SRP

Super Ramona Powers o Soluble Reactive Phosphorus?

MAGIA POTAGIA!!!

-Mirad chicos!! Sin manos!!!
Les decía esta mañana a mis compañeros de curro desde la silla con las manos y los pies en alto, a 2 metros del ordenador mientras el cursor iba recorriendo la pantalla, abriendo y cerrando ventanas y mandando mensajes desde el outlook.
Sisi, sorprendente. Desde entonces la vida me ha cambiado. Por ejemplo, ya no necesito el mando de la tele. Los programas van cambiando, casi siempre con acertada elección, y el volumen baja o sube según mis necesidades.
Los huevos son batidos y la tortilla, para qué engañaros, le sale mejor que a mí.
Uff y lo mejor cuando he cogido la biciNGleta esta tarde. Ni pedalear ni dirigir el manillar. Manos en la nuca y a disfrutar del paseo. Incluso me ha llevado por una ruta diferente, más corta y menos peligrosa.
Bueno, dejando a parte las bromas, cuando la chica de informática me ha dicho por teléfono:
-Ya está solucionado. TE DEVUELVO el CONTROL de TU EQUIPO.
Me he quedado flipada, mirando a la pantalla más de 10 minutos....asustada......horrorizada.....sentía PÁNICO, miedo de lo que acababa de suceder y lo que eso suponía:
-Y quién me asegura que tengo el CONTROL?.....

MEXPRESSO-MESTRESSO-NESPRESSO

Lo nunca visto, la niña der xandal entrando al Pedralbes Centre!!! Y nada más y nada menos que para adentrarse en el oscuro pero iluminado mundo de la Nespresso!!!
Nada más entrar encuentras al fondo unas letras gigantes <--A-B C-D-->. Casi como el aeropuerto. Indicaban los mostradores. En el centro de la sala una pequeña habitación para entregar las cápsulas que serán posteriormente recicladas. Y detrás de esto una mesa redonda con gente tomando café.
Cuando llegó mi turno me puse tan nerviosa que tuve que confesarle a la chica que era “mi primera vez”, no dudó en aconsejarme muuuuy amablemente y muuuuy despacitoooo con la boca muy graaande, vo-ca-li-zan-do co-mo si fue-ra ton-ta.
Una vez superado el paso de elección del producto me dijo muy cordialmente que podía degustar el café que quisiera, que su compañera me lo prepararía con mucho gusto. Ya podéis imaginar mi careto de Nuñez en Crackovia: “graaatissss”????. Sí, sí, pase junto al punto de reciclado que allí está mi compañera y le servirá lo que usted le pida.
Toma-toma!!!. Pues allí va la niña der xandal:
-Hola!
-Buenas tardes señora, qué desea?
-Un café con leche.
-Lo siento mucho señora, no servimos café con leche.
Entonces me di cuenta que los vasicos eran mu chiquiticos:
-Pues un cortao.
-Lo siento señora, tampoco servimos cortado, no tenemos leche.
-Ah, vale, pues un carajillo de Baileys.
-Lo siento señora, tampoco tenemos Baileys.
-Pues de coñá.
-Lo siento señora, no servimos ningún tipo de carajillo.
-Y un poco de mala leche??!! Dónde te dejaste la mala leche!? No ves que te estoy intentando sacar de tus casillas?!!
-Lo siento señora, no tenemos leche.
-Buuaa, buaaaa, sniff, sniff, buaaa...
-Si quiere le puedo ofrecer un clinnex?
-Buuaaa, si, buaaa, un clinnex descafeinado porfavor, buaaa, buaa....

SÍ, QUÉ PASA?!

-Ey, no me notas nada?
-No, por?
-Soy otra, no me ves diferente?
-Pues no, y no has ido a la pelu porque llevas la pelambrera de siempre...
-Joder, que no es físico. Te sigo pareciendo igual de interesante como persona?
-Echaste un polvo el otro día y por eso estás tan contenta??
-Que nooo, bueno sí, pero no es eso...
-Tía qué pesá me lo vas a decir o no?
-Por fin he destruido la amistad “Caralibro”.
-Ya empezamos... Niña habla claro!!
-Pues que ya no soy del Facebook!!!
-Anda ya! Y eso?
-No sé porqué te sorprende, siempre he dicho que odio el Feisbu, esto era una muerte anunciada. Sólo me dí de alta para ver unas puñeteras fotos de Grecia de una amiga.
-Pero....
-Ni pero ni ná. No empieces tú también!! Me ha costado sudores eliminarme con tanta preguntita del Sr. Caralibro!! Creo que era en Configuración...sí, allí estaba el botón: “eliminar cuenta”. Le doy y aparecen en grande las fotos de mis amigo/as y encima de cada uno: Mire TE ECHARÁ DE MENOS.....Ruth TE ECHARÁ DE MENOS....
Qué no me he muertoooo!!! Qué fuerte, eso se llama chantaje emocional!!! Y le doy al botón de “que sí, que sí” enga. Entonces se abre todo un cuestionario: por qué dejas nuestra secta? É aquí las posibles respuestas que me ofrecen. No las he podido apuntar exactamente pero al caso vienen a decir lo mismo:
a) porque no tienes amigos, nadie te quiere
b) porque eres una inepta y no sabes cómo funciona
c) porque estas hasta los coj.... de recibir mensajes de correo
d) porque lo encuentras inútil
e) otros

Pues “otros”. Acepto. En rojo aparece un “pero qué otros”? Especifica!
Jodeer, pues elijo la d) pa no complicarme (he dicho alguna vez que odio dar explicaciones?). Acepto d) y de la d) sale un: si no tienes amigos existe un buscador de amigos...Pero si yo he elegido la D!!!! A la mierda!! “Otros” y explicaciones porque me sale de los coj.....ala, ya está. Qué más? Ah, sí, aceptar. Paso de nivel, osea, se cambia la pantalla y “el gran repte”: copia las dos palabras de arriba.
Pero qué coño pone ahí??? Clickeo sobre “cambiar de palabras”, porque ni poniéndome bizca conseguía descifrarlas. Y: eeiinggg?? No me joodas!. Y otra vez: “cambiar palabras”. Serán cabrones!! A la 5ª o 6ª vez, y con ayuda de todos los de mi departamento (algunos se negaron a colaborar debido al tremendo delito que estaba cometiendo...oh!) conseguí acertar las 2 jodidas palabras!!!. Vale, por fin, y ahora? Ahora sale la pantalla inicial con mi correo y mi contraseña para que me registreeeee!!!!
Lo próximo que me esperaba era una cara de esas que dan susto diciéndome: nunca te vas a deshacer del feeeisbuuuu uuuuuuUU uuuuuuUUU!!!
Por qué no me mandan una maldición de esas de si no quieres tener mala suerte durante cien años tienes que hacer que se registren 1000 personas en el Facebook o algo así???


Total, que SOY LIBREEEEE!!! Habrá habido un GLOP! simultáneo? Mi cara explotando como una pompa de jabón al mismo tiempo en cada feisbuk de mis amigos?

De momento lo único extraño que me ha pasado es abrir Lori en MySpace y sonar 3 canciones a la vez (luces de neón, alta fidelidás y la 3ª no conseguí distinguirla). Y gracias a esto vuelvo a consolidar mi ANTIFEIS. Entre todas las voces del “tricancionero” sólo el mensaje oculto sonaba bien claro:

TODO ESTO ES CULPA DE LA GEN-TEEE YEEEH YE Y YEE EHHH!!!!
POR QUÉ TE HACEN SENTIR TAN DI-FE-REEEN-TEEE YEEE YE Y YEE EEEH!!!
http://www.youtube.com/watch?v=VBlVFKigSj8

Pues sí, no tengo Feis, qué pasa?!!
Yuujuuuuuuu!!!!

Gracias S.B. por tus peces....

NO PUEO CON LA VÍA MOENNA!!!

“Tengo un problema...estoy siendo infiel. No me siento bien cuando lo hago pero no me deja otra opción”

“Tengo una nueva amiguita...la comunicación es esencial en nuestra relación, el problema es que no nos entendemos...”

Hace un mes exacto... después del magnífico avance de dejar de ir al banco con mi libreta del “club super3” , codeándome con la juventú agüelil...y sacar pasta en los cajeros como las personas normales (a pesar de tener que darme media vuelta sin un durillo más de una vez, hasta que le hice cambiar la contraseña al banquero...ya sabéis que tengo poblemas de memoria...)...pués como iba diciendo...hace un mes decidí pasarme de tarjeta a contrato en airtel, ay, no, que ya no se llama asin, en vodafone. Todo por cambiar 7 años de zapatófono, a tres caídas por día y suicidio acuático waterense incluido. Desde entonces no ha vuelto a ser el mismo:
-El cargador, quiero pensar que inconscientemente, me deja la cosa a medias...(a que me suena eso...).
-El botón central, más conocido como “yostin”, el 90% de veces sólo funciona hacia arriba y a la derecha. Imaginaros lo que suele pasar...un ejemplo: Agenda. Introduzco letra posterior a la inicial, claro, no olvidemos que NO BAJA. Subo para buscar y cuando llego al contacto perseguido zzzaaassss!!!! Me paso!!! Por unoooo!!!! Y vueeeeelta a empezar.
-Un día, la tecla número 7 me dejó tirá, sisi, tal y como lo digo. En qué me ví de escribirle un mensaje a mi padre el otro día que subí a Montserrat: “Acabamo de baja del Monateio de ve la Moeneta. Volvemo onto. En meno de do hoa etoy alli. Un beo.” Ni por las noches soñando en voz alta con 10 añicos cuando llevaba aparatos!!! Jajajaja.

Asi que hice caso a mi padre, que cada día llegaba emocionadísimo a casa con el último catálogo de promociones. El candidato, según él, N70, más conocido como: Nene 70 años necesito pa llevarnos bien!!! Mi candidato: uno que llevaba un botón verde y otro rojo. Y nada más. “-Chiquilla, que por 39 euros tienes un móvil de 200, con cámara, vídeo, mp3, blutón (no es un tipo de música, es pa enviar cosillas, parecío al infrarrojo), nosecuántos nosequés de memoria, nosecuántos megapíseles, con radio y videollamada. Si no lo quieres tú me lo quedo yo (quedaros con la última frase, me la repetía cada día).” Pues aburrida de escuchar a mi madre: “-Niña, cómprate ya lo que sea que tu padre me tiene llenica la mesa del comedor con las dichosas revisticas”. Acepté y fuimos al carreful, donde mi pare encontró el ofertón, claro. Me lo compré. Me hice contrato vitamina (60x1) hablas 60 min y pagas 1, sólo a los de mi compañía, claro. Por eso cuando llamo lo primero que digo: “-Eres Vodafón?” Y cuando cuelgo añado un “Si o No” a continuación del nombre del contacto, jeje, que hay que ahorrar.
Tres horas después.....vaaayaaa mieeerda de mooooovil!!!!!! Tardé más de dos horas en averiguar cómo se abría pa poder poner la batería!!!! Va topelento!!! Minuto y 5 segundos en aparecer mensaje pa poner el PIN, como pa una urgencia. Y esto tiene taitantos píseleh??? Poh vaya mielda de afoto que exa!!! Y ponte a buscar algo...como no apuntes ande lo encuentras y te vayas a buscar otra cosa estás apañao!!! Y este botón?? Pa qué será??? Ni idea, hay tres o cuatro por laterales, parte trasera y superior. Y por qué cohone no se bloquea sólo?? Llevo dos minutos mirando la comilla bailarina colorá de Vodafón y esto no se ha bloqueao!!! Por suerte el otro día una amiga, tomando café, me impartió unas miniclases de uso, ya que ME NIEGO A LEER EL MANUAL!!!! Me dijo que el botoncillo era de la cámara. Aproveché pa pedirle alguna musiquilla pa mi padre. Conecto Blutón. Me lo envía. Acepto. Lo abro y a toda leche intento guardarlo y apretar el botón rojo pa dejar el móvil en la pantalla inicial, consciente de que toda la cafetería escucharía unos segundos de “curro jiménez”. Pero....asombrosamente.......aquello seguía sonandoooo!!!! Ya me veía bajando la Diagonal a caballo con el algarrobo y el estudiante, y muerta de la risa metí el móvil en el bolso de mi amiga, jajajaja.
Al día siguiente de la compra le dije a mi padre, apenada por su gran atención para el bien de mi vida telefonística:
-Te lo regalo!!!
-Pos va a ser que no!
-Cómo?
-Tendrá que esperarme a reyes pa que no se enfade tu madre- me dijo el tío mientras sacaba su N73 del bolsillo.
-Ya te vale!
Era la mejor forma de deshacerme de él. Ahora intento sacarlo de paseo (sin tarjeta) por sitios chungos a ver si me lo roban y ná, no hay manera.
Cómo echo de menos a la tía cuando me decía: “Su crédito está a punto de agotarse. Yur credit isabaut tu dispayer (o algo así, tantos años y nunca supe lo que me decía, pobre).” Por eso, de vez en cuando, cojo mi antiguo móvil, que por cierto el cabrón ahora funciona mejor que nunca, (está dolido, lo entiendo), y me lo llevo parriba y pabajo como en los viejos tiempos.

Lo único bueno del teléfono nuevo, lo descubrí por casualidad escuchando la radio que tiene. De golpe y porrazo, escucho la voz de una amiga:
“-Mary?”
“-Tiaaaa, que tescuchoooo!!!”
“-Claro, te estoy llamando!!”
“-Como moooola!! Y tú me escuchas bien?”
“-Que siiii, no chilles, bruta!!”
“-Y ahora????” quitándome el móvil de la boca...
“-Que siii pesá, anda ya hablaremos, que estás mu tonta hoy!!! Deu!!”

Pero el otro día, la gota que colmó el vaso....
Tiene doble cámara. Una de ellas se enciende automáticamente deslizando la tapa posterior con tan mala ostia que te desbloquea el teléfono. El otro día una compañera de equipo estuvo hablando con mi culo casi dos minutos. Siempre lo llevo en el bolsillo del pantalón y en ese momento estaba comiendo con los compañeros de curro:
-“Mary??? Mary??? Mary chilla un poquito más que no te escuuuucho!!!! Mary??? Bueno, por si acaso tú sí me escuchas que YO NO VOY A ENTRENO, que me encuentro fatal!!!! Vale????!!!! Bueno, ahora te llamo yo y quedamos para el viernes!!!!
Jajajaja, si lo sé me despido almenos con un peíllo, más que ná por educación, jajajaja.

Hace unos días, desesperada, busqué la factura y sólo faltaban 2 días para llegar al mes. Con la esperanza y creyendo que cambiaba unos zapatos, fui al carreful convencidísima que mi triste historia, y mi lagrimilla asomando, conmovería a la dependienta.
-“Mire usté, quería cambiar el móvil. No me gusta (qué falsa!).”
-“No podemos, verdad que no le gustaría que le vendiéramos un móvil usado?”
Aquí me derrumbé y con carita del gato de Shrek dije: “Esque va muy lento...”
-“Esque es asi”
-“Pos vaya mierda de móvil” –ups! Y colorá como un tomate: Pos...pos ahora...yo....uuuuuyy, cuánto vale esa funda tan moooona???
Joder, soy la leche!!! Me compré la funda....y no me cambiaron el teléfono....

Ese mismo día tenía exámen del titulín (título pequeñín) para el manejo de la zodiac. Si apruebo me regalan el parche y un loro, la pata de palo ya la tengo de vez en cuando. Y no tenía ni pajolera idea de cómo llegar al lugar en concreto. Me iba directa. Aquí fue cuando tuve la maravillosa idea de pedirle al moderno de mi padre el “tom tom”. Me perdí dos veces!!! Una de ellas porque sin querer le toqué al cambiar de marcha (lo llevaba entre las piernas) y me cambió el destino por el punto de inicio y me mandó pal carreful. Emocionadísima los tres primeros minutos pensando “no es tan difícil” viendo que seguía la flechilla y después, claro, de decir:”-Voy bien, no?” en voz alta y mirándome casi el pepe, como si me fuera a contestar...Pues a los 5 minutos, después de varias indicaciones me dice: “..........., gire a la izquierda” Y giré, pero sin escuchar lo de los 200 metros, jeje. Asi que, cuando en otra ocasión volvió a decirme: “gire a la izquierda” la capulla insistió de una forma exagerada, como diciendo: “hazme caso jilipichi, que te vas a tomalpolculo otra vez”. Por suerte salí de casa con el tiempo necesario, casi como pa irme a Almeria y volver. Después de hora y media, llegué a mi destino: Esplugues, a 20 minutos del Carreful.
Ya de vuelta, volví a encenderlo. Una vez en terreno conocido la conversación era diferente:
-“a 20 metros, gire a la derecha”
-“que no, que yo siempre voy hasta el final y aluego giiiiro”
-“a 25 metros, gire a la derecha”
-“chiquilla, que te he dicho que no, que me espero a la última calle. (en bajito, pa que no mescuche: qué pesá...)”
-“a 50 metros, gire a la derecha”
-“que no coño, que no giro!!!! Ya me has puesto de mala ostia!!!”
Pero, por prepotencia y orgullo, no la apagué hasta que llegué a casa, pa demostrarle que yo también sé llegar a los sitios, jajajaja.

Y ésta es la historia de mis dos nuevos personajes. Cuya convivencia puede ir a mejor o a peor.... es muy fácil echar la culpa al otro cuando las cosas no van bien....supongo que en este caso depende única y exclusivamente de mi....



Gracias,
Mary Gallegos.