Durante la prueba del traje de novia (de unos 2000 euros), con el correspondiente velo kilométrico, escuchando las adulaciones de la hermana, la tía, la cuñada...
yo:
-Y luego qué vas a hacer con él? unas cortinas?
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jueves, 21 de abril de 2011
viernes, 5 de marzo de 2010
PORQUESES II
9-Por qué cuando estamos solos en un baño público, se nos escapa un pearro justo cuando entra alguien? Entran ganas de gritar: SÍ, ESTOY CAGANDO, QUÉ PASA???!!!
10-Por qué cuando quiero clickar el icono de “su equipo está en peligro” en la barra de abajo a la derecha (ese escudito rojo con una cruz-equis) mira que voy rápido, pero justo cuando llega la flechilla del mouse, fiuu, va y desaparece? Me está chantajeando? Está fingiendo un atentado vírico para pedirme algo a cambio?
11-Por qué cuando me meto en la piscina, mi barriga entra extraplana-fina- y segura, y cuando salgo parece que me haya bebido un par de carriles? si no trago agua, por dónde entra?
10-Por qué cuando quiero clickar el icono de “su equipo está en peligro” en la barra de abajo a la derecha (ese escudito rojo con una cruz-equis) mira que voy rápido, pero justo cuando llega la flechilla del mouse, fiuu, va y desaparece? Me está chantajeando? Está fingiendo un atentado vírico para pedirme algo a cambio?
11-Por qué cuando me meto en la piscina, mi barriga entra extraplana-fina- y segura, y cuando salgo parece que me haya bebido un par de carriles? si no trago agua, por dónde entra?
miércoles, 3 de marzo de 2010
PORQUESES
Hace unos días recibí un correo con una parte del libro de Pablo Motos con múltiples por qué...? Os pondré el ejemplo que me cautivó:
Por qué cuando nos sonamos los mocos miramos el pañuelo? Qué esperamos ver? Berverechos?
Hace tiempo que yo estaba recopilando los “porqueses” de mi vida diaria pero esto de no apuntarlo y confiar en mi memoria me resulta tan dificil como intentar que chiquito de la calzada se esté quieto mientras explica un chiste.
Y aquí van unos pocos, no son tan graciosos como las de Pablito pero qué hi farem.
1-Por qué cuando se nos caga una paloma en la cabeza lo primero que hacemos es recoger una muestra con algún dedo y mirarla? Es que acaso la vamos a chupar para hacer una cata? Yo propongo que ya puestos untémosla disimuladamente como “algo pasa con Mary”.
2-Por qué en el metro cuándo está a tope, pero a reventar, vemos un asiento libre, nadie se sienta, pero nosotros vamos corriendo, si ya sabemos que si no se sienta nadie es porque está el asiento mojado? Y cuando vemos un falso-mojado, ese trozo derretido que sólo parece mojado en el brillo, también lo tocamos con el deo! Qué manía con el dedito y luego a los pobres niños estamos todo el día diciendo: caca caca caca eso no se toca caca.
3-Por qué cuando se nos acaba la mina de un lápiz portaminas, sacamos la miserable punta y la volvemos a meter por arriba? Acaso va a crecer dentro?
4-Por qué cortamos en dos un trozo grande de bizcocho que nos han ofrecido, cuando sabemos que nos lo vamos a comer entero? No es peor repetir?
5-Por qué los tios se acuerdan de sacarse los mocos en los semáforos? Acaso piensan que entrar en el coche es lo mismo que ponerse la capa de Harry Potter? Las chicas al menos se maquillan, que tb me da mucha rabia pero queda muy femenino.
6-Por qué cuando tropezamos con un bordillo, nos damos la vuelta y lo miramos cómo si antes de pasar no estuviera y pensamos: quién coño me ha puesto este tranco aquí!
7-Por qué cuando vamos en bici y sólo hay una pieRda en el camino, la rueda se va incontrolablemente hacia ella? Ay, esta no vale, que eso sólo me pasa a mí. Este estaría dentro de los “porqueses extrarradiales”.
Otro ejemplo de porqueses extraradiales seria:
8-A mí mencanta dormir boca abajo, por qué cuando subo los brazos para ponerlos debajo de la almohada mi colchón empieza a hacerme cosquillas en los sobacos y tengo que bajarlos inmediatamente? Aunque quizás eso sea lo mejor, ya que cuando consigo resistir las cosquillas, se me duermen los brazos, tengo que arrastrarme hacia atrás como un gusano, para poder ponerme de rodillas, recuperar la posición de brazos muertos pegados a las piernas, y volver a dejarme caer sobre el colchón, eso si no ha sonado el despertador y tengo que apagarlo rematando de cabeza. Os recuerdo que tengo el despertador pelota del colacao que sólo se apaga si lo estrellas contra algo.
Bueno, la próxima vez que se me ocurra alguna prometo apuntarla.Alguien puede hacer una aportación? Pero propia, eh.
Por qué cuando nos sonamos los mocos miramos el pañuelo? Qué esperamos ver? Berverechos?
Hace tiempo que yo estaba recopilando los “porqueses” de mi vida diaria pero esto de no apuntarlo y confiar en mi memoria me resulta tan dificil como intentar que chiquito de la calzada se esté quieto mientras explica un chiste.
Y aquí van unos pocos, no son tan graciosos como las de Pablito pero qué hi farem.
1-Por qué cuando se nos caga una paloma en la cabeza lo primero que hacemos es recoger una muestra con algún dedo y mirarla? Es que acaso la vamos a chupar para hacer una cata? Yo propongo que ya puestos untémosla disimuladamente como “algo pasa con Mary”.
2-Por qué en el metro cuándo está a tope, pero a reventar, vemos un asiento libre, nadie se sienta, pero nosotros vamos corriendo, si ya sabemos que si no se sienta nadie es porque está el asiento mojado? Y cuando vemos un falso-mojado, ese trozo derretido que sólo parece mojado en el brillo, también lo tocamos con el deo! Qué manía con el dedito y luego a los pobres niños estamos todo el día diciendo: caca caca caca eso no se toca caca.
3-Por qué cuando se nos acaba la mina de un lápiz portaminas, sacamos la miserable punta y la volvemos a meter por arriba? Acaso va a crecer dentro?
4-Por qué cortamos en dos un trozo grande de bizcocho que nos han ofrecido, cuando sabemos que nos lo vamos a comer entero? No es peor repetir?
5-Por qué los tios se acuerdan de sacarse los mocos en los semáforos? Acaso piensan que entrar en el coche es lo mismo que ponerse la capa de Harry Potter? Las chicas al menos se maquillan, que tb me da mucha rabia pero queda muy femenino.
6-Por qué cuando tropezamos con un bordillo, nos damos la vuelta y lo miramos cómo si antes de pasar no estuviera y pensamos: quién coño me ha puesto este tranco aquí!
7-Por qué cuando vamos en bici y sólo hay una pieRda en el camino, la rueda se va incontrolablemente hacia ella? Ay, esta no vale, que eso sólo me pasa a mí. Este estaría dentro de los “porqueses extrarradiales”.
Otro ejemplo de porqueses extraradiales seria:
8-A mí mencanta dormir boca abajo, por qué cuando subo los brazos para ponerlos debajo de la almohada mi colchón empieza a hacerme cosquillas en los sobacos y tengo que bajarlos inmediatamente? Aunque quizás eso sea lo mejor, ya que cuando consigo resistir las cosquillas, se me duermen los brazos, tengo que arrastrarme hacia atrás como un gusano, para poder ponerme de rodillas, recuperar la posición de brazos muertos pegados a las piernas, y volver a dejarme caer sobre el colchón, eso si no ha sonado el despertador y tengo que apagarlo rematando de cabeza. Os recuerdo que tengo el despertador pelota del colacao que sólo se apaga si lo estrellas contra algo.
Bueno, la próxima vez que se me ocurra alguna prometo apuntarla.Alguien puede hacer una aportación? Pero propia, eh.
miércoles, 13 de mayo de 2009
miércoles, 25 de marzo de 2009
Frases reprimidas 24 mar 09
Comentario de un alumna en la clase de ayer de inglés, practicando pronunciación del pasado de los verbos regulares y posterior respuesta reprimida y repique de tambor y platillos mental:
-Profe, yo voy a decir con /t/ todo y ya está.
-Pues sí, porque si lo dijeras con /d/ sería "dodo".
-Profe, yo voy a decir con /t/ todo y ya está.
-Pues sí, porque si lo dijeras con /d/ sería "dodo".
miércoles, 4 de febrero de 2009
Frases reprimidas: 4 Feb 09
Quiero ser la recepcionista de la empresa de los autobuses amarillos que van a Castelldefels (MOHN S.L.) para poder decir:
-MOJÓN Sociedad Limitada dígameee???
Porque se pronuncia así, ¿no?
-MOJÓN Sociedad Limitada dígameee???
Porque se pronuncia así, ¿no?
miércoles, 28 de enero de 2009
Frases reprimidas: jueves 29 ene
Esta noche en el DEPO:
-Qué te pongo?
-El jueves pasado vine y me tomé un zumo de piña. Hoy he venido a limpiar mi imagen. Quiero un barril de cerveza para mí sola por favor.
-Qué te pongo?
-El jueves pasado vine y me tomé un zumo de piña. Hoy he venido a limpiar mi imagen. Quiero un barril de cerveza para mí sola por favor.
martes, 20 de enero de 2009
lunes, 19 de enero de 2009
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