ARMARIO BENEDETTI

Entraba en la habitación y me metía en el armario.
“Cierra los ojos, fuerza mental y....”.
Nada, no funciona.
Mi hermana desenchufó las lucecitas de navidad que estaban conectadas dentro del armario.
-A ver si así hay menos consumo de energía y funciona.- me dijo desde fuera.
Volví a apretar los ojos, fuerza mental y ....como si atravesara brutalmente el techo del armario, el piso del vecino de arriba y el otro y el otro. Aunque tenía los ojos cerrados, veía como subía a toda velocidad por un túnel oscuro con un final luminoso.
Y de un flotante y delicado saltito, aterricé con los dos pies en la azotea.
Miré hacia atrás y vi como el agujero se cerraba hasta no dejar ni rastro.
Allí estaba una amiga esperándome, la dueña de la casa.
-Ha sido increíble!!!-dije emocionada-quiero repetir!!
-A que sí?
Me dirigí al borde del terrao para ver las vistas, pero una capa de nieve sobre el muro me impedía ver nada.
-Nieve!
-Sí, pero no es real.
-No te entiendo.
-Acaso nevaba cuando entraste en mi casa?
FIN
Qué quería decir? Que no estábamos realmente en su tejado?
Dónde estábamos?
O que sí lo fue o será en algún otro momento en el tiempo?
Espero resolver el misterio alguna noche de estas.


Esta ciudad es de mentira (recortada)

No puede ser.
Esta ciudad es de mentira.
no puede ser que cada azotea con antenas
encuentre al fin su rayo justiciero y puntual
y los suicidas miren el abismo y se arrojen
como desde un recuerdo a una piscina.

No puede ser.
Esta ciudad es de mentira.
O es de verdad
y entonces
está bien
que me encierren.

Mario Benedetti

EL VIAJE DE MI VIDA

Ayer subí al tren. Cuando llevaba 5 minutos mirando el paisaje me pregunté:
-Qué hago yo aquí? A dónde voy?
Miré a mi alrededor y había maletas que llevaban a personas. Recordé pues, que iba al aeropuerto a buscar a una amiga.
Pero parece ser que pestañeé demasiado lento y volví a resetear. Entonces empecé a pensar sobre un blanco rotundo:

Yo no necesito maletas. Cogeré un avión destino: destino. Allí me estará esperando alguien. Alguien que sin habernos visto sabrá que soy ELLA y yo sabré que es EL.
Sin decir una palabra nos cogeremos de la mano y caminaremos sin dejar de mirarnos. Por que nos amamos desde SIEMPRE.
Me llevará hasta mi casa, esa casa que ya conozco de tantas veces.

Y allí estarían TODOS:
Ballenas y barcos surcando las nubes.
Las palomas pirotécnicas sobrevolando el tejado y por qué no, incendiando algún pobre árbol.
La lluvia de personas en blanco y negro que al entrar en contacto con el suelo, recuperaban el color, si es que alguna vez lo tuvieron.
En la esquina la “Tienda de Golosinas de los Horrores” con su ardillita dando saltitos en el mostrador.
Y paseando por allí, aquel niño, disfrazado de ángel, con las tijeras ensangrentadas.
Alcantarillas que borbotean pulpos, peces y un submarino amarillo. Una bonita fuente marina.

El gato Fellini me está esperando en el jardín. Un jardín lleno de “P-lantas pelantus”, con melenas rubias, pelirrojas, lisas, rizadas...

Ya en mi casa, la melodía del piano de tela con las teclas de colores, me da la bienvenida.
Veo la vitrina con el rifle y al lado un pote de vidrio lleno de tapones de corcho.
Y al fondo a la derecha veo el lavabo privado, para el Hitler de medio metro. Le he traído una libreta. Me han dicho que le iban los poemas (ahora es cuando mi amigo Vladi diría que “el peor poema es que venga la poesía y te detenga”).

Y al caer la noche, sudaríamos las sábanas hasta caer exhaustos y dormidos, para soñar con...con el mundo real?
Su-supongo que, que ese es el precio que tendría que pagar...

PALOMA PIROTÉCNICA

Estaba disfrutando del espectáculo de fuegos artificiales de fin de fiestas, cuando la última explosión formaba en el cielo una gran paloma chispeante.
Inacabé una frase:
-No me jodas que!
Y efectivamente, la paloma puso en movimiento sus alas, y se alejó de allí volando...
Precioso...

LOS ANIMALES DE DOS EN DOS UÁ UÁ...

No sé por qué me empeño en emparejar a mis compañeros de piso.....




















































































































Menos a mi favorito, aún virgen, dentro de su envoltorio....

RANÓS 2011

Objetivos de cara al RANÓS 2012:

1-Emborrachar a mis amigos y entonces practicar inglés con ellos.
2-Ensayar delante del espejo cara de menos gilipollas para que no me intenten colar cosas como:
-es que me acaban de empujar, me puedes rellenar la birra?
-me pones 2 cervezas (un ticket partido por la mitad)
-un vodka redbull (un ticket pisoteado y roto que se había encontrado en el suelo)

2b-con este punto va relacionado el curso de “cómo decir NO y no tener remordimientos”
-no te puedo dar el tapón de agua
-no te puedo dar la lata de redbull
-no te puedo cambiar el cubata por crack (este NO es natural)

3-Por último conseguir una mini videocámara frontal porque hay material suficiente como para grabar “el último baile de los muertos vivientes” o algo así.

Disfruté con: YELLE
http://vimeo.com/12950492
(lo siento, no he podido insertar video)

Eres una phenomena!!!

Esta noche no sé que diantres le ha pasado a mi hermana, pero quería asesinarnos a TODOS! A mi maRde, mi paRde y a mí.
Yo estaba huyendo por las escalereras cuando oí a mi paRde que entraba en casa.
-Nooo, papa, baja, baja hombre!!!
-Vale vale. Pero espera que almenos coja la basura para tirarla.
Escuché unos disparos pero mi paRde ya estaba bajando. Creo que mi maRde no ha tenido tanta suerte.
Una vez en la calle, corremos a toda prisa para huir. Mi paRde lanza la basura y después de 5 metros me doy cuenta que mi paRde no ha separado el plástico del vidrio. Así que incomprensiblemente me doy la vuelta y los tiro al contenedor que corresponde.
Pero por Dios!! Que están a punto de matarte!!!!
Total, que mi hermana nos alcanza y como en toda escena de final rotundo, la acción se paraliza y la mala de la peli se pone a reir a carcajadas, anunciando nuestro final.
A esto que yo, cojo mi rifle y empiezo a dispararle con tapones de corcho!!!!
Pues allí estuve disparandole unas cuantas, quizás demasiadas veces, para lo poco efectivas que eran. De risa, vamos. Hasta que me cansé, le dí la vuelta al rifle y le metí un mamporro a lo Bud Spencer, en toda la cabeza con la culata.
Pobrecilla....
Pero la tía, medio moribunda, aún le dio tiempo para sacar una navaja del calcetín y casi alcanza la pierna de mi paRde. Tuve que volver a darle otro castañazo.
Ya me he disculpado esta mañana.
No sé qué más habría pasado si me hubiese quedado a ver TAXI DRIVER....
(Por primera vez en mucho tiempo, mi cabeza y mi cuerpo se pusieron de acuerdo para marchar y descansar)

Por cierto, allí estaba Scorpio en persona!!

PIQUERISMO

Unas señoras esta mañana en la parada del bus....
-Si es que el peligro está en tos laos, lo tenemos! Mira esos, que estaban esperando pa cruzar la carretera y los pilló un coche...esos, esos no se fueron de puente!

Ya en la Diagonal, minutos más tarde dentro del autobús....
-Mira, mira! Si es que se va a liar, la que se va a liar! Dentro de ná están los mozos ahí!
-No señora, no. Si es que hoy empiezan la selectividad.
-Ah, vale.

Y eso que estas señoras no han soñado con un Hitler de medio metro cagando en su cuarto de baño...eso, eso sí que es para alarmarse!!!!

TERRIBLE!!! APOCALÍPTICO!!! HOLOCÁUSTICO!!!