BIELISMO 1

Éste es el dedito mágico que gritaba MIKIMAUUSSSSS!!!

Gracias TATA por captar este fantástico momento.

Aprovecho también para poner este enlace que me ha enviado Chunari:
http://confiesoqueheleido.blogspot.com.es/
Gracias.

FISIADA

No es una novedad que mi rodilla sigue pidiendo mimitos.
Y yo sigo buscando lo mejor para ella.
He de decir que por fin empezamos a andar por el buen camino.
Nuestra relación deja de ser un sinvivir y nos entendemos cada vez mejor.

La semana pasada conocí a mi alma gemela.
Una chica con rodilla conflictiva desde hace 2 años.
Intercambiamos conocimientos y experiencias.
Casi lloramos de la emoción de comprendernos perfectamente.
Me recomendó "factores de crecimiento", pero yo no soy Xavi ni Pujol.
Y el método INDIBA (indibá cómo ma puesto! que te meto con er mexero Sole!)

Pues me puse a buscar y resulta que en mi Rambla hay un centro que lo hace.
Salí a encontrarlo pero sin saber el número exacto.

-Ah, debe de ser aquí. toc-toc!

Entro aprovechando que sale una paciente y encuentro 3 puertas muy pegaditas y abiertas.
Silencio.

-Holaaaa!
Entro en la primera y me encuentro la suma de Danny DeVito y Fétido de la familia Adams vestido de negro.

-Ejem!
-Entra, entra. Dime.
-Es aquí lo del método INDIBA?
-No, aquí no hacemos de eso. Pero ya que estás, qué te pasa?
-Cuánto cobras?
-20
-Pues no te preocupes que ya vendré un día por aquí a contarte mis penas.
Y me fui con cara de NuÑito la mar de feliz por ser tan barato.

A seguir buscando...

Encontré otro centro en el edificio contiguo y toc-toc.
Un juvenil y apuesto príncipe azul, con bata azul y con ojos de color azul, ápareció resplandeciente detrás de la puerta.

-Es aquí lo del método INDIBA?
-Sí
-Cuánto cuesta?
-50.
Y le convertí en rana.

Estoy fisiada, estoy empieza a ser un fisio, digo, vicio.
Es como encontrar a tu peluquera.
Quiero poder sentarme y decir:
Haz conmigo lo que quieras.

Pulgarcitos y les formigues

No hablaba todavía cuando tuvo su primer contacto con ellas.
Si el terreno era llano, la sombra de su pulgar caía sobre su víctima
sin escapatoria alguna.
Pero si el terreno era arenoso o piedroso, su táctica era enterrarlas
vivas y sorprenderse como la primera vez, al ver que resurgían entre
los minúsculos poros que quedaban libres para escapar.
Volvía a reponer las pieRdas y les formigues volvían a reaparecer entre ellas.
Así podía estar hasta el infinito y más allá.

Más tarde, cuando las veía en el comedor de casa, corria a por la

escoba para barrerlas, como había visto hacerlo a mi maRde.

Ahora, habla con ellas.
-Holaaa formigaaaaaa!!!

Seguimos el camino que forman hasta que desaparecen en una grieta.

-Ohhh, es la casa de les formigues!!-dice.
No se pisan, no se Pulgarizan y siempre se saluda.

Esa es su actual ley.

Algún día le contaré que los niños de mi clase se las comían...

SUPERPAGÜERS!!!

Es el 15? Es el 13? Es el 2?


No, es mi autobús! Y sólo yo me levantaré antes que nadie porque seré la primera en adivinarlo, ja...ja...y JA (risa de supermalvada)

Además, ya nunca nadie que esté cerca de mí podrá decir "esto es como buscar una aguja en un pajar".

Porque tengo una gran colección de agujas encontradas!

Hoy por ejemplo, cuando salí del supermercado fui a ponerme las gafas de sol y se me quedaron ridiculamente colgando de una patilla.

Había perdido el nanotornillo dentro del super.

Las pobres gafas son como el móvil, se me caen al suelo 3 o 4 veces al día y en una de estas, pues el tornillo salió volando, saltando y rodando.

Creéis que me fui sin buscar, con los brazos caidos pensando que era imposible? Pues no!

Me di la vuelta, entré al súper y avisé de la misión a la cajera.

A los 0.5 segundos salí triunfante de allí con toda la fila de compradores aplaudiendo mi hazaña: bravo! que grande eres! compra lotería!



Sí, no os lo había dicho antes pero tengo pagüers...qué, qué dices? que mis pagüers no salvan vidas? Bueno, todavía no pero seguro que...cómo? que a eso se le llama tener buena vista y ser persistente por no decir cabezota? ejem...bueno...yo...uy me voy que llega el bus! deeeeuuuuu

No, con este nombre no puedes ser dietista

no comment

RED-(RUM)

Hace unas cuantas noches soñé que estábamos muestreando en la barca y ví en el agua 3 manchas rojas dando vueltas en círculo.
-Qué es eso?- pregunté
-No lo sabes? Es el demonio, ya verás más tarde...- me contestó con toda normalidad un compañero de trabajo.

Y al anochecer la luna era de color rojo como también su propia luz, con más fuerza de lo habitual, dejando toda la ciudad bañada en sangre.

(ya sé que no da mucho miedo este dibujo pero el sueño sí)

Lo más cerca...

...o más lejos, de jugar a bàsquet...

Rescatado de las profundidades de un cajón.

MADE IN...

He soñado con un cochecito amarillo de Bielosaurus.
Yo lo empujaba con el dedo para ayudarle a avanzar una y otra vez.
Mientras, mi sobrino quería interceptarle el paso a toda costa.
Yo intentaba esconderlo un breve tiempo en zonas de difícil acceso dada su corta longitud brazal.
Y en cuanto de despistaba volvía a ayudar al cochecito amarillo que no paraba de soltar grititos:
-Quiero irme a China! Quiero irme a China! Quiero irme a China!

Sí, lo sé, soñar con un coche que grita "quiero irme a china!" no es muy buena señal....
Y cierto, éste coche de la foto es de color verde. El caso es que me he pasado días buscando al protagonista amarillo y no aparece por ninguna parte. Habrá conseguido huir y llegar a su destino?

SANT JORDI 2012

Agárrame fuerte!
No me sueltes!
Tan fuerte como para que las alas de la locura no me lleven,
tan lejos que nadie pueda ayudarme.
Pero no tan flojo como para que pueda seguir escupiendo odio por la boca.
Palabras que queman, que sólo yo olvido que aún quedan cenizas.
Porque ya no sé qué es hacer memoria,
quién fui, ni quién soy, ni siquiera quién quiero ser....

Perdida pero agradecida.

Un gran abrazo a todos aquellos que me han "muletado" (me lo acabo de inventar) en esta idiotapa de mi vida, que se niega a abandonarme...

EL PERFUM

He soñado que se me escapaba un peíllo (con silenciador activado) dentro de un
restaurante.
Olía tan mal, TAN mal, TAN MAL, que todo el mundo corría despavorido para salir a la
calle, incluida yo.
Esto me pasa por dormir con la cabeza tapada.

Este suceso me ha hecho reflexionar sobre los olores y los sueños.

Esta noche voy a dormir con una tostada en la almohada y si mañana he soñado con
pan....tachán! empezaré a elaborar perfumes para añadir un toquecito personalizado a mis sueños.

Un poco de esto por aquí...un poco de lo otro por allá...
Poniendo la dosis necesaria e incluso dos olores distintos simultaneos, con distintos tiempos de residencia y correctamente separados uno en cada lado de la almohada para evitar solapaciones y posibles errores.

Capturaré todos los olores que me rodean, traspasaré las fronteras hasta donde lleguen mis narices.
Y si es necesario, conseguiré olores por encargo.
Aunque esto sea una apuesta segura por el fracaso porque,
sería capaz de soñar con una realidad a partir de un olor que desconozco?
Yo creo que no, esto sería pedir demasiado.

MALA PATA MALA

Llevo 15 horas durmiendo
si no hubiese nadie en casa podrían haber sido días
soñando non stop....

-Te vas a podrir en la cama! - me grita mi madre

-Mama, aunque me veas aquí tan quietecita,
mientras duermo estoy jugando un partido de bàsquet contra un equipo invisible,
nadando en un diminuto charco de cerveza,
o volando para huir de una monstruosa gallina gigante.
En cambio cuando estoy despierta, sólo me muevo para ir de la cama al sofá.
Me aburroooo!
Me entiendes ahora mama?

GAS

Volvía a casa y topé con una brillante nube de gas blanca.
“Otra vez algún capullo ha estado jugando con el extintor”
Rodeé el edificio para evitarla. Pero al girar la esquina, me encontré con otra. La atravesé y frente a mi, vi a una mujer desplomarse.
Salí corriendo, alejándome de allí. Un chico arrastraba a su hijo que no corría lo suficientemente rápido y acabó cogiéndolo en brazos. Otros, tropezaban con los ancianos que se quedaban por el camino.
Cuando al fin conseguí alejarme del barrio, llamé a mi padre al móvil. Escuché unas vías de tren y pensé que ya sabía lo que estaba pasando y que ya se estaba marchando de allí. Pero no.
-Voy en el metro, qué quieres?.
-Papa, tienes que irte de aquí! Yo estoy entre la gasolinera y las fábricas.
-Pero qué gasolinera? la de...
-Da igual! Tengo poca bateria joder! Vete lejos!- le grité desesperada. En este momento sentí una gran angustia. “ A lo mejor ésta es la última vez en la vida que hablo con mi padre.... y le estoy gritando...”. Qué dolor...

Miré hacia la nube y vi como el viento la disipaba.
-Menos mal que hace un poquillo de viento, así se dispersa un poco, no?
Le hablé al grupo de mujeres con el que estaba en una acera esperando a ver que pasaba.
Lo dije como el que está esperando el autobús y la suelta por cortesía, para tener conversación. La situación era totalmente extrema y no entiendo el por qué de esa tranquilidad.
Por nuestro lado, pasaban las motos y los coches impidiéndose el paso unos a otros, provocando accidentes, todos intentando huir de la ciudad...reinaba el caos.

Decidí volver a correr porque el gas había avanzado.
Entré en un edificio a oscuras.
Al poco tiempo, el gas apareció por debajo de la puerta. Subí la persiana con las pocas fuerzas que me quedaban y no podía salir, me quedé bloqueada mentalmente, me faltaba apartar la cortina y no entendía el por qué no podía salir.
Conseguí saltar por la ventana y salir al balcón. Allí me encontré una niña con uniforme escolar. Polo blanco y falda azul marino. Nos miramos y supe al momento que era de los malos. La agarré por el brazo, la hice girar un par de veces en el aire a lo Bud Spencer antes de lanzarla con todas mis fuerzas al vacío. “No quiero, pero tengo que asomarme para asegurarme que está muerta”. Y mi sorpresa fue que el cuerpo no estaba.
La niña apareció en otro balcón. Justo cuando la vi, alguien estaba esperando tras de mi.
Un hombre, el jefe, con una sonrisa de “ya veo que te has dado cuenta que somos seres superiores y que nuestro objetivo es acabar con toda la especie humana”.
Sólo pude bajar la cabeza y rendirme.

DIA DE LOS EMPATATADOS

Empatatados?
1- porque hace muuucho frío en este maldito laboratorio y he tartamudeado tecleosamente?
2- porque en el amor no hay perdedor ni vencedor, sino un justo empate?
3- porque en el paki me encontré una amorosa patata y desde entonces no he vuelto a comer nada que se le parezca a ella?
No me refiero a patatas, claro.
Por si acaso no ha quedado claro, os explicaré una patistoria...

Una noche cualquiera y como siempre, vacía la nevera.
Bajé al paki y tachán!
Allí estaba apoyada en la caja, voluptuosa, de piel clara y sonrisa oscura.
-Miaaaa! -grité- No te preocupes, yo te cuidaré, no dejaré que nadie te coma- le susurré a un orificio mientras la abrazaba.
Y la llevé a casa, la acaricié, la miré, nos hicimos fotos.



Le intenté poner nombre: Potatón. Y la palabra corazón fue automáticamente substituida en mi vocabulario.
La guardé en la nevera y le di las buenas noches cada noche.
Así hasta que el 14 de febrero llegó.
-Hoy nuestro amor se va a consumar, Potatón mío- le dije.
La besé y mis lágrimas le dieron un poco de brillo, el que había perdido hace dias ya.
Cuchillo en mano y zas!
-Y tú quién eres? Extraño hombrecillo calvo de tres ojos?



-Yo soy el que la ha estado cuidando en la nevera todo este tiempo baby!!!- dijo el extraño hombrecillo calvo de tres ojos con la voz del mismísimo Elvis.
Empujada por la traición y con un par de huevos, en una rica tortilla todo acabó.
Más tarde en el wc pude gritar de alegría: el amor me ha dado una gran patatada en el culo!



Loquedad dedicada a mi loquito!

QUE NO PANDA EL CÚNICO!!!

Hola, he tenido un dia espantoso!
He ido a visitar a la profesora y me ha recetado lo de siempre para la rodilla.
A ver si por la tarde me paso por la guardería para comprar las dichosas pastillas.
Has visto las declaraciones de Mou? Yo las vi esta mañana en el calendario.
Por cierto, has estado en el despertador toda la noche?
Hablando de currar, una compañera se va a trabajar a Zanahoria por seis meses.
Bueno, me voy a la reunión a ver si con esos chismes me arreglan de una puñetera vez la rodilla.
Mierda! He perdido el ascensor. A saber cuándo pasa el siguiente...


Vosotros habéis entendido algo?
Pues yo tampoco.
Ésto es lo que me suele pasar una vez al día ultimamente.
Os doy una ayudita con las palabras clave:
-doctora, farmacia, telediario, ordenador, Nueva Zelanda, rehabilitacion, autobus.

HOY

hoy
no ayer ni mañana ni dentro de un mes
hoy
hoy no es un hoy es el hoy
hoy las horas pasan despiertas
hoy es un dia espAcial
hoy flotando en un vientre como cuando pisaste la Luna por primera vez
hoy no hay tiempo para los malos tiempos
hoy todo vale
hoy eres más y más
hoy tú y solo tú

Gracias Mundo por no haberte acabado...




y asi poder celebrar con Él, el día de su cumpleaños.
Hoy.....
....te voy a comer a besos...
MUCHIsMAS MIERDICIDADES OSCAR!!!


foto: atardecer en el barrio

MELANCHOLIA

Todo empieza en un terreno abierto con apenas unos árboles.
Brad Pitt, rapado e irreconocible, acompaña con un lento giro y un brazo alzado, el trote de un par de caballos blancos.
En uno de ellos hay una preciosa chica con el pelo largo y radiante que lleva un vestido blanco de gasa.
Es una imagen vaporosa que comparte un ambiente silencioso y tranquilo.
Aún es pronto.
Estoy esperando que llegue la gran tormenta de nieve.
La que sepultará todo y a todos.
Pero antes vuelvo a mirar el cielo.
Porque eso sólo es el primer paso, un aviso.
Ahí está. Cada vez más cerca.

Caen los primeros copos...
"abuela, vamos a casa a dormir"
Tenía bien claro con quien quería pasar el Fin del Mundo.

SOY UN PEZ QUE SE MUERDE LOS PIES

CASO 1

-Buenos dias amorrrrr! Qué bien me ha venido que estés trabajando toda la noche en el ordenador, jeje. Así cada vez que me he despertado te he podido contar lo que estaba soñando. Por cierto, qué he soñado?
-Has soñado que yo me metía en la cama y tú me contabas lo que habías soñado.
-Ah, sí? Y qué había soñado?
-Pues eso, que me metía en la cama y me contabas qué habías soñado.
-Sí, ya, pero QUÉ HABÍA SO-ÑA-DO?....


CASO 2

Después de tomar unas cervecitas con un compañero del trabajo, me fui a coger el bus para ver el partido de mis chicas que jugaban en casa.
Cuando llegué a la parada aún faltaban 15 minutos para que llegase.
Bueno, haré tiempo en esa zapatería...
Volví y todavía quedaban 10 minutos.
Nada, voy a chafardear los bolsos de esa otra tienda...
Volví y seguían quedando 10 minutos.
Joder, ya sólo me queda dar un golisqueo en la ABACUS, puto autobús!

30 minutos esperando 1 bus?
o 30 minutos perdiendo 3 buses?

Eso depende de la cantidad de cervezas que te hayas tomado.

MI SEGUNDO PRIMER DÍA

6:45 de la mañana.
No me acordaba que hiciese tanto sueño a estas horas. También hace mucho frío.
7:15 El bus huye de mí, para variar.
8:00 Puerta del departamento. Gota-MANGA de sudor en la sien. Me quedo
mirando el manojo de llaves y me pregunto cuál de ellas era la que
abría.
No conozco a nadie. En estos dos meses ha entrado mucha gente nueva.
Me siento uno de ellos.
A diferencia de mi primer primer día, ya no me apetece conocer a nadie.

En cuanto a los conocidos, me cuesta decir a la primera algunos
nombres. Me preguntan por la rodilla. A todos les
adormezco con el mismo discurso.
Si la cosa se alarga, puedo llegar a repetir el típico comentario malo
hasta dos veces. Como las yayas.
-Como estás de la rodilla?
-Bien. Lo malo es que ahora tendré que pedirme la baja por depresión.
Mi caaaaasa, teleeefono. Uy, estoo ya te lo he dicho ya, no?
-Si hija- me contestan con una palmadita en la espalda.

Estoy tan aturdida que me he asustado con el pitido final del
lavavajillas. Lo he confundido con la magneto de rehabiliteixon.

Y así fue mi segundo primer día.
Espero que en mi segundo segundo día ya nadie se acuerde de mi rodilla.
Me aburre escucharme.
Mucho.