JAMBLET

Podría explicar paso por paso la excursión bicinGletística hacia la obra de teatro, como acabo de hacer y acto seguido borrar. Podría hablar del super bocadillo de JAMÓN SERRANO+RÚCULA+QUESO DE CABRA+MANGO+NUECES+solución balsámica (esto último no sé por qué pero lo escribieron en la pizarra con letra chiquita, así que yo se lo pedía con la boca pequeña por si acaso). Tampoco voy a dar detalles de la táctica: medejolvidadaslasgafasenlasala para poder hablar con la tiabuenorra de mi amiga la actriz. Ni daré datos sobre mi “yo no me ensuciaré las manos” mientras le entregaba a Julio el 3er vasito de vino vacío, típico carajillero, para que lo guardase en mi bolso (no soy una cliptómana, mi conciencia está limpia). Ni siquiera voy a hacer comentarios acerca de la obra. De eso ya se encargará, supongo, el hombre que se sentó a mi lado y no paraba de tomar apuntes en su libretita. Sólo llegué a descifrar un “sala llena”. Espero que no añadiera ningún comentario denunciando la actitud contorsionista de su compañera de asiento. No sé si era la incomodidad, el polvo, sueño, mosquitos, o garrapatas, pero no podía dejar de rascarme: pies, rodillas, espalda, cogote...en orden ascendente y posteriormente descendente durante 30min de 2intentos fallidos de comienzo debido a un fallo técnico (que no soy gafe joder!!! que el repartidor que me tenía que entregar la nevera hoy, haya tenido un piño y la haya “malogrado”, como diría Ur, sólo es pura casualidad!!) + 3h que duraba la obra + 2descansos enológicos, eso hace un total de 4h de rascamientos.
Solamente voy a añadir el tema musical que clausuraba la obra, cuando mueren todos, que nooo, ques broma!!! digooo, cuando se van a dormir todos, claro.