PERO TÚ TIENES TICKET???

Estábamos una coja, una preñá y una reglosa, en el mirador del centro mierdecial en Plaça Espanya. Cuando quisimos bajar:
-Vamos en el ascensor, no?
Y nos dirigimos al ascensor más cercano, en la parte exterior del edificio.
Y cuando llegamos a la puerta un ascensorero nos frena:
-Tenéis ticket?
-No.
-Tenéis que cogerlo en el caseto.
-En el caseto? jaja.
-Sí en el caseto.
-En el ca-se-to? (le dije len-ta-men-te)
-Sí en el ca-se-to.
-Tú no has jugado nunca al TETO no?
-Cómo?
-Nada, nada....

Segundo asalto:

-Ey, que me han dicho que la cola está en la calle!
-Sísí, ya la estoy viendo.
-Nos vemos allí.

-Por qué se mueve la gente? A quién estamos siguiendo?
-Que dicen que ya se han acabado los tickets.
-Queeeeeeeeeeeeeeeeeee??? Pero si aquí no hay más de 30 personas y habia 100 tickets!!!

-Hola Joanra!
-Cambio de loook, no?
-Sísí. Mira, que nos hemos quedado sin ticket, no podrías hacer algo?
-Pasaros después del bolo.
El tonito de la propuesta merecía una respuesta como:
-Después del bolo? Para qué? Para recoger los instrumentos o para chupártela?
Qué mala es la fama.....

Yo grito: TIERRA, TRÁGALE!!!
Y desde arriba, el centro mierdecial se va convirtiendo en arena, ni muy rápido, ni muy lento. Hasta que queda todo esparcido en el suelo. Y veo a la gente que está siendo engullida por las “arenas” uñadizas.
El ascensorero, los LOL, los dependientes del FNAC, hasta los de la Nespresso, me miran y me piden auxilio. Yo les respondo:
-Pero tenéis ticket? Sin ticket, no os puedo ayudar.