Otra vez, como cada año por estas fechas, tengo la primera crisis en la cama. La segunda sucede a finales de septiembre, quizás antes. Ahora estoy en la que paso de los patucos, pijama polar, sábanas de franela y nórdico a estar prácticamente desnuda y mi piel entra en contacto con la fina sábana, aaaaayyyy, lo paso fatal!!! Que ni duermo!!! En serio. Es un drama.
Superar esta crisis tiene su complejo proceso y por ello requiere una larga duración.
Veamos las diferentes fases:
1-patucos, pijama polar, sábanas franela, nórdico
2-patucos, pijama largo algodón, sábanas franela, nórdico.
3-calcetines, pijama largo algodón, sábanas algodón, nórdico.
4-calcetines, pijama pantalón largo-camiseta corta, sábanas algodón, nórdico.
5-calcetines, pijama pantalón largo-camiseta corta, sábanas algodón.
6-pijama pantalón largo-camiseta corta, sábanas algodón.
7-pijama pantalón corto-camiseta corta, sábanas algodón
8-pijama pantalón corto-camiseta corta sin sábana.
Claro, que todo estos esquemas no sirven de nada cuando tienes a alguien al lado.
lunes, 18 de abril de 2011
viernes, 15 de abril de 2011
MUÑECA
Estaba en casa de mis padres. He abierto la puerta de la habitación de mi hermana y sobre su cama había una muñeca en el centro y alrededor peluches y otros juguetes.
He abierto por segunda vez la puerta. Todo estaba tal y como lo dejé y al volver a cerrar, la muñeca ha movido su boca para sonreír. He cerrado la puerta pensando: es sólo una muñeca.
Por tercera vez he abierto la puerta y esta vez sólo estaban los juguetes y los peluches.
La muñeca se había desplazado hacia la puerta y se encontraba a 2 palmos de mí. Su tamaño había aumentado. Era igual de alta que yo. No se movía. Seguía con la misma sonrisa.
Cerré la puerta y me escondí en mi habitación.
“Tengo que escapar de aquí”
Salgo, y de camino al comedor salen unos brazos de la cocina y me detienen. Es ella.
Me coge las manos, con delicadeza y mirándome a los ojos comienza a hablar en tono maternal. No sentí miedo hasta que intenté soltarme y ella apretó fuertemente mis dedos hasta hacerme daño. Hasta entonces no había sentido el dolor de la rigidez de sus manos.
He tenido suerte de despertarme....creo que no me iba a gustar la continuación.
He abierto por segunda vez la puerta. Todo estaba tal y como lo dejé y al volver a cerrar, la muñeca ha movido su boca para sonreír. He cerrado la puerta pensando: es sólo una muñeca.
Por tercera vez he abierto la puerta y esta vez sólo estaban los juguetes y los peluches.
La muñeca se había desplazado hacia la puerta y se encontraba a 2 palmos de mí. Su tamaño había aumentado. Era igual de alta que yo. No se movía. Seguía con la misma sonrisa.
Cerré la puerta y me escondí en mi habitación.
“Tengo que escapar de aquí”
Salgo, y de camino al comedor salen unos brazos de la cocina y me detienen. Es ella.
Me coge las manos, con delicadeza y mirándome a los ojos comienza a hablar en tono maternal. No sentí miedo hasta que intenté soltarme y ella apretó fuertemente mis dedos hasta hacerme daño. Hasta entonces no había sentido el dolor de la rigidez de sus manos.
He tenido suerte de despertarme....creo que no me iba a gustar la continuación.
jueves, 14 de abril de 2011
HAZME UN RESUMEN
Si alguien que no me ve hace tiempo me preguntase que es de tu vida, hazme un resumen, la estampa de este fin de semana sería perfecta.
Todo el mundo bañandose en el río, disfrutando del contraste del agua y los calurosos abrazos de los rayos del sol sobre su piel, mientras yo observo sentada sobre una dura pieRda.
Todo el mundo bañandose en el río, disfrutando del contraste del agua y los calurosos abrazos de los rayos del sol sobre su piel, mientras yo observo sentada sobre una dura pieRda.
martes, 12 de abril de 2011
CHICO
CHICO puede una marca para bebés, puede ser CHICO Ocaña, puede ser adjetivo de pequeño, puede ser muchacho o puede ser el enamorado de RITA....entre otras muchas cosas.
Ayer sentí la necesidad de huir y después de recorrerme todos los bicing de Diagonal, casi desisto y busco mi destino andando.
Pedaleé y pedaleé, subí a cámara lenta Passeig de Sant Joan y aparqué en Pl. Joanic.
Acababa de retroceder en el tiempo casi 4 años.
Pasé por delante del “Boquerón feliz”.
Fui a comerme un delicioso bocadillo acompañado de una birra.
Y finalmente fui al cine a ver “Chico & Rita”.
-Una para “Chico”.
-Comença a un quart. Sala A.
5,50 euros!! Chachi!!! Con el dinero de menos compré, con mucho pesar, jeje, una bolsica de palomicas. Y entré. A la sala A.
Después de tráilers y más tráilers y anuncios y tal, empieza la intro de la peli.
Uy, pero si es una peli normal, y la animación? Ni siquiera me dio tiempo a pensar que luego cambiaría. Aparece en la pantalla:
“LOS CHICOS ESTAN BIEN”
Me avalanzé sobre el hombre de mi izquierda:
-Perdonaaaaa, esta es la peli que van a dar ahora?
-Si - me dijo añadiendo con su mirada “tu eres tonta o qué?”.
Coge los trastos, pisotea a los de la fila y entra en tu sala.
Cuando salí el CHICO que barría me miró extrañado.
-CHICO & RITA?
-Sala D. D de Dinamarca.
-Gracias!!!
D de Dinamarca, yo cambié un día esta frase para mi DNI por D de demonio y entendí porqué todo el mundo dice D de Dinamarca.
A lo que iba.
La peli ya había empezado, pero muy poquito rato.
Sólo por la banda sonora ya vale la pena.
Me encantó.
Al acostarme cogí fuerte mi teléfono y como casi cada noche estuve apunto de escribir algo para luego borrarlo.
Esta vez mi frase habría sido:
“Esta señoRITA seguirá esperando a ese CHICO”
Ayer sentí la necesidad de huir y después de recorrerme todos los bicing de Diagonal, casi desisto y busco mi destino andando.
Pedaleé y pedaleé, subí a cámara lenta Passeig de Sant Joan y aparqué en Pl. Joanic.
Acababa de retroceder en el tiempo casi 4 años.
Pasé por delante del “Boquerón feliz”.
Fui a comerme un delicioso bocadillo acompañado de una birra.
Y finalmente fui al cine a ver “Chico & Rita”.
-Una para “Chico”.
-Comença a un quart. Sala A.
5,50 euros!! Chachi!!! Con el dinero de menos compré, con mucho pesar, jeje, una bolsica de palomicas. Y entré. A la sala A.
Después de tráilers y más tráilers y anuncios y tal, empieza la intro de la peli.
Uy, pero si es una peli normal, y la animación? Ni siquiera me dio tiempo a pensar que luego cambiaría. Aparece en la pantalla:
“LOS CHICOS ESTAN BIEN”
Me avalanzé sobre el hombre de mi izquierda:
-Perdonaaaaa, esta es la peli que van a dar ahora?
-Si - me dijo añadiendo con su mirada “tu eres tonta o qué?”.
Coge los trastos, pisotea a los de la fila y entra en tu sala.
Cuando salí el CHICO que barría me miró extrañado.
-CHICO & RITA?
-Sala D. D de Dinamarca.
-Gracias!!!
D de Dinamarca, yo cambié un día esta frase para mi DNI por D de demonio y entendí porqué todo el mundo dice D de Dinamarca.
A lo que iba.
La peli ya había empezado, pero muy poquito rato.
Sólo por la banda sonora ya vale la pena.
Me encantó.
Al acostarme cogí fuerte mi teléfono y como casi cada noche estuve apunto de escribir algo para luego borrarlo.
Esta vez mi frase habría sido:
“Esta señoRITA seguirá esperando a ese CHICO”
lunes, 11 de abril de 2011
viernes, 8 de abril de 2011
Cómo coger un avión con mis padres y no MATARLOS en el intento
PASAJERO 1: madre sargento
PASAJERO 2: padre pasota
PASAJERO 3: hija avergonzada
Experiencia avionil: mas o menos nula
-papa la navaja la tienes que dejar
-no, las tijerillas tampoco mama
-mama ahí no caben más cosas
-papa la cantimplora también tienes que dejarla
-mama déjame que le acerque yo la maleta que pesa demasiado y yo tengo un truquillo, suelta!!!
-mama 15 Kilos!!! Si es que no me haces caso...
-sólo podemos llevar 3 bultos, uno por persona, entendéis? TRES BULTOS, uno, dos y tres. NO PODEMOS LLEVAR además de las maletas de mano y los bolsos...LA BOLSA CON MORCILLAS, LAS TORTAS DEL PUEBLO Y EL PAN DE 10 KILOS!!!!
-mama faltan 5 minutos para el embarque son 30 los que faltan para despegar
-mama espabila que es la puerta 97 la úl-ti-ma, no llegamos
-papa si la gente está sentada es porque todavía no han empezado a embarcar
-mama qué haces con la tarjeta de crédito? Es el DNI lo que necesitas.
-mama tienes el DNI caducado desde hace 3 años!!!! Sabes que te puedes quedar en tierra???...un momento....en tierra??? Ahora vuelvoooooooooOOOO
PASAJERO 2: padre pasota
PASAJERO 3: hija avergonzada
Experiencia avionil: mas o menos nula
-papa la navaja la tienes que dejar
-no, las tijerillas tampoco mama
-mama ahí no caben más cosas
-papa la cantimplora también tienes que dejarla
-mama déjame que le acerque yo la maleta que pesa demasiado y yo tengo un truquillo, suelta!!!
-mama 15 Kilos!!! Si es que no me haces caso...
-sólo podemos llevar 3 bultos, uno por persona, entendéis? TRES BULTOS, uno, dos y tres. NO PODEMOS LLEVAR además de las maletas de mano y los bolsos...LA BOLSA CON MORCILLAS, LAS TORTAS DEL PUEBLO Y EL PAN DE 10 KILOS!!!!
-mama faltan 5 minutos para el embarque son 30 los que faltan para despegar
-mama espabila que es la puerta 97 la úl-ti-ma, no llegamos
-papa si la gente está sentada es porque todavía no han empezado a embarcar
-mama qué haces con la tarjeta de crédito? Es el DNI lo que necesitas.
-mama tienes el DNI caducado desde hace 3 años!!!! Sabes que te puedes quedar en tierra???...un momento....en tierra??? Ahora vuelvoooooooooOOOO
lunes, 4 de abril de 2011
Cómo NO SER YO y no morir en el intento
Este fin de semana he asistido a una boda sureña. Una fiesta de disfraces en toda regla.
Donde los hombres se miden por el coche y las mujeres por la altura del tacón. Donde la crisis queda guardada dentro de los bolsos de pedrería.
Después de pasar el scánner, tuve que ponerme el vestido “mas apropiado” de los dos que me llevé.
Pero se me acabó el glamour justo después de la iglesia, cuando desesperadamente busqué una zapatería y me compré unas alpargatas de la “abuela cucaracha”. No hay nada como unas extraplanas finas y seguras, porque yo odio ser mujer en estos momentos.
Otro de los inconvenientes de mi indumentaria era ingeniármelas para que no se me notasen los botones para sintonizar la radio en caso de frío.
Fui a una tienda y me compré unas cacerolas de silicona. Así, tal y como suena. Parecían dos implantes pegados por fuera. Menudas risas con mi prima mientras me las ponía.
Corría el peligro de perderlas por el camino ya que el vestido era bastante anchito.
Me imaginaba por ahí preguntando como el chiste: has visto mis tetas?
Como precaución dejé una nota escrita en ellas:
“Somos unas tetas perdidas. En caso de encontrarnos, después de habernos pisado segundos antes y chutado por equivocación, por favor, NO intente buscar a la persona para devolverlas, eso quiere decir que NO funcionan”
Donde los hombres se miden por el coche y las mujeres por la altura del tacón. Donde la crisis queda guardada dentro de los bolsos de pedrería.
Después de pasar el scánner, tuve que ponerme el vestido “mas apropiado” de los dos que me llevé.
Pero se me acabó el glamour justo después de la iglesia, cuando desesperadamente busqué una zapatería y me compré unas alpargatas de la “abuela cucaracha”. No hay nada como unas extraplanas finas y seguras, porque yo odio ser mujer en estos momentos.
Otro de los inconvenientes de mi indumentaria era ingeniármelas para que no se me notasen los botones para sintonizar la radio en caso de frío.
Fui a una tienda y me compré unas cacerolas de silicona. Así, tal y como suena. Parecían dos implantes pegados por fuera. Menudas risas con mi prima mientras me las ponía.
Corría el peligro de perderlas por el camino ya que el vestido era bastante anchito.
Me imaginaba por ahí preguntando como el chiste: has visto mis tetas?
Como precaución dejé una nota escrita en ellas:
“Somos unas tetas perdidas. En caso de encontrarnos, después de habernos pisado segundos antes y chutado por equivocación, por favor, NO intente buscar a la persona para devolverlas, eso quiere decir que NO funcionan”
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