CELEEEEBRITIS

HOY: ROBERT SMIIIITH


Hola muchachada, soy Robert Smiiiiith, líder, bueno líder, que ya sólo quedo yo en el grupo porque he echao a los demás, del grupo The Cuuure, cuuure, cureeee....
Y he venido aquí, a la fiesta de los 80's del Salamandra. Porque nosotros tuvimos una época güena, los 80's, que fue cuando nosotros lo petamos una cosa bárbara!!! En la época del "din don din" din din din don din....
Bueno, voy a dar una vuelta a ver a mis fans y esas caricas que se les queda cuando me ven y me dicen: si es que The Cure me ha cambió la vida!!!
Voy a pasar por delante de ese par de jamelgas...

-Hola bonicas.
-Anda mira, Ramoncín.
-No tonta si es John Travolta!
-Qué queréis, cachondearos de mí? No ves mis telarañas en el pelo, toca, toca mi pelo ensortijaaado. Y esta panceja, mira qué panceja!
-Ay perdón, es que estoy un poco cegata.
-Booooys doooon't cryyyyy!!!! Din din din don din...

Bueno, iré a pedirle al DJ un tema de los míos.
-Hola gañán, me pones uno de mis gret histss?
-Tú quién eres?
-Copón! Se está sorteando una OSTIA GÓTICA y tú tienes todas las papeletas!

Qué desazón, nadie me entiende! Está visto que esta juventud está trofollísima. Pero si yo sigo tocando! No te lo pierdas, yo hago conciertos de 3 horazas! Con discos, ya no con caras "B", con caras "C"!!! Más que rarezas, son mierdezas. Que yo tengo un morro.... gótico, gotic morrorrrrr...
Uy, qué es aquella luz que está lejiSmos? Es mi talento que se alejaaaaa. Lo dejo!...pero cuándo?...ppff! el viernes...por la tarde. Friday I'm in love!!!

-Hombre Robert tú por aquí!
-Ahivá, tu eres Mikel J Fox el de "Regreso al Futuro"!!!
-Sisi, he venido cooon ................ y por allí están las de "V". Y me han dicho que estaba John Travolta por aquí. Te vienes con nosotros?
-No si yo ya me iba...
-Vamos Robert ponte a bailar, que tú lo haces fe-nomenal, tu cuerpo se mueve como una palmera, suave, suave, su-su-suave, suave, suave, su-su-suave.....
-Lo siento chicos, eh...bueno, yo aquí estaría agusto, y sería feliz, y eso me da miedo, porque yo soy triste y es triste admitirlo, pero más triste es negar que eres triste, sobretodo cuando con eso hago cancionzacas. Y voy a salir a la calle, y voy a gritar que tengo muchas cosas que decir. Yo no soy ni un mito, ni una leyenda, yo soy de verdá!!!
-Vaya Robert, me has dejao sin argumentos...Quieres llevarte un Jägermeister, unas torrijas pal camino, o algo?
-No hace falta. Nunca os olvidaré...Dale recuerdos aaaa...........

Yo me voy, aquí está todo fuera de plano y demasiado alegre para mí.
Me voy como una cucaracha cimbreándose....
No quiero salir de mi mundo adolescente....
Oh, kiss me kiss me kiss me....


FOTO: Niña Extrarradio. Sísí, y la historia está basada en un hecho real.

EXISTE!!!

Escuché ésto hace tiempo y me hizo mucha gracia.
No tiene desperdicio:
http://www.especialistassecundarios.com/programas/2008-10-01-Especialistas.mp3

Este mes por casualidad, en el Museo de la Heineken, encontré el bar.
Se presentaría Abidal?

El monstruo que hay en mí.

Noche del 22 de Abril,

he ingerido tanto alcohol que siento como si llevase un pijama de chatarra y el colchón fuera un imán. Algo arde dentro de mí, creo que ya empieza la transformación, como cada noche del 22 de Abril, como los últimos 29 años. 

Despliego mis alas como abanicos gigantes provocando un sonido sintético que espanta a las nubes dejando desnuda a la luna. Pero tengo que ser paciente, no es el momento, aún faltan algunas horas para que amanezca. Mientras, me dedico a observarme en el espejo, pero no me veo, insisto en encontrar algo de mí, pero es inútil.

Ya son las 12h del mediodía, hora de partir. Atravieso fantasmalmente la ventana y me dirijo al encuentro. Cada segundo siento que voy creciendo o quizás es la ciudad que ha empequeñecido? Las dimensiones y el poder son directamente proporcionales al odio que siento, soy consciente y no me asusta. 

Por fin llego a mi destino, no me resulta difícil encontrar el enjambre y distinguir el color de la sangre con espinas. No hay un elegido, no existe piedad, ni control. Empieza la cacería....

 

Vomito una primera ráfaga abrasiva de bienvenida. Hasta cuatro paradas la han recibido con lágrimas negras, plástico derretido, sobre montones de libros y sobre las manos prendidas en llamas que hasta ahora firmaban. Todos ellos también me saludan con el canto del coro municipal del horror.

Es hora de acercarme a saludar. No puedo evitar dirigirme hacia una pareja de jóvenes que corren desesperadamente cogidos de la mano. Él la arrastra y hace lo posible para que ella le siga. Me lo pone aún más fácil ofreciéndome esa mínima distancia. Volando a medio metro del suelo, clavo mis zarpas en su pecho, qué fragilidad...Ella cae de rodillas, implorando piedad y su liberación, mirando al cielo con las manos abiertas y los brazos en alto. No se da cuenta que le estoy haciendo un favor, le acabo de perforar el pecho, porqué quieres que te lo devuelva? Tarde o temprano, en uno o en otro, ese agujero aparecerá y de nada os servirá una venda, si no es para ponértela en los ojos.

 

Esa disposición lineal facilita las cosas, es una reacción en cadena, no tengo que desviarme, sólo avanzar, vomitar, perforar, destruir, avanzar, vomitar, perforar, destruir...hasta llegar al mar, el agua que calma mi sed del mal, alivia mi dolor, todo desaparece y no existe nada más. Ya puedo regresar, he cumplido mi misión, salvar mi alma una vez más.

Por fin puedo descansar en mi cama que me espera, para acunarme con el perfume de los  sueños.

Al despertar, siento en carne viva mi garganta, como si de una combustión interna se tratara. Quizás el recipiente guardián de mi cama pueda aclararme algunas dudas. Tendré que interrogarlo... 

FELIZ SANT JORDI!!!

Let's

Estoy perdida...
después de un intensivo jueves-viernes-sábado de conciertos durante dos semanas....
6 dias con la misma gente a lo Gran Hermano...
con el pressing catch intravenoso estrella v jagermeister...
con el "muleta power" abriendo camino entre las multitudes como Dios....
acorralada por barbudos despeinados con camisas de cuadros...
recogiendo chicos que se desplomaban ante mí, y no por mi belleza...
empalmando una resaca con otra...
y después de resucitar antes del tercer día...
cómo es posible que me vaya a CUNIT este finde semana con mis padres!!!????
Si no doy señales de vida, es que morí de buena salud.

Un beso a todos los Let'seros!

Frases reprimidas: jueves 29 ene

Esta noche en el DEPO:

-Qué te pongo?
-El jueves pasado vine y me tomé un zumo de piña. Hoy he venido a limpiar mi imagen. Quiero un barril de cerveza para mí sola por favor.

LOS REYES MAGOS EXISTEN!!!

Mi primera noche de Reyes bajo el cielo segunda y no en casa de mis padres.
Mi primera madrugada de Reyes sin andar a hurtadillas por las habitaciones.
Mi primera mañana de Reyes sin despertar con resaca bajo control sino baja DE control.

La luz del sol que se colaba por los agujeros del papel de la ventana comenzaba a ser insoportable. El pipi también.
Con ½ ojo abierto he intentado incorporarme y mantenerme sentada en el filo de la cama. Quizás han pasado 5, 10, 20 minutos?
Una vez en posición homo erectus me he AAAUUUU!!! clavado algo en el pie.
¿Pero qué coño ...??? Caramelos!! Un montón de caramelos!! Una autopista de caramelos hasta la entrada de mi casa!!! CHACHI.
Fui de camino al lavabo ya con los otros ¾ de ojos que me quedaba por abrir gracias a la sorpresa del hallazgo.
Descargo. Posiblemente han vuelto a pasar otros 10 minutos.
Vuelvo a la habitación y en los pies de la cama me encuentro una bolsa llena de regalos!! Qué fuerrrte!!! Una camiseta, una mochilita y un llavero.
Que de Oriente-Oriente que digamos no parece que vengan estos Reyes. Smirnoff y Cutty Sark son unas marcas muy raras sí y parecen más bien del N de Europa....el caso es que me suenan...

Bueno, EXISTEN, vale, pero bien poco se leen las cartas que mandamos. Yo pedí una dosis de polvos mágicos y cuando me desperté, el otro lado de la cama estaba vacío, no había nadie.
CONSUMISTAS DE MIERDA!!!
Ala, ya lo he dicho...

JODEERRRRR!!!

Sabía que no era buena idea alisarme el pelo esa noche. Lo noté cuando al salir de la portería de mi casa aparecieron al momento dos unos a mi derecha y dos unos a mi izquierda, 11811!!! jajajja (también cuando el chico con el que “hablaba” en el sala se pegó un lametazo en su mano y me repeinó hacia atrás como si yo fuera Finito de Córdoba, jajaja. Era majo el tío, guapetón y veterinario. Pero con la borrachera...sólo me faltó decirle: oye chato, tú que eres veterinario, aquí tengo una almeja pa ver si la curas que está un poco pansía!! Juajuajuaa!!!!)
Pensaba que eso sería lo peor que me podría pasar hasta que me acordé que hice break-dance con un vomitado calentito-calentito!!!!
Y al día siguiente, recién levantada: venga niña que ya está la paella en la mesaa!!
Jodeeerrrr!! Cada grano de arroz era como una patata de 3 kilos impactando contra mi estómagoooo!! Y mi madre: niña, que “estás mala?” Es la típica frase que utiliza para suavizar el tema y no decirme directamente que si me emborraché anoche. Y yo apunto de decirle: mama, esto se llama RE-SA-CA!!! La pobre, la última vez que le dije que había bebido alcohol me contestó enfadadísima: esque no tienes suficiente con la coca-cola???!!!!
Por fin en la ducha!!! Y después me lavo los dientes a ver si se me pasa la angustia.....y pa quitarme el alientorro pongo enjuague bucal en el vasito...CASI ME LO BEBOOO!!! Claro después de tanto chupito!!!! Uuffff, que mal!!! Pero eso no fué lo peor. A quién se le ocurre ponerse boca abajo a secarse el pelo con el difusor??? Qué mareoooo!!! Y que dolor de tarrooo!! La peor tortura de mi vida!!! Por suerte con la otra mano estaba agarrada a la cama porque si no me pego una leche contra el suelo seguro!!!
En fin, que chicas me lo pasé genial!!!!!! Pero la próxima vez me pongo los pendientes de Panto, eh! Así que preparaos!! Jajaja.
Bsicos!!!