Pobrecito

Ya sé dónde vive POCOYO!!!
Algún día superará sus problemas de autoestima y vendrán a visitarle Elly, Loula, Pato...

PERO TÚ TIENES TICKET???

Estábamos una coja, una preñá y una reglosa, en el mirador del centro mierdecial en Plaça Espanya. Cuando quisimos bajar:
-Vamos en el ascensor, no?
Y nos dirigimos al ascensor más cercano, en la parte exterior del edificio.
Y cuando llegamos a la puerta un ascensorero nos frena:
-Tenéis ticket?
-No.
-Tenéis que cogerlo en el caseto.
-En el caseto? jaja.
-Sí en el caseto.
-En el ca-se-to? (le dije len-ta-men-te)
-Sí en el ca-se-to.
-Tú no has jugado nunca al TETO no?
-Cómo?
-Nada, nada....

Segundo asalto:

-Ey, que me han dicho que la cola está en la calle!
-Sísí, ya la estoy viendo.
-Nos vemos allí.

-Por qué se mueve la gente? A quién estamos siguiendo?
-Que dicen que ya se han acabado los tickets.
-Queeeeeeeeeeeeeeeeeee??? Pero si aquí no hay más de 30 personas y habia 100 tickets!!!

-Hola Joanra!
-Cambio de loook, no?
-Sísí. Mira, que nos hemos quedado sin ticket, no podrías hacer algo?
-Pasaros después del bolo.
El tonito de la propuesta merecía una respuesta como:
-Después del bolo? Para qué? Para recoger los instrumentos o para chupártela?
Qué mala es la fama.....

Yo grito: TIERRA, TRÁGALE!!!
Y desde arriba, el centro mierdecial se va convirtiendo en arena, ni muy rápido, ni muy lento. Hasta que queda todo esparcido en el suelo. Y veo a la gente que está siendo engullida por las “arenas” uñadizas.
El ascensorero, los LOL, los dependientes del FNAC, hasta los de la Nespresso, me miran y me piden auxilio. Yo les respondo:
-Pero tenéis ticket? Sin ticket, no os puedo ayudar.

DR MATEO

-Buenas tardes, tengo visita con el doctoooor...sé que tiene una eme y una te, Mateo?
-Serás Tomás.
-Eeeeso, Tomás.
-Siéntese en la sala de espera.
-Gracias.

Una vez sentada me di cuenta de lo afortunada que era, la única que no llevaba escayola ni tenía más de 60 años.
Sale el doctor en mi busca, le doy la mano y entramos en la consulta.

-Doctor, esto no va bien, ya han pasado 5 meses.
-(sopla) Sube a la camilla.
-Aysh, uuy, aquí, aquí me duele.
Blablabla blablabla
-Sabes que el primer día que viniste, pensaba que eras de la asociación de sordomudos que estoy tratando?
-Jaja, ostras, es verdad, vine con una amiga porque me acababan de sacar una muela y no podía hablar.

Y otra vez le doy la mano, salgo de la consulta, y hasta la próxima visita.

Quiero dejar de verlo.
Quiero salir corriendo.
Quiero llegar al bicing y no encontrar aparcamiento.
Quiero poder gatear para hacer carreras con mi soRbino.
Quiero volver a fichar este año.

Quiero dejar de ponerme guisantes congelados, flogodlfjdhkfhgkfén, y de tomar el puñetero artilane que sabe a tomates podridos.
Quiero dejar la acupuntura, las infiltraciones y las sesiones de rehabilitación.
Pero sobretodo,
Quiero dejar de quejarme.
Qué sabré yo de dolor...!!!
Qué sabré yo de sufrimiento...!!!
No tengo ni puta idea!!!

MEÑÚ FANTASMA

Bueno, seguimos en la linea expediente x.
Cuentan las malas lenguas, que jamás se ha visto al camarero escribiendo en la pizarra...

Metrodermis 2

Hoy me he puesto a buscar y mirad lo que he encontrado!
El niño es el mismo pero con diferente postura....
Es una variante del anuncio? o estamos ante un caso paranormal, donde el niño se ha movido todo este tiempo, capa trás capa, y nadie lo había visto hasta ahora, que ha quedado al descubierto?
uuuuuu que miedooooo!!!
(disculpen la publicidad)

Metrodermis

Esto es lo que ha quedado después de sacar todas las capas.
Andén de Plaça Espanya L3.

NO VER, OIR, CALLAR

Ha sido una noche movidita.
A las 3 de la mañana me han despertado unos sensuales gemidos que provenían del patio de luces.
“AAAAAH, MMMMM”
Ya me imaginaba a Lucy en su cama, retorciéndose entre su flamante camisón rojo, esperando la llegada de Nosferatu....hasta que un “DAME!, SI!, MÁS!” ha roto el hechizo.
Como no podía dormir, he ido al sofá a ponerme hielo en la rodilla y ver si por casualidad había algo en la tele.
Tuve mala suerte porque lo único que podía ver era para escuchar. Un directo de jazz-fusión con Raimundo Amador. Digo mala suerte porque tuve que quitarle el sonido, en la calle se escucharon voces.
Me asomé a la ventana.
La anciana rumana y el compadre que antes se habían gritado, ahora dormían plácidamente banco con banco y carro con carro.
Seguían las voces.
2 individuos estaban discutiendo, pero no conseguía verlos, a menos que subiera un poco la persiana, cosa impensable. Sí ví el coche de la Guardia Urbana que llegaba y se paraba.
Voces, golpes y ruido seco...un disparo?
La imaginación da para mucho.
Y al poco tiempo marchaba el coche.
Siguen las voces y alcanzo a oír:
“Te tengo dicho que cuando venga la policía.......”
Y di un paso atrás, hacia la oscuridad absoluta, huyendo de la tímida luz de la farola que entra en casa.
Sentí miedo.
Miedo, miedo de ser vista
Miedo de escuchar
Miedo de ver algo que no quiera.
Cotilla de pacotilla...
Espero que esto no sea un efecto secundario de la “INFILTRACIÓN” en la rodilla, nunca se me ha dado bien lo de ser ESPÍA.