100 Km son demasiados para intentar contener tantas lágrimas....
Llegamos a la estación de Lorca, me despido de mi padre y me subo al tren. No llueve pero yo he regado toda la provincia de Murcia con mis ojos. Por fin sale el sol y después de proclamarme la mujer mas fuerte del vagón con la prueba de levantamiento de maletas (soy demasiado voluntariosa y ahora me duelen los brazos como si hubiera hecho una clase de body pump, sí, de esas que el body te hace pam!!), intento distraerme con las únicas dos opciones que me ofrecen: “...les recordamos que disponen de unos auriculares para la TV y radio...” Para empezar la TV estaba apagada, así que me ahorro el momento “bocadillo o galletas”. Apuesto por el otro 50% y sólo 1 de 4 canales funciona, bien! Peeeero de los dos auriculares sólo ¼ funcionaba! Es decir, sólo había sonido por el azul y dónde el 50% que no era música era un piiiiiiiiiii. Tengo hambre y me como medio bocadillo de jamón con medio zumito tropical (para no desentonar con el entorno, aunque yo ya era una chica de “a medias”). Me entra pipi y decido aventurarme hacia el lavabo tambaleándome por el pasillo. Uuuuyyy, ni en las noches más borrachas se ha movido tanto el retreteeee!! Por suerte he aprendido mucho después de tantos capítulos de spiderman y tantas pelis de yaki chan!! Y sisi, ni una gota! Salgo e intento esquivar el espejo, soy consciente de mi mal aspecto.
Vuelvo a mi asiento y conecto mi 0,25 de auricular. Se escuchan los Rollings. Segundos después sólo queda un piiiii que se hace más insoportable. Era porque habían encendido la TV; superpeliculón: “La pradera de las estrellas”. Qué coñazo! Por suerte sólo tenía que correr la cortinilla y disfrutar de la pantalla plana de 200 pulgadas con imagen en 3D!! Y con la ventaja de que no te asustas, las cosas no vienen hacia a ti, se van hacia la izquierda. La pena es no tener auriculares para poder escuchar la cursi despedida de dos enamorados o los adioses de los niños de un patio de parvulario que corren acelerados hacia las rejas agitando sus manitas para despedir al tren.
Paramos en Alicante y entra una chica sulfurada abanicándose con el billete.
-Este es mi sitio, me tiene que dejar la ventana que si no me pongo muy nerviosa.
-Sisi, ahora mismo mujer- le responde la bruja Maruja.
Tren parado, la chica aún de pie en su asiento, con su abaniqueo y decide gratuitamente presentar su monólogo:
-Aay, esque yo me pongo muy nerviosa saben, tengo “agorafobia”, y no puedo estar en espacios cerrados, con mucha gente y me cuesta viajar, de hecho me he ido muchas veces en tren como terapia y las chicas de la estación me han tenido que ayudar muchas veces y blablabla blabla blabla....
Entonces me traspasa tal taquicardia y tal mareo que decido colocar mi mano sobre la ventana y mi cabeza sobre la mano. (Y agora que eu faço?) Intento dormir. No es que no quiera ayudar a Teresa de 36 años de Guadalix de la Sierra (no olvidemos la coletilla: donde “Gran Hermano”; hay tantos datos que cualquier pasajero del tren podría hacerle la declaración de la renta 2008!!!) es que su problema no es subir la maleta en la estantería. Por suerte tiene ganas de ir al wc entonces es cuando la bruja Maruja, (madre de la mujer del asiento del otro lado del pasillo que está con su marido y que estaban delante mío) se acerca a su hija y le dice:
-Tiene miedo a viajar, se llama Teresa y tiene 36 años. Va a Valencia.
Tranquila señora nos hemos enterado todos, pensé. Pues vuelve al ataque y blablablá blablá blaaaaa....
Entonces para el tren y Teresa sofocada pregunta en voz alta, a TODOS y de uno en uno:
-Es Valencia? Es Valencia? Es Valencia?
Y todos: no No no no No nooo
Y yo: si si si...
Y pa disimular: este amor es taaan profuuundo, que tú eres muy consentida que lo sepa todo el muuundo (Carlos Vives).
Joder, a lo mejor la tía quiere que escribamos sus memorias por si le da un yuyu. Pero esa efusividad al contar las cosas y el exceso de alegría e interacción con el público, me hizo sospechar que RENFE la había contratado para animar al personal. Claro, la media de edad era de 65 años, contándome a mí.
Pasó otro rato y volvió al wc (o camerino?). Y la bruja Maruja volvió a acercarse a su hija y le dijo:
-Es huérfana la pobretica.
Y vueeelta perico...
El revisor pasaba en cada parada y en una de estas entró acompañado una señora megapija reclamando su asiento. En su lugar estaba un ecuatoriano pero con el mismo asiento en el billete. El matrimonio de al lado también decían tener el mismo número pero no hubo problema al estar libres los de al lado. Pero cómo no, todos miraban con recelo al pobre ecuatoriano y la pija la que más. Y mira por dónde el revisor descubre que el matrimonio del demonio tenían el billete para el día siguente!!! En fin, era sólo una anécdota más de mis 8 horas trenedianas...
Por fin llegamos a Valencia!!! Y por fin se bajó Teresa!!! Aún no entiendo por qué sólo YO me quede aplaudiendo. Si “agora” está afuera, jajaja.
En su lugar entra una adorable ancianita acompañada por una asistenta de RENFE. Se sienta, le da las gracias a la del chaleco lila, alarga sus brazos de abuela y le da dos besos de abuela. Vuelve a llover... Minutos después estaba deseando que tosiera para ofrecerle un caramelito y que alargara sus brazos de abuela y me diera dos besos de abuela...pero seguro que hacía yoga, estaba la mar de saludable.
Pronto volveré a trenear y no me importará soportar a 20 Teresas, ni a 20 brujas Marujas con tal de que cuando llegue al pueblo, mi abuela me alargue los brazos y me de dos besos.......
Gracias,
Niña Extrarradio.
martes, 21 de octubre de 2008
jueves, 16 de octubre de 2008
¿DIGNIDAZZZ DÓNDE EZTÁZZZ?
Ayer tuve sesión intensiva bucal. Que ya nos conoceeeemos, dejad de pensar en verde por favor. Os daré un adelanto: higiene dental, entre otras cosas, y pagando, para que quede más claro, o no, si seguís pensando en lo mismo.
Voy a una clínica que está en el 5º pino recomendada por mi hna. Ayer tenían que hacerme mil y una coma cinco cosas (éste podría ser también el precio de lo que me va a costar la broma. Si alguien conoce a un dentista soltero y perro verde como yo, que haga el favor de presentármelo).
Esperando en la salita me puse a mirar los diplomas, la mayoría eras títulos en "odontología conservadora", sisi, eso es lo que quiero yo, conservar mis dientes. También aproveché pa mirar la orla a ver si conocía a la chica del barrio que mi hna me dijo que trabajaba allí, pero no me sonaba ni por asomo, mejor.
Me hace pasar una enfermera de rosa que era la doble de la infanta Cristina. Me siento en la silla de tortura, me coloca dulcemente el babero azul y deslizando con suavidad su mano por mi mejilla, me dice con voz tranquilizadora: creo que hoy tienes un día movidito, no? Yo aún no era consciente de ello, mis lagañas me delataban. Entonces entró otra chica, de azul, se puso los guantes y con herramientas en mano, se sentó a mi lado y me dijo acercando la lámpara cegadora:
-Si te hago daño levanta la mano, vale?
Y se puso manos a la obra con la limpieza bucal: ÑÑÑÑiuuuuuu---Ññññiiiiiii---ÑÑÑiiiiiUUUUUUU....al 5º ÑiU levanté mi mano y ella siguió con lo suyo diciendo que ya casi estaba. Y yo la creí por segunda vez. Pero entonces ¿pa qué me dice nada?? Es como cuando mi madre me pregunta cuántos trozos de carne quiero!!! Por suerte mi madre sólo se sabe la tabla del dos. ¿Pero en el dentista? ¡A lo mejor tendría que haber levantado también los pies a la vez!. O quizás al levantar la mano tendría que habérsela echado al pezcuezo y seguro que habría parado!!
Cuando parecía que ya había acabado:
-Enjuágate (1).
Cambió de trasto y me echó a pistoletazo limpio una solución salina bicarbonatada que hasta me caía por detrás del cuello. La sensación que me quedó después en la cara podría haber sido la de un día de verano después de un bañito en la playa pero yo más bien me sentía como un bacalaDo en el mercaDo.
-No tragues que está muy malo.
-PUAAGGG! (demasiado tarde)
-Cierra, cierra, junta los labios.
Y sorprendentemente me convertí en un pez luna gracias al aspirador de saliva. Provadlo!!! Mooola mo-go-llón!!
-Enjuágate (2)
-Aajjj zuup!!-Dios, creo que me voy a marear con tanta sangre. Y esta maldita baba que no se separa de mí no me deja beber fisnamente del vasooo.
-¿Ya? Mira, ahora sólo te voy a cepillar los dientes.
Miré lo que me metía en la boca (yo siempre miro) y sólo pude ver en la punta de algo, un pegote naranja-suavizante vernel, totalmente indefenso y que por suerte tenía gusto a melocotón. Pero el cepillo era eléctrico, a-a-a-yyy.
-Enjuágate (3).
-Ajj zuuup!!!- oootra vez la baba pegá y la servilleta de antes no me ayuda que digamos. Si esque parezco Spiderman! Ahora tengo un triángulo monísimo entre el vaso-servilleta-labio inferior.
-Bueno, ahora vamos a tomarte medidas, aaaabre- me decía metiéndome el molde con pasta pastosa- graande, graaande y echa la cabeza hacía delaaante.
-AGHJXTZRGJJJJGR!!!! AGHHHHJJGGLLLGG!!!- para que me entendáis, me estaba comunicando con mi primo hermano el doctor Zoiber, de Futurama.
-Nadie ha vomitado antes y NO vas a ser tú la primera.
-AGHJXTZRRRGGGGGG!!!- ahora me estaba cagando en ella.
-Ya está (lo saca haciendo palanca), enjuágate (4)
-¿¿¿Queda mucho para que acabe de perder la poca dignidad que me queda???
-No tranquila. Una radiografia y la doctora vendrá a tomarte las medidas de abajo y luego te pondremos la funda provisional y lista. Mira esto va a ser un momento, muerde.
Eran como dos Trident alargados y planitos de fresa pero con la textura del Boomer y calentitos.
Aquí suspiré aliviada, nada podía salir mal en esta prueba.
Después de esto me llevó a la sala x, digo, RX y era un aparato de lo más aparatoso!!!
Yo de pie, barbilla apoyada en una base y mordiendo un palito curvado que salía de ésta. A la vez, mi cráneo estaba fijado por 3 piezas acolchadas (frente y laterales) y una placa iba girando hasta completar los 360º. Lo peor de todo es que frente a mí había un espejito y pude verme el MOSTACHO BLANCO por el puñetero bicarbonato y que tristemente se mezclaba con las viejunas lágrimas derramadas en el momento Zoiber.
Creo que ya no puedo caer más bajo!! Yo me quiero ir a casaaaa, buuaaa.
Encima podía ver de reojillo a la enfermera asomada por el cristalillo de la puerta cercionándose que me mantenía inmóvil. Lo que no sabía es que yo estaba petrificada, exhausta, fuera de mí, deshornada, desdignada...
Y de camino al cuartillo...arrastrándome como alma en pena...
-Un momentito que ahora viene la doctora.
Entonces entró la doctora y me dijo:
-¿Qué? ¿Cómo acabó el cumple? Yo esque me encontraba fatal y me tuve que ir.
No me lo pue-do DE CREER!!! Tierra TRÁGAME!!! Por unos segundos tuve la esperanza que fuese una hermana mayor...pero no, eran la misma persona. Y yo pensando que ya nada podría ir peor...
Resulta que este verano paré toda apresurada un coche que me encontré en mi pueblo. Eran dos parejas y uno de los chicos lo conocía de vista del barrio. Se presentaron. Y como yo no me emociono con mi tierra, noooo, pos me hizo mucha ilusión poder aconsejar playas y esas cosas.
La segunda vez que vi a esa chica fue en la feria del barrio. Me paró ella y yo con cara de: quién coño es ésta?
-Tíaaa, me saludas en tu pueblo y aquí no?
-Ostrasss, esque, yo... como allí estábais fuera de vuestro hábitat natural pués......perdón-perdón.
La 3ª vez fue en el cumple del viernes pasado. Era amiga del cumplidor. Y yo como buena cumplidora tb, fui a saludarla sin saber si era "la del pueblo" o quién coño era, sólo sabía que la conocía, y ella a mí por la manera en que me saludó.
Ay, por qué no se puso las gafas en la foto de la orla?...claro, en la clínica, con la bata, así, no sé, parece más mayor, otra, y no sé, que no la relacionaba ni por asomo con la del coche de MI PUEBLOOOO!!!
Por suerte ella me ha confesado que tb tuvo la misma incógnita cuando nos saludamos en el cumple.
Pero no acaba aquí la cosa:
-Bueno, MªAngeles, falta tomar la medida de abajo y ponerte la funda provisional. Aaaabre, aaabre, graande, graaaande.
Ay, qué gustillo la pasta pastosa contra los dientes sin ningún tipo de angustia angustiosa - pensé yo...- mieeerdaaaa, que alguien pare este grifo de babaaa, esto es lo que faltaba, la chica aguantando la pieza y con la otra mano no daba abasto con el chucla-chucla y yo mientras tanto intentando parar la cascada con el babero azul. Creo que han sido los 10 minutos más patéticos y ridículos de mi vida....(que yo recuerde, claro).
-Ya está. Enjuágate (5)
Entonces, la otra enfermera me puso 2000 algodones para colocar posteriormente la funda provisional. Yo, que parecía al Quico del chavo del 8, miré casi llorando a la doctora que se despedía de mí.
Ya no tengo mi muela mutante verde moscardón, ahora tengo la funda blanca de la pata de una silla de parvulario, o lo que es lo mismo, una goma de borrar nuevita de un lápiz de mina. Pero no sufras amiguita, dentro de poco serás una muela como las demás.
He de decir que esta vez NO he aprendido ninguna lección. Seguiré olvidando nombres (seguiré acordándome de un albaricoque para recordar a un tal Álvaro), y seguiré olvidando caras (no cuenta si nos hemos conocido en el depo o sala), y la próxima vez que vuelva a salir de una limpieza bucal, a los cinco minutos volveré a pedirme una supercaña de COcholateeEEeeee!!!! ÑAM-ÑAM!!!
Gracias,
Niña Extrarradio.
Voy a una clínica que está en el 5º pino recomendada por mi hna. Ayer tenían que hacerme mil y una coma cinco cosas (éste podría ser también el precio de lo que me va a costar la broma. Si alguien conoce a un dentista soltero y perro verde como yo, que haga el favor de presentármelo).
Esperando en la salita me puse a mirar los diplomas, la mayoría eras títulos en "odontología conservadora", sisi, eso es lo que quiero yo, conservar mis dientes. También aproveché pa mirar la orla a ver si conocía a la chica del barrio que mi hna me dijo que trabajaba allí, pero no me sonaba ni por asomo, mejor.
Me hace pasar una enfermera de rosa que era la doble de la infanta Cristina. Me siento en la silla de tortura, me coloca dulcemente el babero azul y deslizando con suavidad su mano por mi mejilla, me dice con voz tranquilizadora: creo que hoy tienes un día movidito, no? Yo aún no era consciente de ello, mis lagañas me delataban. Entonces entró otra chica, de azul, se puso los guantes y con herramientas en mano, se sentó a mi lado y me dijo acercando la lámpara cegadora:
-Si te hago daño levanta la mano, vale?
Y se puso manos a la obra con la limpieza bucal: ÑÑÑÑiuuuuuu---Ññññiiiiiii---ÑÑÑiiiiiUUUUUUU....al 5º ÑiU levanté mi mano y ella siguió con lo suyo diciendo que ya casi estaba. Y yo la creí por segunda vez. Pero entonces ¿pa qué me dice nada?? Es como cuando mi madre me pregunta cuántos trozos de carne quiero!!! Por suerte mi madre sólo se sabe la tabla del dos. ¿Pero en el dentista? ¡A lo mejor tendría que haber levantado también los pies a la vez!. O quizás al levantar la mano tendría que habérsela echado al pezcuezo y seguro que habría parado!!
Cuando parecía que ya había acabado:
-Enjuágate (1).
Cambió de trasto y me echó a pistoletazo limpio una solución salina bicarbonatada que hasta me caía por detrás del cuello. La sensación que me quedó después en la cara podría haber sido la de un día de verano después de un bañito en la playa pero yo más bien me sentía como un bacalaDo en el mercaDo.
-No tragues que está muy malo.
-PUAAGGG! (demasiado tarde)
-Cierra, cierra, junta los labios.
Y sorprendentemente me convertí en un pez luna gracias al aspirador de saliva. Provadlo!!! Mooola mo-go-llón!!
-Enjuágate (2)
-Aajjj zuup!!-Dios, creo que me voy a marear con tanta sangre. Y esta maldita baba que no se separa de mí no me deja beber fisnamente del vasooo.
-¿Ya? Mira, ahora sólo te voy a cepillar los dientes.
Miré lo que me metía en la boca (yo siempre miro) y sólo pude ver en la punta de algo, un pegote naranja-suavizante vernel, totalmente indefenso y que por suerte tenía gusto a melocotón. Pero el cepillo era eléctrico, a-a-a-yyy.
-Enjuágate (3).
-Ajj zuuup!!!- oootra vez la baba pegá y la servilleta de antes no me ayuda que digamos. Si esque parezco Spiderman! Ahora tengo un triángulo monísimo entre el vaso-servilleta-labio inferior.
-Bueno, ahora vamos a tomarte medidas, aaaabre- me decía metiéndome el molde con pasta pastosa- graande, graaande y echa la cabeza hacía delaaante.
-AGHJXTZRGJJJJGR!!!! AGHHHHJJGGLLLGG!!!- para que me entendáis, me estaba comunicando con mi primo hermano el doctor Zoiber, de Futurama.
-Nadie ha vomitado antes y NO vas a ser tú la primera.
-AGHJXTZRRRGGGGGG!!!- ahora me estaba cagando en ella.
-Ya está (lo saca haciendo palanca), enjuágate (4)
-¿¿¿Queda mucho para que acabe de perder la poca dignidad que me queda???
-No tranquila. Una radiografia y la doctora vendrá a tomarte las medidas de abajo y luego te pondremos la funda provisional y lista. Mira esto va a ser un momento, muerde.
Eran como dos Trident alargados y planitos de fresa pero con la textura del Boomer y calentitos.
Aquí suspiré aliviada, nada podía salir mal en esta prueba.
Después de esto me llevó a la sala x, digo, RX y era un aparato de lo más aparatoso!!!
Yo de pie, barbilla apoyada en una base y mordiendo un palito curvado que salía de ésta. A la vez, mi cráneo estaba fijado por 3 piezas acolchadas (frente y laterales) y una placa iba girando hasta completar los 360º. Lo peor de todo es que frente a mí había un espejito y pude verme el MOSTACHO BLANCO por el puñetero bicarbonato y que tristemente se mezclaba con las viejunas lágrimas derramadas en el momento Zoiber.
Creo que ya no puedo caer más bajo!! Yo me quiero ir a casaaaa, buuaaa.
Encima podía ver de reojillo a la enfermera asomada por el cristalillo de la puerta cercionándose que me mantenía inmóvil. Lo que no sabía es que yo estaba petrificada, exhausta, fuera de mí, deshornada, desdignada...
Y de camino al cuartillo...arrastrándome como alma en pena...
-Un momentito que ahora viene la doctora.
Entonces entró la doctora y me dijo:
-¿Qué? ¿Cómo acabó el cumple? Yo esque me encontraba fatal y me tuve que ir.
No me lo pue-do DE CREER!!! Tierra TRÁGAME!!! Por unos segundos tuve la esperanza que fuese una hermana mayor...pero no, eran la misma persona. Y yo pensando que ya nada podría ir peor...
Resulta que este verano paré toda apresurada un coche que me encontré en mi pueblo. Eran dos parejas y uno de los chicos lo conocía de vista del barrio. Se presentaron. Y como yo no me emociono con mi tierra, noooo, pos me hizo mucha ilusión poder aconsejar playas y esas cosas.
La segunda vez que vi a esa chica fue en la feria del barrio. Me paró ella y yo con cara de: quién coño es ésta?
-Tíaaa, me saludas en tu pueblo y aquí no?
-Ostrasss, esque, yo... como allí estábais fuera de vuestro hábitat natural pués......perdón-perdón.
La 3ª vez fue en el cumple del viernes pasado. Era amiga del cumplidor. Y yo como buena cumplidora tb, fui a saludarla sin saber si era "la del pueblo" o quién coño era, sólo sabía que la conocía, y ella a mí por la manera en que me saludó.
Ay, por qué no se puso las gafas en la foto de la orla?...claro, en la clínica, con la bata, así, no sé, parece más mayor, otra, y no sé, que no la relacionaba ni por asomo con la del coche de MI PUEBLOOOO!!!
Por suerte ella me ha confesado que tb tuvo la misma incógnita cuando nos saludamos en el cumple.
Pero no acaba aquí la cosa:
-Bueno, MªAngeles, falta tomar la medida de abajo y ponerte la funda provisional. Aaaabre, aaabre, graande, graaaande.
Ay, qué gustillo la pasta pastosa contra los dientes sin ningún tipo de angustia angustiosa - pensé yo...- mieeerdaaaa, que alguien pare este grifo de babaaa, esto es lo que faltaba, la chica aguantando la pieza y con la otra mano no daba abasto con el chucla-chucla y yo mientras tanto intentando parar la cascada con el babero azul. Creo que han sido los 10 minutos más patéticos y ridículos de mi vida....(que yo recuerde, claro).
-Ya está. Enjuágate (5)
Entonces, la otra enfermera me puso 2000 algodones para colocar posteriormente la funda provisional. Yo, que parecía al Quico del chavo del 8, miré casi llorando a la doctora que se despedía de mí.
Ya no tengo mi muela mutante verde moscardón, ahora tengo la funda blanca de la pata de una silla de parvulario, o lo que es lo mismo, una goma de borrar nuevita de un lápiz de mina. Pero no sufras amiguita, dentro de poco serás una muela como las demás.
He de decir que esta vez NO he aprendido ninguna lección. Seguiré olvidando nombres (seguiré acordándome de un albaricoque para recordar a un tal Álvaro), y seguiré olvidando caras (no cuenta si nos hemos conocido en el depo o sala), y la próxima vez que vuelva a salir de una limpieza bucal, a los cinco minutos volveré a pedirme una supercaña de COcholateeEEeeee!!!! ÑAM-ÑAM!!!
Gracias,
Niña Extrarradio.
lunes, 13 de octubre de 2008
SIGO SIENDO EXTRARRADIO
"Se instaló en el ático hace un mes, creí que hablaba al revés..." canción de Love of Lesbian, Marlene la vecina del ático (ADVERTENCIA: escuchar anter de leer!!! Y no me refiero a ningún título de alguna peli de los Coen. Os la envío aunque hoy día lo tenemos fácil gracias al you tube, yu tuve la suerte de tenerte. http://es.youtube.com/watch?v=GE6A0Z5cGCQ). Sin duda esta sería la banda sonora de este relato, pero no sin ir acompañada del tema principal de este blog: LAJUANI, de Facto delafé y las flores azules.
Ni el boquerón feliz de Gràcia, ni los emocionantes paseos matutinos con el motorista pendejista de Rocafort, han conseguido desimantarme de mi "Hospi-hospi-forever".
Que nadie diga que no lo intenté, sólo que por el mismo precio tengo 15m2 más de piso. He llegado a ver 20m2 con una sola ventana que daba al pasillo de la portería y preguntarles a los comerciales si al menos vendrían una vez al mes a traerme comida y que mis padres pagarían con mucho gusto el rescate.
Y otros pisos en los que ahorita estaría lavándome el pelo mientras hago caca y encima tendría el váter limpico!!!
Estoy feliz con mi caramelo, como le llama mi madre. ¿Será que le llama así porque puse papel de envolver en las ventanas porque no tengo persianas ni cortinas??? Lo peor es que la del baño está dentro de la bañera (sisi, tengo bañera) y no es opaca (ofrancisca). Y pensé: anda, les daré una alegría a los vecinos....O NO, porque ver como me limpio el culete no debe ser muy alegre que digamos, con perdón.
La mañana antes de ir con toda la tropa a poner orden, estuve aguantándome después del desayuno, para estrenar el piso. Aunque esto sólo era una fase de mi 100% inaugurado: mi primera descarga, mi primera birra y mi primer....ejem, os he dicho que tengo un colchón de látex???
Subimos los 54 vertiginosos escalones, de esos que te vas dando en la rodilla con el escalón superior y encima recargolats y con el techo bajito. Qué penita los que me subieron la nevera, todo el camino: “-Híjole!! La gran chingada!!!” Y mi madre desde arriba dando ánimos: “-Pero hombre, no véis que es demasiado grande para subirlo por aquí, tendría que ser más pequeña”. Bien mama, es justo lo que necesitaban oir.
Quiero aclarar que lo de ático sin ascensor no fue una condición en mi búsqueda para que no subiera mi madre, eh.
Y allí nos plantamos los 5magníficos: mi padre feliz con sus alcayatas y el taladro. Mi madre intentando hacer salir al genio de las racholas, porque un poco más y vemos cómo se ducha el vecino de al lado. Mi cuñado con el KH7 dándole al telefonillo que todavía tenía restos de alientos invitando a subir. Mi hermana de mediadora entre mi Ma y yo: veamos por qué necesito una mediadora con un claro ejemplo en el carreful: -Mi niña, tendrás que comprarte un molinillo y un exprimidor, no?
Después de este magnífico consejo estoy pensando en hacer una encuesta para ver cuántos han osado a irse a una vivienda que no tuviera molinillo de café ni exprimidor. ¡Qué valor, no sé cómo han podido sobrevivir!!! Qué ingenuidad la mía!! Y yo pensando que teniendo un colchón y cerveza en le nevera ya me bastaba para entrar a vivir.
De momento tengo sofá, cama y tele, tele que tendré que amarrar una guita al cuerno-antena pa poder orientarla desde el sofá, dependiendo del canal, pa pillar la imagen, imagen que tendré que imagEnar porque no hay güevos de que salga el poltergueis, poltergueis que almenos respeta el sonido y se agradece.
En cuanto a la calle es bien famosa por su churrería (churrería-churrería, hago churros tó los dias!!= Para los no-seguidores de los Morancos, es la versión del "Bulería-bulería" de Bisbal y no puedo evitar cantarla cada vez que digo en qué calle vivo), aunque el día que me enseñaron el piso no reconocí la calle. ¿¿Tendrá algo que ver que las veces que he ido a la churre ha sido algún sábado a las 6 de la mañana??
Tras recopilar datos históricos he llegado a la conclusión que los churros me persiguen (Niña imantada me diría: golfa!). En mis tiempos mozos tuve un admirador que era churrero, de esos que regalan cestas de rosas con carta de amor con poema incluido en su interior. Luego, mi ex, también era churrero. Y también tenía detalles románticos como meter un anillo dentro de un pastel. Ya podría haberse equivocado de trozo, habérselo tragado, que cogiera un avión pa Mallorca, que le parasen en el control de seguridad y que un guardia civil le metiese el deo por el....ya paro. Y ahora, el presidente de mi escalera trabaja en la churre, a ver si le sale también esa vena romaaantico-churrera y me regala algún desayuno que otro porque a pesar de todo mi historial, siempre he pagado por un triste churro!!! Uy, qué mal ha sonado esto...
Hablando de vecinos, ayer piqué a la vecina de enfrente para presentarme oficialmente con mi bizcocho en las manos y mi delantal todavía puesto. Que noooo, ques broooma!!! Total, que cuando abrió la puerta nos quedamos las dos con la boca abierta: nos conocemos!!! Las dos como tontas abrazándonos de la alegría y pensando situaciones de momento plancha-fregao, ya que su ventana del cuartillo de la plancha queda enfrente de mi fregadero. Radiopatio digame? Si hasta escucho cómo fríe unos huevos la vecina del 2º! Y sé que la abuelita del 1º hizo un bizcocho porque me subía la olorcilla. Estuve a punto de gritar que si no pensaba invitar a ningún vecino que hiciera el favor de cerrar las ventanas para poder detener el ataque de salivación masiva que padecía en esos momentos. Yo, por lo pronto, voy guardando todas las hueveras que me voy encontrando, que no tengo ganas que todos se enteren cada vez que me tire un peo, aunque eso no incluya eliminar el olor si es después de una noche tri-CH: CHinomarCHaCHurro.
He de avisar que si hago alguna fiestuki será de after, cuando el presi esté currando y aprovechad que ahora hay una oferta de 20min pa ir entrando de 3 en 3, que cuando tenga muebles serán entrevistas individuales de 10 escasos minutos.
Poco a poco le voy cogiendo el gusto al caramelo y va tomando vidilla con la ayuda de mi family...espero que no acabe siendo un duplicado de la casa de mi madre y conseguir que la gente diga: fa Mary....el único consuelo que me queda es pensar que SOLO YO vi y escogí el piso.
Finalmente asegurar a las personas que piensan que la soledad es muy dura que no se preocupen por mi, porque:
"NO ESTAMOS SOLOS, NOS TENEMOS A NOSOTROS MISMOS!!!...a noSotrOs mismOs...A nosoTRos mIsmoS...." (para los que han hecho caso omiso a mi ADVERTENCIA éste es el final de la canción)
Gracias,
Niña Extrarradio.
Ni el boquerón feliz de Gràcia, ni los emocionantes paseos matutinos con el motorista pendejista de Rocafort, han conseguido desimantarme de mi "Hospi-hospi-forever".
Que nadie diga que no lo intenté, sólo que por el mismo precio tengo 15m2 más de piso. He llegado a ver 20m2 con una sola ventana que daba al pasillo de la portería y preguntarles a los comerciales si al menos vendrían una vez al mes a traerme comida y que mis padres pagarían con mucho gusto el rescate.
Y otros pisos en los que ahorita estaría lavándome el pelo mientras hago caca y encima tendría el váter limpico!!!
Estoy feliz con mi caramelo, como le llama mi madre. ¿Será que le llama así porque puse papel de envolver en las ventanas porque no tengo persianas ni cortinas??? Lo peor es que la del baño está dentro de la bañera (sisi, tengo bañera) y no es opaca (ofrancisca). Y pensé: anda, les daré una alegría a los vecinos....O NO, porque ver como me limpio el culete no debe ser muy alegre que digamos, con perdón.
La mañana antes de ir con toda la tropa a poner orden, estuve aguantándome después del desayuno, para estrenar el piso. Aunque esto sólo era una fase de mi 100% inaugurado: mi primera descarga, mi primera birra y mi primer....ejem, os he dicho que tengo un colchón de látex???
Subimos los 54 vertiginosos escalones, de esos que te vas dando en la rodilla con el escalón superior y encima recargolats y con el techo bajito. Qué penita los que me subieron la nevera, todo el camino: “-Híjole!! La gran chingada!!!” Y mi madre desde arriba dando ánimos: “-Pero hombre, no véis que es demasiado grande para subirlo por aquí, tendría que ser más pequeña”. Bien mama, es justo lo que necesitaban oir.
Quiero aclarar que lo de ático sin ascensor no fue una condición en mi búsqueda para que no subiera mi madre, eh.
Y allí nos plantamos los 5magníficos: mi padre feliz con sus alcayatas y el taladro. Mi madre intentando hacer salir al genio de las racholas, porque un poco más y vemos cómo se ducha el vecino de al lado. Mi cuñado con el KH7 dándole al telefonillo que todavía tenía restos de alientos invitando a subir. Mi hermana de mediadora entre mi Ma y yo: veamos por qué necesito una mediadora con un claro ejemplo en el carreful: -Mi niña, tendrás que comprarte un molinillo y un exprimidor, no?
Después de este magnífico consejo estoy pensando en hacer una encuesta para ver cuántos han osado a irse a una vivienda que no tuviera molinillo de café ni exprimidor. ¡Qué valor, no sé cómo han podido sobrevivir!!! Qué ingenuidad la mía!! Y yo pensando que teniendo un colchón y cerveza en le nevera ya me bastaba para entrar a vivir.
De momento tengo sofá, cama y tele, tele que tendré que amarrar una guita al cuerno-antena pa poder orientarla desde el sofá, dependiendo del canal, pa pillar la imagen, imagen que tendré que imagEnar porque no hay güevos de que salga el poltergueis, poltergueis que almenos respeta el sonido y se agradece.
En cuanto a la calle es bien famosa por su churrería (churrería-churrería, hago churros tó los dias!!= Para los no-seguidores de los Morancos, es la versión del "Bulería-bulería" de Bisbal y no puedo evitar cantarla cada vez que digo en qué calle vivo), aunque el día que me enseñaron el piso no reconocí la calle. ¿¿Tendrá algo que ver que las veces que he ido a la churre ha sido algún sábado a las 6 de la mañana??
Tras recopilar datos históricos he llegado a la conclusión que los churros me persiguen (Niña imantada me diría: golfa!). En mis tiempos mozos tuve un admirador que era churrero, de esos que regalan cestas de rosas con carta de amor con poema incluido en su interior. Luego, mi ex, también era churrero. Y también tenía detalles románticos como meter un anillo dentro de un pastel. Ya podría haberse equivocado de trozo, habérselo tragado, que cogiera un avión pa Mallorca, que le parasen en el control de seguridad y que un guardia civil le metiese el deo por el....ya paro. Y ahora, el presidente de mi escalera trabaja en la churre, a ver si le sale también esa vena romaaantico-churrera y me regala algún desayuno que otro porque a pesar de todo mi historial, siempre he pagado por un triste churro!!! Uy, qué mal ha sonado esto...
Hablando de vecinos, ayer piqué a la vecina de enfrente para presentarme oficialmente con mi bizcocho en las manos y mi delantal todavía puesto. Que noooo, ques broooma!!! Total, que cuando abrió la puerta nos quedamos las dos con la boca abierta: nos conocemos!!! Las dos como tontas abrazándonos de la alegría y pensando situaciones de momento plancha-fregao, ya que su ventana del cuartillo de la plancha queda enfrente de mi fregadero. Radiopatio digame? Si hasta escucho cómo fríe unos huevos la vecina del 2º! Y sé que la abuelita del 1º hizo un bizcocho porque me subía la olorcilla. Estuve a punto de gritar que si no pensaba invitar a ningún vecino que hiciera el favor de cerrar las ventanas para poder detener el ataque de salivación masiva que padecía en esos momentos. Yo, por lo pronto, voy guardando todas las hueveras que me voy encontrando, que no tengo ganas que todos se enteren cada vez que me tire un peo, aunque eso no incluya eliminar el olor si es después de una noche tri-CH: CHinomarCHaCHurro.
He de avisar que si hago alguna fiestuki será de after, cuando el presi esté currando y aprovechad que ahora hay una oferta de 20min pa ir entrando de 3 en 3, que cuando tenga muebles serán entrevistas individuales de 10 escasos minutos.
Poco a poco le voy cogiendo el gusto al caramelo y va tomando vidilla con la ayuda de mi family...espero que no acabe siendo un duplicado de la casa de mi madre y conseguir que la gente diga: fa Mary....el único consuelo que me queda es pensar que SOLO YO vi y escogí el piso.
Finalmente asegurar a las personas que piensan que la soledad es muy dura que no se preocupen por mi, porque:
"NO ESTAMOS SOLOS, NOS TENEMOS A NOSOTROS MISMOS!!!...a noSotrOs mismOs...A nosoTRos mIsmoS...." (para los que han hecho caso omiso a mi ADVERTENCIA éste es el final de la canción)
Gracias,
Niña Extrarradio.
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