Toooma-toma, ya la he vuelto a liar!!! Yo y mi puta indecisión!!! Mis momentos “bocadillo o galletas” ya me están cabreando. En qué momento antes de nacer me preguntaron por el grado de equivocación que quería? Seguro que yo dije: póngame el más barato. (con lo rata que soy). No hay famosos que aseguran sus partes del cuerpo? Pues porqué cojones no existe una aseguradora de decisiones?
"Mire, este seguro le cubre parte de decisiones laborales y en el hogar pero no las personales. Cada vez que se equivoque, la otra parte implicada recibirá una compensación por el error y usted obtendrá una limpieza de conciencia gratis. También disponemos de alquiler de personal decisivo, es decir, tomarían decisiones por usted y así no tendría que preocuparse. Si se equivoca, la culpa no será de usted, piénselo bien".
Y toda esta locura por un sofá? Sisisi. Bueno, no, por un sofá y por otros asuntillos más importantes en las que personas queridas pringan por mi “sí o no”. Pero de este tema, que en realidad es el detonante de mi histeria, no voy a hablar.
Volvamos al sofá, no un sofá cualquiera, uno de esos con chaiselonge. El dilema es el siguiente: me lo trajeron al revés y si me lo quedo, el espacio del comedor estaría desaprovechado. El problema es que nos dimos cuenta tarde y ya habíamos atornillado y manipulado algo. Cuando digo manipulado me refiero a: -Papaaa, saca la navaja que este cacho sobra!
De este modo difícil que me lo cambien. Con lo simple que es: me lo quedo y punto, si total, es como la “L” del tetris, ya encajará en algún sitio.
Pues nooo, ala yo ahí erre que erre: me lo quedo? Intento cambiarlo? Me lo quedo? Intento cambiarlo? A la mierdaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!.....pero mierda blanda o mierda dura?
miércoles, 31 de marzo de 2010
viernes, 26 de marzo de 2010
PALETA DE COLORES
BLANCO: papel de wc
AMARILLO: la yema de mi dedo corazón cuando pierde sensibilidad
NARANJA: yema de huevo
ROJO: mi nariz un día cualquiera
MARRÓN: caca
AZUL: mi cantimplora
LILA: mis labios en invierno
VERDE: césped
GRIS: césped un día de lluvia
NEGRO: cuando cierro mis ojos para dormir
AMARILLO: la yema de mi dedo corazón cuando pierde sensibilidad
NARANJA: yema de huevo
ROJO: mi nariz un día cualquiera
MARRÓN: caca
AZUL: mi cantimplora
LILA: mis labios en invierno
VERDE: césped
GRIS: césped un día de lluvia
NEGRO: cuando cierro mis ojos para dormir
jueves, 18 de marzo de 2010
THE WINNER IS...
1ª nominada:
Se levanta el telón...
y se vé nuestra furgoneta con la pegatina de la Universidad de Barcelona en medio de Valdemorillo (Madrid). Se baja un compañero a preguntar por un hostal y la gente le esquiva como si estuviera pidiendo dinero pal metro.
“EN TIERRA HOSTIL”
2ªnominada:
Se levanta el telón...
Y estamos entrando al hostal donde nos espera un comedor con una familia deep spanish que está viendo el Diario de Patricia, con una foto de Manolete firmada en la pared y que el ambiente huele a peo de potaje.
“TODO SOBRE (el cocido de) MI MADRE”
3ªnominada:
Se levanta el telón...
Y nos vemos en la barca, en medio del embalse Valdemayor y tres hidroaviones cogiendo y soltando agua.
“MAGNOLIA” tomas falsas
Y la ganadora es:
PEEEDROOOOOOO!!!!
“TODO SOBRE (el cocido de) MI MADRE”
Versión extendida en la próxima entrega. Lástima no haber conseguido capturar alguna foto.
Se levanta el telón...
y se vé nuestra furgoneta con la pegatina de la Universidad de Barcelona en medio de Valdemorillo (Madrid). Se baja un compañero a preguntar por un hostal y la gente le esquiva como si estuviera pidiendo dinero pal metro.
“EN TIERRA HOSTIL”
2ªnominada:
Se levanta el telón...
Y estamos entrando al hostal donde nos espera un comedor con una familia deep spanish que está viendo el Diario de Patricia, con una foto de Manolete firmada en la pared y que el ambiente huele a peo de potaje.
“TODO SOBRE (el cocido de) MI MADRE”
3ªnominada:
Se levanta el telón...
Y nos vemos en la barca, en medio del embalse Valdemayor y tres hidroaviones cogiendo y soltando agua.
“MAGNOLIA” tomas falsas
Y la ganadora es:
PEEEDROOOOOOO!!!!
“TODO SOBRE (el cocido de) MI MADRE”
Versión extendida en la próxima entrega. Lástima no haber conseguido capturar alguna foto.
lunes, 15 de marzo de 2010
WHO KNOWS NORRIN RADD?
Estamos en el sofá de siempre, el sofá de pelis, el sofá de fútbol, el sofá de lujuria, el sofá de silencio.
En la pantalla Roy Batty dice sus últimas palabras:
I've seen things you people wouldn't believe. Attack ships on fire off the shoulder of Orión. I've watched c-beams glitter in the dark near the Tannhäuser Gate. All those ... moments will be lost in time, like tears...in rain. Time to die.
Le miro y me habla de una nueva vida. Lloro, no sé si de alegría o de tristeza. Lloro y me hundo en su vientre. Le abrazo. Me abraza. Sigo hundiendo mi cara tanto que consigo atravesar su camiseta negra y puedo sentir en la mejilla su blanca y fría piel. Es entonces cuando pierdo el conocimiento. Noto unos brazos mucho más helados que antes y de una dureza inhumana. Oigo una voz que me habla:
-Shalla Bal my true beloved! I know not how you found me..but this I truly swear...never shall we part again! Shalla Bal, my lovely, faithful Shalla Bal...my adored one...
Abrí los ojos y estaba en mi cama, sola, me había quedado dormida otra vez, leyendo.
En la pantalla Roy Batty dice sus últimas palabras:
I've seen things you people wouldn't believe. Attack ships on fire off the shoulder of Orión. I've watched c-beams glitter in the dark near the Tannhäuser Gate. All those ... moments will be lost in time, like tears...in rain. Time to die.
Le miro y me habla de una nueva vida. Lloro, no sé si de alegría o de tristeza. Lloro y me hundo en su vientre. Le abrazo. Me abraza. Sigo hundiendo mi cara tanto que consigo atravesar su camiseta negra y puedo sentir en la mejilla su blanca y fría piel. Es entonces cuando pierdo el conocimiento. Noto unos brazos mucho más helados que antes y de una dureza inhumana. Oigo una voz que me habla:
-Shalla Bal my true beloved! I know not how you found me..but this I truly swear...never shall we part again! Shalla Bal, my lovely, faithful Shalla Bal...my adored one...
Abrí los ojos y estaba en mi cama, sola, me había quedado dormida otra vez, leyendo.
jueves, 11 de marzo de 2010
Viva el chubasquero!!!
Bueno, no quería escribir sobre ese día, ni hacer ningún comentario sobre "Barcelona se tiñe de blanco después de que el Madrid se coloca primero", ni "Hereu-Juegos de invierno 2022", ni nada por el estilo. No le dí más importancia al lunes por que para mí transcurrió como un día normal: trabajé, cogí el metro tranquilamente y hasta me fuí a la piscina que estaba cerrada y volví a casa, cené y me acosté. Así, como lo oyes, y me quedo tan ancha.
Ni siquiera andando por la calle, ya que era lo mismico que cuando tengo lumbago: paso chiquito.
En fin, que lo siento por el resto de gente.
Y a ver si dejamos el paraguas en casa o cerrado, que es una pena la cantidad de asesinatos paragüísticos que hay cada vez que llueve y hace viento. Las calles son un cementerio al final del día.
El chubasquero es un fiel amigo y pensad que de cintura pabajo nos vamos a mojar igual.
Ni siquiera andando por la calle, ya que era lo mismico que cuando tengo lumbago: paso chiquito.
En fin, que lo siento por el resto de gente.
Y a ver si dejamos el paraguas en casa o cerrado, que es una pena la cantidad de asesinatos paragüísticos que hay cada vez que llueve y hace viento. Las calles son un cementerio al final del día.
El chubasquero es un fiel amigo y pensad que de cintura pabajo nos vamos a mojar igual.
Pos eso, viva el chubasquero y viva el Lyon!!!
martes, 9 de marzo de 2010
Let's
Estoy perdida...
después de un intensivo jueves-viernes-sábado de conciertos durante dos semanas....
6 dias con la misma gente a lo Gran Hermano...
con el pressing catch intravenoso estrella v jagermeister...
con el "muleta power" abriendo camino entre las multitudes como Dios....
acorralada por barbudos despeinados con camisas de cuadros...
recogiendo chicos que se desplomaban ante mí, y no por mi belleza...
empalmando una resaca con otra...
y después de resucitar antes del tercer día...
cómo es posible que me vaya a CUNIT este finde semana con mis padres!!!????
Si no doy señales de vida, es que morí de buena salud.
Un beso a todos los Let'seros!
después de un intensivo jueves-viernes-sábado de conciertos durante dos semanas....
6 dias con la misma gente a lo Gran Hermano...
con el pressing catch intravenoso estrella v jagermeister...
con el "muleta power" abriendo camino entre las multitudes como Dios....
acorralada por barbudos despeinados con camisas de cuadros...
recogiendo chicos que se desplomaban ante mí, y no por mi belleza...
empalmando una resaca con otra...
y después de resucitar antes del tercer día...
cómo es posible que me vaya a CUNIT este finde semana con mis padres!!!????
Si no doy señales de vida, es que morí de buena salud.
Un beso a todos los Let'seros!
lunes, 8 de marzo de 2010
MEXPRESSO-MESTRESSO-NESPRESSO
Lo nunca visto, la niña der xandal entrando al Pedralbes Centre!!! Y nada más y nada menos que para adentrarse en el oscuro pero iluminado mundo de la Nespresso!!!
Nada más entrar encuentras al fondo unas letras gigantes <--A-B C-D-->. Casi como el aeropuerto. Indicaban los mostradores. En el centro de la sala una pequeña habitación para entregar las cápsulas que serán posteriormente recicladas. Y detrás de esto una mesa redonda con gente tomando café.
Cuando llegó mi turno me puse tan nerviosa que tuve que confesarle a la chica que era “mi primera vez”, no dudó en aconsejarme muuuuy amablemente y muuuuy despacitoooo con la boca muy graaande, vo-ca-li-zan-do co-mo si fue-ra ton-ta.
Una vez superado el paso de elección del producto me dijo muy cordialmente que podía degustar el café que quisiera, que su compañera me lo prepararía con mucho gusto. Ya podéis imaginar mi careto de Nuñez en Crackovia: “graaatissss”????. Sí, sí, pase junto al punto de reciclado que allí está mi compañera y le servirá lo que usted le pida.
Toma-toma!!!. Pues allí va la niña der xandal:
-Hola!
-Buenas tardes señora, qué desea?
-Un café con leche.
-Lo siento mucho señora, no servimos café con leche.
Entonces me di cuenta que los vasicos eran mu chiquiticos:
-Pues un cortao.
-Lo siento señora, tampoco servimos cortado, no tenemos leche.
-Ah, vale, pues un carajillo de Baileys.
-Lo siento señora, tampoco tenemos Baileys.
-Pues de coñá.
-Lo siento señora, no servimos ningún tipo de carajillo.
-Y un poco de mala leche??!! Dónde te dejaste la mala leche!? No ves que te estoy intentando sacar de tus casillas?!!
-Lo siento señora, no tenemos leche.
-Buuaa, buaaaa, sniff, sniff, buaaa...
-Si quiere le puedo ofrecer un clinnex?
-Buuaaa, si, buaaa, un clinnex descafeinado porfavor, buaaa, buaa....
Nada más entrar encuentras al fondo unas letras gigantes <--A-B C-D-->. Casi como el aeropuerto. Indicaban los mostradores. En el centro de la sala una pequeña habitación para entregar las cápsulas que serán posteriormente recicladas. Y detrás de esto una mesa redonda con gente tomando café.
Cuando llegó mi turno me puse tan nerviosa que tuve que confesarle a la chica que era “mi primera vez”, no dudó en aconsejarme muuuuy amablemente y muuuuy despacitoooo con la boca muy graaande, vo-ca-li-zan-do co-mo si fue-ra ton-ta.
Una vez superado el paso de elección del producto me dijo muy cordialmente que podía degustar el café que quisiera, que su compañera me lo prepararía con mucho gusto. Ya podéis imaginar mi careto de Nuñez en Crackovia: “graaatissss”????. Sí, sí, pase junto al punto de reciclado que allí está mi compañera y le servirá lo que usted le pida.
Toma-toma!!!. Pues allí va la niña der xandal:
-Hola!
-Buenas tardes señora, qué desea?
-Un café con leche.
-Lo siento mucho señora, no servimos café con leche.
Entonces me di cuenta que los vasicos eran mu chiquiticos:
-Pues un cortao.
-Lo siento señora, tampoco servimos cortado, no tenemos leche.
-Ah, vale, pues un carajillo de Baileys.
-Lo siento señora, tampoco tenemos Baileys.
-Pues de coñá.
-Lo siento señora, no servimos ningún tipo de carajillo.
-Y un poco de mala leche??!! Dónde te dejaste la mala leche!? No ves que te estoy intentando sacar de tus casillas?!!
-Lo siento señora, no tenemos leche.
-Buuaa, buaaaa, sniff, sniff, buaaa...
-Si quiere le puedo ofrecer un clinnex?
-Buuaaa, si, buaaa, un clinnex descafeinado porfavor, buaaa, buaa....
viernes, 5 de marzo de 2010
PORQUESES II
9-Por qué cuando estamos solos en un baño público, se nos escapa un pearro justo cuando entra alguien? Entran ganas de gritar: SÍ, ESTOY CAGANDO, QUÉ PASA???!!!
10-Por qué cuando quiero clickar el icono de “su equipo está en peligro” en la barra de abajo a la derecha (ese escudito rojo con una cruz-equis) mira que voy rápido, pero justo cuando llega la flechilla del mouse, fiuu, va y desaparece? Me está chantajeando? Está fingiendo un atentado vírico para pedirme algo a cambio?
11-Por qué cuando me meto en la piscina, mi barriga entra extraplana-fina- y segura, y cuando salgo parece que me haya bebido un par de carriles? si no trago agua, por dónde entra?
10-Por qué cuando quiero clickar el icono de “su equipo está en peligro” en la barra de abajo a la derecha (ese escudito rojo con una cruz-equis) mira que voy rápido, pero justo cuando llega la flechilla del mouse, fiuu, va y desaparece? Me está chantajeando? Está fingiendo un atentado vírico para pedirme algo a cambio?
11-Por qué cuando me meto en la piscina, mi barriga entra extraplana-fina- y segura, y cuando salgo parece que me haya bebido un par de carriles? si no trago agua, por dónde entra?
miércoles, 3 de marzo de 2010
PORQUESES
Hace unos días recibí un correo con una parte del libro de Pablo Motos con múltiples por qué...? Os pondré el ejemplo que me cautivó:
Por qué cuando nos sonamos los mocos miramos el pañuelo? Qué esperamos ver? Berverechos?
Hace tiempo que yo estaba recopilando los “porqueses” de mi vida diaria pero esto de no apuntarlo y confiar en mi memoria me resulta tan dificil como intentar que chiquito de la calzada se esté quieto mientras explica un chiste.
Y aquí van unos pocos, no son tan graciosos como las de Pablito pero qué hi farem.
1-Por qué cuando se nos caga una paloma en la cabeza lo primero que hacemos es recoger una muestra con algún dedo y mirarla? Es que acaso la vamos a chupar para hacer una cata? Yo propongo que ya puestos untémosla disimuladamente como “algo pasa con Mary”.
2-Por qué en el metro cuándo está a tope, pero a reventar, vemos un asiento libre, nadie se sienta, pero nosotros vamos corriendo, si ya sabemos que si no se sienta nadie es porque está el asiento mojado? Y cuando vemos un falso-mojado, ese trozo derretido que sólo parece mojado en el brillo, también lo tocamos con el deo! Qué manía con el dedito y luego a los pobres niños estamos todo el día diciendo: caca caca caca eso no se toca caca.
3-Por qué cuando se nos acaba la mina de un lápiz portaminas, sacamos la miserable punta y la volvemos a meter por arriba? Acaso va a crecer dentro?
4-Por qué cortamos en dos un trozo grande de bizcocho que nos han ofrecido, cuando sabemos que nos lo vamos a comer entero? No es peor repetir?
5-Por qué los tios se acuerdan de sacarse los mocos en los semáforos? Acaso piensan que entrar en el coche es lo mismo que ponerse la capa de Harry Potter? Las chicas al menos se maquillan, que tb me da mucha rabia pero queda muy femenino.
6-Por qué cuando tropezamos con un bordillo, nos damos la vuelta y lo miramos cómo si antes de pasar no estuviera y pensamos: quién coño me ha puesto este tranco aquí!
7-Por qué cuando vamos en bici y sólo hay una pieRda en el camino, la rueda se va incontrolablemente hacia ella? Ay, esta no vale, que eso sólo me pasa a mí. Este estaría dentro de los “porqueses extrarradiales”.
Otro ejemplo de porqueses extraradiales seria:
8-A mí mencanta dormir boca abajo, por qué cuando subo los brazos para ponerlos debajo de la almohada mi colchón empieza a hacerme cosquillas en los sobacos y tengo que bajarlos inmediatamente? Aunque quizás eso sea lo mejor, ya que cuando consigo resistir las cosquillas, se me duermen los brazos, tengo que arrastrarme hacia atrás como un gusano, para poder ponerme de rodillas, recuperar la posición de brazos muertos pegados a las piernas, y volver a dejarme caer sobre el colchón, eso si no ha sonado el despertador y tengo que apagarlo rematando de cabeza. Os recuerdo que tengo el despertador pelota del colacao que sólo se apaga si lo estrellas contra algo.
Bueno, la próxima vez que se me ocurra alguna prometo apuntarla.Alguien puede hacer una aportación? Pero propia, eh.
Por qué cuando nos sonamos los mocos miramos el pañuelo? Qué esperamos ver? Berverechos?
Hace tiempo que yo estaba recopilando los “porqueses” de mi vida diaria pero esto de no apuntarlo y confiar en mi memoria me resulta tan dificil como intentar que chiquito de la calzada se esté quieto mientras explica un chiste.
Y aquí van unos pocos, no son tan graciosos como las de Pablito pero qué hi farem.
1-Por qué cuando se nos caga una paloma en la cabeza lo primero que hacemos es recoger una muestra con algún dedo y mirarla? Es que acaso la vamos a chupar para hacer una cata? Yo propongo que ya puestos untémosla disimuladamente como “algo pasa con Mary”.
2-Por qué en el metro cuándo está a tope, pero a reventar, vemos un asiento libre, nadie se sienta, pero nosotros vamos corriendo, si ya sabemos que si no se sienta nadie es porque está el asiento mojado? Y cuando vemos un falso-mojado, ese trozo derretido que sólo parece mojado en el brillo, también lo tocamos con el deo! Qué manía con el dedito y luego a los pobres niños estamos todo el día diciendo: caca caca caca eso no se toca caca.
3-Por qué cuando se nos acaba la mina de un lápiz portaminas, sacamos la miserable punta y la volvemos a meter por arriba? Acaso va a crecer dentro?
4-Por qué cortamos en dos un trozo grande de bizcocho que nos han ofrecido, cuando sabemos que nos lo vamos a comer entero? No es peor repetir?
5-Por qué los tios se acuerdan de sacarse los mocos en los semáforos? Acaso piensan que entrar en el coche es lo mismo que ponerse la capa de Harry Potter? Las chicas al menos se maquillan, que tb me da mucha rabia pero queda muy femenino.
6-Por qué cuando tropezamos con un bordillo, nos damos la vuelta y lo miramos cómo si antes de pasar no estuviera y pensamos: quién coño me ha puesto este tranco aquí!
7-Por qué cuando vamos en bici y sólo hay una pieRda en el camino, la rueda se va incontrolablemente hacia ella? Ay, esta no vale, que eso sólo me pasa a mí. Este estaría dentro de los “porqueses extrarradiales”.
Otro ejemplo de porqueses extraradiales seria:
8-A mí mencanta dormir boca abajo, por qué cuando subo los brazos para ponerlos debajo de la almohada mi colchón empieza a hacerme cosquillas en los sobacos y tengo que bajarlos inmediatamente? Aunque quizás eso sea lo mejor, ya que cuando consigo resistir las cosquillas, se me duermen los brazos, tengo que arrastrarme hacia atrás como un gusano, para poder ponerme de rodillas, recuperar la posición de brazos muertos pegados a las piernas, y volver a dejarme caer sobre el colchón, eso si no ha sonado el despertador y tengo que apagarlo rematando de cabeza. Os recuerdo que tengo el despertador pelota del colacao que sólo se apaga si lo estrellas contra algo.
Bueno, la próxima vez que se me ocurra alguna prometo apuntarla.Alguien puede hacer una aportación? Pero propia, eh.
lunes, 1 de marzo de 2010
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