MI MAMÁ ME MIMA

Llamada telefónica:
-Maaama
-Dime mi niña
-Mañana no te lleves comida que ya he preparado para las dos.
-No mujer, esta noche cuando llegue del trabajo me pongo a hacer un sofrito y bla bla bla...
-Mama, no aceptaré un NO por respuesta. No hay más que hablar. Hasta mañana, muac!
-Un besico mi niña.

Al día siguiente cogí el autobús y en 10 minutos me planté en el trabajo de mi maRde. Con mi bolsa con 2 tuppers, fruta y el *pan pez o pez pan que había comprado 2 minutos antes, en la panadería de al lado.




*No hace falta que os diga que me puse a llorar cuando lo descubrí.

Abro la pesada puerta de hierro y al final de la alfombra granate veo a mi madre sentada en el escritorio, con la luz tenue de la lámpara que se concentraba en el destello de sus gafas.
A medio camino nos abrazamos, dos besos, bajamos los 22 peldaños, atravesamos el estudio oscuro lleno de cuadros de aquel difunto pintor y entramos en la mazmorra. La estufa ya estaba encendida, el mantel puesto, hasta los croissanes para el café, no se había olvidado ni el más mínimo detalle. Cada vez que entro allí es volver al pasado, mi infancia, mis abuelos, mi familia.
Es el sofá cama donde tantas noches dormimos los primos cuando venían de visita, el mismo donde años después murió el papaico, el mismo que ahora abraza el cansancio en las siestas de mi madre.
Es el armario donde los juguetes viejos pasaban los años, el mismo que al abrirlo mostraba sobre una percha la toquilla de la mamaica, el mismo que ahora guarda revistas amontonadas de punto de cruz.
Es la mesa donde comíamos y hacía mis deberes, la misma que permaneció desmontada y escondida bajo una cama junto a un orinal, la misma que ahora comparte el amor de una madre y una hija que pareciera que se han reunido después de un largo viaje.
Acabamos de comer y digo un qué? Y recibo un no está mal, sabe a pollo cocido. Pero si le puse la cerveza entera!
Y me hace probar el famoso sofrito para los macarrones que cabezonadamente se dispuso a hacer la noche anterior.
Mmmmm, rabiosa deliciosidad.
Recogimos y no sé como salí con la bolsa más llena de lo que la traía. Que si so-frito, que si-fruta, que si el pan que sobró, que si los croissanes...
Me acompaña a la calle y nos volvemos a dar un megabrazo, blandito y de moflete con moflete. Le digo un "yotambién"....
....aunque el próximo dia compraré un pollo a l'ast y la cerveza que sea para bebérnosla.

LLUVIA DE ESCENAS

Voy conduciendo. Sola. C-17. Un hombre mayor, de unos 60 años, está detrás del quitamiedos. Tiene algo en las manos y lo está mirando. Es un collar de perlas.
Aquí empieza a chispear la idea de una prostituta desaparecida. Unas gotas anuncian un posible encuentro. Unos rayos de pasión seguidos de unos truenos de celos.
Todo está borroso. Llora, llora arrepentido, arrepentido de no haberlo dejado todo por ella, como tantas veces le había prometido. Quizás ahora no estaría muerta.
Mira las perlas precipitándose entre sus dedos y recuerda aquel cuello al que adornaba.
Y lo besa, lo vuelve a besar, con los ojos y los puños cerrados. Maldiciendo el día en que cayó aquella tormenta.

AGUA, siempre agua.

Voy felizmente pedaleando con mi bicinGleta por un parque hasta que la tierra dejó de ser dura y me hundo hacia las profundidades del mar. Es como el Polo Norte pero en vez de hielo, es una capa poco gruesa de tierra, raíces y pieRdas.
Paso un mal rato porque la bici me arrastraba con ella y casi no logro separarme.
Después de conseguir costosamente subir a la superficie, apoyo el antebrazo en el borde de tierra que aún se mantiene firme. Miro hacia abajo y allí está la bici. A pesar de los muchos metros a los que se encuentra, puedo distinguirla perfectamente. El rojo y el blanco del cuadro, son más brillantes que nunca y hasta puedo leer el número de la placa. Bajo a por ella?...podré? Es muy hondo....
Mientras estos pensamientos me atormentan, veo a mi lado una chica que tiene medio cuerpo sumergido.
-tocas fondo?
-sí
Entonces me di cuenta que por donde estaba ella, apenas había medio metro. Vi sus pies descalzos dentro del agua apoyados sobre baldosas de color gris oscuro.
A todo esto, aparece mi hermana mirando al agua y preguntando “qué es eso”? No serán...? Y saca unas tijeritas pequeñas negras. Al parecer llevaba tiempo buscándolas.
Finalmente, me armo de valor y decido bajar a por la bici.
A medio camino tengo que darme la vuelta consciente de que conseguiría aguantar la respiración sólo para el trayecto de ida. Ya casi llegando arriba, siento la vital necesidad de respirar y!...no pasa nada. Puedo aspirar y no me entra agua. No lo entiendo y tampoco hago el esfuerzo por admitirlo. Simplemente me voy.
Quizás por torpeza emocional. Seguro que por torpeza emocional. Por torpeza emocional.

EXPERIMENTO

Título: Cómo es un día normal en la vida de una chica con tacones?
Duración: 5h
Resultado: estoy escribiendo desde la cama con la esterilla puesta en la zona lumbar

Introducción:
El sábado experimenté un nuevo deseo ansioso compulsivo. Comprarme unos botines con tacón. Yo? Si yo, la niña der xandal. Y parece ser que no he sido la única que ha padecido este trastorno. Una compañera de trabajo, chica de tejanos y bambas como yo, ha caído en la misma tentación. La prueba de que no es una necesidad de altura, es que ambas medimos 1,70 y 1,80 aprox.
NO hemos apostado cuánto duraría nuestra ilusión, pero por mi parte, la fecha de caducidad se renovará obligatoriamente cada mes con la excusa de que me costaron una pasta.

Desarrollo:
Me los he puesto, los he mirado 20 veces en el espejo y posteriormente he ensayado en el circuito que había preparado en el comedor. Nada, un par de zig-zags, seguir una línea recta y subir a un taburete. Éste último porque nunca se sabe cuándo te vas a encontrar un ratón.
Una vez acabado el ensayo he salido a la calle: no parece tan difícil. Bajo y subo acera por la rampa y alterno con bordillo. Tengo la sensación de que estoy grabando el anuncio de esas bambas que milagrosamente tonifican el culo de una manera espectacular. Ya empiezo a notar un trabajo de gemelos, cuádriceps y glúteos más acentuado de lo normal.
Nononono, me aproximo a la rama de un árbol...la esquivo, la paso por encima, mierda no puedo frenar, pues por arribaaaayayayayyy...ufff, por los pelos.
Por fin en el puesto de trabajo. Ya me puedo poner los CROCS, "eso" que es TAN cómodo como FEOS.
Y después de la comida, antes de irme a mis clases de inglés, desfilé ante los compañeros, que miraban incrédulos pero a la vez daban el visto bueno. Y lanzando comentarios como "si apenas son altos" cuando yo tenía la misma sensación que llevar unos zancos.
No sé si lo he dicho nunca pero ODIO el camino hacia mis clases. Llego siempre asfixiada por culpa de la MEGA RAMPA, y eso que hago una parada técnica para repostar la dosis de cafeína. Pues subir con los tacones es una maravilla!! Estoy por llevarlos en la mochila y sólo ponérmelos para subir rampas!!! Bajarlas, ya es otra historia.
Después de inglés, he llegado a casa, me he puesto er xàndal y las bambas, me he preparado la mochila y a entrenar. Bueno, antes estuve en casa de mi hermana, haciendo de canguro, literalmente, para mi sobri. Me hace falta bien poco para hacer el payaso.
Mirando el poste informativo giratorio para ver el bus que me llevase hasta el pavellón, noté un dolor de nivel 2 (he tenido tantas experiencias con la espalda, que hice una clasificación de los distintos tipos de dolor, llamada “Escala de Dolores”, queda bonito y todo). Razonablemente decidí pasar de largo y seguir hasta mi casa, porque de no haber tomado esta decisión, al día siguiente no podría trabajar.

Conclusiones:
Se puede aplicar la misma frase que comprobé después de la propia experiencia: “es muy dura la vida de guiri”.
Osea, “es muy dura la vida sobre tacones”.
VIVA ER XANDALISMO!!!
Nunca estaré a la ALTURA...

HA ENTRADO UN PÁJARO POR LA VENTANA

Ha entrado un pájaro por la ventana...
he sentido tanto miedo, que he salido de la habitación, he cerrado la puerta y he esperado a que se marchara.

Ha entrado un pájaro por la ventana...
se ha puesto a los pies de mi cama y ha acompañado con su canto la melodía de mis teclas mientras escribía un cuento.

Ha entrado un pájaro por la ventana...
o eso parecía...era un avioncito de papel, con una nota escrita en su ala que decía:
"quiero ser pájaro".

Dedicado al señor G.

ONLILLÚ

Sólo a mí?
Sólo a yo?
Sólo yo?
Sólo yo he bajado corriendo a Vodafone para que me dijeran el PIN después de 2 intentos? (pensaba que a la tercera explotaría)
Sólo yo he tenido la televisión una semana apagada porque “no funcionaba”? (sospecho que son las pilas del mando, pero todavía no lo he comprobado)
Sólo yo salgo por el lado de la mesita de noche, derecha, rodeo toda la cama para ir al lavabo que está a mi izquierda?
Sólo yo me he ido al wc, me he desabrochado el cinturón, el botón, bajado la cremallera, para acabar subiéndome la falda?
Sólo yo he estado una semana sin coger el coche porque no sabía dónde lo había aparcado?
Sólo yo me pongo el jabón antes de encender el agua y luego no puedo quitarme el jabón porque se me resbala el grifo?
Solo yo he estado a punto de perder el ChochiRing caganDing?
Sólo yo he ido andando directa, como un robot programado, hacia un punto en concreto de casa, he parado, y me he quedado pensando, para qué he venido yo a aquí?
Sólo yo me he puesto 3 veces seguidas las medias y las 3 veces la goma de pelo que tenía en la muñeca a acabado en mi tobillo?
Sólo yo me invento parablas cuando me atasco, como por ejemplo “escaleras movedizas” y después me enamoro de ellas?
Por favor, decidme que no soy la única, decidme que hay más de mi especie, decidme que no onlillú, que ebribodi ha perdido la cordura en algún momento de su vida.
Será que me puedo cambiar las pilas como las del mando?

BUSCO SOFTWARE

Hoy hace justo un año que sufrí un reseteamiento. Me he ido instalando poco a poco los programas más necesarios para la vida diaria. Pero después de tanto tiempo mi disco duro me advierte que debo instalarme el programa "Mujer 1.0" si no quiero dañar al equipo de por vida.
Ya no pide un 3.0 que tenía un amplio abanico de herramientas, podía insertar elementos fascinantes y editaba sin dificultad. Sólo quiere un programa base en el que pueda aplicar un mínimo de interés por mi parte hacia otros equipos y poder trabajar en red. Creo que hasta he perdido los cables de conexión.

También necesito eliminar el mensaje que aparece en mi mente cada mañana al reiniciarme:
ERROR, DISPOSITIVO NO PRESENTE.

Seguiré buscando a la mujer 1.0, tengo miedo de que esté descatalogado.
Si alguien tiene una versión pirata también se acepta.
Cuando se trata del mantenimiento de uno mismo todo vale.

Gracias.