Me llaman Chichonlina

No sé si alguien recuerda el relato A.M.A. ( y ensancha el alma) Asociación de Marylisiadas Anónimas.

Pues después de ayer, puedo añadir una nueva maryliasis.

Tengo dolor de cabeza fruto de un chichón en la frente, en el lado izquierdo, el izquierdo mirándome en el espejo, el lado de mi mano izquierda, no si me miras tú de frente, osea, el derecho no. Ahora entendéis la confusión del chaise longe?

A ver si adivináis cuál de las siguientes situaciones es la correcta, eso no quita que el resto no me haya pasado alguna vez:

a)       Me autopuñetaceé al intentar quitarme un calcetín que se negaba a abandonar mi pie.

b)       Marqué un gol por la escuadra rematando de cabeza a la campana extractora intentando  comprobar si la cebolla estaba bien hecha.

c)       Fui atacada por la tapa de un contenedor gigante que quería engullirme.

 

 

Más pistas. Invita a confusiones y comentarios del palo: tía, si te hace falta comida dímelo, tan mal andas de pasta?

Voy a explicaros la historia...

 

Estabamos desayunando los compañeros de trabajo con el jefe a esto que el susodicho dice mirándome fijamente sin apartar la mirada mientras hablaba: -Necesito a alguien que me triture una caja llena de documentos. (documentos de proyectos, contratos y fichas de alumnos de los 80’s.)

Yo, rápidamente, levanté la mano, recordando el viernes festivo que pedí, recordando lo aburrida que estaba esa mañana y pensando lo divertido que sería el tema fichas. Me pasa la caja, me siento en la entrada del departamento y empiezo a ordenar las fichas de alumnos por "conocidos", "no conocidos", "con grapas". A los 2 minutos llegó Vladi y la clasificación se amplió con "posibles delinqüentes" y "chicas guapas con las que me hubiera gustado estudiar la carrera". Vaya pintas, pensaba, aunque, no muy diferentes de lo que te puedes encontrar en un festival de modernos hoy día.

Y allí estaba yo, sentaica, pasándomelo pipa con las fotos y algún apellido que otro (como por ejemplo Pintor Casas) hasta que llegó el momento de la carnicería. No quería mirarles mucho por si les cogía cariño. Dependiendo de la posición en la que insertaba la ficha (horizontal o vertical), luego podía encontrar orejas, narices o frentes y bocas enteras. Ganas me entraban de recomponerlos como si de Mr Potato se tratara. Pero probablemente pensarían que soy una psicópata, no?

A lo que iba, pues vacié el depósito hasta 3 veces en el contenedor gigante de papel que había en el pasillo. Y como estaba a tope, yo quise aplastarlo con mis manos cuya tarea resultaba difícil y tenía que dar saltos para lograr mi objetivo. Con tan mala suerte que el contenedor rodó hacia la pared, provocando el choque de la tapa contra ella y por lo tanto activando la guillotina ipso facto. Suerte que soy bastante cabezona. Enseguida cogí una placa de hielo del congelador y allí seguí con mi tarea como si no hubiera pasado nada, como si un contenedor asesino no hubiera estado apunto de comerme. Al estar en la entrada, todo el mundo pasaba por allí y ya os podéis imaginar las caras y risas cuando me preguntaban qué me había pasado. Una secre, además de preguntarme, aprovechaba para aconsejarme quitar las grapas cortando la esquina con la guillotina (la de verdad). Debe odiarme mucho, ya que estaba medio lela y sabiendo que soy prima de Mr Bean, posiblemente me habría quedado sin algún dedito.

Pero eso no es lo peor, imaginad que la tapa del contenedor me hace alguna herida sangrienta y tengo que explicarle el asunto a la enfermera.

En fin, que si algún día er jefe vuelve a pedirme que triture documentos me aseguraré que al menos alguien me preste el casco de la bici. Y que si yo ya tenía un atontamiento degenerativo, lo único que he conseguido es acelerar el proceso. Hasta el día que olvide mi nombre: Chichonlina de todos los Santos Angelicales.