Després de superar els controls de seguretat de l’aeroport portant més de 20 litres de líquids inflamables a sobre....(el mètode intravenós funciona!!!) no se me’n acudeix res millor que agafar la bici al dia següent per començar la meva teràpia del nou curs “recuperem a la niña der xandal”. Destí: carretera de les aigües (anant amb la bici al cotxe, es clar). Jo l’anomenaria la passarel·la de “los tios wenos”, sí senyor!! N’hi ha de tot tipus:
- El “madurito” de pell morena, ulls blaus i amb els bitllets que li surten per les orelles, que va acompanyat per la seva dona (mateixa descripció però amb cua de cavall i trotant de la mateixa manera que els de “rejoneo”) i el gos, tots tres corrent. Persones sense cap mena de consideració. M’agradaria veure’ls amarrats amb una corda al seient d’una bici, empassant-se la pols i sense poder beure aigua quan li vingués de gust. Altres de la mateixa categoria, canvien el gos per un nen, però en comptes d’anar corrent, van en bici i el porten sobre una cadireta al darrera i penses inconscientment: ca mooooonu (amb veu super pija osea).
-El típic flipat jovenet súper equipat, que no té por a res, deixant-se caure per les trialeres (tindrà tacte a les mans? Ho dic per les constants vibracions, potser ha perdut sensibilitat, seria una llàstima però alhora una avantatge ja que no notaria amb els llums apagats si m’he depilat o no, ni les meravelloses durícies dels meus peus...ecs, que grollera!!)
-I per últim, el machote que va a còrrer sense samarreta i amb aquella microfaldilla-pantaló. Quina gràcia que fa d’imaginar-se-la sense la part interna que subjecta els ous i de fons la cançó de la Sabrina: boys boys boys!!!
Sempre que hi vaig em recreo la vista i penso en els diferents mètodes en cas de voler seduir algú, ja que te’ls creues més d’un cop:
1-Mètode kamikace: segur que se’n recordaria molt més de temps de mi que el meu ex després de deixar-ho.
2-Mètode “busco a Jacks”: samarreta bicicletera ben arrapadeta amb la cremallera abaixada deixant veure el canalillo, en el meu cas, en comptes de posar una rosa pots posar el ram de flors sencer amb el testo inclòs.
ÚLTIMA HORA:
3-Agafar un ganivet o altre objecte punxant i petar la roda dissimuladament darrera els matolls on ningú passa (compte que no t’enxampin els flipers d’abans). Per sort a mi no em va caldre fer res, va petar tota sola, just quan tornava feliçment de menjar-me unes riques nous a l’emissora. Sisi, havia de tornar al començament de TOT!!!! Ja a la venta la nova versió de Manolo García: ....iremos un ratito a pie y otro pedaleandooo. Súbeme al monte, la emisora, ya sabes....Y enseñame a soñar con platos y pedales.....Enseñame las cosas que tie-nnnes en tu caja deherramien-tas. Enseñame a ver como tu cambias la ru-e-da!!!
Podem dir que funciona, almenys, per cridar l’atenció d’una manera més discreta. Després de l’experiència, he pogut distingir el tipus d’home que es pararia del que no. No espereu pijos, per suposat. Ni els que van amb parella. Van oferir la seva ajuda, entre d’altres, un pare amb el seu fill, un parell que anaven junts d’uns 50 anys aprox, un xicot amb un mocador al cap i perilla Harley (interessant, sisi, em va inflar la roda després que jo li expliqués amb cara de bona minyona a punt de plorar, que s’havia deixat la bomba: es que jo sempre vinc amb el meu paaare!!! (Així no farem res...ja ho sé)) i per últim un enorme cos amb el cabell rapat i pinta d’aquells d’agafar-te en pes i pujar-te a la taula de billar. Aquest darrer va insistir en ajudar-me a cambiar la roda. Per sort era la del darrera i era l’excusa perfecte per dir que costava molt i no volia embrutar-me les mans de grassa (noooo, que pensaran que ets una figaflor, nena!) Meeec!! Tornem a restar punts.
Quan vaig arribar a casa, vaig trobar una nota del meu pare sobre el meu llit:
-kit herramientas, parches, cámara, BOMBA, desmontables, guantes, agua o zumos, chubasquero según el tiempo, gafas, casco y bolsa para brevas.
Este es mi padre, el más mejor biciclista de mi vida-vidal!!!! Guapooo!!!! Te adoro!!!
Bé, qui pensava que amb aquell pantalonet torero amb 3 compreses de l’àvia dins no era gens sexi, ja pot canviar d’idea, i si no que em demostri el contrari fent l’experiment que acabo d’explicar. Suposo que ara no hi ha dubte del veritable títol d’aquest relat: CULOTTE-CULOTTE!!! BOOOOMBA!!!
P.D. Era el meu gran repte, escriure un relat en català. Només dir-vos, que disculpeu el munt d’errades de gramàtica, vocabulari...etc, perquè desitjo de tot cor que no sigui l’últim......
Merci,
Niña Extrarradio
viernes, 26 de septiembre de 2008
MERCÈ 08 de dia i de nit...
MERCÈ de nit…
Rashian Rwed, Russian Ré, Russian Red perdón. Allí estábamos las tres, bajo la bandera de Brasil del primer balcón, bueno, no exactamente, pero todo el mundo que mandaba sms para dar sus coordenadas a colegas decía que estaba allí. Si hubiera sido así, habríamos hecho un vint de tres pulumenus. Era tal la marabunta que nos vimos empotradas en el tranco de una portería. Yo, siguiendo los pasos de mi madre, servicialmente picaba a los pisos de la gente que quería entrar. Ya con el cachondeo les decía: -al 2º1ª?, uy sí, son muy buena gente, suba suba.
-Oye tías, os sugiere algo esta canción: “Allí me colé y en tu fiesta me planté, coca-cola para todos y algo de comer”. Me juego lo que quieras que subimos y nadie se da cuén. Jajajaja.
-Mary, escucha…
-Eeeyy, a que no subís???
-Que no??? Abre abre.
De pronto nuestros culos empujaron la puerta y fuimos abducidas al interior de la portería. Pudimos observar las caras de asombro de las personas que estaban a nuestro lado, literalmente: fli-pa-ron.
-Y ahora qué?
-Pues vamos subiendo y la puerta que esté abierta, no sé…ahí estará la fiestuki, no? y si no aparece nadie pos nos vamos.
-Hola, qtal, yo soy (…no me acuerdo).
Después de las presentaciones en la puerta y la recomendación de simular compañerismo laboral, pasamos a las oficiales en el salón. Qué sosorros, todos aplastados en el sofá, hasta una preñá. De fiesta había poco. Creo que éramos para nuestro anfitrión su última esperanza.
Nos asomamos al balcón para disfrutar del lugar privilegiado del que disponiamos. Entonces decidimos llamar al compi que no logramos encontrar abajo:
-Hoola!
-Hoola, dónde estáis?
-Ves la bandera de Brasil?
-Si
-Pues mira al segundo balcón, no, al tercero, tampoco, al cuarto!!
Todavía puedo ver sus ojos desorbitados y la boca desencajada, juajuajua!!!
Saludando las tres victoriosas y muertas de la risa nos giramos, dijimos un par de tonterias y agradecimientos que pertocaban y chau pescau, no sin antes dejar mi firma en el libro de visitas: cata-crasshhhhhh!!!! Justo cuando ya tenía un pie fuera, casi en la escalera, y después de ser la última en darle dos besos a nuestro anfitrión…golpeé el vaso de cristal que sujetaba en la mano…todavía no me lo puedo creer…allí apareció hasta el gato, para ver qué había sucedido. Creo que la temperatura de mi cuerpo se multiplicó por tres. Y cuando miré a las escaleras una de mis dos compis ya se había esfumado, la otra por suerte, me esperaba con la mirada más compasiva que había visto en mi vida.
Una vez en la calle nos diluimos con el resto de personas que fluian en busca de más música….pero sólo nosotras podíamos decir: yo estuve allí.
Gracias,
Niña Extrarradio.
MERCÈ de dia…
Esta mañana cogí mi bicinGleta y fui solita hasta la Ciudadela para ver danzas asiáticas, taller de cometas, cuentos, museos gratis y demás. Ni danzas ni leches, lo mejor sin duda: los niños. Todos supergraciosos con un punto rojo en la frente que duraba 2 segundos en convertirse en restregón. Qué fácil es contagiarse de su alegría….
Andando por Arco de triunfo, las cometas volaban aaaalto, bajito, se liaban, se caían, volvían a volar…quiero una cometa, joooooo.
Pero queréis pasar un buen rato de risas sólo tenéis que poneros al lado de la gitana de los globos. El 100% de niños, suplicaban, gritaban, lloraban y hacían cualquier cosa por conseguir un globo. Las reacciones eras taaaan buenas que se me caían las lágrimas, de verdad. Todos levantaban los brazos. Los niños gritaban: quiero un blau, quiero un blau….el blau era un helicóptero o un muñeco Sonic de SEGA. Las niñas elegían el unicornio rosa alado. Todos acababan con el cordoncito atado a la muñeca. Cada vez que miraba al cielo y veía un globo suelto, me imaginaba un niño al final del cordel y…no, así no, por favor.
E aquí algunas de la divertidas situaciones…
A uno de ellos, le intentaban hacer una foto con su globo, pero el viento lo llevaba para atrás y, claro, el niño seguía el helicóptero y era imposible conseguir la foto.
Otra, sentada en un carro, la veía venir hacia mí, parecía el COBI: con los brazos abiertos y la cara de empastillada, (daba miedo de verdad…). Miré en la dirección de sus ojos esperando ver a su padre o alguien que se acercaba hacia ella. Pero no, eran los globos malditos!!! Como la madre pasó de largo, la niña arrastraba medio cuerpo y con las uñas intentaba anclarse al suelo sin éxito.
La mejor fue una niña subida a los hombros de su padre. Pasó y le dijo a su padre:
-un globo!
-si, ya los he visto (haciéndose el longui)
-allí! (señalando hacia atrás)
-que si que si….
-aaaaallíiiiiiiii (cogiendo la cabeza de su padre con las dos manos y girándosela como a la niña del exorcista. Seguro que de mayor será osteópata)
Otro momento gracioso era la reacción de los padres al oír el precio, era idéntica. Y no te gustan los de abajo? Claro, eran más baratos, pero ridículos por su tamaño también. Los niños no decían nada, levantaban el brazo y señalaban a los gigantes de arriba, que no son tontos!!
Y lo bueno fue cuando vi un gitano con globos corriendo hacia la gitana de mi lado. Le habrá quitado la esquina como a las pilinguis? Y justo en el trayecto le interceptan dos madres desesperadas. El gitano, las mira atemorizado y las esquiva driblando como el mejor de los jugadores de rubgy de historia. La realidad era que venía la poli y el tio desconfiaba de todos los presentes hasta que las madres le cofesaron que sólo querían comprarle un globo!!! Jajajaja. Paró, les dio la mercancía, cobró y siguió corriendo.
Y bueno, mucho más, pero es mejor que lo probéis un día. Es tan fácil reír. Y es gratis!!!
Gracias,
Niña Extrarradio.
Rashian Rwed, Russian Ré, Russian Red perdón. Allí estábamos las tres, bajo la bandera de Brasil del primer balcón, bueno, no exactamente, pero todo el mundo que mandaba sms para dar sus coordenadas a colegas decía que estaba allí. Si hubiera sido así, habríamos hecho un vint de tres pulumenus. Era tal la marabunta que nos vimos empotradas en el tranco de una portería. Yo, siguiendo los pasos de mi madre, servicialmente picaba a los pisos de la gente que quería entrar. Ya con el cachondeo les decía: -al 2º1ª?, uy sí, son muy buena gente, suba suba.
-Oye tías, os sugiere algo esta canción: “Allí me colé y en tu fiesta me planté, coca-cola para todos y algo de comer”. Me juego lo que quieras que subimos y nadie se da cuén. Jajajaja.
-Mary, escucha…
-Eeeyy, a que no subís???
-Que no??? Abre abre.
De pronto nuestros culos empujaron la puerta y fuimos abducidas al interior de la portería. Pudimos observar las caras de asombro de las personas que estaban a nuestro lado, literalmente: fli-pa-ron.
-Y ahora qué?
-Pues vamos subiendo y la puerta que esté abierta, no sé…ahí estará la fiestuki, no? y si no aparece nadie pos nos vamos.
-Hola, qtal, yo soy (…no me acuerdo).
Después de las presentaciones en la puerta y la recomendación de simular compañerismo laboral, pasamos a las oficiales en el salón. Qué sosorros, todos aplastados en el sofá, hasta una preñá. De fiesta había poco. Creo que éramos para nuestro anfitrión su última esperanza.
Nos asomamos al balcón para disfrutar del lugar privilegiado del que disponiamos. Entonces decidimos llamar al compi que no logramos encontrar abajo:
-Hoola!
-Hoola, dónde estáis?
-Ves la bandera de Brasil?
-Si
-Pues mira al segundo balcón, no, al tercero, tampoco, al cuarto!!
Todavía puedo ver sus ojos desorbitados y la boca desencajada, juajuajua!!!
Saludando las tres victoriosas y muertas de la risa nos giramos, dijimos un par de tonterias y agradecimientos que pertocaban y chau pescau, no sin antes dejar mi firma en el libro de visitas: cata-crasshhhhhh!!!! Justo cuando ya tenía un pie fuera, casi en la escalera, y después de ser la última en darle dos besos a nuestro anfitrión…golpeé el vaso de cristal que sujetaba en la mano…todavía no me lo puedo creer…allí apareció hasta el gato, para ver qué había sucedido. Creo que la temperatura de mi cuerpo se multiplicó por tres. Y cuando miré a las escaleras una de mis dos compis ya se había esfumado, la otra por suerte, me esperaba con la mirada más compasiva que había visto en mi vida.
Una vez en la calle nos diluimos con el resto de personas que fluian en busca de más música….pero sólo nosotras podíamos decir: yo estuve allí.
Gracias,
Niña Extrarradio.
MERCÈ de dia…
Esta mañana cogí mi bicinGleta y fui solita hasta la Ciudadela para ver danzas asiáticas, taller de cometas, cuentos, museos gratis y demás. Ni danzas ni leches, lo mejor sin duda: los niños. Todos supergraciosos con un punto rojo en la frente que duraba 2 segundos en convertirse en restregón. Qué fácil es contagiarse de su alegría….
Andando por Arco de triunfo, las cometas volaban aaaalto, bajito, se liaban, se caían, volvían a volar…quiero una cometa, joooooo.
Pero queréis pasar un buen rato de risas sólo tenéis que poneros al lado de la gitana de los globos. El 100% de niños, suplicaban, gritaban, lloraban y hacían cualquier cosa por conseguir un globo. Las reacciones eras taaaan buenas que se me caían las lágrimas, de verdad. Todos levantaban los brazos. Los niños gritaban: quiero un blau, quiero un blau….el blau era un helicóptero o un muñeco Sonic de SEGA. Las niñas elegían el unicornio rosa alado. Todos acababan con el cordoncito atado a la muñeca. Cada vez que miraba al cielo y veía un globo suelto, me imaginaba un niño al final del cordel y…no, así no, por favor.
E aquí algunas de la divertidas situaciones…
A uno de ellos, le intentaban hacer una foto con su globo, pero el viento lo llevaba para atrás y, claro, el niño seguía el helicóptero y era imposible conseguir la foto.
Otra, sentada en un carro, la veía venir hacia mí, parecía el COBI: con los brazos abiertos y la cara de empastillada, (daba miedo de verdad…). Miré en la dirección de sus ojos esperando ver a su padre o alguien que se acercaba hacia ella. Pero no, eran los globos malditos!!! Como la madre pasó de largo, la niña arrastraba medio cuerpo y con las uñas intentaba anclarse al suelo sin éxito.
La mejor fue una niña subida a los hombros de su padre. Pasó y le dijo a su padre:
-un globo!
-si, ya los he visto (haciéndose el longui)
-allí! (señalando hacia atrás)
-que si que si….
-aaaaallíiiiiiiii (cogiendo la cabeza de su padre con las dos manos y girándosela como a la niña del exorcista. Seguro que de mayor será osteópata)
Otro momento gracioso era la reacción de los padres al oír el precio, era idéntica. Y no te gustan los de abajo? Claro, eran más baratos, pero ridículos por su tamaño también. Los niños no decían nada, levantaban el brazo y señalaban a los gigantes de arriba, que no son tontos!!
Y lo bueno fue cuando vi un gitano con globos corriendo hacia la gitana de mi lado. Le habrá quitado la esquina como a las pilinguis? Y justo en el trayecto le interceptan dos madres desesperadas. El gitano, las mira atemorizado y las esquiva driblando como el mejor de los jugadores de rubgy de historia. La realidad era que venía la poli y el tio desconfiaba de todos los presentes hasta que las madres le cofesaron que sólo querían comprarle un globo!!! Jajajaja. Paró, les dio la mercancía, cobró y siguió corriendo.
Y bueno, mucho más, pero es mejor que lo probéis un día. Es tan fácil reír. Y es gratis!!!
Gracias,
Niña Extrarradio.
NAVIDÁS, VEEEERDE NAVIDÁS!!!!
Estaba yo felizmente ordenando los rizos de mi melena Pantoja frente al espejo cuando......aaaaaaaachissssssss!!!! Peacho estornudo!!! Pues después de, porsupuestísimo, firmar mi obra de arte del espejo, me he mirado y me he dado cuenta que....tenía una pompa en la nariz!!!! Qué divertidooooo!!!! Pompa padentro pompa pafuera, pompa padentro pompa pafuera, y asin hasta que me ha dado por mirar el reloj y comprobar que nuevamente perdía el atobus!!! En fin, que con esto de los mocos estoy bien entretenía. Vuuusotros sabéis cuánto tardo en preparame la mesita de noxe?? Como sólo tengo una mini tablilla clavá en la pared, cerca del cabolo, pero ocupada por los vasos de zumo de naranja y otro de pócima mágica (manzanilla, chorrillo limón, cucharada miel y lingotazo whisky (La tos no sé si la quitará pero me quedo frita al instante). Y todo eso calentito-calentito, mmmmm....que ricooo!!!), pos tengo que abrir el cajón de la plancha, de debajo el colchón, que parece ser que no tiene fondo!!! Por suerte soy una tía organizá y me hice mi “Material list of the moc naich”. Sólo deciros que...gano a mi abuela!!! La lista es la siguiente:
-Papel pal moco (minimo 2 paquetes, al día siguiente queda una bonita alfombra blanca y crujiente que ni en IKEA te la encuentras).
-Caramelillus (a poder ser streapsils, miel con limón. Como son un poco caros, o yo un poco ratilla, le pego un mordisquito y asi tengo dos en uno.....eso pensaba yo... pos no, ya que ese medio que quedaba, con todo el ajetreo del “cajón festival mock” acaba mezclado entre toooodo el pupurri.
-Cantimplora (hidratarse es mu importante, 50% lo meas y el otro 50% he comprobado que lo sacas por la nariz)
-Chufla-chufla de agua marina (pa limpiar condustos, el caso es no parar la fuente de colores)
-Mandarina (por si acaso. Pero ese caso nunca llega ya que lleva la misma mandarina casi 3 semanas dando vueltas en el cajón, casi fosilizada;)
-Patukos de la güeli (lugar favorito del medio caramelo)
-El móvil (porque es mi despertador)
-Termómetro (la última vez estuve con 39, el que falta se cansó desperar)
-Esterilla térmica (el calorcito en el pecho alivia la tos, y qué coño? Que duermo con las tetas calientes y moooola, jaja)
-Las 2 cajas de pastis y 2 jarabes (tan ricos, pero ya no se despegan del cartón, ni el cartón del cajón, asi que con pajita)
-1cohete y 1barca (porque, como no!! Ahí está cuando más la necesitas!!!, pero yo tan orgullosa de ser mujer)
-Y un trocito de pan (mi mejor medicina!!! Me quita la tos al instante y además si no tengo mucho sueño aprovecho y cojo un trocito fuet de la cocina, un trozo queso, unas olivitas, los berberechos, las papas fritas, el Martini baby, un churrasco a la plancha con guarnición, un petit suisse, trifásico de Baileys y ale ya me puedo echar la siesta.)
Y aquí la programación de la “party”:
3:30 A.M. almohada empapada, (es lo que tiene respirar por la boca), me doy cuenta que mi lado derecho está taponado. Giro 180º hacia mi derecha. Sorprendentemente sigo abrazando la esterilla. Evidentemente al poco rato se tapona el izquierdo y vuelvo a girar. Tos. Me incorporo. No se pasa. Enciendo luz. Busco papel...eeeecss, seco. Me sueno y trozo pan. No cesa ni la tos ni los moks. Agua. Caramelo. Tos. Proyectil. Recupero el caramelo (qué rata!). Agua. Toso y me duele el pecho. Siento cansancio, estoy agotada, pero nadie puede toser por mí. Lanzamiento de papel y abro nuevo paquete. Más agua. Más tos. Sólo falta el cura para hacerme el exorcismo. Entonces es cuando en un último esfuerzo noto que he bebido demasiada agua. He meado tanto que casi me quedo dormida en la taza. Por suerte llevo un ratito sin toser. Parece que hay calma. Vuelvo a la habitación. 4:15 A.M. Apago luz. Pero automáticamente al tumbarme aparece de nuevo la tos. Jodeeeerrr!!!. Y vuelta a empezar. Pan, agua, caramelo....así hasta que el “Nothing compares” de mi despertador canta a las 6:30 A.M.
Llevo 3 semanas con mocos y a lo loco y con la garganta profunda....mente jodida. Sin gym, sólo del curro a casa. Por eso tuve que llamar a una amiga para que me llevara en su coche ya que después de tanto tiempo no recordaba dónde lo había aparcado. Me lo habrán robado?
Y digo yo...sumando los 1,5 L de agua nocturna + 1,5 L diurnos, 500mL de zumo de naranja, 250 mL poción, 250mL caldo de la mia mamma, 1mLx3 chuflaciones de agua marina, (15mL jarabe nª1+ 15mL jarabe nª2) x 3veces , más algún que otro extra.....eso hace un total de.....4 L y pico, redondeando como hacen con el euro: 5L, multiplicado por 21 dias que llevo.....105 litrossss!!!
Desde aquí, hago un llamamiento a todos los afectados como yo......porque señores.......la sequía tiene solución!!!
Muchas gracias y perdoncito para los más aprensivos!!!
-Papel pal moco (minimo 2 paquetes, al día siguiente queda una bonita alfombra blanca y crujiente que ni en IKEA te la encuentras).
-Caramelillus (a poder ser streapsils, miel con limón. Como son un poco caros, o yo un poco ratilla, le pego un mordisquito y asi tengo dos en uno.....eso pensaba yo... pos no, ya que ese medio que quedaba, con todo el ajetreo del “cajón festival mock” acaba mezclado entre toooodo el pupurri.
-Cantimplora (hidratarse es mu importante, 50% lo meas y el otro 50% he comprobado que lo sacas por la nariz)
-Chufla-chufla de agua marina (pa limpiar condustos, el caso es no parar la fuente de colores)
-Mandarina (por si acaso. Pero ese caso nunca llega ya que lleva la misma mandarina casi 3 semanas dando vueltas en el cajón, casi fosilizada;)
-Patukos de la güeli (lugar favorito del medio caramelo)
-El móvil (porque es mi despertador)
-Termómetro (la última vez estuve con 39, el que falta se cansó desperar)
-Esterilla térmica (el calorcito en el pecho alivia la tos, y qué coño? Que duermo con las tetas calientes y moooola, jaja)
-Las 2 cajas de pastis y 2 jarabes (tan ricos, pero ya no se despegan del cartón, ni el cartón del cajón, asi que con pajita)
-1cohete y 1barca (porque, como no!! Ahí está cuando más la necesitas!!!, pero yo tan orgullosa de ser mujer)
-Y un trocito de pan (mi mejor medicina!!! Me quita la tos al instante y además si no tengo mucho sueño aprovecho y cojo un trocito fuet de la cocina, un trozo queso, unas olivitas, los berberechos, las papas fritas, el Martini baby, un churrasco a la plancha con guarnición, un petit suisse, trifásico de Baileys y ale ya me puedo echar la siesta.)
Y aquí la programación de la “party”:
3:30 A.M. almohada empapada, (es lo que tiene respirar por la boca), me doy cuenta que mi lado derecho está taponado. Giro 180º hacia mi derecha. Sorprendentemente sigo abrazando la esterilla. Evidentemente al poco rato se tapona el izquierdo y vuelvo a girar. Tos. Me incorporo. No se pasa. Enciendo luz. Busco papel...eeeecss, seco. Me sueno y trozo pan. No cesa ni la tos ni los moks. Agua. Caramelo. Tos. Proyectil. Recupero el caramelo (qué rata!). Agua. Toso y me duele el pecho. Siento cansancio, estoy agotada, pero nadie puede toser por mí. Lanzamiento de papel y abro nuevo paquete. Más agua. Más tos. Sólo falta el cura para hacerme el exorcismo. Entonces es cuando en un último esfuerzo noto que he bebido demasiada agua. He meado tanto que casi me quedo dormida en la taza. Por suerte llevo un ratito sin toser. Parece que hay calma. Vuelvo a la habitación. 4:15 A.M. Apago luz. Pero automáticamente al tumbarme aparece de nuevo la tos. Jodeeeerrr!!!. Y vuelta a empezar. Pan, agua, caramelo....así hasta que el “Nothing compares” de mi despertador canta a las 6:30 A.M.
Llevo 3 semanas con mocos y a lo loco y con la garganta profunda....mente jodida. Sin gym, sólo del curro a casa. Por eso tuve que llamar a una amiga para que me llevara en su coche ya que después de tanto tiempo no recordaba dónde lo había aparcado. Me lo habrán robado?
Y digo yo...sumando los 1,5 L de agua nocturna + 1,5 L diurnos, 500mL de zumo de naranja, 250 mL poción, 250mL caldo de la mia mamma, 1mLx3 chuflaciones de agua marina, (15mL jarabe nª1+ 15mL jarabe nª2) x 3veces , más algún que otro extra.....eso hace un total de.....4 L y pico, redondeando como hacen con el euro: 5L, multiplicado por 21 dias que llevo.....105 litrossss!!!
Desde aquí, hago un llamamiento a todos los afectados como yo......porque señores.......la sequía tiene solución!!!
Muchas gracias y perdoncito para los más aprensivos!!!
PUENTE SOBRE RUEDAS!!!
Después de rechazar ofertas como: las fiestas del pueblo de mi amiga Mire en Caudete; el viajecillo a Granada con mis compiñeros de curro o la escapada de estrangis a Almería con mi prima....(todo apuntaba a grandes acontecimientos cargaditos de marcha y pocas horas de sueño) conseguí vencer mi estado habitual de hiperactividad y decidí tomarme los 4 días de puente alejada de todo posible estrés y acompañada de mi padre, mis patines y la playa de Cunit (si me preguntas er jueves...te diré que viá a Cunit!).
Salimos bien tempranito a pasear, mi padre con su bici (por fin hinchó las ruedas de la suya y no cogió la bici-barbie rosa de mi madre) (8h de la mañana.). Es importante que sepáis que mi padre y yo somos los encargados de abrir las playas de Cunit y las de Almería. Justo cuando pasa el tractor allí estamus nusotros, sobre todo después de Sant Joan, todavía disfruto del lotus azul que mi padre se encontró hace 7 años, anda que no ma salió güeno!!!!
Hace 3 años que me compré los patines y sigo patinando igual de mal. La gente que me ve piensa: “-Esta chica es del pueblo seguro, saluda a todo el mundo!!!” Podría ser, pero la verdad, señora, es que estoy intentando mantener el equilibrio, jajajaja.
Son de esos puntazos que te entran cuando lo dejas con tu “ex” de bastante tiempo: te apuntas a un gimnasio pa cuidar el body serraaaano, te vas a la pelu pa cambiar de imaaagen, te compras unos patiiiines, te vas a correr como una loca pa descagar la falta de sex...digo, de cariiiño...ya sabéis de lo que hablo.
Pues llegamos al paseo y me siento en un banco para empezar el ritual: me quito las chanclis, me coloco las rodilleras (que son como 2 pequeñas torgugas negras pegadas a una faja elástica, pero sin patas ni cabeza, claro, están escondidas porque saben lo que les espera!, jeje), me pongo los calcetines y me enchufo los patines. Ato los cordones, aprieto la cinta adhesiva del empeine y ajusto la tira de plástico dentada (me encanta cuando hace el “cri-cri” y finalmente el click!, queda tope-profesional!!!). Después de esto me pongo las coderas y por último los guantes de Mikel Jackson.
Nota importante e informativa: se aconseja seguir este orden y no saltarse el protocolo!!!! Por ejemplo: ponerse los patines antes que las rodilleras supone una pérdida de tiempo bastante considerable (20 min poner+20 min quitar), o ponerse las coderas como rodilleras (-jué, si que me he engordao!! Pero esto tiene que entrar como yo me llamo...eeenga padeeeentroooo!!!). Si hago estas anotaciones ya sabéis que es porque me han sucedido y no 1 sóla vez...what of tailor!!!
Pos después de convencer a mi padre que no quiero dejar la mochila, que prefiero ponérmela en la espalda para amortiguar un posible golpe (quedaros porfavor, con esta anotación de la mochila para futuros párrafos) fuímos chino-chano por el paseo marítimo cuando unas minirampillas (dos palmos a 45º) se interpusieron en mi camino. Es cuando junto piernas, flexiono rodillas, culo en pompa y me dejo caer como una esquiadora en pleno “slalom” (“slalom” sólo y necesariamente se debe pronunciar a lo “Palomino” de “La Cosa Nostra”, por lo menos para mí es inevitable, jeje). Total, que consigo bajar y subir por partida doble. A la vuelta me las encuentro de nuevo. Y en la última subida dudo si aferrarme a la valla y ahorrarme el mal rato, porque acojona eh!. Pero pienso: cómo me viá a rajá en la úrtima?! Pues adelanto y subo pié derecho, el izquierdo se eleva y queda suspendido en el aire con aleteo de brazos incluido. En este momento dejo de ser dueña de mi cuerpo....De repente, triple giro tirabuzón y acto seguido el 100% de uno de los 2 planos de mi cuerpo impacta contra el suelo en la misma centésima de segundo por igual y a la vez que sigo girando. Levanto la cabeza y en la terraza del bar de la esquina levantaban paneles con 8, 9.25 y 9.5. Para ser la 1ª caída en 3 años la puntuación es bastante buena, lástima no haberme puesto en bikini sino consigo el 10 seguro!!. Entonces un hombre en bici (que NO era mi padre!!!!) me pregunta por mi estado. Yo, inmóvil en el suelo como un chino de humor amarillo que queda enganchado en la tela de araña adhesiva después de lanzarse a lo Tarzán con una liana, levanto mi dedo a lo piloto de F1 que acaba de estrellarse pero que puede salir por su propio pie. Adivinad en qué situación quedó colocada mi mochila??? Os daré una pista: yo quería quitarme este miche veraniego pero con métodos convencionales, NO hasiendo “break dance” con mi barrigaaaa!!!.
Mi padre estaba 10m más pallá mirándome como diciendo: “Qué vergüenza de hija!! A sus 27 años!!!” Me acerqué a él como una niña de 4 añicos y éste me dice con toda su pachorra: “-pero por qué no vas más lenta en la rampa?” “-A ver...papa....cómo te lo explico....tú podrías ir más lento bajando la Av. Tibidavo con un coche sin frenos???? Pos igual!!!!. Pero claro, que le voy a explicar yo de rampas y frenos, al hombre que ató una cinta de la Urbana al sillín de mi “Orbea” sin frenos cuando yo tenía 8 años y me dejó caer por la cuestorra de Montjuïc yendo a parar a la calle del “Bauhaus” que graciosamente se llama C/ Fuego, claro, directa al infierno!!!. Supongo que es importante decir que mi padre iba con otra bici detrás y tirando de la cinta cuando veía que me embalaba demasiado y gritando: “-soooo caballooo!!!”,y “-no te a-ce-leee-res re-laaam-pa-goooo” (ésta última frase es de un chiste de un galgo y un gitano que me encanta, jeje, no me lo dijo, pero quedaba bien).
En fin, la aventura concurrió con un delicioso baño en una de las calmadas, fresquitas y desérticas calas de Cunit (claro, a esas horas...). Mi madre se alarmó cuando por teléfono le explicaba lo sucedido muerta de la risa. Qué raro que no me dijera: “-Si ya te lo decía yo!! Ande irás comprándote unos patines!! Tas loca!!” Como siempre mi madre sobreprotegiéndome...entonces yo le hubiera repetido la frase que me encanta y que en estos casos siempre le suelo decir:
“Mama, si no dejas que me caiga, nunca aprenderé a levantarme....”.
Gracias.
By Mary Gallegos.
Salimos bien tempranito a pasear, mi padre con su bici (por fin hinchó las ruedas de la suya y no cogió la bici-barbie rosa de mi madre) (8h de la mañana.). Es importante que sepáis que mi padre y yo somos los encargados de abrir las playas de Cunit y las de Almería. Justo cuando pasa el tractor allí estamus nusotros, sobre todo después de Sant Joan, todavía disfruto del lotus azul que mi padre se encontró hace 7 años, anda que no ma salió güeno!!!!
Hace 3 años que me compré los patines y sigo patinando igual de mal. La gente que me ve piensa: “-Esta chica es del pueblo seguro, saluda a todo el mundo!!!” Podría ser, pero la verdad, señora, es que estoy intentando mantener el equilibrio, jajajaja.
Son de esos puntazos que te entran cuando lo dejas con tu “ex” de bastante tiempo: te apuntas a un gimnasio pa cuidar el body serraaaano, te vas a la pelu pa cambiar de imaaagen, te compras unos patiiiines, te vas a correr como una loca pa descagar la falta de sex...digo, de cariiiño...ya sabéis de lo que hablo.
Pues llegamos al paseo y me siento en un banco para empezar el ritual: me quito las chanclis, me coloco las rodilleras (que son como 2 pequeñas torgugas negras pegadas a una faja elástica, pero sin patas ni cabeza, claro, están escondidas porque saben lo que les espera!, jeje), me pongo los calcetines y me enchufo los patines. Ato los cordones, aprieto la cinta adhesiva del empeine y ajusto la tira de plástico dentada (me encanta cuando hace el “cri-cri” y finalmente el click!, queda tope-profesional!!!). Después de esto me pongo las coderas y por último los guantes de Mikel Jackson.
Nota importante e informativa: se aconseja seguir este orden y no saltarse el protocolo!!!! Por ejemplo: ponerse los patines antes que las rodilleras supone una pérdida de tiempo bastante considerable (20 min poner+20 min quitar), o ponerse las coderas como rodilleras (-jué, si que me he engordao!! Pero esto tiene que entrar como yo me llamo...eeenga padeeeentroooo!!!). Si hago estas anotaciones ya sabéis que es porque me han sucedido y no 1 sóla vez...what of tailor!!!
Pos después de convencer a mi padre que no quiero dejar la mochila, que prefiero ponérmela en la espalda para amortiguar un posible golpe (quedaros porfavor, con esta anotación de la mochila para futuros párrafos) fuímos chino-chano por el paseo marítimo cuando unas minirampillas (dos palmos a 45º) se interpusieron en mi camino. Es cuando junto piernas, flexiono rodillas, culo en pompa y me dejo caer como una esquiadora en pleno “slalom” (“slalom” sólo y necesariamente se debe pronunciar a lo “Palomino” de “La Cosa Nostra”, por lo menos para mí es inevitable, jeje). Total, que consigo bajar y subir por partida doble. A la vuelta me las encuentro de nuevo. Y en la última subida dudo si aferrarme a la valla y ahorrarme el mal rato, porque acojona eh!. Pero pienso: cómo me viá a rajá en la úrtima?! Pues adelanto y subo pié derecho, el izquierdo se eleva y queda suspendido en el aire con aleteo de brazos incluido. En este momento dejo de ser dueña de mi cuerpo....De repente, triple giro tirabuzón y acto seguido el 100% de uno de los 2 planos de mi cuerpo impacta contra el suelo en la misma centésima de segundo por igual y a la vez que sigo girando. Levanto la cabeza y en la terraza del bar de la esquina levantaban paneles con 8, 9.25 y 9.5. Para ser la 1ª caída en 3 años la puntuación es bastante buena, lástima no haberme puesto en bikini sino consigo el 10 seguro!!. Entonces un hombre en bici (que NO era mi padre!!!!) me pregunta por mi estado. Yo, inmóvil en el suelo como un chino de humor amarillo que queda enganchado en la tela de araña adhesiva después de lanzarse a lo Tarzán con una liana, levanto mi dedo a lo piloto de F1 que acaba de estrellarse pero que puede salir por su propio pie. Adivinad en qué situación quedó colocada mi mochila??? Os daré una pista: yo quería quitarme este miche veraniego pero con métodos convencionales, NO hasiendo “break dance” con mi barrigaaaa!!!.
Mi padre estaba 10m más pallá mirándome como diciendo: “Qué vergüenza de hija!! A sus 27 años!!!” Me acerqué a él como una niña de 4 añicos y éste me dice con toda su pachorra: “-pero por qué no vas más lenta en la rampa?” “-A ver...papa....cómo te lo explico....tú podrías ir más lento bajando la Av. Tibidavo con un coche sin frenos???? Pos igual!!!!. Pero claro, que le voy a explicar yo de rampas y frenos, al hombre que ató una cinta de la Urbana al sillín de mi “Orbea” sin frenos cuando yo tenía 8 años y me dejó caer por la cuestorra de Montjuïc yendo a parar a la calle del “Bauhaus” que graciosamente se llama C/ Fuego, claro, directa al infierno!!!. Supongo que es importante decir que mi padre iba con otra bici detrás y tirando de la cinta cuando veía que me embalaba demasiado y gritando: “-soooo caballooo!!!”,y “-no te a-ce-leee-res re-laaam-pa-goooo” (ésta última frase es de un chiste de un galgo y un gitano que me encanta, jeje, no me lo dijo, pero quedaba bien).
En fin, la aventura concurrió con un delicioso baño en una de las calmadas, fresquitas y desérticas calas de Cunit (claro, a esas horas...). Mi madre se alarmó cuando por teléfono le explicaba lo sucedido muerta de la risa. Qué raro que no me dijera: “-Si ya te lo decía yo!! Ande irás comprándote unos patines!! Tas loca!!” Como siempre mi madre sobreprotegiéndome...entonces yo le hubiera repetido la frase que me encanta y que en estos casos siempre le suelo decir:
“Mama, si no dejas que me caiga, nunca aprenderé a levantarme....”.
Gracias.
By Mary Gallegos.
CON CARIÑO DE TU COMPAÑERA. SIEMPRE TE RECORDARÉ.
Llegó en un día de primavera, soleado, fresco. Iraimita, la más cheverita, tuvo el honor de presentarnos. Mejor imposible.
A principio pensé: vaya cebolleta!! Pero parece ser lo normal, para venir de donde venía.
Le busqué un sitio donde vivir y acabamos compartiendo piso. Era maravilloso sentir que ya no estaba tan sola. Saludarle al entrar a casa y despedirme al marcharme, acompañado todo ello de una tierna acarícia, era nuestro pequeño ritual, a pesar de ser consciente de que no recibiría nada a cambio debido a su firmeza.
Con mucha ilusión, como al principio de toda relación, le hice regalos varios y le dediqué mis mejores cuidados. No le faltaba ni agua.
Hubo una época que tuve que espantar a las mosconas que le merodeaban. Pero no tardé en buscar un remedio para no perderlo. Ahora sólo son mosquitas muertas, no les tengo miedo.
Han pasado ya 2 meses y la cosa no cambia. Iraima ya me había informado que había estado durante algún tiempo aislado, pasando frío, y que tuviera paciencia.
Sabía que era muy suyo pero, pensé que con el paso del tiempo se abriría al mundo y dejaría atrás su fama de capullo.
Definitivamente esta relación ha muerto. Y como no quiero profanar su tumba, permaneceré a su lado….y seguiré diciéndote “buenos dias” y “ya estoy aquí” porque en contra de la película de 28 dias (Sandra Bullock), me niego a admitir que no se puede tener una relación si no consigues que te dure una planta…..pues como doble respuesta les digo: sólo las plantas de plástico son inmortales!!!!
A JULIAN....
MI TULIPÁN
Gracias,
Niña Extrarradio.
A principio pensé: vaya cebolleta!! Pero parece ser lo normal, para venir de donde venía.
Le busqué un sitio donde vivir y acabamos compartiendo piso. Era maravilloso sentir que ya no estaba tan sola. Saludarle al entrar a casa y despedirme al marcharme, acompañado todo ello de una tierna acarícia, era nuestro pequeño ritual, a pesar de ser consciente de que no recibiría nada a cambio debido a su firmeza.
Con mucha ilusión, como al principio de toda relación, le hice regalos varios y le dediqué mis mejores cuidados. No le faltaba ni agua.
Hubo una época que tuve que espantar a las mosconas que le merodeaban. Pero no tardé en buscar un remedio para no perderlo. Ahora sólo son mosquitas muertas, no les tengo miedo.
Han pasado ya 2 meses y la cosa no cambia. Iraima ya me había informado que había estado durante algún tiempo aislado, pasando frío, y que tuviera paciencia.
Sabía que era muy suyo pero, pensé que con el paso del tiempo se abriría al mundo y dejaría atrás su fama de capullo.
Definitivamente esta relación ha muerto. Y como no quiero profanar su tumba, permaneceré a su lado….y seguiré diciéndote “buenos dias” y “ya estoy aquí” porque en contra de la película de 28 dias (Sandra Bullock), me niego a admitir que no se puede tener una relación si no consigues que te dure una planta…..pues como doble respuesta les digo: sólo las plantas de plástico son inmortales!!!!
A JULIAN....
MI TULIPÁN
Gracias,
Niña Extrarradio.
NO, ASÍ NO, POR FAVOR!!!
Señora,
te pedimos por la multitud de gente que se concentra a esperar para cruzar en los semáforos de las calles céntricas de una ciudad. Para que cuando se adelantan al semáforo y deciden pasar, NO se produzca “momento pañuelo” y no se choquen entre ellas provocando el caos ya que podrían aparecer los coches y....así no, por favor.
Señora,
te pedimos por las parejas que hacen el amor en sofás y camas colindantes con ventanas. Que NO salten demasiado y.... así no, por favor.
Señora,
te pedimos por los alérgicos a los mosquitos tigre. Para que cuando una treintena lo acorralen convirtiéndolo en un supergrano gigante por picaduras en el 99% de su cuerpo, consiga mantener el equilibrio y NO acabe rodando calle abajo hasta el mar y... así no, por favor.
Señora,
te pedimos por los socios de la fundación “apadrina una caja”. Para cuando alguno intente rescatar una nueva y colorida caja, que ha sido introducida en el contenedor sin darle una oportunidad en la vida, NO caiga éste por descuido dentro y sea abocado al camión por los basureros que no escucharon sus voces y....así no, por favor.
Señora,
te pedimos por los ancianos pajaritos canarios que les traen inocentemente jovencitas compañeras para que no estén solos. Para que la capulla-japuta-ninfómana NO utilice su afán de dejar descendencia y.... (un abrazo kiko, estés donde estés...) y...así no, por favor.
Señora,
Te pedimos por las tortugas que han crecido demasiado y son capaces de apartar las macetas...(Mireeeee, un abrazo a tu tortuga, esté donde esté...) y...así no, por favor.
Señora,
te pedimos por las secretarias que hacen horas extras cuando todos han marchado y que llevan mil papeles para fotocopiar cogidos entre los brazos. Para que el sobrepeso NO provoque un deslizamiento masivo cortando arterias radiales y...así no, por favor.
Señora,
te pedimos por la gente que estornuda mientras conduce o va en bici (mi rango está entre 3 y 13 estornudos seguidos. Nunca es tarde para practicar trial por la carretera de las aguas) y...así no, por favor.
Y finalmente,
Señora,
te pedimos por los que apretan demasiado al cagar después de un largo tiempo SIN, por si el corazón se les acelera sin control y... así no, por favor.
Muertecilla, te lo pedimos, óyenos.
Gracias y perdón si ha provocado mal rollo, sólo son situaciones ridículas aunque no por ello imposibles....
Niña Extrarradio.
te pedimos por la multitud de gente que se concentra a esperar para cruzar en los semáforos de las calles céntricas de una ciudad. Para que cuando se adelantan al semáforo y deciden pasar, NO se produzca “momento pañuelo” y no se choquen entre ellas provocando el caos ya que podrían aparecer los coches y....así no, por favor.
Señora,
te pedimos por las parejas que hacen el amor en sofás y camas colindantes con ventanas. Que NO salten demasiado y.... así no, por favor.
Señora,
te pedimos por los alérgicos a los mosquitos tigre. Para que cuando una treintena lo acorralen convirtiéndolo en un supergrano gigante por picaduras en el 99% de su cuerpo, consiga mantener el equilibrio y NO acabe rodando calle abajo hasta el mar y... así no, por favor.
Señora,
te pedimos por los socios de la fundación “apadrina una caja”. Para cuando alguno intente rescatar una nueva y colorida caja, que ha sido introducida en el contenedor sin darle una oportunidad en la vida, NO caiga éste por descuido dentro y sea abocado al camión por los basureros que no escucharon sus voces y....así no, por favor.
Señora,
te pedimos por los ancianos pajaritos canarios que les traen inocentemente jovencitas compañeras para que no estén solos. Para que la capulla-japuta-ninfómana NO utilice su afán de dejar descendencia y.... (un abrazo kiko, estés donde estés...) y...así no, por favor.
Señora,
Te pedimos por las tortugas que han crecido demasiado y son capaces de apartar las macetas...(Mireeeee, un abrazo a tu tortuga, esté donde esté...) y...así no, por favor.
Señora,
te pedimos por las secretarias que hacen horas extras cuando todos han marchado y que llevan mil papeles para fotocopiar cogidos entre los brazos. Para que el sobrepeso NO provoque un deslizamiento masivo cortando arterias radiales y...así no, por favor.
Señora,
te pedimos por la gente que estornuda mientras conduce o va en bici (mi rango está entre 3 y 13 estornudos seguidos. Nunca es tarde para practicar trial por la carretera de las aguas) y...así no, por favor.
Y finalmente,
Señora,
te pedimos por los que apretan demasiado al cagar después de un largo tiempo SIN, por si el corazón se les acelera sin control y... así no, por favor.
Muertecilla, te lo pedimos, óyenos.
Gracias y perdón si ha provocado mal rollo, sólo son situaciones ridículas aunque no por ello imposibles....
Niña Extrarradio.
LEO-leeeo que no te veeeeo
¡¡Yujuuuu!! ¡¡Otro librooo!! Qué guay esto de que haya marchado mi hermana y no se acuerde de cambiar el domicilio de entrega. Qué ganas de que sea mañana para el “momento autobús”….
-¡Hola Mary! ¡Cuánto tiempo!
¡Cachis! ¿Por qué no me habré dormido como todos los días para evitar la “hora pu(n)ta”? No me dejan y luego tardo lo que tardo en acabarlo: como medida de tiempo invertido cuento el número de “papelitos varios” acumulados en el interior (¿será principio del Síndrome de Diógenes?).
Ay, ¿cuándo llegará el día que se materialice mi burbuja insonora y especialista en borrar todo lo que me rodea? ¿La gente no conoce la leyenda de los sonámbulos? Seguro que no se acercarían si en las noticias apareciera un titular como: “Científicos estadounidenses confirman la Teoría del Lectombulismo”…
Así que, amigos, si me veis leyendo, no me despertéis por favor, dejad que siga soñando…
-¡Hola Mary! ¡Cuánto tiempo!
¡Cachis! ¿Por qué no me habré dormido como todos los días para evitar la “hora pu(n)ta”? No me dejan y luego tardo lo que tardo en acabarlo: como medida de tiempo invertido cuento el número de “papelitos varios” acumulados en el interior (¿será principio del Síndrome de Diógenes?).
Ay, ¿cuándo llegará el día que se materialice mi burbuja insonora y especialista en borrar todo lo que me rodea? ¿La gente no conoce la leyenda de los sonámbulos? Seguro que no se acercarían si en las noticias apareciera un titular como: “Científicos estadounidenses confirman la Teoría del Lectombulismo”…
Así que, amigos, si me veis leyendo, no me despertéis por favor, dejad que siga soñando…
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