...un petit suise es después de media tarrina de all-i-oli del medio pollo que te compraste el finde que tus padres no te invitaron a casa y tuviste que bajar a los a l’ast de tu calle.
Eso no te garantiza la eliminación del poder fulminante que le caracteriza, entonces es el M.M.P. un chicle mentolado potente, efecto lagrimón post-limpieza nasal, que sospechosamente te ofrece esa compañera que ha estado toda la tarde esquivándote.
No nos engañemos, el all-i-oli es IN-DES-TRUC-TI-BLE!!!!
lunes, 9 de febrero de 2009
jueves, 5 de febrero de 2009
SÍ, QUÉ PASA?!
-Ey, no me notas nada?
-No, por?
-Soy otra, no me ves diferente?
-Pues no, y no has ido a la pelu porque llevas la pelambrera de siempre...
-Joder, que no es físico. Te sigo pareciendo igual de interesante como persona?
-Echaste un polvo el otro día y por eso estás tan contenta??
-Que nooo, bueno sí, pero no es eso...
-Tía qué pesá me lo vas a decir o no?
-Por fin he destruido la amistad “Caralibro”.
-Ya empezamos... Niña habla claro!!
-Pues que ya no soy del Facebook!!!
-Anda ya! Y eso?
-No sé porqué te sorprende, siempre he dicho que odio el Feisbu, esto era una muerte anunciada. Sólo me dí de alta para ver unas puñeteras fotos de Grecia de una amiga.
-Pero....
-Ni pero ni ná. No empieces tú también!! Me ha costado sudores eliminarme con tanta preguntita del Sr. Caralibro!! Creo que era en Configuración...sí, allí estaba el botón: “eliminar cuenta”. Le doy y aparecen en grande las fotos de mis amigo/as y encima de cada uno: Mire TE ECHARÁ DE MENOS.....Ruth TE ECHARÁ DE MENOS....
Qué no me he muertoooo!!! Qué fuerte, eso se llama chantaje emocional!!! Y le doy al botón de “que sí, que sí” enga. Entonces se abre todo un cuestionario: por qué dejas nuestra secta? É aquí las posibles respuestas que me ofrecen. No las he podido apuntar exactamente pero al caso vienen a decir lo mismo:
a) porque no tienes amigos, nadie te quiere
b) porque eres una inepta y no sabes cómo funciona
c) porque estas hasta los coj.... de recibir mensajes de correo
d) porque lo encuentras inútil
e) otros
Pues “otros”. Acepto. En rojo aparece un “pero qué otros”? Especifica!
Jodeer, pues elijo la d) pa no complicarme (he dicho alguna vez que odio dar explicaciones?). Acepto d) y de la d) sale un: si no tienes amigos existe un buscador de amigos...Pero si yo he elegido la D!!!! A la mierda!! “Otros” y explicaciones porque me sale de los coj.....ala, ya está. Qué más? Ah, sí, aceptar. Paso de nivel, osea, se cambia la pantalla y “el gran repte”: copia las dos palabras de arriba.
Pero qué coño pone ahí??? Clickeo sobre “cambiar de palabras”, porque ni poniéndome bizca conseguía descifrarlas. Y: eeiinggg?? No me joodas!. Y otra vez: “cambiar palabras”. Serán cabrones!! A la 5ª o 6ª vez, y con ayuda de todos los de mi departamento (algunos se negaron a colaborar debido al tremendo delito que estaba cometiendo...oh!) conseguí acertar las 2 jodidas palabras!!!. Vale, por fin, y ahora? Ahora sale la pantalla inicial con mi correo y mi contraseña para que me registreeeee!!!!
Lo próximo que me esperaba era una cara de esas que dan susto diciéndome: nunca te vas a deshacer del feeeisbuuuu uuuuuuUU uuuuuuUUU!!!
Por qué no me mandan una maldición de esas de si no quieres tener mala suerte durante cien años tienes que hacer que se registren 1000 personas en el Facebook o algo así???
Total, que SOY LIBREEEEE!!! Habrá habido un GLOP! simultáneo? Mi cara explotando como una pompa de jabón al mismo tiempo en cada feisbuk de mis amigos?
De momento lo único extraño que me ha pasado es abrir Lori en MySpace y sonar 3 canciones a la vez (luces de neón, alta fidelidás y la 3ª no conseguí distinguirla). Y gracias a esto vuelvo a consolidar mi ANTIFEIS. Entre todas las voces del “tricancionero” sólo el mensaje oculto sonaba bien claro:
TODO ESTO ES CULPA DE LA GEN-TEEE YEEEH YE Y YEE EHHH!!!!
POR QUÉ TE HACEN SENTIR TAN DI-FE-REEEN-TEEE YEEE YE Y YEE EEEH!!!
http://www.youtube.com/watch?v=VBlVFKigSj8
Pues sí, no tengo Feis, qué pasa?!!
Yuujuuuuuuu!!!!
Gracias S.B. por tus peces....
-No, por?
-Soy otra, no me ves diferente?
-Pues no, y no has ido a la pelu porque llevas la pelambrera de siempre...
-Joder, que no es físico. Te sigo pareciendo igual de interesante como persona?
-Echaste un polvo el otro día y por eso estás tan contenta??
-Que nooo, bueno sí, pero no es eso...
-Tía qué pesá me lo vas a decir o no?
-Por fin he destruido la amistad “Caralibro”.
-Ya empezamos... Niña habla claro!!
-Pues que ya no soy del Facebook!!!
-Anda ya! Y eso?
-No sé porqué te sorprende, siempre he dicho que odio el Feisbu, esto era una muerte anunciada. Sólo me dí de alta para ver unas puñeteras fotos de Grecia de una amiga.
-Pero....
-Ni pero ni ná. No empieces tú también!! Me ha costado sudores eliminarme con tanta preguntita del Sr. Caralibro!! Creo que era en Configuración...sí, allí estaba el botón: “eliminar cuenta”. Le doy y aparecen en grande las fotos de mis amigo/as y encima de cada uno: Mire TE ECHARÁ DE MENOS.....Ruth TE ECHARÁ DE MENOS....
Qué no me he muertoooo!!! Qué fuerte, eso se llama chantaje emocional!!! Y le doy al botón de “que sí, que sí” enga. Entonces se abre todo un cuestionario: por qué dejas nuestra secta? É aquí las posibles respuestas que me ofrecen. No las he podido apuntar exactamente pero al caso vienen a decir lo mismo:
a) porque no tienes amigos, nadie te quiere
b) porque eres una inepta y no sabes cómo funciona
c) porque estas hasta los coj.... de recibir mensajes de correo
d) porque lo encuentras inútil
e) otros
Pues “otros”. Acepto. En rojo aparece un “pero qué otros”? Especifica!
Jodeer, pues elijo la d) pa no complicarme (he dicho alguna vez que odio dar explicaciones?). Acepto d) y de la d) sale un: si no tienes amigos existe un buscador de amigos...Pero si yo he elegido la D!!!! A la mierda!! “Otros” y explicaciones porque me sale de los coj.....ala, ya está. Qué más? Ah, sí, aceptar. Paso de nivel, osea, se cambia la pantalla y “el gran repte”: copia las dos palabras de arriba.
Pero qué coño pone ahí??? Clickeo sobre “cambiar de palabras”, porque ni poniéndome bizca conseguía descifrarlas. Y: eeiinggg?? No me joodas!. Y otra vez: “cambiar palabras”. Serán cabrones!! A la 5ª o 6ª vez, y con ayuda de todos los de mi departamento (algunos se negaron a colaborar debido al tremendo delito que estaba cometiendo...oh!) conseguí acertar las 2 jodidas palabras!!!. Vale, por fin, y ahora? Ahora sale la pantalla inicial con mi correo y mi contraseña para que me registreeeee!!!!
Lo próximo que me esperaba era una cara de esas que dan susto diciéndome: nunca te vas a deshacer del feeeisbuuuu uuuuuuUU uuuuuuUUU!!!
Por qué no me mandan una maldición de esas de si no quieres tener mala suerte durante cien años tienes que hacer que se registren 1000 personas en el Facebook o algo así???
Total, que SOY LIBREEEEE!!! Habrá habido un GLOP! simultáneo? Mi cara explotando como una pompa de jabón al mismo tiempo en cada feisbuk de mis amigos?
De momento lo único extraño que me ha pasado es abrir Lori en MySpace y sonar 3 canciones a la vez (luces de neón, alta fidelidás y la 3ª no conseguí distinguirla). Y gracias a esto vuelvo a consolidar mi ANTIFEIS. Entre todas las voces del “tricancionero” sólo el mensaje oculto sonaba bien claro:
TODO ESTO ES CULPA DE LA GEN-TEEE YEEEH YE Y YEE EHHH!!!!
POR QUÉ TE HACEN SENTIR TAN DI-FE-REEEN-TEEE YEEE YE Y YEE EEEH!!!
http://www.youtube.com/watch?v=VBlVFKigSj8
Pues sí, no tengo Feis, qué pasa?!!
Yuujuuuuuuu!!!!
Gracias S.B. por tus peces....
miércoles, 4 de febrero de 2009
Frases reprimidas: 4 Feb 09
Quiero ser la recepcionista de la empresa de los autobuses amarillos que van a Castelldefels (MOHN S.L.) para poder decir:
-MOJÓN Sociedad Limitada dígameee???
Porque se pronuncia así, ¿no?
-MOJÓN Sociedad Limitada dígameee???
Porque se pronuncia así, ¿no?
lunes, 2 de febrero de 2009
Dejar de ser Niña...
Siempre digo que ser mayor es muy aburrido.....y lo es.....pero supongo que no puedo huir eternamente....
Odio dar explicaciones. Bueno, odiar es lo más fácil, cuando no entiendo o no sabo: “no sabo” integrar ni derivar...(que no viene del verbo “ir a la deriva”, eso sí se me da bien) pues odio las mates!! O un: “no entiendo” que no me llame...pues odio a ese chico!!. Y así sucesivamente. Y las odio aún más, si estas explicaciones han de salir de mi boca. Boca que para otras cosas no, pero para estos casos hace que el sonido no se exteriorice, es decir, que hablo para adentro....y no se me entiende....ni siquiera yo me entiendo, (aún hablándome para adentro, que se supone que me tendría que escuchar mejor).....porque nunca sé qué decir....y menos si no tengo la razón...que es la mayoría de los casos....
Me resulta más fácil hablar con mis dedos.......y escuchar con mis ojos.....duele menos...
Pero la voz y la mirada de...la DECEPCIÓN.....hace que me sienta aún más minúscula.....más culpable.....más niña.........
quiero ser tortuga....así de simple....
Dedicado a todas aquellas personas a las que he fallado alguna vez....
Odio dar explicaciones. Bueno, odiar es lo más fácil, cuando no entiendo o no sabo: “no sabo” integrar ni derivar...(que no viene del verbo “ir a la deriva”, eso sí se me da bien) pues odio las mates!! O un: “no entiendo” que no me llame...pues odio a ese chico!!. Y así sucesivamente. Y las odio aún más, si estas explicaciones han de salir de mi boca. Boca que para otras cosas no, pero para estos casos hace que el sonido no se exteriorice, es decir, que hablo para adentro....y no se me entiende....ni siquiera yo me entiendo, (aún hablándome para adentro, que se supone que me tendría que escuchar mejor).....porque nunca sé qué decir....y menos si no tengo la razón...que es la mayoría de los casos....
Me resulta más fácil hablar con mis dedos.......y escuchar con mis ojos.....duele menos...
Pero la voz y la mirada de...la DECEPCIÓN.....hace que me sienta aún más minúscula.....más culpable.....más niña.........
quiero ser tortuga....así de simple....
Dedicado a todas aquellas personas a las que he fallado alguna vez....
jueves, 29 de enero de 2009
RMD 85 – FCB 83 v KIKOS 100 – GUINESS 2
Hace unas semanas que desempolvé las bambas de bàsket y el no tener ficha ni compromiso hace que pueda hacer cosas como las de ayer:
-Oye que no voy a entrenar, que juegan Madrid-Barça de euroliga y un Madrid-Barça es un Madrid-Barça. Aleee deeeu.
El cambio de orden de prioridades en la vida suele calibrarse y descalibrarse infinitas veces, incluso cambia de patrones.
De camino a casa iba pensando en pizza-birra-partido-sofá, sofá-pizza-birra-partido, birra-partido-sofá-pizza...
Subí y de los 16 canales que tiene 2 se ven 75% bien y otros 2 un 50 %, el resto cero patatero. Y entre ellos no estaba el 33: Nooooo me jodasss!!!! Así? Y así?? A ver ahora???- decía mientras intentaba resintonizar y moviendo el mueblecito con ruedas de la tele por todo el comedor como el que mueve el carricoche de un niño llorando para que se duerma.
Has ganado! Me piro al bar!
Y fui al Irish que hay 2 calles más abajo. Entré y allí estaba el partido.
-Half of Guiness plisss- que nooo, es broma, lo dije en spanish.
Éramos 4 gatos y sólo yo miraba la pantalla. Una tía no paraba de hablar con un tío de fármacos, depresiones y demás. Hasta llegué a oir un: pero cuáles son tus síntomas?
En fin, que mientras esperaba a que estuviera preparada la cerveza el camarero me trajo una platito blanco con unos kilos goDDos. Unos kilos goDDos con un color que de sólo mirarlos te lloraban los ojos!!! A la que llevaba 3:
-Uuy cómo pican...pero qué ricos (3más) Pero cómo pican...pero que ricos (3más)...pero cómo pican...pero qué ricos...pero es veneno...pero huele a canela!!!
No podía parar de comer kikos y como sólo puedo comer por un lado pues tenía el lado izquierdo de la lengua que me ardía horrores!!! Y pensé: joder si al final va a ser una ventaja! Si no cómo coño voy a enterarme de la guiness?? Claro, al tener el otro lado de la lengua intacta tenía el sentido del gusto en condiciones...menos mal.
Empezó el segundo cuarto y la verdad que era un poco extraño seguir el partido al compás de BJÖRK, Radiohead...no está mal pero cuando empezó a sonar el “LOW” de REM, el Madrid hizo un parcial 0-6!! La defensa del Barça flojeó. No mextraña!! Si hasta yo casi me duermo!!
Y ni raastro de los comentaristas...la verdad es que no hay color, no es lo mismo escuchar un RATATATATATA y que un low low low.....está claro.
Y qué gracia me hacían eso taipings tan modernos que llevaban. Felipe Reyes parecía medio androide-medio humano con esas cintas negras que salían del hombro hacia su codo.
Pero se acercaba el final del partido y a pesar de ir siempre de 5 de 5 (hasta que por el culo te la hinco) en los 2 últimos minutos el Barça se complicó la vida.
Como diría un amigo mío:
Los del Madrid han jugado como un ciclista italiano. Han ido todo el partido chupando rueda y en los últimos minutos zzzasss!!!
Me alegré de que LLULL, junto a Bullok, fuera una de las estrellas del Madrid en el final, ya que esos 2 triples fueron decisivos.
Y bueno....salí de allí caminando hacia mi casa, con las manos en los bolsillos, siguiendo mis pasos con los ojos y con doble mal sabor de boca.....
-Oye que no voy a entrenar, que juegan Madrid-Barça de euroliga y un Madrid-Barça es un Madrid-Barça. Aleee deeeu.
El cambio de orden de prioridades en la vida suele calibrarse y descalibrarse infinitas veces, incluso cambia de patrones.
De camino a casa iba pensando en pizza-birra-partido-sofá, sofá-pizza-birra-partido, birra-partido-sofá-pizza...
Subí y de los 16 canales que tiene 2 se ven 75% bien y otros 2 un 50 %, el resto cero patatero. Y entre ellos no estaba el 33: Nooooo me jodasss!!!! Así? Y así?? A ver ahora???- decía mientras intentaba resintonizar y moviendo el mueblecito con ruedas de la tele por todo el comedor como el que mueve el carricoche de un niño llorando para que se duerma.
Has ganado! Me piro al bar!
Y fui al Irish que hay 2 calles más abajo. Entré y allí estaba el partido.
-Half of Guiness plisss- que nooo, es broma, lo dije en spanish.
Éramos 4 gatos y sólo yo miraba la pantalla. Una tía no paraba de hablar con un tío de fármacos, depresiones y demás. Hasta llegué a oir un: pero cuáles son tus síntomas?
En fin, que mientras esperaba a que estuviera preparada la cerveza el camarero me trajo una platito blanco con unos kilos goDDos. Unos kilos goDDos con un color que de sólo mirarlos te lloraban los ojos!!! A la que llevaba 3:
-Uuy cómo pican...pero qué ricos (3más) Pero cómo pican...pero que ricos (3más)...pero cómo pican...pero qué ricos...pero es veneno...pero huele a canela!!!
No podía parar de comer kikos y como sólo puedo comer por un lado pues tenía el lado izquierdo de la lengua que me ardía horrores!!! Y pensé: joder si al final va a ser una ventaja! Si no cómo coño voy a enterarme de la guiness?? Claro, al tener el otro lado de la lengua intacta tenía el sentido del gusto en condiciones...menos mal.
Empezó el segundo cuarto y la verdad que era un poco extraño seguir el partido al compás de BJÖRK, Radiohead...no está mal pero cuando empezó a sonar el “LOW” de REM, el Madrid hizo un parcial 0-6!! La defensa del Barça flojeó. No mextraña!! Si hasta yo casi me duermo!!
Y ni raastro de los comentaristas...la verdad es que no hay color, no es lo mismo escuchar un RATATATATATA y que un low low low.....está claro.
Y qué gracia me hacían eso taipings tan modernos que llevaban. Felipe Reyes parecía medio androide-medio humano con esas cintas negras que salían del hombro hacia su codo.
Pero se acercaba el final del partido y a pesar de ir siempre de 5 de 5 (hasta que por el culo te la hinco) en los 2 últimos minutos el Barça se complicó la vida.
Como diría un amigo mío:
Los del Madrid han jugado como un ciclista italiano. Han ido todo el partido chupando rueda y en los últimos minutos zzzasss!!!
Me alegré de que LLULL, junto a Bullok, fuera una de las estrellas del Madrid en el final, ya que esos 2 triples fueron decisivos.
Y bueno....salí de allí caminando hacia mi casa, con las manos en los bolsillos, siguiendo mis pasos con los ojos y con doble mal sabor de boca.....
miércoles, 28 de enero de 2009
Frases reprimidas: jueves 29 ene
Esta noche en el DEPO:
-Qué te pongo?
-El jueves pasado vine y me tomé un zumo de piña. Hoy he venido a limpiar mi imagen. Quiero un barril de cerveza para mí sola por favor.
-Qué te pongo?
-El jueves pasado vine y me tomé un zumo de piña. Hoy he venido a limpiar mi imagen. Quiero un barril de cerveza para mí sola por favor.
lunes, 26 de enero de 2009
GRACIAS SEÑOR HUMOR
Podría haberme dado por llorar, por marearme, por clavarle la aguja de la anestesia al cirujano en la oreja...pero no...me dio por reir.....y disfrutar de una angustiosa situación.
Después de la primera banderilla me dijo:
-Ésta te va a doler. Es en el paladar. Será punzante e intensa.
-Por qué no me pegas un puñetazo y acabamos antes? Con un poco de suerte, además de dejarme dormida, se me cae la muela.
Pero no acabó aquí la actuación del Señor Humor. En la segunda escena, cuando al cirujano ya sólo le faltaba aplastarme la cara con su pie para hacer palanca....
-Giqui-io, qué gi no quié ja-í éja-á!!!
Perdón, traducido fue:
-Chiquillo, pues si no quiere salir déjala!!!
La sensación fue bien chunga. Una fuerte presión en todos los dientes como si fueran a saltar todos disparados de golpe y por los aires...
Pero sorprendentemente Don Humor apareció justo a tiempo para salvarme. El cirujano tuvo que parar porque yo ya daba carcajadas recordando la tontería que acababa de decir....
Cuando por fin salió, rápidamente se puso a firmar su obra con sus iniciales a punto de cruz.
-Estás mareada?
-No, no. Estoy muy bien. Quiero verla.- lo dije como la mujer que acaba de parir.
-Ah, sí, ahora te la da la enfermera.
Y salí bien contenta con mi muela en el bolso, ensangrentada, asesinada...
Con media cara anestesiada y sujetando una gasa con los dientes, conseguí lo inconseguible: que mi padre me entendiera por el móvil. Tenía que venir a recogerme. Quedamos en Meridiana y tenía/mos que encontrarla.
Por suerte me dejé el chándal aparcado en casa, porque al preguntar por la calle a una señora, me salió una voz de yonkyyy.....para que os hagáis una idea del cuadro....era como Jose Luis Moreno con el muñeco de la Duquesa de Alba, ay, no, sin Jose Luis, la Duquesa ya se autoventrilocua ella solita. Labios semicerrados y:
-Eo-e, é eja a mei-ia-a??-/perdone, es esa la Meridiana?/
En fin, que está claro que con HUMOR todo es MEJOR....
Y otra cosa, no os asustéis cuando me veáis. Si notáis algo raro es que mi boca se ha desplazado 45º hacia el Este. Ahora me podéis llamar EL COBI del Extrarradio!!!
Gracias.
Después de la primera banderilla me dijo:
-Ésta te va a doler. Es en el paladar. Será punzante e intensa.
-Por qué no me pegas un puñetazo y acabamos antes? Con un poco de suerte, además de dejarme dormida, se me cae la muela.
Pero no acabó aquí la actuación del Señor Humor. En la segunda escena, cuando al cirujano ya sólo le faltaba aplastarme la cara con su pie para hacer palanca....
-Giqui-io, qué gi no quié ja-í éja-á!!!
Perdón, traducido fue:
-Chiquillo, pues si no quiere salir déjala!!!
La sensación fue bien chunga. Una fuerte presión en todos los dientes como si fueran a saltar todos disparados de golpe y por los aires...
Pero sorprendentemente Don Humor apareció justo a tiempo para salvarme. El cirujano tuvo que parar porque yo ya daba carcajadas recordando la tontería que acababa de decir....
Cuando por fin salió, rápidamente se puso a firmar su obra con sus iniciales a punto de cruz.
-Estás mareada?
-No, no. Estoy muy bien. Quiero verla.- lo dije como la mujer que acaba de parir.
-Ah, sí, ahora te la da la enfermera.
Y salí bien contenta con mi muela en el bolso, ensangrentada, asesinada...
Con media cara anestesiada y sujetando una gasa con los dientes, conseguí lo inconseguible: que mi padre me entendiera por el móvil. Tenía que venir a recogerme. Quedamos en Meridiana y tenía/mos que encontrarla.
Por suerte me dejé el chándal aparcado en casa, porque al preguntar por la calle a una señora, me salió una voz de yonkyyy.....para que os hagáis una idea del cuadro....era como Jose Luis Moreno con el muñeco de la Duquesa de Alba, ay, no, sin Jose Luis, la Duquesa ya se autoventrilocua ella solita. Labios semicerrados y:
-Eo-e, é eja a mei-ia-a??-/perdone, es esa la Meridiana?/
En fin, que está claro que con HUMOR todo es MEJOR....
Y otra cosa, no os asustéis cuando me veáis. Si notáis algo raro es que mi boca se ha desplazado 45º hacia el Este. Ahora me podéis llamar EL COBI del Extrarradio!!!
Gracias.
Suscribirse a:
Entradas (Atom)
