SIÉNTaTE, SIÉNTeTE

Sentada. A punto de embarcar hacia mi escala en Madrid. El duro respaldo palpita incesante. No sé distinguir cuán parte de culpa son los aviones.....el resto es mi corazón.

Sentada. A punto de volver a embarcar. Destino: Almería. Dispongo de 1h 30 min. Tengo hambre. Cojo mi bocadillo y por primera vez rompo desesperadamente el aluminio que lo envuelve. Nunca un bocadillo de salchichón con tranchete me había resultado tan rico...hasta que me atraganté. Dos guardias civiles y 2 miembros de seguridad registraban, a 2 metros frente a mí, a una familia rumana. Se los llevaron y a los 2 segundos volvieron a pasar. No serán peligrosos –pensé, acojonada- si no ya habrían salido corriendo y habría presenciado una de esas persecuciones que salen a diario en la TV. Llegaron a pasar todos juntitos hasta 4 veces. Claro, es tan grande el aeropuerto de Madrid que ni ellos saben a dónde tienen que ir.
Me como un triángulo de toblerone y sigo disfrutando de la pasarela.
Saco mi libreta. Escribo para no pensar y pienso para escribir....va a ser difícil.
Se acerca la hora de embarque. Miro la pantalla y pone MALLORCA. Cierro bien fuerte los ojos 2 segundos y los vuelvo abrir, como si así pudiera cambiar las letras. Después de estar 1h 30 min plácidamente sentada, tengo que salir corriendo!! Por suerte hay media hora de retraso y la puerta de embarque estaba cerca. Necesito un café.
Me levanto y pido un cortado en la cafetería para llevar. Aunque me lo tomo en la barra. Dejo las cosas y me siento en un taburete supuestamente ergonómico. Me siento incómodamente ergonómica. A mi derecha pasean varonilmente dos Guardias civiles y me imagino por un momento “Loca academia de policía” versión picoleto. Risitas. Me pillan. Junto labios. Para disimular desvío la vista hacia mi izquierda. Un hombre sospechoso, raro, haciendo cosas sospechosas, raras, se sienta en la mesa de otro chico, desconocido, y la empieza a liar. Yo de un salto pillo a los 2 guardias y le delato. Un poco nerviosa, y andando con mi cortado aún caliente en la mano, decido marchar y seguir esperando la señal de embarque. Me siento de nuevo y me acabo tranquilamente el ajetreado café.

Sentada. Sentada pero volando. El sol que entra por mi ventana calienta mi oreja y no me resisto a cerrar los ojos. Duermo. Tengo que olvidar que estoy volando y que no hay bolsa de papel en mi asiento. Sueño. Me despierto y miro la tele. Tengo que olvidar que mis pies descansan sobre un suelo ficticio- es real, es real y yo estoy en el cine. Me aburre y prefiero ver la otra tele, la ventanilla. Miro el horizonte, donde acaba la oscuridad de la Tierra, comienza una intensa línea roja-anaranjada. Persigo ese maravilloso gradiente....amarillo...verde....azul claro...azul oscuro.... hasta encontrarme con dos estrellas junto a una "uña" luna. Una vista impresionante.
Después observo las luces de la tierra y su divertida colocación: distingo las formas de un cocodrilo, un pajarito y medio brazo de una dama apunto de ser besada en la mano....
Tocamos tierra y después de pisar el freno del pedal-extra de autoescuela, por fin se para. Me dan ganas de aplaudir. Vuelvo a mirar por la ventanilla y me imagino un avión aterrizando y que inevitablemente se va a estrellar contra nosotros. Lo único que se me ocurre es decir un “a la mierda!!!” ya que muero que sea con gracia.
Recojo mi mochila y salgo por el túnel. Huele a Hospital. Sabía que una visión podía adelantarse a un acontecimiento pero no una olor.....

M.M.P. (Mejor Momento Para...) 2

.....ver un fantasma y no sentir miedo, es a primera hora de la mañana, esperando en un paso de peatones, mirando sin mirar hacia el frente, que pase un autobús, a la velocidad justa para verte reflejada 1,2 segundos y desaparecer. Me encanta sentirme espectralmente viva...

M.M.P. (Mejor Momento Para...) 1

...un petit suise es después de media tarrina de all-i-oli del medio pollo que te compraste el finde que tus padres no te invitaron a casa y tuviste que bajar a los a l’ast de tu calle.
Eso no te garantiza la eliminación del poder fulminante que le caracteriza, entonces es el M.M.P. un chicle mentolado potente, efecto lagrimón post-limpieza nasal, que sospechosamente te ofrece esa compañera que ha estado toda la tarde esquivándote.
No nos engañemos, el all-i-oli es IN-DES-TRUC-TI-BLE!!!!

SÍ, QUÉ PASA?!

-Ey, no me notas nada?
-No, por?
-Soy otra, no me ves diferente?
-Pues no, y no has ido a la pelu porque llevas la pelambrera de siempre...
-Joder, que no es físico. Te sigo pareciendo igual de interesante como persona?
-Echaste un polvo el otro día y por eso estás tan contenta??
-Que nooo, bueno sí, pero no es eso...
-Tía qué pesá me lo vas a decir o no?
-Por fin he destruido la amistad “Caralibro”.
-Ya empezamos... Niña habla claro!!
-Pues que ya no soy del Facebook!!!
-Anda ya! Y eso?
-No sé porqué te sorprende, siempre he dicho que odio el Feisbu, esto era una muerte anunciada. Sólo me dí de alta para ver unas puñeteras fotos de Grecia de una amiga.
-Pero....
-Ni pero ni ná. No empieces tú también!! Me ha costado sudores eliminarme con tanta preguntita del Sr. Caralibro!! Creo que era en Configuración...sí, allí estaba el botón: “eliminar cuenta”. Le doy y aparecen en grande las fotos de mis amigo/as y encima de cada uno: Mire TE ECHARÁ DE MENOS.....Ruth TE ECHARÁ DE MENOS....
Qué no me he muertoooo!!! Qué fuerte, eso se llama chantaje emocional!!! Y le doy al botón de “que sí, que sí” enga. Entonces se abre todo un cuestionario: por qué dejas nuestra secta? É aquí las posibles respuestas que me ofrecen. No las he podido apuntar exactamente pero al caso vienen a decir lo mismo:
a) porque no tienes amigos, nadie te quiere
b) porque eres una inepta y no sabes cómo funciona
c) porque estas hasta los coj.... de recibir mensajes de correo
d) porque lo encuentras inútil
e) otros

Pues “otros”. Acepto. En rojo aparece un “pero qué otros”? Especifica!
Jodeer, pues elijo la d) pa no complicarme (he dicho alguna vez que odio dar explicaciones?). Acepto d) y de la d) sale un: si no tienes amigos existe un buscador de amigos...Pero si yo he elegido la D!!!! A la mierda!! “Otros” y explicaciones porque me sale de los coj.....ala, ya está. Qué más? Ah, sí, aceptar. Paso de nivel, osea, se cambia la pantalla y “el gran repte”: copia las dos palabras de arriba.
Pero qué coño pone ahí??? Clickeo sobre “cambiar de palabras”, porque ni poniéndome bizca conseguía descifrarlas. Y: eeiinggg?? No me joodas!. Y otra vez: “cambiar palabras”. Serán cabrones!! A la 5ª o 6ª vez, y con ayuda de todos los de mi departamento (algunos se negaron a colaborar debido al tremendo delito que estaba cometiendo...oh!) conseguí acertar las 2 jodidas palabras!!!. Vale, por fin, y ahora? Ahora sale la pantalla inicial con mi correo y mi contraseña para que me registreeeee!!!!
Lo próximo que me esperaba era una cara de esas que dan susto diciéndome: nunca te vas a deshacer del feeeisbuuuu uuuuuuUU uuuuuuUUU!!!
Por qué no me mandan una maldición de esas de si no quieres tener mala suerte durante cien años tienes que hacer que se registren 1000 personas en el Facebook o algo así???


Total, que SOY LIBREEEEE!!! Habrá habido un GLOP! simultáneo? Mi cara explotando como una pompa de jabón al mismo tiempo en cada feisbuk de mis amigos?

De momento lo único extraño que me ha pasado es abrir Lori en MySpace y sonar 3 canciones a la vez (luces de neón, alta fidelidás y la 3ª no conseguí distinguirla). Y gracias a esto vuelvo a consolidar mi ANTIFEIS. Entre todas las voces del “tricancionero” sólo el mensaje oculto sonaba bien claro:

TODO ESTO ES CULPA DE LA GEN-TEEE YEEEH YE Y YEE EHHH!!!!
POR QUÉ TE HACEN SENTIR TAN DI-FE-REEEN-TEEE YEEE YE Y YEE EEEH!!!
http://www.youtube.com/watch?v=VBlVFKigSj8

Pues sí, no tengo Feis, qué pasa?!!
Yuujuuuuuuu!!!!

Gracias S.B. por tus peces....

Frases reprimidas: 4 Feb 09

Quiero ser la recepcionista de la empresa de los autobuses amarillos que van a Castelldefels (MOHN S.L.) para poder decir:
-MOJÓN Sociedad Limitada dígameee???

Porque se pronuncia así, ¿no?

Dejar de ser Niña...

Siempre digo que ser mayor es muy aburrido.....y lo es.....pero supongo que no puedo huir eternamente....
Odio dar explicaciones. Bueno, odiar es lo más fácil, cuando no entiendo o no sabo: “no sabo” integrar ni derivar...(que no viene del verbo “ir a la deriva”, eso sí se me da bien) pues odio las mates!! O un: “no entiendo” que no me llame...pues odio a ese chico!!. Y así sucesivamente. Y las odio aún más, si estas explicaciones han de salir de mi boca. Boca que para otras cosas no, pero para estos casos hace que el sonido no se exteriorice, es decir, que hablo para adentro....y no se me entiende....ni siquiera yo me entiendo, (aún hablándome para adentro, que se supone que me tendría que escuchar mejor).....porque nunca sé qué decir....y menos si no tengo la razón...que es la mayoría de los casos....
Me resulta más fácil hablar con mis dedos.......y escuchar con mis ojos.....duele menos...
Pero la voz y la mirada de...la DECEPCIÓN.....hace que me sienta aún más minúscula.....más culpable.....más niña.........
quiero ser tortuga....así de simple....

Dedicado a todas aquellas personas a las que he fallado alguna vez....

RMD 85 – FCB 83 v KIKOS 100 – GUINESS 2

Hace unas semanas que desempolvé las bambas de bàsket y el no tener ficha ni compromiso hace que pueda hacer cosas como las de ayer:
-Oye que no voy a entrenar, que juegan Madrid-Barça de euroliga y un Madrid-Barça es un Madrid-Barça. Aleee deeeu.
El cambio de orden de prioridades en la vida suele calibrarse y descalibrarse infinitas veces, incluso cambia de patrones.
De camino a casa iba pensando en pizza-birra-partido-sofá, sofá-pizza-birra-partido, birra-partido-sofá-pizza...
Subí y de los 16 canales que tiene 2 se ven 75% bien y otros 2 un 50 %, el resto cero patatero. Y entre ellos no estaba el 33: Nooooo me jodasss!!!! Así? Y así?? A ver ahora???- decía mientras intentaba resintonizar y moviendo el mueblecito con ruedas de la tele por todo el comedor como el que mueve el carricoche de un niño llorando para que se duerma.
Has ganado! Me piro al bar!

Y fui al Irish que hay 2 calles más abajo. Entré y allí estaba el partido.
-Half of Guiness plisss- que nooo, es broma, lo dije en spanish.
Éramos 4 gatos y sólo yo miraba la pantalla. Una tía no paraba de hablar con un tío de fármacos, depresiones y demás. Hasta llegué a oir un: pero cuáles son tus síntomas?
En fin, que mientras esperaba a que estuviera preparada la cerveza el camarero me trajo una platito blanco con unos kilos goDDos. Unos kilos goDDos con un color que de sólo mirarlos te lloraban los ojos!!! A la que llevaba 3:
-Uuy cómo pican...pero qué ricos (3más) Pero cómo pican...pero que ricos (3más)...pero cómo pican...pero qué ricos...pero es veneno...pero huele a canela!!!
No podía parar de comer kikos y como sólo puedo comer por un lado pues tenía el lado izquierdo de la lengua que me ardía horrores!!! Y pensé: joder si al final va a ser una ventaja! Si no cómo coño voy a enterarme de la guiness?? Claro, al tener el otro lado de la lengua intacta tenía el sentido del gusto en condiciones...menos mal.

Empezó el segundo cuarto y la verdad que era un poco extraño seguir el partido al compás de BJÖRK, Radiohead...no está mal pero cuando empezó a sonar el “LOW” de REM, el Madrid hizo un parcial 0-6!! La defensa del Barça flojeó. No mextraña!! Si hasta yo casi me duermo!!
Y ni raastro de los comentaristas...la verdad es que no hay color, no es lo mismo escuchar un RATATATATATA y que un low low low.....está claro.

Y qué gracia me hacían eso taipings tan modernos que llevaban. Felipe Reyes parecía medio androide-medio humano con esas cintas negras que salían del hombro hacia su codo.

Pero se acercaba el final del partido y a pesar de ir siempre de 5 de 5 (hasta que por el culo te la hinco) en los 2 últimos minutos el Barça se complicó la vida.
Como diría un amigo mío:
Los del Madrid han jugado como un ciclista italiano. Han ido todo el partido chupando rueda y en los últimos minutos zzzasss!!!
Me alegré de que LLULL, junto a Bullok, fuera una de las estrellas del Madrid en el final, ya que esos 2 triples fueron decisivos.
Y bueno....salí de allí caminando hacia mi casa, con las manos en los bolsillos, siguiendo mis pasos con los ojos y con doble mal sabor de boca.....