APEGO

Después de lo de ayer, he decidido que necesito una calibración emocional UR-GEN-TE.

Salir a correr a la playa siempre tiene su recompensa. En este caso, un huevo de tiburón y una bonita flor.

Después de estar todo el día cuidando ambos regalitos para que no se estropearan, me los olvidé en un muro a la hora de marchar. Aún recuerdo la última mirada que les hice como si me estuviera despidiendo. Era consciente que los iba a perder si los dejaba ahí mientras abría el coche y tiraba la basura. Porque “LAS COSAS HAY QUE HACERLAS AL MOMENTO !!!”. Si yo pensé: uy, mejor mételos ya en el coche que te los vas a dejar…por qué diantres no lo hice!

Bueno, ya está, ya ha pasado, pero me afectó mucho, casi lloro, no por el abandono, bueno, también, pero más por el hecho de que los pensamientos se pisaron unos a otros y se borraron en un instante.

Bueno, pero no me quiero desviar del tema: el apego.

Qué voy a decir yo, una niña que le daba una patada a una pieRda y ya tenía que seguir dándole pataditas hasta que llegaba al colegio y, como no, acababa guardándomela en el bolsillo. Es que ya le había cogido cariño…

Hablando de algo más actual, el otro día salió un caracol de la lechuga que había comprado.  Lo dejé encima de una hojita en una mesa y al día siguiente lo había perdido.

Al cabo de dos días mi chico me envía esta foto:

En la cortina! Qué panzá de reir!!!

Y como quería darle libertad, pero aquí no hay muxo verde en la calle, pues me lo llevé a mi trabajo que hay un bosque majísimo y verdísimo por el cual hoy han pasado el cortacésped….sí, Turbo ha muerto.

Pues así con todo, apego a mi casa, apego a mis cositas que voy recogiendo por el mundo, apego a mis patitos de goma de la ducha, apego a mi botella de la bici, apego a los muñequitos de plastilina que mi sobri ha hecho…y qué decir del apego a la familia, apego a Bicho Bola, apego a mis amigos, apego a mis pies y por contra, desapego a mi cabeza…siento que dentro de poco ya no formará parte de mí…

TENGO LA LLAVE DE LA FELICIDAD!!!

LULA BOWIE film BY CHUNARI VERK.

Gracias Chunariiiii V. por ese gran día y por este gran reportaje!!!
Como ya he eliminado de mi vocabulario la palabra "inolvidable" debido a mi memoria, ese día será recordable, gracias a ti, está grabado, en la memoria del ordenador.

LULA BOWIE (parte I)

Todo empieza como un lunes cualquiera...con un despertar natural. Pero esta vez un poquitín acelerado. Pedaleo hacia la casa de mis paRdes para pillar el coche, hoy toca excursión.

Subo, cojo llaves y baja mi paRde conmigo para ayudarme a quitar el toldo. No sé, parece una tontería poner un toldo a un R19, pero para mí es un momento de mago total, cualquier día, cuando le quitemos el envoltorio, TACHÁAAAN, desaparecerá, lo sé, tengo fe.

Bueno, aprovecho para sacar pempis y comprar mi querida BARRA* de pan mientras mi paRde comprueba que todavía arranca.

Todo correcto. Ya puedo pasar a recoger a la Buena Onda que es la responsable de este gran día.

Continuará...

*dato importante para la parte II o III.

OCATA Y FUGA 2

Por fin conseguí descargarme el video.
Ya aviso que el sonido y la imagen no son muy buenas.
Mi zapatófono no da para más.

OCATA Y FUGA

8 de la tarde.
Enciendo mi cámara. Encuentro un plano perfecto. Dos sillas rojas vacías, una red de volley a la derecha, el mar de fondo y justo encima la luna.
Grabando.
Avanzo unos 5º por segundo.
Una bonita silueta de la costa de Barcelona me retiene por un momento.
Sigo girando.
180º.
Una carpa llena de gente tocando música brasileña.
Gente bailando descalza.
Niñas bailando abrazadas a un peluche.
Pura felicidad.
Pura vida.
Sigo girando.
La barra del chiringuito llena de caipirinhas listas para ser servidas.
270º.
Un chico coloca caña por caña, gruesas, finas, cortas, largas...hasta lograr una estructura que decorará para finalizar, con antorchas en el suelo.
Mesas, sillas, gente, comida, bebida, pareos, toallas, sombrillas...
Y vuelvo al punto de inicio.
Dos sillas rojas, una red de volley, de fondo el mar y la luna.

Principio y fin,
difícil de distinguir.
Nacemos iguales,
Nos hacemos viejos similares.
Pero cuando cierre los ojos por última vez,
Recordaré mi hermoso baile,
Y la gente que me acompañó al compás,
Hasta que el tambor
Deje de sonar.

TE REGALO MIS SUEÑOS

Ayer, uno de los mejores cumpleaños que recuerdo desde hace tiempo, y no es porque sea reciente o porque no haya habido alcohol de por medio, eh. No sé si es que me hago mayor, o qué, pero estaba plenamente feliz, como en un anuncio de compresas.
Conseguí el día festivo en el trabajo y pasé el día con mis padres, mi hermana, y mis dos amores en la playa, mi bichito bola y mi sobri.
Mi madre se curró una fideuá para rechupetearse los dedos, además del pastel tradicional.
Ya había soplado las velas el día anterior. Mis compañeros prepararon una minifiesta sorpresa con pastel, vino y de regalo una camiseta de Jack (pesadilla antes de navidad).
Así da gusto cumplir años...
Bueno, vuelvo a la playa.
Mi hermana y mi cuñado, me han regalado una salida en velero, que compartiré con mi querido paRde. Su cara de felicidad no tendrá precio.
Y llega mi Bichito Bola.
Una galleta que acabó degollando mi sobri.
Una sudadera, que ha dado mucho de que andar.
Y un taller de ilustración.
Hace mucho tiempo que ando buscando un “ilustrador de sueños”. Yo pensaba que podría aprovechar el talento del bichin para colaborar conmigo, pero dice que tengo que apechugar yo solita.
Es un reto.
Difícil.
Pero no imposible.
Tengo que reconocer que no paso de la casa, el árbol, si me apuras, una flor y un zigzag como hierba para tener dónde apoyarse todito.
Yo pienso, todo el mundo sabe calcar, y sale más o menos bien. Yo sé como es una mano, las uñas, dedos, arrugas, si la tengo aquí delante!
Pero no hay manera.
Igual que sabría dibujar un cuatro al revés, solo hay que visualizarlo, no?
Pues parece que no es tan fácil.
Así que aquí mando unas mierdecillas que pinté para poder compararlo dentro de unos meses.
Prometo no decepcionarte.
Muchas gracias por estar.
Pienso regalarte todos mis sueños...

Éste es uno de mis sueños. Una ciudad gris. Mar de colores saliendo por la alcantarilla. Submarino que devuelve la vida a un árbol.



Éste es una prueba previa con ceras, a un autoregalo del Museo Van Gogh. Pintar la habitación. Era para niños.

TRENEDADES 2

He decidido que cogeré un tren hacia ninguna parte una vez al mes porque realmente es verydivertido.
Sants-Estació, 9am.
Si trazáramos una línea por donde pasa la gente, en menos de una hora no quedaría rachola con algún espacio libre.
Miro el reloj, aún tengo tiempo para un café, además tengo un hambre terrible.
Un café con leche para llevar (porque tengo tiempo, pero mejor me lo tomo en el andén, la mar de incómoda, pero tranquila de saber que no tengo que bajar las escaleras corriendo) y un bocadillo deee...dee...a veer...ante la más tetuda, chorizo!
Entro y encuentro un buen asiento al lado de la ventana, para ver la pantalla a todo color y sin interrupciones.
Frente a mi, una pareja de unos 38-40 años. Ella le ha cogido la mano y se acaricia la pancha con la otra, lentos movimientos circulares, los mismos que hago yo cuando acabo de comer.
En los asientos de la derecha, una mujer haciendo ganchillo, creo notar como su asiento se mece hacia delante y hacia detrás, pero es pura ilusión.
Y comienza el show principal en el dial 90 punto 0.
El chico de atrás, pregunta a su acompañante de asiento si ese tren va al aeropuerto (en inglés).
El otro le responde apenado que no.
La chica de más atrás, añade que para más inri, la primera parada de ese tren era Sant Vicenç de Calders, a más de media hora de Barcelona.
El guiri, chico que se equivocó de tren, se reía y decía What can I do? Resignado. Tenía que pillar un avión hacia Croacia a las 12. No llegaba. Gástate 100 euros en un taxi (cosa que no garantiza que llegues a tiempo) o pilla un tren de vuelta, o vente de vacaciones a Salou, pensé.
Pobrecillo, no fui capaz de mirarle a la cara cuando bajó.
Después, chico y chica, que hablaban muy bien el inglés, hicieron un par de comentarios y prou. Lo que parecía que iba a ser un flechazo, una historia de amor, acabó en yo sigo con mi portátil y tu sigue con lo tuyo, mona.

Incluso yo me añadí a completar las emisoras de radio, con una llamada telefónica, dando paso a la publicidad.
“Ah, muy bien, pero acabamos muy tarde, casi se suspende. Que si lluvia, que si la luz se iba.....Sabes quien era la prota? La Clotet, sisi, mu maja. Qué? Bueno, unas patatillas, fuet y eso si, birras por un tubo. Como? No, no me acuerdo. Bueno, te cuento cuando llegue que hay poca cobertura y esto se va a cortar. Ale, un beso”.
Mi regreso lo pasé durmiendo. Casi me paso la parada, mi propio ronquido me despertó.
Un trayecto perdido, desintonizado a los 2 minutos de encenderla, por voluntad propia.

NO NESPRESSADO BIEN???

Sorprendentemente no hay cola y ha sido llegar y follarme , digo, besar el santo, perdón.

-Buenas tardes señora.
-Hola quiero 3 roma, 3 despeinados y 3 del rosita ese de Colombia.
-Querrá unas galletitas?
-No, gracias.
-Querrá tomar un café?
-No gracias.
-Querrá probar el nuevo café “Onirio”?
-No gracias (yo ya sueño bastante).
-Querrá unas galletitas o algo más?
-No no, ya está.
-Pues serán 10,70. Querrá tomar un café?
-No gracias, acabo de tomar en el trabajo.
-Aquí le dejo una revista. Le acompaño a tomar el café.
-Que no, QUE NO QUIERO CAFÉ!!!

Pensaba que tenía un cortocircuito el pobre y que en cualquier momento se dispararían los ojos con muelles y le saldrían cables chispeantes por las orejas. Pero no. Parece ser que era humano.

Este tío, si para todo es igual, lo lleva claro su pareja...

SUEÑO AMERICANO (III)

EMBARQUE
-Buenos dias
-Buenos dias
-Dónde ha estado su maleta de mano desde que llegó al aeropuerto?
-En mi mano? (Bueno, se fue un momento a cagar al baño y luego nos hemos visto para tomar un café.)

VUELO
-comer guarreridas
-practicar el “butakasutra”
-leer el jueves "a medias" (sobretodo cuando vuelas en American Airlines hacia Jamón York, no es conveniente leer páginas donde el titulo es “cómo ser terrorista en 6 dias”)


RECEPCIÓN
Videos en decenas de pantallas con mensajes de bienvenida, una pluriculturalidad de personas con sonrisa postiza diciéndote "welcome" repetidamente hasta que el locutor dice de buenrollito, bueno, bienvenido pero ahora, si nos da la gana, te vamos a meter el dedo por el culo delincuente de mierda.
Te informan que un agente te va a hacer unas preguntillas y tal.
Después de contestar te hacen poner todos los dedos de ambas manos y pies, bueno, pies no, me he emocionado. Y después yo me coloqué de perfil enseñando el pasaporte sujetado con las dos manos.
-No así no, de frente, mira la cámara!
-Vale vale.
A mi compañero se lo llevaron a hacer un segundo round.


VISITAS
En un rascacielos, viendo aviones pasar, 4 helicópteros sobrevolando la ciudad, 3 coches de bomberos entrando en el metro....muy tranquilito, sí señor, unos días muy tranquilitos.
Práctica de MS2: tortuga avanza 5, tortuga gira derecha, tortuga avanza 2....

REGRESO
Entrega de regalos a los premiados.
Intentar reconocer que NO ha sido un sueño.

CONCLUSIONS
No son perfectos nisiquiera a la hora de echarte:

SUEÑO AMERICANO (II)

Me he ido una semana a la mierda y traigo unos cuantos zurullos de recuerdo.
Veamos las diferentes fases de la diarrea.

DESPEDIDA
Un drama. Lo de siempre, digo a todo el mundo lo mucho que le quiero como si fuese la última vez que los fuese a ver porque me marcho a combatir en una guerra. Hasta le dije a mi sobrino al oído que todo lo que tengo se lo dejo a él. Sólo tiene 1 año y medio, para la próxima vez mejor que lo deje por escrito o se lo diga a mi hermana, no?

EQUIPAJE
La camiseta blanca o la negra, la blanca o la negra, bocadillo o galletas? Corre corta el cable que esto explota!!!!

FACTURACIÓN
-Hola buenos días, me presento: soy Joan y me encargo de la seguridad de su vuelo. Ahora voy a formularle una serie de preguntas.
-Ah, vale.
-Quién ha preparado la maleta?
-Yo.(Mi madre, no te jode, ha marcado toda mi ropa con mi nombre y ha metido un par de morcillas del pueblo pa que no pase jambre).
-Cuándo preparó usted la maleta?
-Anoche.
-Dónde ha estado la maleta desde que la preparó hasta antes de llegar al aeropuerto?
-En el comedor, delante del sofá.
-Cuánto tiempo hace que tiene la maleta.
-(Joé que pesao, ya se lo he dicho antes) Desde anoche.
-No, el envoltorio.
-(el envoltorio? Ni que fuese un caramelo) Uy no sé, me la regaló la mireia, un momento que le pregunto, que es la de antes. Mireeeeeeeeeeeeeeeeeeeee.

SUEÑO AMERICANO (I)

Quién no tiene una hoja de apuntes llena de estrellas....?

PIEL PIJAMA SÁBANA

Otra vez, como cada año por estas fechas, tengo la primera crisis en la cama. La segunda sucede a finales de septiembre, quizás antes. Ahora estoy en la que paso de los patucos, pijama polar, sábanas de franela y nórdico a estar prácticamente desnuda y mi piel entra en contacto con la fina sábana, aaaaayyyy, lo paso fatal!!! Que ni duermo!!! En serio. Es un drama.
Superar esta crisis tiene su complejo proceso y por ello requiere una larga duración.
Veamos las diferentes fases:
1-patucos, pijama polar, sábanas franela, nórdico
2-patucos, pijama largo algodón, sábanas franela, nórdico.
3-calcetines, pijama largo algodón, sábanas algodón, nórdico.
4-calcetines, pijama pantalón largo-camiseta corta, sábanas algodón, nórdico.
5-calcetines, pijama pantalón largo-camiseta corta, sábanas algodón.
6-pijama pantalón largo-camiseta corta, sábanas algodón.
7-pijama pantalón corto-camiseta corta, sábanas algodón
8-pijama pantalón corto-camiseta corta sin sábana.

Claro, que todo estos esquemas no sirven de nada cuando tienes a alguien al lado.

Cómo coger un avión con mis padres y no MATARLOS en el intento

PASAJERO 1: madre sargento
PASAJERO 2: padre pasota
PASAJERO 3: hija avergonzada

Experiencia avionil: mas o menos nula

-papa la navaja la tienes que dejar
-no, las tijerillas tampoco mama
-mama ahí no caben más cosas
-papa la cantimplora también tienes que dejarla
-mama déjame que le acerque yo la maleta que pesa demasiado y yo tengo un truquillo, suelta!!!
-mama 15 Kilos!!! Si es que no me haces caso...
-sólo podemos llevar 3 bultos, uno por persona, entendéis? TRES BULTOS, uno, dos y tres. NO PODEMOS LLEVAR además de las maletas de mano y los bolsos...LA BOLSA CON MORCILLAS, LAS TORTAS DEL PUEBLO Y EL PAN DE 10 KILOS!!!!
-mama faltan 5 minutos para el embarque son 30 los que faltan para despegar
-mama espabila que es la puerta 97 la úl-ti-ma, no llegamos
-papa si la gente está sentada es porque todavía no han empezado a embarcar
-mama qué haces con la tarjeta de crédito? Es el DNI lo que necesitas.
-mama tienes el DNI caducado desde hace 3 años!!!! Sabes que te puedes quedar en tierra???...un momento....en tierra??? Ahora vuelvoooooooooOOOO

1 HORA

1 hora más o una hora menos?
Según como lo mires, bueno, mejor dicho, según con el RELOJ que lo mires.
Porque, que levante la mano (aunque yo no lo vea) la persona que el domingo cambió el reloj de la cocina, el reloj del microondas, el reloj de la TV, el reloj del móvil, el reloj del despertador, el reloj del reloj, el reloj del coche....
Yo me imaginaba la alegría de algunos y la decepción de otros a las 2 que eran las 3 o era a las 3 que eran las 2???
Bueno, pues ese que plega de currar una hora antes y ese que de 2 a 3 es cuando mejor se lo está pasando y estas tomándote las últimas birras antes de tomar la gran decisión: a casa o remate final en el sala?
Además, estaba el lunes trabajando “tralarí tralará” y cuando salí pensando que eran las 4, con ese solazo, ya eran las 6!!! Así que con la tontería de la luz también se sufren las consecuencias, que esta mañana las calles estaban aún sin abrir, qué depresión...
1 hora, 1hora trastorna nuestras vidas. Cuando viajamos es muchiSmo peor.
Me imagino que pasaría si la frase en vez de:
1 hora menos en Canarias
fuese:
1 año menos en Canarias
Traspasar los meridianos y transformarnos en lo que fuimos o lo que llegaremos a ser.
Uff....dejo este tema que la cosa se puede alargar.
Todo esto por 1 hora
60 minutos
3600 segundos que se han desintegrado en la noche del sábado y que reapareceran, para volver a trastocar tu vida, regalándote 1 hora, 1 hora más de pasión, 1 hora más de sufrimiento, 1 hora más de desespero, 1 hora más de más, o 1 hora más de menos, de menos vida.
Según con el reloj que lo QUIERAS mirar...

LA MALA EDUCACIÓN

La otra tarde fui a recoger a mi sobri de la guardería. Cuando subimos al vagón, las zonas de carros estaban ocupadas y no precisamente por carros.
Pon buena cara y pon el freno y te jodes en medio. No pasa nada.
Al bajar he ido al ascensor y una señora que podía coger las escaleras mecánicas ha optado por el ascensor.
-Pase señorita con el carro. Verdad que no cuesta nada ser educada?
-Muchas gracias señora. No no, no cuesta nada.
-Esque la gente cada vez es más mal educada. El otro día en un semáforo se puso en verde y todo el mundo delante parado bla bla bla y bla bla bla blaaa y no me dejaban pasar. Yo les dije: por favor me pueden dejar pasar? Muy educadamente, y encima se enfadaron. Si esque yo creo que hasta la crisis no existiría si la gente bla blablá bla bla blaaa...
-????
Llegamos a la salida y entro en el paso para carros. Se pega detrás mío.
-Señora, esque no se cerrará la puerta con ustéd detrás. Tendrá que pasar por las puertas de allí.
-Vale, vale.
Paso la targeta, se cierran las puertas de atrás pero no se abren las de delante. No puedo salir. Echo marcha atrás y justo cuando se cierran, se abren las de delante. Mierda!!!
Ella, desde el otro lado me dice:
-Esque tienes que pasar la targeta.
-Sisi, señora, ya la he pasado pero no se han abierto, aquí ponía fuera de servicio y por eso he salido.
Lo intento de nuevo pero como era de esperar me escupía la targeta como ya "validada".
Cagoen!
-Pasa por aquí. Pero pasa la targeta.
-No señora, ni me cabe el carro por allí, ni me deja pasar de nuevo la targeta.
-Esque ahora tienes que pasar la targeta para salir. Pásala por aquí.
-Que si que si señora- e inevitablemente empecé a subir el tono de voz por culpa de los nervios de verme atrapada- pero esque yo YA HE PASADO LA TARGETA y NO PUEDO SALIR.
Y volvía a sentirla a través de las puertas de cristal cómo me insistía:
-Pero esque ahora para poder salir tienes que pasar la targeta. Pása la targeta.
-QUE SÍ SEÑORA, QUE YA LO SÉ!
-Pero oye, que yo te estoy hablando bien, muy educadamente, no te pongas asi eh.
-Y YO MUY EDUCADAMENTE, CON TODO MI CARIÑO LE DIGO A USTÉ QUE SE VAYA A LA MIERDA, QUE ES MU PESÁ, DÉJEME EN PAZ! CANSINA!
Y mientras la mujer se alejaba hablando sola, noté un TIC-TIC en mi espalda.
Era el hombre de rojo que te soluciona los problemas targetiles.
Me abrió y conseguí salir de allí. Pero mi mala conciencia se quedó trás las puertas, atrapada en el metro y, eso, no me lo esperaba.

DE NIÑA A NIÑA

8 de la mañana, bus de siempre.
Me siento al fondo, al lado de una niña.
Le sonrío y abro mi libro para leer.
De pronto algo interrumpe mi visión. Había alargado su brazo para poner delante de mis ojos su chanante reloj. Un reloj de "Mars Attack"
Entonces, como cualquier otra niña habría hecho, le enseño mi broche del monstruo de las galletas.
Pero vuelvo a mirar su reloj muy impresionada por su preciada posesión y así restar importancia a la mía.
Entonces ella me pregunta:
-Cómo te llamas?
-Angeles, y tú?
-Tánia.
-Cómo?- dije acercando mi oreja porque hablaba muy bajito.
-Taaaaania- me dijo susurrando.
-Ah. Cuántos años tienes?
Y me indica con su mano 4 deditos.
Yo, los cuento detenidamente, en voz alta y con lentitud, y pregunto como si no supiese contar: 4?
Ella afirma con su cabeza.
-Y tú?
-Yo tengo éstos más éstos más éstos- indiqué abriendo y cerrando mis 2 manos 3 veces.
Por su cara deduzco que le he asustado. Seguiré leyendo…
En menos de 10 segundos, noto un tic-tic de su dedito índice en mi hombro. La miré y tenía los labios presionados y saliendo de ellos un chicle aplastado.
-Uuuy, qué lengua más rara tienes!!!
-Jajaja, noooo, es un chiiiiicle.
-Ah, que susto! Y ese chicle, es de fresa?
Niega con su cabeza.
-De plátano?
Niega con su cabeza.
-Ah, debe ser de zanahoria, porque es de color naranja.
Niega con su cabeza.
Parece divertirse.
-Es de tarooonja.
-Vaya.
Se me acerca a la oreja y me susurra: los conejos comen zanahorias.
-Ah, siii?
Hago un intento de leer pero no puedo evitar hablar con ella.
-Mira mira, cuando subamos esa cuesta, mira el bloque de allí, dentro hay una piscina y hay gente nadando.
La niña pegó sus manos y su nariz al cristal y luego me miró como agradecida de no haberle mentido.
-Y mira, cuando pasemos esa redoooonda, veremos los camiones de bomberos, que apagan fuegos.
-Me voy al colegio....
En esto que cierra los ojos y aaaabre la boca.
-AAAaaachiiiiiSSSSSS!!!
Por suerte reaccioné a tiempo de protegerme con la bolsa que llevaba. Me dejó un pegajoso recuerdo y se alejó del bus tan alegremente.

Como planteaba el Señor G: qué pensaríamos si un adulto hiciese lo mismo? Es más, qué pasaría si yo, sin decir ni pío, le enseño a un desconocido mi reloj?



VIDEO: Reloj de 7 euros comprado en los puestecicos navideños de la Florida.

EXHIBICIONISTA???

Ya ha pasado 1 año desde que empezó este Gran Hermano en el que el único participante soy yo.
Dónde el retrete es el mejor confesionario.
Nadie me ha nominado.
A pesar de no ofrecer nada interesante ni morboso al espectador.
Comiendo como una magdalena y llorando como una cerda alguna vez que otra.
Para hacernos una idea, si hubiese tenido unas luces de neón y viviese en el barrio rojo, nadie habría llamado a mi puerta.
He desfilado con bata y patucos, con la equipación antes de un partido, con el culotte para irme con la biciclotte, con bikini para ir a la playita...
Un año....un año con un mundo abierto ante mi...ante mis ventanas....
Pero ahora se ha acabado, ya no hay más gran hermano.
La semana pasada fui a IKEA y ya tengo barras y cortinas. Hoy las he puesto con mi paRde.
Ya no hay mundo allá afuera, me siento encerrada, me siento Anna Frank, pero sin nada que temer.

ESTEBANco está ocupado,

por una abuelita que hace collares,
con sus propias manos y su buena vista, social club.
Siempre que pasaba me paraba,
unas veces le ofrecía una fruta,
otras veces le compré,
y sin que se diera cuenta se había ganado el cariño de una pseudonieta.

Esta mañana frente al banco había una caseta informativa.
Estaba tan pegada que no dejaba sitio para sentarse.
Pero eso ya da igual,
porque hace tiempo que el banco está vacío,
hace tiempo que no la veo,
espero que siga haciendo collares,
en un bonito sillón de terciopelo.

SIGUE LA BOLITA

Ya sabéis que soy mu atascá, que cuando se me mete algo en la cabeza...

Ayer, después de sobrevivir al río más peligroso de Barcelona, useasé, las Ramblas llena de pipol, conseguimos llegar a la tienda. No me atrevía ni a pasar. Me entró una cagalera....pero me dije: venga valiente, tú solita te lo has buscado, ahora TE JODES!!!
Toda luminosa, llena de escaparates, de dibujicos, de música, de chicos guays...
Como siempre, un tiowenorro. Se nos acerca y nos entrega un formulario para rellenar. Más nervios.
Primera pregunta: fecha.
-Empezamos bien, pero fecha de hoy o fecha de nacimiento?
-Anda melona, cópiate de mi.-me dijo Mireia miamigadetodalavida.

El chico:
-Quién va a ser la primera?
-Ella, ella- le dije mientras la empujaba.
Todavía estaba a tiempo....
Y en cuestión de dos minutos ya volvía la tía tan feliz.
Yaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa???????
Sísísí, ya me tocaba. Subí las escalerillas y el chico me estaba esperando.
-Siéntate en la camilla.
Yo sentaíca, con mi targetica de visita en las manos, resbalando con el sudor.
-Mira hacia la derecha.
Como me haga estar así, a mí me da, a mi me da el calambrazo en el cuello y ya la hemos liao...
Por suerte luego me dijo que le mirara a él. Mientras yo pensaba: El yoga, el yoga me ayudará a tranquilizarme, piensa en tu respiración, cierra los ojos, nonono, será peor, ábrelos. Y pa donde le miro? No le mires directamente, a ver si le va a dar rabia, bueno, pues a las orejas...................DiOOOOOSSSSSSS!!!!
La lágrima MAAAAS grande de mi Historia, se arrejuntó y esperó a que el muchacho me diera una gasica para ser secada.
Desde entonces, he dejado de hacer mi movimiento ratonil cuando tengo mocos.
Desde entonces, he perdido un 33% de expresividad.
Desde entonces, cuando camino, sigo a la bolita.