A quoi ça sert l'amour?

IN-ÚTIL

-Tendría que hacer las croquetas antes de bañarme para que te lleves unas cuantas.
-Vale, mama, te ayudo.
-B...bu bueno.
-¿Este plato para el huevo?
-Sí porque se rompió el de las tortillas.
-¿Y este plano para ir poniéndolas, no?
-Sí, tendremos que coger esos porque los viejos los tengo todos ocupados.
-¿Y este para el pan rallado?
-Sí.
-Bueno, empiezo, eh.

Clis-clas clis-clas, hacían las cucharas al frotar.
A los 2,5 segundos:
-Estooo...miniña, ¿qué prefieres hacer? ¿la forma con las cucharas o rebozar?
-Pues si me lo preguntas es por algo....rebozo-rebozo, que tú irás más rápido.

Rebozar, para mí y para todo terrícola que se ha “rebozado” en la playa, creo que tiene el mismo significado. Para mi madre es algo más que dejar rodar una croqueta por el pan rallado.
A la 2ª croqueta:
-¡¡Así no!! Le tienes que presionar con los dedos para que quede compacta y coja la forma.
-Mama, haz tú una que te vea, que no me acuerdo.
-Así, ves?
-Vale.
-¿Qué haces?! No puedes estrellar la croqueta así contra el pan rallado! póntela en la mano y le vas echando a la vez que le vas dando forma! ¡No lo ves?!
-Vale mama, vale.
-¿Por qué paras?!
-¡Porque no sé!!
-Pues así no es la mejor manera de aprender.
-Ni así es la mejor manera de enseñar....

Después de esto, de estar un día entero sintiéndome como un zurullo mal cagado, por suerte he pasado de sentirme completamente inútil a sentirme in-útil, que significa dentro de ("in”) lo comúnmente “útil”, en sentido estándar, “porque yo lo valgo”, aunque no use Pantene ;)

TERROGLÍFICO 2

¿Cuál sería el refrán?

Agradecimientos a la actriz de la foto, Catalina,"la lombriz asesina".

JAMBLET

Podría explicar paso por paso la excursión bicinGletística hacia la obra de teatro, como acabo de hacer y acto seguido borrar. Podría hablar del super bocadillo de JAMÓN SERRANO+RÚCULA+QUESO DE CABRA+MANGO+NUECES+solución balsámica (esto último no sé por qué pero lo escribieron en la pizarra con letra chiquita, así que yo se lo pedía con la boca pequeña por si acaso). Tampoco voy a dar detalles de la táctica: medejolvidadaslasgafasenlasala para poder hablar con la tiabuenorra de mi amiga la actriz. Ni daré datos sobre mi “yo no me ensuciaré las manos” mientras le entregaba a Julio el 3er vasito de vino vacío, típico carajillero, para que lo guardase en mi bolso (no soy una cliptómana, mi conciencia está limpia). Ni siquiera voy a hacer comentarios acerca de la obra. De eso ya se encargará, supongo, el hombre que se sentó a mi lado y no paraba de tomar apuntes en su libretita. Sólo llegué a descifrar un “sala llena”. Espero que no añadiera ningún comentario denunciando la actitud contorsionista de su compañera de asiento. No sé si era la incomodidad, el polvo, sueño, mosquitos, o garrapatas, pero no podía dejar de rascarme: pies, rodillas, espalda, cogote...en orden ascendente y posteriormente descendente durante 30min de 2intentos fallidos de comienzo debido a un fallo técnico (que no soy gafe joder!!! que el repartidor que me tenía que entregar la nevera hoy, haya tenido un piño y la haya “malogrado”, como diría Ur, sólo es pura casualidad!!) + 3h que duraba la obra + 2descansos enológicos, eso hace un total de 4h de rascamientos.
Solamente voy a añadir el tema musical que clausuraba la obra, cuando mueren todos, que nooo, ques broma!!! digooo, cuando se van a dormir todos, claro.

TERROGLÍFICO 1

DÓNDE VOY AL DÍA SIGUIENTE?

QUÉ ME PASA DOCTOR 2

Como los chistes del LP o como ese que dice: van 2 y se cae el del medio. Pues a partir de ahora podemos añadir a "la cole" los que empiezan por: va la Niña a la casa del jefe a preparar una migas y se deja el pan. O va la Niña a ver a la Silvia para enseñarle su contrato del piso y se lo olvida en el trabajo. O va la Niña en bininGleta a ver a su madre y cuando vuelve en el bus se da cuenta que se dejó el libro que NO es suyo encima del dispensador de condones de dentro del wc de la facu (después de pensar en voz alta orgullosa mientras lo colocaba: buen sitio para dejar(+ME en este caso) el libro. Tranqui Eusebi, lo he recuperado sano y salvo.
O va la Niña y después de dejarse 4 dias seguidos las llaves del trabajo en casa, al quinto día sí las lleva y se las deja en el trabajo.
Empiezo a estar preocupada....hoy puede que sólo me esté olvidando tirar de la cadena...pero puede ser que pronto me olvide de limpiarme el culo!!!

RESERVADO

Este espacio está reservado para la entrada numero 100. Había pensado colgar un vídeo de mi primer "Pagüer (ranger) Point" pero no sé si conseguiré transformarlo...seguro que no...entonces tendré que dejar este espacio en blanco y perderé la oportunidad de hacerle una gran dedicatoria merecedora de ser mi entrada número 100...
En fin, quizás sea lo mejor...

QUÉ ME PASA DOCTOR?

Después de meter la cafetera en el microondas (por suerte era demasiado grande y no cabía).

De encender el móvil y marcar el número PIN, ponerme el teléfono en la oreja y el señor PIN no contestar.

De aparcar la bicinGleta y esperar un semáforo hasta darme cuenta que volvía a ser un peatón y tener que volver a esperar.

De estar esperando 35minutos solas mi madre y yo en la sala de recogida de maletas del aeropuerto de Granada porque la única maleta que no paraba de dar vueltas NO era la mía (a pesar de que cada vez que pasaba delante de mí escuchaba el eco de una vocecilla: no me abandones!). Hasta que mi madre puso su mano en mi hombro y me dijo con tristeza: hija mía, coge tu maleta y vayámos a casa.

De pasar cabreadísima hasta tres veces FIU FIU FIUUUU la tarjeta del DIA en el pirulo del BICING.

Después de todo esto, y más que no recuerdo, el sábado conseguí superarme.
Destino: Poble Sec.
Salida: Hospi centro.
Tiempo estimado: 20 min.
Itinerario planificado: coger ferrocatas en Av. Carrilet hasta Plaza Españññia, cambiar a la verde y 1 parada hasta Poble Sec.
Trayecto realizado: Ferrocatas. Pasando la tarjeta para entrar al metro, veo el tren parado y la vocecilla de Mire, la misma que cuando pierdo buses y metrus: corre Mary corre!!! Yo, con mi afán de no perderlo, corrí, galopé y hasta hice parar la mandíbula que hay por puerta que se cerraba a un pasajero que se ofreció a ayudarme...lo conseguí, tenía que cogerlo costase lo que costase, y...fuese a donde fuese: “Ding dong ding! Propera parada: Rocafort”. Cómo que Rocafort???? Me cago en la!!!!! Bueno, no paaaasa nada, doy la vuelta y ya, no es tan grave mujer....Llego de nuevo a Ejjjpaña y hago el pasillo hasta la verde. Vuelvo a correr esquivando a la multitud por las escaleras. Subo. “Ding dong ding! Propera parada: Tarragona.”. Cóooomo que Tarragona???? Esto no puede ser verdad!!! Qué demonios está pasando??? Quien quiera que sea vos: querés dejar de mover Poble Sec!!!

EL DÍA DE LA MARMOTA

El mismo “Nothing Compares” sale de mi móvil.
El mismo estiramiento perezoso de mis extremidades.
El mismo pipi con el frío en los pies descalzos.
La misma ropa fusionada en mi piel.
El mismo tupper en mi bolso.
El mismo recogimiento de llaves y posterior portazo tembloroso.
El mismo bajar de escaleras.
El mismo entrar en la calle.
La misma maceta en la ventana.
El mismo “bon dia maca!” de la abuelita de al lado.
El mismo repartidor de periódicos.
El mismo ciclista mientras espero el semáforo.
El mismo sprint para coger el bus.
El mismo hueco de suelo entre asientos para (in)-sentarme.
El mismo padre con el simpático bebé en el carro (ya no tan bebé, lo he visto crecer).
El mismo trío de marujas rubia, morena y cobre que van a trabajar y quieren coger un 20minutos de debajo de mi culo.
El mismo descenso koala por la farola al salir del bus.
El mismo camino de piedras hacia la facultad
con la misma autopista de hormiguitas
pero NO con el mismo caracol aplastado. Se mueve. Y decido colocarlo de nuevo en el camino de tierra. No sé si le acabo de salvar la vida o de jodérsela.
Creo que para él acaba de empezar “La Hora de la Marmota”.