Rescatado de las profundidades de un cajón.
Mostrando entradas con la etiqueta Deportes. Mostrar todas las entradas
Mostrando entradas con la etiqueta Deportes. Mostrar todas las entradas
miércoles, 16 de mayo de 2012
lunes, 7 de febrero de 2011
3 PUNTOS COLEGA!!!
Después de 2 años inactiva he descolgado las botas.
En un equipo muy majo. La mitad, son del barrio, de toda la vida.
Cada una con sus historias, solteras, con hijos, casadas, universitarias...bastante diferentes, la verdad unas de otras, pero en la pista, todas escribimos en el mismo papel.
Y con un joven entrenador, que no ha tirado la toalla y sigue luchando. Yo ya lo veía haciendo terapia para superar la depresión. Sin él, la historia estaría llenita de típex. Porque, no nos engañemos, no somos como nuestro equipo masculino que se apañan ellos solitos, no somos tios, somos mujeres y somos asin.
Contra todo pronóstico mi espalda está sobreviviendo. A pesar de tener a mi madre cada día repitiendo: te vas a hacer daño, te vas a hacer daño, te vas a hacer daño....hasta que me caiga del columpio.
-Mama tranquila, si yo esquivo las balas!
Es una vergüenza pero sí, cuando veo a esas burracas que me sacan 2 cabezas y hacen 3 veces yo, hago como los toreros y añado cordialmente: passi, passi que veurà el piset. La putada es que hay unas cuantas lesionadas y como parezco larguirucha, pues me ponen allí abajo, a darme de leches con las pívots. Yo, con lo cobarde que soy, que de pequeña una niña se tropezó con mi pie y estuve el resto del partido pidiéndole perdón perdón perdón perdón hasta que aburrida pidió cambio.
Ahora disfruto como una enana y más desde que me he cortado el pelo, que me parezco a Chicho Terremoto. Hasta llevo el mismo número!!! Y blancas como la nieve!!!
Vamos últimas, perdemos de 20, de 30, de 40 y hasta de 50, quién da más?
Pero la vuelta es otra historia. Ha habido un “pogreso”! Y hemos podido dar la mano al final del partido como si hubiésemos ganado.
Y ese día por fin ha llegado. El sábado pasado. Qué bien sabe la victoria....tenemos una semana para saborearla....
Yo les decía: esto es como un embarazo, cuando menos te lo esperas, zassss...así que pacieeencia y no os obsesioneeeeis......
quiero familia numerosa YA!!!
En un equipo muy majo. La mitad, son del barrio, de toda la vida.
Cada una con sus historias, solteras, con hijos, casadas, universitarias...bastante diferentes, la verdad unas de otras, pero en la pista, todas escribimos en el mismo papel.
Y con un joven entrenador, que no ha tirado la toalla y sigue luchando. Yo ya lo veía haciendo terapia para superar la depresión. Sin él, la historia estaría llenita de típex. Porque, no nos engañemos, no somos como nuestro equipo masculino que se apañan ellos solitos, no somos tios, somos mujeres y somos asin.
Contra todo pronóstico mi espalda está sobreviviendo. A pesar de tener a mi madre cada día repitiendo: te vas a hacer daño, te vas a hacer daño, te vas a hacer daño....hasta que me caiga del columpio.
-Mama tranquila, si yo esquivo las balas!
Es una vergüenza pero sí, cuando veo a esas burracas que me sacan 2 cabezas y hacen 3 veces yo, hago como los toreros y añado cordialmente: passi, passi que veurà el piset. La putada es que hay unas cuantas lesionadas y como parezco larguirucha, pues me ponen allí abajo, a darme de leches con las pívots. Yo, con lo cobarde que soy, que de pequeña una niña se tropezó con mi pie y estuve el resto del partido pidiéndole perdón perdón perdón perdón hasta que aburrida pidió cambio.
Ahora disfruto como una enana y más desde que me he cortado el pelo, que me parezco a Chicho Terremoto. Hasta llevo el mismo número!!! Y blancas como la nieve!!!
Vamos últimas, perdemos de 20, de 30, de 40 y hasta de 50, quién da más?
Pero la vuelta es otra historia. Ha habido un “pogreso”! Y hemos podido dar la mano al final del partido como si hubiésemos ganado.
Y ese día por fin ha llegado. El sábado pasado. Qué bien sabe la victoria....tenemos una semana para saborearla....
Yo les decía: esto es como un embarazo, cuando menos te lo esperas, zassss...así que pacieeencia y no os obsesioneeeeis......
quiero familia numerosa YA!!!
jueves, 3 de febrero de 2011
jueves, 27 de enero de 2011
CORAZÓN diVIDido Y GOLES EN diFERido
Es escuchar la palabra ALMERÍA y me pongo a dar vueltas como Bisbal.
Aaay, mi querida tierra, de mocos, esparto y lagañas...
Ayer fui al Camp Nou a ver el partido Barça-Almería. He de reconocer que la división de sentimientos me duró 0.5 al escuchar el himno del Barça y ver a un desconocido Almería vestido de azul.
Me preparé bien, con la ropa térmica de los muestreos, un arsenal de pipas, kikos y chuches, y mi bocatajamóndelgüeno.
A esto que una astilla pipal se me queda que ni parriba ni pabajo. Vooooy zumbando a por un agua y al llegar a la barra escucho: GOOOOOOOOOL (9’ Messi)
Le digo muy seria a la chica:
-Tú crees que si me asomo estarán haciendo la repetición???
Qué le voy a contar a la pobre, lo mismo que a los de seguridad que miran a las gradas. Tan cerca y no poder disfrutar del pastel. Como un niño chico.
Nada, que volví y del cambio de temperatura me dio un ataque de estornudos (mi récord son 13 seguidos) y como ya sabéis es imposible NO cerrar los ojos. (11’ Villa)
Vaya ambientazo!!! Una ola trepidante hacía crepar al mismo tiempo los pelos de mis brazos, gallina de piel. Mis efectos retardados volvieron a dar señales y me puse a sacar la cámara de fotos de la mochila con tan mala suerte que volqué la botella del agua SIN TAPÓN que había dejado cerca de mis pies. Ni hice video de la ola, ni vi el gol y lo peor para esta rata de 2 patas es que esturreé 2 euros de agua por el suelo. (15’ Messi)
Con tanta mezcla de kikos, pipas, chuches en flujo contínuo, era de esperar que tuviera que salir corriendo al baño. (30’ Pedro)
Una segunda lenta parte favoreció mis prisas por alejarme de la marabunta hacia el metro. Saliendo del Camp Nou volví a escuchar las palabras mágicas: GOOOOOOOOOL (87’ Keita)
Después de todo, quién se va a creer que estuve allí????
Confieso que sólo dos de los casos son ciertos, sólo ví 3 goles.
Ejercicio de verdadero / falso = 5 ptos
Aaay, mi querida tierra, de mocos, esparto y lagañas...
Ayer fui al Camp Nou a ver el partido Barça-Almería. He de reconocer que la división de sentimientos me duró 0.5 al escuchar el himno del Barça y ver a un desconocido Almería vestido de azul.
Me preparé bien, con la ropa térmica de los muestreos, un arsenal de pipas, kikos y chuches, y mi bocatajamóndelgüeno.
A esto que una astilla pipal se me queda que ni parriba ni pabajo. Vooooy zumbando a por un agua y al llegar a la barra escucho: GOOOOOOOOOL (9’ Messi)
Le digo muy seria a la chica:
-Tú crees que si me asomo estarán haciendo la repetición???
Qué le voy a contar a la pobre, lo mismo que a los de seguridad que miran a las gradas. Tan cerca y no poder disfrutar del pastel. Como un niño chico.
Nada, que volví y del cambio de temperatura me dio un ataque de estornudos (mi récord son 13 seguidos) y como ya sabéis es imposible NO cerrar los ojos. (11’ Villa)
Vaya ambientazo!!! Una ola trepidante hacía crepar al mismo tiempo los pelos de mis brazos, gallina de piel. Mis efectos retardados volvieron a dar señales y me puse a sacar la cámara de fotos de la mochila con tan mala suerte que volqué la botella del agua SIN TAPÓN que había dejado cerca de mis pies. Ni hice video de la ola, ni vi el gol y lo peor para esta rata de 2 patas es que esturreé 2 euros de agua por el suelo. (15’ Messi)
Con tanta mezcla de kikos, pipas, chuches en flujo contínuo, era de esperar que tuviera que salir corriendo al baño. (30’ Pedro)
Una segunda lenta parte favoreció mis prisas por alejarme de la marabunta hacia el metro. Saliendo del Camp Nou volví a escuchar las palabras mágicas: GOOOOOOOOOL (87’ Keita)
Después de todo, quién se va a creer que estuve allí????
Confieso que sólo dos de los casos son ciertos, sólo ví 3 goles.
Ejercicio de verdadero / falso = 5 ptos
viernes, 10 de diciembre de 2010
EXISTE!!!
Escuché ésto hace tiempo y me hizo mucha gracia.
No tiene desperdicio:
http://www.especialistassecundarios.com/programas/2008-10-01-Especialistas.mp3
Este mes por casualidad, en el Museo de la Heineken, encontré el bar.
Se presentaría Abidal?
No tiene desperdicio:
http://www.especialistassecundarios.com/programas/2008-10-01-Especialistas.mp3
Este mes por casualidad, en el Museo de la Heineken, encontré el bar.
Se presentaría Abidal?
martes, 29 de junio de 2010
DIR NO AL DIR
Después de intentar falsificar la letra (por suerte la firma era auténtica) de la amiga que volvió a Brasil y que me dejó de deberes suplantarle en todo aquello que le quedó por hacer (qué duro va a ser irme a Ibiza con su compañera de piso...yujuuuu), conseguí ser lo que siempre juré NO ser: una chica-DIR. NNNooooooOOOOOO!!!!
A mi amiga le quedaban 2 meses y yo, que no sé decir que no, allí me planté, con mis pintas de la niña der pueblo que sa venío de vacasione.
En primer lugar me atiende una chica mu maja. Yo, para variar, no me estaba enterando de nada de lo que decía y cuando acabó el rollo fui al grano:
-Pero tengo o no tengo los 2 meses de mi amiga??? (cojones!!!)
-Sí, pero tendrá que hacerse socia. Son 28 euros.
-Uff, entonces, me lo tengo que pensar.....
-No hay problema, tú tranquila. Voy un momento a mi despacho y cuando lo sepas me avisas.
Estaba utilizando el comodín de la llamada cuando...detrás del mostrador aparece un pedazo de moreno que...fué verlo y le tiré la tarjeta de crédito.
-Te están atendiendo?- me dijo el galán.
-Sí. No. Bueno. Estoooo.
Total que después del atascamiento a los 2 minutos estaba echando firmitas la mar de feliz...hasta que dijo:
-Nos tendrías que pasar el número de cuenta para que bla bla bla....
-Pero si yo después de los 2 meses me piro!
-Ya pero es que bla bla bla....
-No lo tengo.
-No llevas ningún recibo? El del seguro de la moto?
Eso me tocó las narices. Qué pasa? Que todas las chicas-dir tienen que tener moto? Levanté leeentamente la cabeza (porque estaba firmando yoquesequé) y con los orificios de mi nariz bien abiertos, le dije con la boquita ojete y con monosílabos robóticos a lo Swarzeneger:
-YO NO TEN GO MO TO.
Todo mi enfado por haber manipulado mi decisión “puniendo” ese bombón en la puerta, se evaporó cuando me enseñaron las instalaciones y descubrí UNA CANASTA!!! Para mí solica!!! Un trocito de pista escondido, al lado de la piscina exterior donde están los guapos y guapas chorretosos, acabando de churrascar el bronceado post- UVA (eeecs!!).
Pues sí, recuperaré el street basket que ya había recuperado y vuelto a perder el año pasado.
Esta misma mañana estrené la pisci a la vertiginosa hora de las 7:30 de la mañana!!! (Claro, con lo rata que soy elegí el horario más barato, que ya me querían enchufar el superabono de nosequé). Ni yo me lo podía decreer que a esa hora existiese tanta actividad humana!!
Cuando salí del agua después de media hora nadando, me dirigí al soco y le dije:
-Por lo menos podrías poner la bandera amarilla!!!
Diossss, era imposible nadar!! Jamás de lo jamases había nadado tan rápido. Yo, que soy del carril flotante....nadando a toda leche para sortear las olas que me venían por los 2 lados: uno, del aquagym que empezó a las 8 y dos, de los chorros pal pescuezo que había justo al otro lado. No me he ahogado de milagro.
Es de cuatro carriles y sólo habilitaron 2 para nadar, es bastante estrechica.
Así que....durante 2 meses...adiós a la “NIÑA CALAMAR”. Yo, la primera en mi especie que nadando de espaldas, retrocede, avanzando con los pies por delante...de lo lenta que voy....
Bueno, a ver si así me pongo las pilas que no hay manera de volver a tener ese espíritu deportivo.
Sólo espero que alguien me recuerde por favor, que antes del 20 de agosto me de de baja!!!!
(Ja sé que començant amb aquest títol hauria de continuar en cátala però, un cop més, he de demanar disculpes i explicar les meves historietes en castellà.)
A mi amiga le quedaban 2 meses y yo, que no sé decir que no, allí me planté, con mis pintas de la niña der pueblo que sa venío de vacasione.
En primer lugar me atiende una chica mu maja. Yo, para variar, no me estaba enterando de nada de lo que decía y cuando acabó el rollo fui al grano:
-Pero tengo o no tengo los 2 meses de mi amiga??? (cojones!!!)
-Sí, pero tendrá que hacerse socia. Son 28 euros.
-Uff, entonces, me lo tengo que pensar.....
-No hay problema, tú tranquila. Voy un momento a mi despacho y cuando lo sepas me avisas.
Estaba utilizando el comodín de la llamada cuando...detrás del mostrador aparece un pedazo de moreno que...fué verlo y le tiré la tarjeta de crédito.
-Te están atendiendo?- me dijo el galán.
-Sí. No. Bueno. Estoooo.
Total que después del atascamiento a los 2 minutos estaba echando firmitas la mar de feliz...hasta que dijo:
-Nos tendrías que pasar el número de cuenta para que bla bla bla....
-Pero si yo después de los 2 meses me piro!
-Ya pero es que bla bla bla....
-No lo tengo.
-No llevas ningún recibo? El del seguro de la moto?
Eso me tocó las narices. Qué pasa? Que todas las chicas-dir tienen que tener moto? Levanté leeentamente la cabeza (porque estaba firmando yoquesequé) y con los orificios de mi nariz bien abiertos, le dije con la boquita ojete y con monosílabos robóticos a lo Swarzeneger:
-YO NO TEN GO MO TO.
Todo mi enfado por haber manipulado mi decisión “puniendo” ese bombón en la puerta, se evaporó cuando me enseñaron las instalaciones y descubrí UNA CANASTA!!! Para mí solica!!! Un trocito de pista escondido, al lado de la piscina exterior donde están los guapos y guapas chorretosos, acabando de churrascar el bronceado post- UVA (eeecs!!).
Pues sí, recuperaré el street basket que ya había recuperado y vuelto a perder el año pasado.
Esta misma mañana estrené la pisci a la vertiginosa hora de las 7:30 de la mañana!!! (Claro, con lo rata que soy elegí el horario más barato, que ya me querían enchufar el superabono de nosequé). Ni yo me lo podía decreer que a esa hora existiese tanta actividad humana!!
Cuando salí del agua después de media hora nadando, me dirigí al soco y le dije:
-Por lo menos podrías poner la bandera amarilla!!!
Diossss, era imposible nadar!! Jamás de lo jamases había nadado tan rápido. Yo, que soy del carril flotante....nadando a toda leche para sortear las olas que me venían por los 2 lados: uno, del aquagym que empezó a las 8 y dos, de los chorros pal pescuezo que había justo al otro lado. No me he ahogado de milagro.
Es de cuatro carriles y sólo habilitaron 2 para nadar, es bastante estrechica.
Así que....durante 2 meses...adiós a la “NIÑA CALAMAR”. Yo, la primera en mi especie que nadando de espaldas, retrocede, avanzando con los pies por delante...de lo lenta que voy....
Bueno, a ver si así me pongo las pilas que no hay manera de volver a tener ese espíritu deportivo.
Sólo espero que alguien me recuerde por favor, que antes del 20 de agosto me de de baja!!!!
(Ja sé que començant amb aquest títol hauria de continuar en cátala però, un cop més, he de demanar disculpes i explicar les meves historietes en castellà.)
domingo, 9 de mayo de 2010
viernes, 29 de mayo de 2009
LO ENCONTRÉ!!!
http://www.cadenaser.com/deportes/audios/larguero-parte-04-05-09/csrcsrpor/20090505csrcsrdep_2/Aes/
CONGRIOCHULEITONS CHAMPIÑONES!!!
CONGRIOCHULEITONS CHAMPIÑONES!!!
jueves, 7 de mayo de 2009
jueves, 29 de enero de 2009
RMD 85 – FCB 83 v KIKOS 100 – GUINESS 2
Hace unas semanas que desempolvé las bambas de bàsket y el no tener ficha ni compromiso hace que pueda hacer cosas como las de ayer:
-Oye que no voy a entrenar, que juegan Madrid-Barça de euroliga y un Madrid-Barça es un Madrid-Barça. Aleee deeeu.
El cambio de orden de prioridades en la vida suele calibrarse y descalibrarse infinitas veces, incluso cambia de patrones.
De camino a casa iba pensando en pizza-birra-partido-sofá, sofá-pizza-birra-partido, birra-partido-sofá-pizza...
Subí y de los 16 canales que tiene 2 se ven 75% bien y otros 2 un 50 %, el resto cero patatero. Y entre ellos no estaba el 33: Nooooo me jodasss!!!! Así? Y así?? A ver ahora???- decía mientras intentaba resintonizar y moviendo el mueblecito con ruedas de la tele por todo el comedor como el que mueve el carricoche de un niño llorando para que se duerma.
Has ganado! Me piro al bar!
Y fui al Irish que hay 2 calles más abajo. Entré y allí estaba el partido.
-Half of Guiness plisss- que nooo, es broma, lo dije en spanish.
Éramos 4 gatos y sólo yo miraba la pantalla. Una tía no paraba de hablar con un tío de fármacos, depresiones y demás. Hasta llegué a oir un: pero cuáles son tus síntomas?
En fin, que mientras esperaba a que estuviera preparada la cerveza el camarero me trajo una platito blanco con unos kilos goDDos. Unos kilos goDDos con un color que de sólo mirarlos te lloraban los ojos!!! A la que llevaba 3:
-Uuy cómo pican...pero qué ricos (3más) Pero cómo pican...pero que ricos (3más)...pero cómo pican...pero qué ricos...pero es veneno...pero huele a canela!!!
No podía parar de comer kikos y como sólo puedo comer por un lado pues tenía el lado izquierdo de la lengua que me ardía horrores!!! Y pensé: joder si al final va a ser una ventaja! Si no cómo coño voy a enterarme de la guiness?? Claro, al tener el otro lado de la lengua intacta tenía el sentido del gusto en condiciones...menos mal.
Empezó el segundo cuarto y la verdad que era un poco extraño seguir el partido al compás de BJÖRK, Radiohead...no está mal pero cuando empezó a sonar el “LOW” de REM, el Madrid hizo un parcial 0-6!! La defensa del Barça flojeó. No mextraña!! Si hasta yo casi me duermo!!
Y ni raastro de los comentaristas...la verdad es que no hay color, no es lo mismo escuchar un RATATATATATA y que un low low low.....está claro.
Y qué gracia me hacían eso taipings tan modernos que llevaban. Felipe Reyes parecía medio androide-medio humano con esas cintas negras que salían del hombro hacia su codo.
Pero se acercaba el final del partido y a pesar de ir siempre de 5 de 5 (hasta que por el culo te la hinco) en los 2 últimos minutos el Barça se complicó la vida.
Como diría un amigo mío:
Los del Madrid han jugado como un ciclista italiano. Han ido todo el partido chupando rueda y en los últimos minutos zzzasss!!!
Me alegré de que LLULL, junto a Bullok, fuera una de las estrellas del Madrid en el final, ya que esos 2 triples fueron decisivos.
Y bueno....salí de allí caminando hacia mi casa, con las manos en los bolsillos, siguiendo mis pasos con los ojos y con doble mal sabor de boca.....
-Oye que no voy a entrenar, que juegan Madrid-Barça de euroliga y un Madrid-Barça es un Madrid-Barça. Aleee deeeu.
El cambio de orden de prioridades en la vida suele calibrarse y descalibrarse infinitas veces, incluso cambia de patrones.
De camino a casa iba pensando en pizza-birra-partido-sofá, sofá-pizza-birra-partido, birra-partido-sofá-pizza...
Subí y de los 16 canales que tiene 2 se ven 75% bien y otros 2 un 50 %, el resto cero patatero. Y entre ellos no estaba el 33: Nooooo me jodasss!!!! Así? Y así?? A ver ahora???- decía mientras intentaba resintonizar y moviendo el mueblecito con ruedas de la tele por todo el comedor como el que mueve el carricoche de un niño llorando para que se duerma.
Has ganado! Me piro al bar!
Y fui al Irish que hay 2 calles más abajo. Entré y allí estaba el partido.
-Half of Guiness plisss- que nooo, es broma, lo dije en spanish.
Éramos 4 gatos y sólo yo miraba la pantalla. Una tía no paraba de hablar con un tío de fármacos, depresiones y demás. Hasta llegué a oir un: pero cuáles son tus síntomas?
En fin, que mientras esperaba a que estuviera preparada la cerveza el camarero me trajo una platito blanco con unos kilos goDDos. Unos kilos goDDos con un color que de sólo mirarlos te lloraban los ojos!!! A la que llevaba 3:
-Uuy cómo pican...pero qué ricos (3más) Pero cómo pican...pero que ricos (3más)...pero cómo pican...pero qué ricos...pero es veneno...pero huele a canela!!!
No podía parar de comer kikos y como sólo puedo comer por un lado pues tenía el lado izquierdo de la lengua que me ardía horrores!!! Y pensé: joder si al final va a ser una ventaja! Si no cómo coño voy a enterarme de la guiness?? Claro, al tener el otro lado de la lengua intacta tenía el sentido del gusto en condiciones...menos mal.
Empezó el segundo cuarto y la verdad que era un poco extraño seguir el partido al compás de BJÖRK, Radiohead...no está mal pero cuando empezó a sonar el “LOW” de REM, el Madrid hizo un parcial 0-6!! La defensa del Barça flojeó. No mextraña!! Si hasta yo casi me duermo!!
Y ni raastro de los comentaristas...la verdad es que no hay color, no es lo mismo escuchar un RATATATATATA y que un low low low.....está claro.
Y qué gracia me hacían eso taipings tan modernos que llevaban. Felipe Reyes parecía medio androide-medio humano con esas cintas negras que salían del hombro hacia su codo.
Pero se acercaba el final del partido y a pesar de ir siempre de 5 de 5 (hasta que por el culo te la hinco) en los 2 últimos minutos el Barça se complicó la vida.
Como diría un amigo mío:
Los del Madrid han jugado como un ciclista italiano. Han ido todo el partido chupando rueda y en los últimos minutos zzzasss!!!
Me alegré de que LLULL, junto a Bullok, fuera una de las estrellas del Madrid en el final, ya que esos 2 triples fueron decisivos.
Y bueno....salí de allí caminando hacia mi casa, con las manos en los bolsillos, siguiendo mis pasos con los ojos y con doble mal sabor de boca.....
viernes, 26 de septiembre de 2008
CULET-CULET!!! TROOOOMPA!!!
Després de superar els controls de seguretat de l’aeroport portant més de 20 litres de líquids inflamables a sobre....(el mètode intravenós funciona!!!) no se me’n acudeix res millor que agafar la bici al dia següent per començar la meva teràpia del nou curs “recuperem a la niña der xandal”. Destí: carretera de les aigües (anant amb la bici al cotxe, es clar). Jo l’anomenaria la passarel·la de “los tios wenos”, sí senyor!! N’hi ha de tot tipus:
- El “madurito” de pell morena, ulls blaus i amb els bitllets que li surten per les orelles, que va acompanyat per la seva dona (mateixa descripció però amb cua de cavall i trotant de la mateixa manera que els de “rejoneo”) i el gos, tots tres corrent. Persones sense cap mena de consideració. M’agradaria veure’ls amarrats amb una corda al seient d’una bici, empassant-se la pols i sense poder beure aigua quan li vingués de gust. Altres de la mateixa categoria, canvien el gos per un nen, però en comptes d’anar corrent, van en bici i el porten sobre una cadireta al darrera i penses inconscientment: ca mooooonu (amb veu super pija osea).
-El típic flipat jovenet súper equipat, que no té por a res, deixant-se caure per les trialeres (tindrà tacte a les mans? Ho dic per les constants vibracions, potser ha perdut sensibilitat, seria una llàstima però alhora una avantatge ja que no notaria amb els llums apagats si m’he depilat o no, ni les meravelloses durícies dels meus peus...ecs, que grollera!!)
-I per últim, el machote que va a còrrer sense samarreta i amb aquella microfaldilla-pantaló. Quina gràcia que fa d’imaginar-se-la sense la part interna que subjecta els ous i de fons la cançó de la Sabrina: boys boys boys!!!
Sempre que hi vaig em recreo la vista i penso en els diferents mètodes en cas de voler seduir algú, ja que te’ls creues més d’un cop:
1-Mètode kamikace: segur que se’n recordaria molt més de temps de mi que el meu ex després de deixar-ho.
2-Mètode “busco a Jacks”: samarreta bicicletera ben arrapadeta amb la cremallera abaixada deixant veure el canalillo, en el meu cas, en comptes de posar una rosa pots posar el ram de flors sencer amb el testo inclòs.
ÚLTIMA HORA:
3-Agafar un ganivet o altre objecte punxant i petar la roda dissimuladament darrera els matolls on ningú passa (compte que no t’enxampin els flipers d’abans). Per sort a mi no em va caldre fer res, va petar tota sola, just quan tornava feliçment de menjar-me unes riques nous a l’emissora. Sisi, havia de tornar al començament de TOT!!!! Ja a la venta la nova versió de Manolo García: ....iremos un ratito a pie y otro pedaleandooo. Súbeme al monte, la emisora, ya sabes....Y enseñame a soñar con platos y pedales.....Enseñame las cosas que tie-nnnes en tu caja deherramien-tas. Enseñame a ver como tu cambias la ru-e-da!!!
Podem dir que funciona, almenys, per cridar l’atenció d’una manera més discreta. Després de l’experiència, he pogut distingir el tipus d’home que es pararia del que no. No espereu pijos, per suposat. Ni els que van amb parella. Van oferir la seva ajuda, entre d’altres, un pare amb el seu fill, un parell que anaven junts d’uns 50 anys aprox, un xicot amb un mocador al cap i perilla Harley (interessant, sisi, em va inflar la roda després que jo li expliqués amb cara de bona minyona a punt de plorar, que s’havia deixat la bomba: es que jo sempre vinc amb el meu paaare!!! (Així no farem res...ja ho sé)) i per últim un enorme cos amb el cabell rapat i pinta d’aquells d’agafar-te en pes i pujar-te a la taula de billar. Aquest darrer va insistir en ajudar-me a cambiar la roda. Per sort era la del darrera i era l’excusa perfecte per dir que costava molt i no volia embrutar-me les mans de grassa (noooo, que pensaran que ets una figaflor, nena!) Meeec!! Tornem a restar punts.
Quan vaig arribar a casa, vaig trobar una nota del meu pare sobre el meu llit:
-kit herramientas, parches, cámara, BOMBA, desmontables, guantes, agua o zumos, chubasquero según el tiempo, gafas, casco y bolsa para brevas.
Este es mi padre, el más mejor biciclista de mi vida-vidal!!!! Guapooo!!!! Te adoro!!!
Bé, qui pensava que amb aquell pantalonet torero amb 3 compreses de l’àvia dins no era gens sexi, ja pot canviar d’idea, i si no que em demostri el contrari fent l’experiment que acabo d’explicar. Suposo que ara no hi ha dubte del veritable títol d’aquest relat: CULOTTE-CULOTTE!!! BOOOOMBA!!!
P.D. Era el meu gran repte, escriure un relat en català. Només dir-vos, que disculpeu el munt d’errades de gramàtica, vocabulari...etc, perquè desitjo de tot cor que no sigui l’últim......
Merci,
Niña Extrarradio
- El “madurito” de pell morena, ulls blaus i amb els bitllets que li surten per les orelles, que va acompanyat per la seva dona (mateixa descripció però amb cua de cavall i trotant de la mateixa manera que els de “rejoneo”) i el gos, tots tres corrent. Persones sense cap mena de consideració. M’agradaria veure’ls amarrats amb una corda al seient d’una bici, empassant-se la pols i sense poder beure aigua quan li vingués de gust. Altres de la mateixa categoria, canvien el gos per un nen, però en comptes d’anar corrent, van en bici i el porten sobre una cadireta al darrera i penses inconscientment: ca mooooonu (amb veu super pija osea).
-El típic flipat jovenet súper equipat, que no té por a res, deixant-se caure per les trialeres (tindrà tacte a les mans? Ho dic per les constants vibracions, potser ha perdut sensibilitat, seria una llàstima però alhora una avantatge ja que no notaria amb els llums apagats si m’he depilat o no, ni les meravelloses durícies dels meus peus...ecs, que grollera!!)
-I per últim, el machote que va a còrrer sense samarreta i amb aquella microfaldilla-pantaló. Quina gràcia que fa d’imaginar-se-la sense la part interna que subjecta els ous i de fons la cançó de la Sabrina: boys boys boys!!!
Sempre que hi vaig em recreo la vista i penso en els diferents mètodes en cas de voler seduir algú, ja que te’ls creues més d’un cop:
1-Mètode kamikace: segur que se’n recordaria molt més de temps de mi que el meu ex després de deixar-ho.
2-Mètode “busco a Jacks”: samarreta bicicletera ben arrapadeta amb la cremallera abaixada deixant veure el canalillo, en el meu cas, en comptes de posar una rosa pots posar el ram de flors sencer amb el testo inclòs.
ÚLTIMA HORA:
3-Agafar un ganivet o altre objecte punxant i petar la roda dissimuladament darrera els matolls on ningú passa (compte que no t’enxampin els flipers d’abans). Per sort a mi no em va caldre fer res, va petar tota sola, just quan tornava feliçment de menjar-me unes riques nous a l’emissora. Sisi, havia de tornar al començament de TOT!!!! Ja a la venta la nova versió de Manolo García: ....iremos un ratito a pie y otro pedaleandooo. Súbeme al monte, la emisora, ya sabes....Y enseñame a soñar con platos y pedales.....Enseñame las cosas que tie-nnnes en tu caja deherramien-tas. Enseñame a ver como tu cambias la ru-e-da!!!
Podem dir que funciona, almenys, per cridar l’atenció d’una manera més discreta. Després de l’experiència, he pogut distingir el tipus d’home que es pararia del que no. No espereu pijos, per suposat. Ni els que van amb parella. Van oferir la seva ajuda, entre d’altres, un pare amb el seu fill, un parell que anaven junts d’uns 50 anys aprox, un xicot amb un mocador al cap i perilla Harley (interessant, sisi, em va inflar la roda després que jo li expliqués amb cara de bona minyona a punt de plorar, que s’havia deixat la bomba: es que jo sempre vinc amb el meu paaare!!! (Així no farem res...ja ho sé)) i per últim un enorme cos amb el cabell rapat i pinta d’aquells d’agafar-te en pes i pujar-te a la taula de billar. Aquest darrer va insistir en ajudar-me a cambiar la roda. Per sort era la del darrera i era l’excusa perfecte per dir que costava molt i no volia embrutar-me les mans de grassa (noooo, que pensaran que ets una figaflor, nena!) Meeec!! Tornem a restar punts.
Quan vaig arribar a casa, vaig trobar una nota del meu pare sobre el meu llit:
-kit herramientas, parches, cámara, BOMBA, desmontables, guantes, agua o zumos, chubasquero según el tiempo, gafas, casco y bolsa para brevas.
Este es mi padre, el más mejor biciclista de mi vida-vidal!!!! Guapooo!!!! Te adoro!!!
Bé, qui pensava que amb aquell pantalonet torero amb 3 compreses de l’àvia dins no era gens sexi, ja pot canviar d’idea, i si no que em demostri el contrari fent l’experiment que acabo d’explicar. Suposo que ara no hi ha dubte del veritable títol d’aquest relat: CULOTTE-CULOTTE!!! BOOOOMBA!!!
P.D. Era el meu gran repte, escriure un relat en català. Només dir-vos, que disculpeu el munt d’errades de gramàtica, vocabulari...etc, perquè desitjo de tot cor que no sigui l’últim......
Merci,
Niña Extrarradio
PUENTE SOBRE RUEDAS!!!
Después de rechazar ofertas como: las fiestas del pueblo de mi amiga Mire en Caudete; el viajecillo a Granada con mis compiñeros de curro o la escapada de estrangis a Almería con mi prima....(todo apuntaba a grandes acontecimientos cargaditos de marcha y pocas horas de sueño) conseguí vencer mi estado habitual de hiperactividad y decidí tomarme los 4 días de puente alejada de todo posible estrés y acompañada de mi padre, mis patines y la playa de Cunit (si me preguntas er jueves...te diré que viá a Cunit!).
Salimos bien tempranito a pasear, mi padre con su bici (por fin hinchó las ruedas de la suya y no cogió la bici-barbie rosa de mi madre) (8h de la mañana.). Es importante que sepáis que mi padre y yo somos los encargados de abrir las playas de Cunit y las de Almería. Justo cuando pasa el tractor allí estamus nusotros, sobre todo después de Sant Joan, todavía disfruto del lotus azul que mi padre se encontró hace 7 años, anda que no ma salió güeno!!!!
Hace 3 años que me compré los patines y sigo patinando igual de mal. La gente que me ve piensa: “-Esta chica es del pueblo seguro, saluda a todo el mundo!!!” Podría ser, pero la verdad, señora, es que estoy intentando mantener el equilibrio, jajajaja.
Son de esos puntazos que te entran cuando lo dejas con tu “ex” de bastante tiempo: te apuntas a un gimnasio pa cuidar el body serraaaano, te vas a la pelu pa cambiar de imaaagen, te compras unos patiiiines, te vas a correr como una loca pa descagar la falta de sex...digo, de cariiiño...ya sabéis de lo que hablo.
Pues llegamos al paseo y me siento en un banco para empezar el ritual: me quito las chanclis, me coloco las rodilleras (que son como 2 pequeñas torgugas negras pegadas a una faja elástica, pero sin patas ni cabeza, claro, están escondidas porque saben lo que les espera!, jeje), me pongo los calcetines y me enchufo los patines. Ato los cordones, aprieto la cinta adhesiva del empeine y ajusto la tira de plástico dentada (me encanta cuando hace el “cri-cri” y finalmente el click!, queda tope-profesional!!!). Después de esto me pongo las coderas y por último los guantes de Mikel Jackson.
Nota importante e informativa: se aconseja seguir este orden y no saltarse el protocolo!!!! Por ejemplo: ponerse los patines antes que las rodilleras supone una pérdida de tiempo bastante considerable (20 min poner+20 min quitar), o ponerse las coderas como rodilleras (-jué, si que me he engordao!! Pero esto tiene que entrar como yo me llamo...eeenga padeeeentroooo!!!). Si hago estas anotaciones ya sabéis que es porque me han sucedido y no 1 sóla vez...what of tailor!!!
Pos después de convencer a mi padre que no quiero dejar la mochila, que prefiero ponérmela en la espalda para amortiguar un posible golpe (quedaros porfavor, con esta anotación de la mochila para futuros párrafos) fuímos chino-chano por el paseo marítimo cuando unas minirampillas (dos palmos a 45º) se interpusieron en mi camino. Es cuando junto piernas, flexiono rodillas, culo en pompa y me dejo caer como una esquiadora en pleno “slalom” (“slalom” sólo y necesariamente se debe pronunciar a lo “Palomino” de “La Cosa Nostra”, por lo menos para mí es inevitable, jeje). Total, que consigo bajar y subir por partida doble. A la vuelta me las encuentro de nuevo. Y en la última subida dudo si aferrarme a la valla y ahorrarme el mal rato, porque acojona eh!. Pero pienso: cómo me viá a rajá en la úrtima?! Pues adelanto y subo pié derecho, el izquierdo se eleva y queda suspendido en el aire con aleteo de brazos incluido. En este momento dejo de ser dueña de mi cuerpo....De repente, triple giro tirabuzón y acto seguido el 100% de uno de los 2 planos de mi cuerpo impacta contra el suelo en la misma centésima de segundo por igual y a la vez que sigo girando. Levanto la cabeza y en la terraza del bar de la esquina levantaban paneles con 8, 9.25 y 9.5. Para ser la 1ª caída en 3 años la puntuación es bastante buena, lástima no haberme puesto en bikini sino consigo el 10 seguro!!. Entonces un hombre en bici (que NO era mi padre!!!!) me pregunta por mi estado. Yo, inmóvil en el suelo como un chino de humor amarillo que queda enganchado en la tela de araña adhesiva después de lanzarse a lo Tarzán con una liana, levanto mi dedo a lo piloto de F1 que acaba de estrellarse pero que puede salir por su propio pie. Adivinad en qué situación quedó colocada mi mochila??? Os daré una pista: yo quería quitarme este miche veraniego pero con métodos convencionales, NO hasiendo “break dance” con mi barrigaaaa!!!.
Mi padre estaba 10m más pallá mirándome como diciendo: “Qué vergüenza de hija!! A sus 27 años!!!” Me acerqué a él como una niña de 4 añicos y éste me dice con toda su pachorra: “-pero por qué no vas más lenta en la rampa?” “-A ver...papa....cómo te lo explico....tú podrías ir más lento bajando la Av. Tibidavo con un coche sin frenos???? Pos igual!!!!. Pero claro, que le voy a explicar yo de rampas y frenos, al hombre que ató una cinta de la Urbana al sillín de mi “Orbea” sin frenos cuando yo tenía 8 años y me dejó caer por la cuestorra de Montjuïc yendo a parar a la calle del “Bauhaus” que graciosamente se llama C/ Fuego, claro, directa al infierno!!!. Supongo que es importante decir que mi padre iba con otra bici detrás y tirando de la cinta cuando veía que me embalaba demasiado y gritando: “-soooo caballooo!!!”,y “-no te a-ce-leee-res re-laaam-pa-goooo” (ésta última frase es de un chiste de un galgo y un gitano que me encanta, jeje, no me lo dijo, pero quedaba bien).
En fin, la aventura concurrió con un delicioso baño en una de las calmadas, fresquitas y desérticas calas de Cunit (claro, a esas horas...). Mi madre se alarmó cuando por teléfono le explicaba lo sucedido muerta de la risa. Qué raro que no me dijera: “-Si ya te lo decía yo!! Ande irás comprándote unos patines!! Tas loca!!” Como siempre mi madre sobreprotegiéndome...entonces yo le hubiera repetido la frase que me encanta y que en estos casos siempre le suelo decir:
“Mama, si no dejas que me caiga, nunca aprenderé a levantarme....”.
Gracias.
By Mary Gallegos.
Salimos bien tempranito a pasear, mi padre con su bici (por fin hinchó las ruedas de la suya y no cogió la bici-barbie rosa de mi madre) (8h de la mañana.). Es importante que sepáis que mi padre y yo somos los encargados de abrir las playas de Cunit y las de Almería. Justo cuando pasa el tractor allí estamus nusotros, sobre todo después de Sant Joan, todavía disfruto del lotus azul que mi padre se encontró hace 7 años, anda que no ma salió güeno!!!!
Hace 3 años que me compré los patines y sigo patinando igual de mal. La gente que me ve piensa: “-Esta chica es del pueblo seguro, saluda a todo el mundo!!!” Podría ser, pero la verdad, señora, es que estoy intentando mantener el equilibrio, jajajaja.
Son de esos puntazos que te entran cuando lo dejas con tu “ex” de bastante tiempo: te apuntas a un gimnasio pa cuidar el body serraaaano, te vas a la pelu pa cambiar de imaaagen, te compras unos patiiiines, te vas a correr como una loca pa descagar la falta de sex...digo, de cariiiño...ya sabéis de lo que hablo.
Pues llegamos al paseo y me siento en un banco para empezar el ritual: me quito las chanclis, me coloco las rodilleras (que son como 2 pequeñas torgugas negras pegadas a una faja elástica, pero sin patas ni cabeza, claro, están escondidas porque saben lo que les espera!, jeje), me pongo los calcetines y me enchufo los patines. Ato los cordones, aprieto la cinta adhesiva del empeine y ajusto la tira de plástico dentada (me encanta cuando hace el “cri-cri” y finalmente el click!, queda tope-profesional!!!). Después de esto me pongo las coderas y por último los guantes de Mikel Jackson.
Nota importante e informativa: se aconseja seguir este orden y no saltarse el protocolo!!!! Por ejemplo: ponerse los patines antes que las rodilleras supone una pérdida de tiempo bastante considerable (20 min poner+20 min quitar), o ponerse las coderas como rodilleras (-jué, si que me he engordao!! Pero esto tiene que entrar como yo me llamo...eeenga padeeeentroooo!!!). Si hago estas anotaciones ya sabéis que es porque me han sucedido y no 1 sóla vez...what of tailor!!!
Pos después de convencer a mi padre que no quiero dejar la mochila, que prefiero ponérmela en la espalda para amortiguar un posible golpe (quedaros porfavor, con esta anotación de la mochila para futuros párrafos) fuímos chino-chano por el paseo marítimo cuando unas minirampillas (dos palmos a 45º) se interpusieron en mi camino. Es cuando junto piernas, flexiono rodillas, culo en pompa y me dejo caer como una esquiadora en pleno “slalom” (“slalom” sólo y necesariamente se debe pronunciar a lo “Palomino” de “La Cosa Nostra”, por lo menos para mí es inevitable, jeje). Total, que consigo bajar y subir por partida doble. A la vuelta me las encuentro de nuevo. Y en la última subida dudo si aferrarme a la valla y ahorrarme el mal rato, porque acojona eh!. Pero pienso: cómo me viá a rajá en la úrtima?! Pues adelanto y subo pié derecho, el izquierdo se eleva y queda suspendido en el aire con aleteo de brazos incluido. En este momento dejo de ser dueña de mi cuerpo....De repente, triple giro tirabuzón y acto seguido el 100% de uno de los 2 planos de mi cuerpo impacta contra el suelo en la misma centésima de segundo por igual y a la vez que sigo girando. Levanto la cabeza y en la terraza del bar de la esquina levantaban paneles con 8, 9.25 y 9.5. Para ser la 1ª caída en 3 años la puntuación es bastante buena, lástima no haberme puesto en bikini sino consigo el 10 seguro!!. Entonces un hombre en bici (que NO era mi padre!!!!) me pregunta por mi estado. Yo, inmóvil en el suelo como un chino de humor amarillo que queda enganchado en la tela de araña adhesiva después de lanzarse a lo Tarzán con una liana, levanto mi dedo a lo piloto de F1 que acaba de estrellarse pero que puede salir por su propio pie. Adivinad en qué situación quedó colocada mi mochila??? Os daré una pista: yo quería quitarme este miche veraniego pero con métodos convencionales, NO hasiendo “break dance” con mi barrigaaaa!!!.
Mi padre estaba 10m más pallá mirándome como diciendo: “Qué vergüenza de hija!! A sus 27 años!!!” Me acerqué a él como una niña de 4 añicos y éste me dice con toda su pachorra: “-pero por qué no vas más lenta en la rampa?” “-A ver...papa....cómo te lo explico....tú podrías ir más lento bajando la Av. Tibidavo con un coche sin frenos???? Pos igual!!!!. Pero claro, que le voy a explicar yo de rampas y frenos, al hombre que ató una cinta de la Urbana al sillín de mi “Orbea” sin frenos cuando yo tenía 8 años y me dejó caer por la cuestorra de Montjuïc yendo a parar a la calle del “Bauhaus” que graciosamente se llama C/ Fuego, claro, directa al infierno!!!. Supongo que es importante decir que mi padre iba con otra bici detrás y tirando de la cinta cuando veía que me embalaba demasiado y gritando: “-soooo caballooo!!!”,y “-no te a-ce-leee-res re-laaam-pa-goooo” (ésta última frase es de un chiste de un galgo y un gitano que me encanta, jeje, no me lo dijo, pero quedaba bien).
En fin, la aventura concurrió con un delicioso baño en una de las calmadas, fresquitas y desérticas calas de Cunit (claro, a esas horas...). Mi madre se alarmó cuando por teléfono le explicaba lo sucedido muerta de la risa. Qué raro que no me dijera: “-Si ya te lo decía yo!! Ande irás comprándote unos patines!! Tas loca!!” Como siempre mi madre sobreprotegiéndome...entonces yo le hubiera repetido la frase que me encanta y que en estos casos siempre le suelo decir:
“Mama, si no dejas que me caiga, nunca aprenderé a levantarme....”.
Gracias.
By Mary Gallegos.
LOQUILLA Y (bastante) TROGLODITA
Yo con mi biciNGleta soy feliz
Yo con mi biciNGleta soy feliiiiz
Cruzo los dedos pa encontrarla
Y luego pa podé aparcarla
Yo con mi biciNGleta soy feliz
Yo con mi biciNGleta soy feliz, JEY JEY!!
Yo con mi biciNGleta soy feliz
Con el chocho anestesiado
Pero me lleva a tó los lados
Yo con mi biciNGleta soy feliz
Yo con mi biciNGleta soy feliz
Yo con mi biciNGleta soy feliz
En los semáforos parada
Yo creo que soy la mas pringada
Yo con mi biciNGleta soy feliz
Yo con mi biciNGleta soy feliz, JEY-JEY!!!
Yo con mi biciNGleta soy feliz
A peatones rinG-rineo
Como te cruces te caneo!
Yo con mi biciNGleta soy feliz
Yo con mi biciNGleta soy feliz
Yo con mi biciNGleta soy feliz
Me paro y suda la peñaca
Yel ojete huele a vaca
Yo con mi biciNGleta soy feliz
Yo con mi biciNGleta soy feliz
Yo con mi biciNGleta soy feliz
Unos con Giro y Tour de Francia
Yo me conformo con mi infancia
Yo con mi biciNGleta soy feliz
Yo con mi biciNGleta soy feliz
Yo con mi biciNGleta soy feliz
SOY MA FELÍH QUE UNA PERDÍH
SOY MA FELÍH QUE UNA PERDÍH
Yo con mi biciNGleta soy feliiiiihhhh!!!!
Ehto eh iNGpresionaNGte!!
ze nota que zoy de Almeria???
Gracias,
Niña Extrarradio.
Yo con mi biciNGleta soy feliiiiz
Cruzo los dedos pa encontrarla
Y luego pa podé aparcarla
Yo con mi biciNGleta soy feliz
Yo con mi biciNGleta soy feliz, JEY JEY!!
Yo con mi biciNGleta soy feliz
Con el chocho anestesiado
Pero me lleva a tó los lados
Yo con mi biciNGleta soy feliz
Yo con mi biciNGleta soy feliz
Yo con mi biciNGleta soy feliz
En los semáforos parada
Yo creo que soy la mas pringada
Yo con mi biciNGleta soy feliz
Yo con mi biciNGleta soy feliz, JEY-JEY!!!
Yo con mi biciNGleta soy feliz
A peatones rinG-rineo
Como te cruces te caneo!
Yo con mi biciNGleta soy feliz
Yo con mi biciNGleta soy feliz
Yo con mi biciNGleta soy feliz
Me paro y suda la peñaca
Yel ojete huele a vaca
Yo con mi biciNGleta soy feliz
Yo con mi biciNGleta soy feliz
Yo con mi biciNGleta soy feliz
Unos con Giro y Tour de Francia
Yo me conformo con mi infancia
Yo con mi biciNGleta soy feliz
Yo con mi biciNGleta soy feliz
Yo con mi biciNGleta soy feliz
SOY MA FELÍH QUE UNA PERDÍH
SOY MA FELÍH QUE UNA PERDÍH
Yo con mi biciNGleta soy feliiiiihhhh!!!!
Ehto eh iNGpresionaNGte!!
ze nota que zoy de Almeria???
Gracias,
Niña Extrarradio.
¿ES GRIMA O ESGRIMA?
La grima, esgrima colombiana o esgrima del machete es un deporte y arte de combate practicado en Colombia. Su técnica de combate nada tiene que ver con la occidental, donde el movimiento es rectilíneo. Se trata de una esgrima saltada de arriba y abajo en la que cabe la defensa tanto con el arma como sin ella.
Debío a la hiperactividad que invade el departamento de ecología últimamente y al frikismo que ya venía de serie...13 miembros de distintos sexos, edades y rango (donde nada de esto vale cuando estas poseído por Dartañán)...han puesto en peligro su fertilidad (y su dignidad) para hacer el torero con traje de astronautaabejero.
El profe comenzamó con la clase teórica:
Bla, bla...existen 3 clases de arma:
1-espada: bla, bla..el final es como si fuera un interruptor, véis? Tic-tac. Si tocáis al contrario se encenderá la luz del fondo. Alguna duda?
Tres metros más allá, dentro de mi cabeza...“-¿y no podría ser, en vez de un interruptor, como un rotulador y el primero que escribiese la ZETA en el traje blanco del contrincante gana? ¿Mooooolaria mas nooo?????”
2-florete: bla, bla....Alguna duda?
“-¿se llama igual que las ensaladas?
3-sable: bla, bla....deriva del arma que usaban antes los soldados de la caballería. ...Alguna duda?
“-¿y dónde estan los caballos?
Precalentamiento:
Trote cochinero ida-vuelta en fila uno al lado del otro, cada uno por su carril con multivariaciones de estilo picinero, sisi, a este ritmo, así serán las futuras competiciones de natación olímpica como no llueva.
Posición inicial, colocación pies...yo diría que es como la posición de defensa de básket pero mirando pal lao.
-Aleee a cada palmada avanzamos eh!
Plas! (Y todos un paso palante) plas-plas! (y todos dos pasos palante)...aquello parecía más las carreras de camellos de la feria que avanzan si metes las bolas en el agujero (uuuy que mal ha sonado esta última frase..).
-Vale, ya podéis equiparos!
-Oooosyeee, me puedo quedar estas tetas postiiizass???? Más que nada para gastar alguna bromilla que otra. Conocéis la peli donde Kim Bassinger es un maniqui?
Os imagináis?...Chico besa chica y se le activa de golpe las ganas de adivinar el futuro en la bola de cristal...derecha!! porque siempre van a por la misma, claro!!
Y entonces retroceden asustados y es cuando tú le dices: tengo la maldición del ZARA, de tanto comprar alli, pero no te importará verdad?
Lucha:
Antes de empezar tenías que quitarte el guante y darle en la cara al contrario, jajaja.
Mini-campeonato, quien gana se queda y el perdedor dice resultado y busca otra pareja.
Y escucho una voz..”-estás libre?” Caaasi lloro de la emoción!! Cuánto tiempo sin que naide me dijera eso!!! a pesar de sentirme como la pantalla de un ordenador enchufada a la torre!!!
Y podría decir mas cosillas pero no quiero alargarme....
Sólo decir: ¿cuál será el próximo deporte? Yo propongo tiro al arco. Y luego hacer una fiesta de indios con flechas-ventosaaaa!!!!
Se despide Toro Sentado JAU JAUUUUUU!!!
Debío a la hiperactividad que invade el departamento de ecología últimamente y al frikismo que ya venía de serie...13 miembros de distintos sexos, edades y rango (donde nada de esto vale cuando estas poseído por Dartañán)...han puesto en peligro su fertilidad (y su dignidad) para hacer el torero con traje de astronautaabejero.
El profe comenzamó con la clase teórica:
Bla, bla...existen 3 clases de arma:
1-espada: bla, bla..el final es como si fuera un interruptor, véis? Tic-tac. Si tocáis al contrario se encenderá la luz del fondo. Alguna duda?
Tres metros más allá, dentro de mi cabeza...“-¿y no podría ser, en vez de un interruptor, como un rotulador y el primero que escribiese la ZETA en el traje blanco del contrincante gana? ¿Mooooolaria mas nooo?????”
2-florete: bla, bla....Alguna duda?
“-¿se llama igual que las ensaladas?
3-sable: bla, bla....deriva del arma que usaban antes los soldados de la caballería. ...Alguna duda?
“-¿y dónde estan los caballos?
Precalentamiento:
Trote cochinero ida-vuelta en fila uno al lado del otro, cada uno por su carril con multivariaciones de estilo picinero, sisi, a este ritmo, así serán las futuras competiciones de natación olímpica como no llueva.
Posición inicial, colocación pies...yo diría que es como la posición de defensa de básket pero mirando pal lao.
-Aleee a cada palmada avanzamos eh!
Plas! (Y todos un paso palante) plas-plas! (y todos dos pasos palante)...aquello parecía más las carreras de camellos de la feria que avanzan si metes las bolas en el agujero (uuuy que mal ha sonado esta última frase..).
-Vale, ya podéis equiparos!
-Oooosyeee, me puedo quedar estas tetas postiiizass???? Más que nada para gastar alguna bromilla que otra. Conocéis la peli donde Kim Bassinger es un maniqui?
Os imagináis?...Chico besa chica y se le activa de golpe las ganas de adivinar el futuro en la bola de cristal...derecha!! porque siempre van a por la misma, claro!!
Y entonces retroceden asustados y es cuando tú le dices: tengo la maldición del ZARA, de tanto comprar alli, pero no te importará verdad?
Lucha:
Antes de empezar tenías que quitarte el guante y darle en la cara al contrario, jajaja.
Mini-campeonato, quien gana se queda y el perdedor dice resultado y busca otra pareja.
Y escucho una voz..”-estás libre?” Caaasi lloro de la emoción!! Cuánto tiempo sin que naide me dijera eso!!! a pesar de sentirme como la pantalla de un ordenador enchufada a la torre!!!
Y podría decir mas cosillas pero no quiero alargarme....
Sólo decir: ¿cuál será el próximo deporte? Yo propongo tiro al arco. Y luego hacer una fiesta de indios con flechas-ventosaaaa!!!!
Se despide Toro Sentado JAU JAUUUUUU!!!
EcoVigilantes de la playa
Bueno, podría ser más extenso pero como bien sabéis no estoy inspirada, mejor dicho, no tengo tiempo de pensar y ordenar ideas, asinn que diré lo justo y necesario.
Sólo deciros que mis compañeros de currro y yo hemos tenío un cursillo de salvamento. Quería anunciaros que mañana será el funeral. Como unos gatillos nos hemos metido a las 10 de la mañana en la piscina, y como unos gatillos también, hemos morío 7 veces pulumenus!!!!
Allí, los 4 magníficos hinchando y montando la zodiac, llenamierda, y con nuestros cuerpos-serranos. Primero clase teórica. Luego práctica boca a boca con Juanillo. Si lo llego a saber no me meto el alioli en el colacao (pensando que tendría que hacerlo con mis compañeros). Juanillo era un muñeco de plasti, pero si le ponía nombre daba menos miedo. Cuando me ha tocado a mi, han tenido que acudir mis 4 compañeros, el monitor, el socorrista y el yayo que nadaba para separarme de Juanillo, claro, una está faltica de cariño....
Alguno ha aprovechado la reanimación cardio pa tocarle las tetillas y pensar en su churri. Cuánto desesperao y pobre Juanillo, qué manera de abusar de él.
En fin, que luego en el agua nos han enseñado distintas técnicas de arrastre, cómo sacar una víctima de la pisci y como subirla a la barca. Alguien ha visto a mistetas??? (sí, Ness, ya sé que tú, jaja) Porque creo que voy a tener que ir a buscarlas a la barca porque me las he dejao allí incrustás. Tú te crees? El monitor dentro, piernas flexionadas, rodillas apoyadas en el flotador lateral de la barca. Yo afuera, coge mis brazos, yo mirando hacia él, me hace tres ahogadillas (Pa asegurarse que me he ahogado porque salvar por salvar...jajaja, que nooo, pa coger impulso y ayuda a subir sin tener que hacer tanto esfuerzo, creo que la culpa la tiene un tal Arquímedes, jeje) y después de ahogarme el cachas tira de mí con tal fuerza que si abro la boca le meto un bocao en los huevos!!!! Jodeeeerrrrr!!! Menos mal que estaba buenorro, la verdad que me he puesto las botorras, ya que el socorrista de la pisci TAMBIEN estaba buenooo!!! Qué suerte la mía, últimamente siempre rodeada de chicos guapos, eso sí, no me como un rosco, pero duermo la mar de bien!!!! Jajajaja. Asi que he salido de allí cantando a lo Bibi Andersen:
sáaaaalvameeeee, ven nadando a miiii, sáaaalvaaameeee soy un naufragooooo!!!Que mi barco se va, alejando d ti.Sálvame, sálvameeee mi amorrrrr!!!!Cógeme, llévame, por favor sálvame, por favor sálvame, que yo te pagaré.
http://www.youtube.com/watch?v=GfWL2Pe-Upg
Sólo deciros que mis compañeros de currro y yo hemos tenío un cursillo de salvamento. Quería anunciaros que mañana será el funeral. Como unos gatillos nos hemos metido a las 10 de la mañana en la piscina, y como unos gatillos también, hemos morío 7 veces pulumenus!!!!
Allí, los 4 magníficos hinchando y montando la zodiac, llenamierda, y con nuestros cuerpos-serranos. Primero clase teórica. Luego práctica boca a boca con Juanillo. Si lo llego a saber no me meto el alioli en el colacao (pensando que tendría que hacerlo con mis compañeros). Juanillo era un muñeco de plasti, pero si le ponía nombre daba menos miedo. Cuando me ha tocado a mi, han tenido que acudir mis 4 compañeros, el monitor, el socorrista y el yayo que nadaba para separarme de Juanillo, claro, una está faltica de cariño....
Alguno ha aprovechado la reanimación cardio pa tocarle las tetillas y pensar en su churri. Cuánto desesperao y pobre Juanillo, qué manera de abusar de él.
En fin, que luego en el agua nos han enseñado distintas técnicas de arrastre, cómo sacar una víctima de la pisci y como subirla a la barca. Alguien ha visto a mistetas??? (sí, Ness, ya sé que tú, jaja) Porque creo que voy a tener que ir a buscarlas a la barca porque me las he dejao allí incrustás. Tú te crees? El monitor dentro, piernas flexionadas, rodillas apoyadas en el flotador lateral de la barca. Yo afuera, coge mis brazos, yo mirando hacia él, me hace tres ahogadillas (Pa asegurarse que me he ahogado porque salvar por salvar...jajaja, que nooo, pa coger impulso y ayuda a subir sin tener que hacer tanto esfuerzo, creo que la culpa la tiene un tal Arquímedes, jeje) y después de ahogarme el cachas tira de mí con tal fuerza que si abro la boca le meto un bocao en los huevos!!!! Jodeeeerrrrr!!! Menos mal que estaba buenorro, la verdad que me he puesto las botorras, ya que el socorrista de la pisci TAMBIEN estaba buenooo!!! Qué suerte la mía, últimamente siempre rodeada de chicos guapos, eso sí, no me como un rosco, pero duermo la mar de bien!!!! Jajajaja. Asi que he salido de allí cantando a lo Bibi Andersen:
sáaaaalvameeeee, ven nadando a miiii, sáaaalvaaameeee soy un naufragooooo!!!Que mi barco se va, alejando d ti.Sálvame, sálvameeee mi amorrrrr!!!!Cógeme, llévame, por favor sálvame, por favor sálvame, que yo te pagaré.
http://www.youtube.com/watch?v=GfWL2Pe-Upg
EN BUSCA DE LA MOTIVACIÓN
Lunes. Entreno. Haciendo pucheros y pataleando como una niña chica casi enganchada como una garrapata a la puerta de casa: “-Jooooo, que no quierooooo!!! Abueeelaaa, vé tú a entrenar por mi porfaaaaa!!!!” Ya en el coche: “Quien me mandará meterme en estos jaleos, la verdad que no sé que hago aquí...” Con esas ganas poco se podía esperar de mi fantabuloso entreno. Fueron horas NO aprovechadas y horas NO positivas para el resto de mis compañeras. Fue un paso más hacia el hundimiento de mi carrera (o más bien trote) baloncestística. En la ducha...con ganas de confundir el agua con mis lágrimas, deseé con todas mis fuerzas que aparecieran fichajes salvadores para que yo pudiera tirar la toalla. Qué cobarde!!!
Miércoles. Entreno. Sólo habían pasado dos días y ya era otra persona. Había partido amistoso y no quedaba rastro de mi “LOW BATT” del lunes. También, como una niña pequeña en su primer encuentro estrenando bambas nuevas, me dirigí al pabellón con la esperanza de resucitar mi confianza. Ooooooootra vez pataleando....el equipo contrario estaba en el campo equivocado y no iba a venir. Mala comunicación, algo bastante habitual en esta suciedad, digo, sociedad. Hicimos partidillo entre nos y 3 chicas del “B” que vinieron a echarnos un cable, nos pusieron las pilas. Estuvo realmente bien y me fui bien contentica y satisfecha a casa y deseando que llegara el fin de semana para jugar el partido.
Después de esto, no me queda duda que soy la INDECISIÓN en persona. Realmente quiero seguir con esto? Yo sólo quiero pasármelo bien y disfrutar jugando y lo único que consigo son nervios, inseguridad y sentirme ridícula. “Sé que puedo....” me repito cada día...
Sólo me falta un poco de motivación...pero no la encuentro...A veces recuerdo aquel chico en las gradas que me daba los ánimos necesarios. Me lo imagino y al mismo tiempo explota como una burbuja. A veces pienso en poner un anuncio: “Se busca novio de fin de semana, no es necesario que le guste el básquet ya que se le hará entrega del Sport, Mundo Deportivo o Marca a la entrada de cada pabellón. Imprescindible un cálido abrazo acompañado de un beso cerquita de la oreja mientras susurra: hagas lo que hagas para mí eres la mejor! No se pedirán favores sexuales ni compromisos domingueros familiares. El contrato durará lo que dure la liga. Interesados envíen una foto y teléfono a mi correo.” Jajajajaja, es broma, no quiero una motivación externa, primero quiero que venga de dentro....
Y qué decir en el trabajo...tres cuartos de lo mismo...tardo 3 dias en realizar una tarea que antes hacía en una sola mañana...Qué me está pasando?
2 Dias después...la decisión de un buen amigo de cambiar el rumbo de su vida, hace que los 2 únicos ladrillos de mi vida se quiebren y corren el riesgo de desmoronarse. Depende de mí que los reconstruya en el mismo lugar o arriesgarme y ver que detrás de ellos hay más caminos que no eran visibles para mí.
Entonces es cuando me planteo: hasta qué punto busco motivación? Quizás tendría que buscar el VALOR de tomar una DESICIÓN y ELEGIR lo que realmente me hace sentir bien. El valor de decir NO.
Admiro a este amigo y le agradezco la verdadera lección que me ha dado. De nuevo estaba caminando por el sendero más fácil y cómodo y él me ha enseñado que también existen curvas, en las que puedes o no caerte, perderte o ser divertidas, pero al fin necesarias.
Debe ser inceible la sensación de LIBERTAD, SEGURIDAD y SATISFACCIÓN que han tenido todas aquellas personas que tuvieron el valor, alguna vez en sus vidas, de elegir, a pesar de ser un camino DIFÍCIL, aquello que les LLENABA realmente. Cuántas vidas tenemos para intentarlo si NO nos atrevemos?? Siempre he dicho que si existiera la reencarnación yo sería una tortuga para poder esconderme y protegerme bajo mi caparazón. Pero hay que creer en esta vida y ya va siendo hora de dejar MIEDOS porque quizás cada vez que escondo la cabeza en mi caparazón me esté perdiendo COSAS MARAVILLOSAS...o no, pero como se suele decir: qui no arrisca no pisca!!!
Gracias y esta vez tengo que añadir: y perdón.
Siento chicas, y Josep, tirarme del barco mientras navegamos, pero necesito nadar. Me queda grande y mis necesidades se acercan más a una modesta barquilla para disfrutar de las pequeñas calas. Las que me conocen saben que soy de carácter débil y hay situaciones que me superan. Psicológicamente no puedo. Lo siento y siento informaros de esta manera, pero es como mejor me expreso.
Os deseo mucha suerte. Sois grandes jugadoras y grandes personas. No dudo que conseguiréis ser también un gran equipo.
Con gran pena me despido como compañera de equipo pero no como amiga.
Con cariño,
la Panto.
Miércoles. Entreno. Sólo habían pasado dos días y ya era otra persona. Había partido amistoso y no quedaba rastro de mi “LOW BATT” del lunes. También, como una niña pequeña en su primer encuentro estrenando bambas nuevas, me dirigí al pabellón con la esperanza de resucitar mi confianza. Ooooooootra vez pataleando....el equipo contrario estaba en el campo equivocado y no iba a venir. Mala comunicación, algo bastante habitual en esta suciedad, digo, sociedad. Hicimos partidillo entre nos y 3 chicas del “B” que vinieron a echarnos un cable, nos pusieron las pilas. Estuvo realmente bien y me fui bien contentica y satisfecha a casa y deseando que llegara el fin de semana para jugar el partido.
Después de esto, no me queda duda que soy la INDECISIÓN en persona. Realmente quiero seguir con esto? Yo sólo quiero pasármelo bien y disfrutar jugando y lo único que consigo son nervios, inseguridad y sentirme ridícula. “Sé que puedo....” me repito cada día...
Sólo me falta un poco de motivación...pero no la encuentro...A veces recuerdo aquel chico en las gradas que me daba los ánimos necesarios. Me lo imagino y al mismo tiempo explota como una burbuja. A veces pienso en poner un anuncio: “Se busca novio de fin de semana, no es necesario que le guste el básquet ya que se le hará entrega del Sport, Mundo Deportivo o Marca a la entrada de cada pabellón. Imprescindible un cálido abrazo acompañado de un beso cerquita de la oreja mientras susurra: hagas lo que hagas para mí eres la mejor! No se pedirán favores sexuales ni compromisos domingueros familiares. El contrato durará lo que dure la liga. Interesados envíen una foto y teléfono a mi correo.” Jajajajaja, es broma, no quiero una motivación externa, primero quiero que venga de dentro....
Y qué decir en el trabajo...tres cuartos de lo mismo...tardo 3 dias en realizar una tarea que antes hacía en una sola mañana...Qué me está pasando?
2 Dias después...la decisión de un buen amigo de cambiar el rumbo de su vida, hace que los 2 únicos ladrillos de mi vida se quiebren y corren el riesgo de desmoronarse. Depende de mí que los reconstruya en el mismo lugar o arriesgarme y ver que detrás de ellos hay más caminos que no eran visibles para mí.
Entonces es cuando me planteo: hasta qué punto busco motivación? Quizás tendría que buscar el VALOR de tomar una DESICIÓN y ELEGIR lo que realmente me hace sentir bien. El valor de decir NO.
Admiro a este amigo y le agradezco la verdadera lección que me ha dado. De nuevo estaba caminando por el sendero más fácil y cómodo y él me ha enseñado que también existen curvas, en las que puedes o no caerte, perderte o ser divertidas, pero al fin necesarias.
Debe ser inceible la sensación de LIBERTAD, SEGURIDAD y SATISFACCIÓN que han tenido todas aquellas personas que tuvieron el valor, alguna vez en sus vidas, de elegir, a pesar de ser un camino DIFÍCIL, aquello que les LLENABA realmente. Cuántas vidas tenemos para intentarlo si NO nos atrevemos?? Siempre he dicho que si existiera la reencarnación yo sería una tortuga para poder esconderme y protegerme bajo mi caparazón. Pero hay que creer en esta vida y ya va siendo hora de dejar MIEDOS porque quizás cada vez que escondo la cabeza en mi caparazón me esté perdiendo COSAS MARAVILLOSAS...o no, pero como se suele decir: qui no arrisca no pisca!!!
Gracias y esta vez tengo que añadir: y perdón.
Siento chicas, y Josep, tirarme del barco mientras navegamos, pero necesito nadar. Me queda grande y mis necesidades se acercan más a una modesta barquilla para disfrutar de las pequeñas calas. Las que me conocen saben que soy de carácter débil y hay situaciones que me superan. Psicológicamente no puedo. Lo siento y siento informaros de esta manera, pero es como mejor me expreso.
Os deseo mucha suerte. Sois grandes jugadoras y grandes personas. No dudo que conseguiréis ser también un gran equipo.
Con gran pena me despido como compañera de equipo pero no como amiga.
Con cariño,
la Panto.
Aquawoman in acsionnn!!!
“Mmmmm, socorrista nuevooooo!!!! Desde aquí parece que está güenorro...”A ver si es verdad, porque con el anterior, que era el “minijou” mariquituso del Hasselhoff, no creo que hubiera sacado ni los patitos de la feria (con perdoncito). Si esque después del dia que una socia tuvo que salir como un gato pafuera porque le dieron rampas en los dos pies...jajaja, parecía un aguilucho que le habian pegao una pedrá en la cabeza un dia de lluvia, porque le chorreaba er tinte der pelo (pelirrojo). Y el minisoco en vez de preocuparse por las rampas o por el derrame sangriento, le dice a lo Boris y con cara de asco: uuuuy qué es esooo?. Desde que estaba él nadaba super tensa, caro, era un peligro ahogarse.
“Mmmmmm, vaya cuerpazo!!! A ver si me puedo acercar...”
Me siento en el filo del carril e intento ponerme, lo más sexi as posibel, el gorro y las gafas; cuya tarea se complica si no te has depilado er sobaquillu. Comienzo el ritual: me mojo barriguita, nuquita y padentro. Nado como siempre, velocidad de crucero, e intento no dormirme para no ahogarme, ya que en la otra mitad de la pisci están haciendo aquagym!!! Cuando logro superar la prueba de “supervivientes” pero sin isla y llegar al otro extremo de la piscina, diviso a mi presa, muy próxima a mi situación y me paro. Me quito las gafas indignadísima, y las sacudo como diciendo: “vaya mierda de gafas!! Y me gasto yo 30 leuros pa esto???” Evidentemente era mentirijilla, mis gafas, que son como dos mini gafas de bucear unidas, que un poco más y me tapan las orejotas, van perfectas!!. Entonces, lo veo, y compruebo a la luz del día (y no como en la disco que luego hay sorpresa al salir pafuera, jajaja) que es guapetón. Moreno, 4 deditos de pelo liso-ondulante playero, 1.75 cm, delgadito pero cuerpo atlético, oscuros ojos y orejas grandes (para verme y oirme mejor). Entonces pienso:”esta es la mía, viá a utilizar mi arte, mi grasia y mi vena humorística ya que el fingimiento de ahogo es demasiado precipitado para ser el primer dia”. Y le digo: “Oye, no veas que marejadilla!! A ver si ponemos la bandera amarilla!!!” Y encima pareado, ole mi niña!!. Como me dio vergüenza ajena esperé a que mostrara una sonrisa y me fui. Era lo único que esperaba.
He pensado que el próximo día podría decirle que me ha picado una medusa, a ver si cuela, pa que me heche cremita. Total, no creo que haya mucha diferencia entre las medusas y los OFNIS (Objetos Flotantes No IdentificadoS) eeeecccsssss!!!!
A dia de hoy este soco que, por cierto, es argentino, sigue hablando conmigo, a pesar de todas las top model con trikinis y tangas que se piensan que son famosas y que los paparazzi las espían posando a lo Ana Obregón. Porque: yo llevaré chanclis puma pirata, bañador turbo (que está truncao paque no supere los límites de velocidás), gafas anti-ofnis (pa no ver ni una mierda fuera ni dentro del agua. Asinn, te sudan las medusas y los julandrones que perfectamente podrían grabar un capítulo de “jara y sedal”). Tampoco tengo un moreno UVA (estoy amarillo-pollo, y hablando de possllo: el pollo con una pata, el pollo con la colita...jajaja, es inevitable!!!). Y mucho menos dejo mi pelo suelto a lo sirenita (moño samurai forever!!!). Pero eso sí, ando como una gimnasta rusa en pleno campeonato del mundo (pa no escoñarme, no veas lo que patina la mierda suelo).
No llevaré bañadores con escotes infinitos, ni seré coool, ni fashion pero creo que soy de las pocas que realmente va a nadar, a disfrutar del agua...sintiendo el roce de la corriente en mi espalda cuando nado gracias al descubierto que deja mi bañador....hundiendo mi cabeza en el jacuzzi, para jugar con las burbujas en mi cara.....cerrando los ojos y dejándome llevar por la música relajante que invade la sauna....dando vueltas como un pollo (el pollo con una pata!!...) en la ducha bitérmica porque los chorros me hacen cosquillitas......o gritando: yabadabaduuuuu!!! cuando me cae, helada, el cubo de agua fría.....o siendo una gota más....
Gracias,
Mary Gallegos
“Mmmmmm, vaya cuerpazo!!! A ver si me puedo acercar...”
Me siento en el filo del carril e intento ponerme, lo más sexi as posibel, el gorro y las gafas; cuya tarea se complica si no te has depilado er sobaquillu. Comienzo el ritual: me mojo barriguita, nuquita y padentro. Nado como siempre, velocidad de crucero, e intento no dormirme para no ahogarme, ya que en la otra mitad de la pisci están haciendo aquagym!!! Cuando logro superar la prueba de “supervivientes” pero sin isla y llegar al otro extremo de la piscina, diviso a mi presa, muy próxima a mi situación y me paro. Me quito las gafas indignadísima, y las sacudo como diciendo: “vaya mierda de gafas!! Y me gasto yo 30 leuros pa esto???” Evidentemente era mentirijilla, mis gafas, que son como dos mini gafas de bucear unidas, que un poco más y me tapan las orejotas, van perfectas!!. Entonces, lo veo, y compruebo a la luz del día (y no como en la disco que luego hay sorpresa al salir pafuera, jajaja) que es guapetón. Moreno, 4 deditos de pelo liso-ondulante playero, 1.75 cm, delgadito pero cuerpo atlético, oscuros ojos y orejas grandes (para verme y oirme mejor). Entonces pienso:”esta es la mía, viá a utilizar mi arte, mi grasia y mi vena humorística ya que el fingimiento de ahogo es demasiado precipitado para ser el primer dia”. Y le digo: “Oye, no veas que marejadilla!! A ver si ponemos la bandera amarilla!!!” Y encima pareado, ole mi niña!!. Como me dio vergüenza ajena esperé a que mostrara una sonrisa y me fui. Era lo único que esperaba.
He pensado que el próximo día podría decirle que me ha picado una medusa, a ver si cuela, pa que me heche cremita. Total, no creo que haya mucha diferencia entre las medusas y los OFNIS (Objetos Flotantes No IdentificadoS) eeeecccsssss!!!!
A dia de hoy este soco que, por cierto, es argentino, sigue hablando conmigo, a pesar de todas las top model con trikinis y tangas que se piensan que son famosas y que los paparazzi las espían posando a lo Ana Obregón. Porque: yo llevaré chanclis puma pirata, bañador turbo (que está truncao paque no supere los límites de velocidás), gafas anti-ofnis (pa no ver ni una mierda fuera ni dentro del agua. Asinn, te sudan las medusas y los julandrones que perfectamente podrían grabar un capítulo de “jara y sedal”). Tampoco tengo un moreno UVA (estoy amarillo-pollo, y hablando de possllo: el pollo con una pata, el pollo con la colita...jajaja, es inevitable!!!). Y mucho menos dejo mi pelo suelto a lo sirenita (moño samurai forever!!!). Pero eso sí, ando como una gimnasta rusa en pleno campeonato del mundo (pa no escoñarme, no veas lo que patina la mierda suelo).
No llevaré bañadores con escotes infinitos, ni seré coool, ni fashion pero creo que soy de las pocas que realmente va a nadar, a disfrutar del agua...sintiendo el roce de la corriente en mi espalda cuando nado gracias al descubierto que deja mi bañador....hundiendo mi cabeza en el jacuzzi, para jugar con las burbujas en mi cara.....cerrando los ojos y dejándome llevar por la música relajante que invade la sauna....dando vueltas como un pollo (el pollo con una pata!!...) en la ducha bitérmica porque los chorros me hacen cosquillitas......o gritando: yabadabaduuuuu!!! cuando me cae, helada, el cubo de agua fría.....o siendo una gota más....
Gracias,
Mary Gallegos
PRIMER PARTIDO=PRIMERA VICTORIA!!!
Parecía como si todo hubiera empezado con un encuentro inesperado en la pelu:
-Hola “Panto”, poniéndote guapa, no?
-Sí, chiquilla, que hoy tengo actuación en la feria de Bervixe City y no quiero defraudar a mis fans! Que una ya tiene una edad...
-Vaya, yo que te iba a decir que si te venías a jugar un partido en Corbera...
-A qué hora?
-A las 9... 9:15...9:30... coño, pa que ti viá engañá, cuando estemos todas!
-Claro que me da tiempo! Y estás de suerte y todo, hoy hay una oferta de 2x1.
-2x1???
-Sí, si, que la “Martirio” actúa después de mi. Ya le aviso yo y si eso que venga luego.
-Ok, nos vemos allí. Deu.
-Deu!
O con una llamada telefónica:
-Ey tía que haces esta noche?
-Pues he quedado pa ensayar el “remolino Bisbi”, por?
-Por si te apetecía jugar un partido en Corbera esta noche.
-Bueeeeno, si no acabo mu mareá y aún conservo el sentido de orientación voy pallá...
-Gracias! Allí nos vemos!
-Ta luego!
21h, llegan al pabellón “Pamela”(lesionada), la “Panto”, “correcaminos mec-mec” y la “churri hambrienta”. Se cambian y empiezan a calentar. Bueno, calentar calentar no diría yo...más bien dar 3 vueltas a lo pony de feria, 2 pogresiones y rapidito a estirar antes de que el exorcismo sacara el “vasolechecongalletas” de la merienda, jajajaj.
A todo esto las del otro equipo (11 chicas + una negra espartana!!!) no paraban de hacer 1x1, rueda de entradas, tiro, ensayando jugadas...etc, tope-pofesioná!!
A los 20 min aparecen “Martirio”, la “Bisbi”, Neus y Gemma...o era Gemma y Neus? Ay, no sé, da igual. Y por último Lourdes (chiquilla, tengo que pensar un motecillo pa ti...tranqui que estoy en ello...)
Y como no, el gorrión de Gallardón revoloteando con el móvil enganchado.
Suena la bocina y jugamos NUESTRO partido. Victoria 50-51. Si nos volvemos a ver en 2 meses, no tendrían nada que hacer con el equipo “ñ”.
Nos vamos directas a ducharnos (chicas NO estiramos y hoy estoy hecha una alcallataaaaa!!! Que sea la última vé, eing!!!). Y como no, “momento tertulia” en las escaleras de la entrada al pabellón. Blablabla, ji ji ji y pa casa.
A las 00h recibimos un sms de Gallardón: mañana a las 22h entrenamos, ok?
Estuve a punto de contestarle: uuuy qué pronto noooo? Por qué no lo atrasas un poquillo más a ver si con suerte llego a mi casa pa desayunar y pirarme directa al trabajo, porfiiiii.
En fin, todo sea por las megabambas, por los “momentos tertulia”, por la “Pam”, la “Marti”, la “Bisbi”, las “gemelas de “swet valley”, por la grabación de “Fast and the furios VI” a la vuelta a casa, por los saludos de la “realeza” en el coche oficial, por lo que sea!!! Estoy segura de que valdrá la pena....
P.D. Este mensaje está escrito con cariño y sin ninguna intención de ofender al personal. Siento si alguien piensa que no es asinnnnn...
Gracias chicas y nos vemos!!!!
-Hola “Panto”, poniéndote guapa, no?
-Sí, chiquilla, que hoy tengo actuación en la feria de Bervixe City y no quiero defraudar a mis fans! Que una ya tiene una edad...
-Vaya, yo que te iba a decir que si te venías a jugar un partido en Corbera...
-A qué hora?
-A las 9... 9:15...9:30... coño, pa que ti viá engañá, cuando estemos todas!
-Claro que me da tiempo! Y estás de suerte y todo, hoy hay una oferta de 2x1.
-2x1???
-Sí, si, que la “Martirio” actúa después de mi. Ya le aviso yo y si eso que venga luego.
-Ok, nos vemos allí. Deu.
-Deu!
O con una llamada telefónica:
-Ey tía que haces esta noche?
-Pues he quedado pa ensayar el “remolino Bisbi”, por?
-Por si te apetecía jugar un partido en Corbera esta noche.
-Bueeeeno, si no acabo mu mareá y aún conservo el sentido de orientación voy pallá...
-Gracias! Allí nos vemos!
-Ta luego!
21h, llegan al pabellón “Pamela”(lesionada), la “Panto”, “correcaminos mec-mec” y la “churri hambrienta”. Se cambian y empiezan a calentar. Bueno, calentar calentar no diría yo...más bien dar 3 vueltas a lo pony de feria, 2 pogresiones y rapidito a estirar antes de que el exorcismo sacara el “vasolechecongalletas” de la merienda, jajajaj.
A todo esto las del otro equipo (11 chicas + una negra espartana!!!) no paraban de hacer 1x1, rueda de entradas, tiro, ensayando jugadas...etc, tope-pofesioná!!
A los 20 min aparecen “Martirio”, la “Bisbi”, Neus y Gemma...o era Gemma y Neus? Ay, no sé, da igual. Y por último Lourdes (chiquilla, tengo que pensar un motecillo pa ti...tranqui que estoy en ello...)
Y como no, el gorrión de Gallardón revoloteando con el móvil enganchado.
Suena la bocina y jugamos NUESTRO partido. Victoria 50-51. Si nos volvemos a ver en 2 meses, no tendrían nada que hacer con el equipo “ñ”.
Nos vamos directas a ducharnos (chicas NO estiramos y hoy estoy hecha una alcallataaaaa!!! Que sea la última vé, eing!!!). Y como no, “momento tertulia” en las escaleras de la entrada al pabellón. Blablabla, ji ji ji y pa casa.
A las 00h recibimos un sms de Gallardón: mañana a las 22h entrenamos, ok?
Estuve a punto de contestarle: uuuy qué pronto noooo? Por qué no lo atrasas un poquillo más a ver si con suerte llego a mi casa pa desayunar y pirarme directa al trabajo, porfiiiii.
En fin, todo sea por las megabambas, por los “momentos tertulia”, por la “Pam”, la “Marti”, la “Bisbi”, las “gemelas de “swet valley”, por la grabación de “Fast and the furios VI” a la vuelta a casa, por los saludos de la “realeza” en el coche oficial, por lo que sea!!! Estoy segura de que valdrá la pena....
P.D. Este mensaje está escrito con cariño y sin ninguna intención de ofender al personal. Siento si alguien piensa que no es asinnnnn...
Gracias chicas y nos vemos!!!!
MI PRIMER (Y ÚLTIMO?) ENTRENO
By una cobarde pero sincera baloncestista,
si, y un poco exagerá, lo sé, zoy der zú que hi farem....
Conocéis la historia de Hansel & Gretel? Pos lo mismo pero con un pabellón....
Huele a chocolateeeeee!!!!(Hay una fábrica de ello al ladito) Y con las golosinas de jugar en un equipo de chicas majas, con aspiración a subir a primera, con el estreno de mis supermegabambas que me ha regalado mi amiga Mire (gracias guapa! Son las mejores bambas de mi vida baloncestística!!), un entrenador que a pesar de parecerse a Gallardón se ve buen tío, con pachanga de furgol el primer día de físico, que si un “estachhh” de esos no se dónde (ni lo sabré porque no existe), que si pretemporada en la playa, que si la abuela fuma....pero todas esas ilusiones desaparecieron después del primer entreno en pista. Desaparecieron como...cómo diría yo? Desaparecieron como mi “EX”, jaja, alguien lo ha visto? Ah, si, está en Mallorca COMO UN REY, digo, con el rey.
Al grano:
20 min carrera. Estiramientos. Series de 3x15x3 abobinables. Series de 4x10 flexiones. Y entrada a la “pista infernal”. Desde una canasta no ves la de enfrente amenos que te acerques a medio campo, es enoooormeeeee, llamaré a federación para que haga una inspección, las medidas no deben ser las reglamentarias ni de coña!!!! Mae mía mae mía!!!
Rueda de tiro: desde abajo, arriba, derecha, izquierda, al centro y padentroooo. Rueda de triples, 50 metidos, moooola!!! Rueda de entradas con la defensa que sale de más lejos y va que se las pela sabiendo que no va a llegar (este ejercicio es el culpable de que todavía esté desenganchando con las pinzas mis uñas de mis bambas!!!!!). Rueda de postes. Y ahora viene lo divertido: TRENZAS!!! Tooooodo tipo de trenzas existentes y por inventar!!! A la trenza ciento cuarenta y siete yo ya tenía un ojo mirando pa Francia y el otro a Sevilla!!! Qué mareeeoooo!!! Por suerte nos reunió en el centro y nos ofreció el comodín de los tiros libres (único rato estático). En ese momento yo me sentía como una niña de 5 añicos que se había puesto la ropa de su mamá. Porque llevaba los pantalones que si no pierdo la faja por el caminoooo, qué manera de sudar!!!!
Pos dispués de los tiros empezamos un 3x3x3. Más divertido pero mu duro. Y cuando yo ya creía que eran las 2 de la madrugada por lo menos, y ví la luz al parar el entreno....Gallardón dice: ahora lo mismo, pero botando. Aquí es cuando me sale la vena chungui-bervichense y le digo: Tú estás flipando noooo????. Pensé: vale guapa, te acabas de ganar los 40 minutos del primer partido, pero en el banquillo gilipichi !!!! Los que me conocen pensarán que yo soy incapaz de pronunciar esas palabras en voz alta a un entrenador, que he de estar mu joía pa decirlo. Pozí, taba de mu mala lexe!!!!
En fin, seguí entrenando como una campeona y con las palabras mágicas (última canasta chicas! ) acabó de verdad la tortura, dejándome caer al suelo como un tenista pofesioná al final de un partido victorioso. Luego nos pusimos a estirar y pa rematar tuve que aguantar comentarios de mis compañeras como: -uuuuffff, tengo que dejar de fumar!!! U otro como: -Creo que he sudado el alcohol de todo el verano!!! Serán cabronas!!! Hay que joderse!!! Yo en febrero dejé de fumar y desde julio que no tomo ni mijita de alpisteeee!!! Si ya he dejado lo indejableee, no puedo dejar más cosas!! Bueno, si, hay algo de lo que no me quiero desenganchar y que no quiero dejar....
DEJAR DE SER YO....
Muchas gracias a todos aquellos lectores que han tenido paciencia y han querido finalizar de leer mi historieta. Gracias a vosotros seguiré incordiando a tantos otros que no tienen tiempo, que borran directamente, que lo dejan a medias, que piensan que estoy loca....
si, y un poco exagerá, lo sé, zoy der zú que hi farem....
Conocéis la historia de Hansel & Gretel? Pos lo mismo pero con un pabellón....
Huele a chocolateeeeee!!!!(Hay una fábrica de ello al ladito) Y con las golosinas de jugar en un equipo de chicas majas, con aspiración a subir a primera, con el estreno de mis supermegabambas que me ha regalado mi amiga Mire (gracias guapa! Son las mejores bambas de mi vida baloncestística!!), un entrenador que a pesar de parecerse a Gallardón se ve buen tío, con pachanga de furgol el primer día de físico, que si un “estachhh” de esos no se dónde (ni lo sabré porque no existe), que si pretemporada en la playa, que si la abuela fuma....pero todas esas ilusiones desaparecieron después del primer entreno en pista. Desaparecieron como...cómo diría yo? Desaparecieron como mi “EX”, jaja, alguien lo ha visto? Ah, si, está en Mallorca COMO UN REY, digo, con el rey.
Al grano:
20 min carrera. Estiramientos. Series de 3x15x3 abobinables. Series de 4x10 flexiones. Y entrada a la “pista infernal”. Desde una canasta no ves la de enfrente amenos que te acerques a medio campo, es enoooormeeeee, llamaré a federación para que haga una inspección, las medidas no deben ser las reglamentarias ni de coña!!!! Mae mía mae mía!!!
Rueda de tiro: desde abajo, arriba, derecha, izquierda, al centro y padentroooo. Rueda de triples, 50 metidos, moooola!!! Rueda de entradas con la defensa que sale de más lejos y va que se las pela sabiendo que no va a llegar (este ejercicio es el culpable de que todavía esté desenganchando con las pinzas mis uñas de mis bambas!!!!!). Rueda de postes. Y ahora viene lo divertido: TRENZAS!!! Tooooodo tipo de trenzas existentes y por inventar!!! A la trenza ciento cuarenta y siete yo ya tenía un ojo mirando pa Francia y el otro a Sevilla!!! Qué mareeeoooo!!! Por suerte nos reunió en el centro y nos ofreció el comodín de los tiros libres (único rato estático). En ese momento yo me sentía como una niña de 5 añicos que se había puesto la ropa de su mamá. Porque llevaba los pantalones que si no pierdo la faja por el caminoooo, qué manera de sudar!!!!
Pos dispués de los tiros empezamos un 3x3x3. Más divertido pero mu duro. Y cuando yo ya creía que eran las 2 de la madrugada por lo menos, y ví la luz al parar el entreno....Gallardón dice: ahora lo mismo, pero botando. Aquí es cuando me sale la vena chungui-bervichense y le digo: Tú estás flipando noooo????. Pensé: vale guapa, te acabas de ganar los 40 minutos del primer partido, pero en el banquillo gilipichi !!!! Los que me conocen pensarán que yo soy incapaz de pronunciar esas palabras en voz alta a un entrenador, que he de estar mu joía pa decirlo. Pozí, taba de mu mala lexe!!!!
En fin, seguí entrenando como una campeona y con las palabras mágicas (última canasta chicas! ) acabó de verdad la tortura, dejándome caer al suelo como un tenista pofesioná al final de un partido victorioso. Luego nos pusimos a estirar y pa rematar tuve que aguantar comentarios de mis compañeras como: -uuuuffff, tengo que dejar de fumar!!! U otro como: -Creo que he sudado el alcohol de todo el verano!!! Serán cabronas!!! Hay que joderse!!! Yo en febrero dejé de fumar y desde julio que no tomo ni mijita de alpisteeee!!! Si ya he dejado lo indejableee, no puedo dejar más cosas!! Bueno, si, hay algo de lo que no me quiero desenganchar y que no quiero dejar....
DEJAR DE SER YO....
Muchas gracias a todos aquellos lectores que han tenido paciencia y han querido finalizar de leer mi historieta. Gracias a vosotros seguiré incordiando a tantos otros que no tienen tiempo, que borran directamente, que lo dejan a medias, que piensan que estoy loca....
Suscribirse a:
Entradas (Atom)
