Siempre he pensado que se nace o no con el don del “SUERTEO” pero que no se puede adquirir así porque sí, a no ser que hagas un pacto con el diablo o algo por el estilo.
Parece ser, por causas que aún desconozco, que ha habido una alteración en el orden establecido: alguien se ha despistado y ha debido de perder su don. Supongo que cuando lo reclame volverá a él-ella y todo volverá a la normalidad. Mientras tanto.....intentaré disfrutar de las ventajas que conlleva ser afortunada en los "suerteos".
Versión extendida en la próxima entrega.
Disculpen las molestias.
Niña Extrarradio...rumbo a las Vegas
miércoles, 25 de marzo de 2009
Frases reprimidas 24 mar 09
Comentario de un alumna en la clase de ayer de inglés, practicando pronunciación del pasado de los verbos regulares y posterior respuesta reprimida y repique de tambor y platillos mental:
-Profe, yo voy a decir con /t/ todo y ya está.
-Pues sí, porque si lo dijeras con /d/ sería "dodo".
-Profe, yo voy a decir con /t/ todo y ya está.
-Pues sí, porque si lo dijeras con /d/ sería "dodo".
jueves, 19 de marzo de 2009
ECOLOGIA PARALELA
Un día una compañera me dijo que yo era la Reina del laboratorio...de un laboratorio paralelo...
Un laboratorio repleto de neveras blancas que cada día están más juntas, estarán buscando calor?
Donde la sala de balanzas sirve para sopesar el futuro doctoral, los grifos son antisequía y el lavavajillas asesino ha aprendido a deshacerse del cuerpo del delito.
Donde al abrir las puertas de la megaestufa podemos descubrir un inmenso doble bosque: marino en la primera planta, donde algunas salpas aparecen y desaparecen de las paredes espejo dejando alguna hoja de posidonia marcada; y un segundo terrestre, hojarasca que esconde alguna mariquita o escarabajo, poco más.
Justo enfrente de tanta vida, se encuentra el microinfierno: la mufla. Un pequeño horno que se abre con la palanca de una tragaperras de Las Vegas y estéticamente es una sauna, pero en vez de toallitas los potes tapan sus agujeros con papel de aluminio:
-Uy perdón, no sabia que estaba ocupada.
-Cierra, cierra, no ves que ya no cabe nadie más!
Y entre medio de ambos temperamentos encontramos un submarino con tripulación de teflón:
- Preparados para sumergirse? Cerrando escotilla mis queridos tubos!! Que tengan una feliz autoclavación!
Las campanas de gases, qué decir, de vez en cuando les tengo que dar un ALMAX para prevenir.
Saliendo del laboratorio, o almacén de cajas apadrinadas, encontramos el seminario-comedor, el "ARCANOID del sonido". Cada palabra rebota y rebota y vuelve a rebotar, contra la pared, el techo, nuevamente pared, suelo y vuelve a resurgir contra la pared y elevarse hasta el techo...esta secuencia se repite infinitas veces y no se anulan entre ellas sino que se asocian rebotando juntas. Es una tortura para mis oidos y mi digestión.
Al abandonar la sala encontramos la dormiteca, estanterías repletas de libros roncando en silencio y alguno con posibles agujetas, causa de un reciente abrimiento. Algún bostezo que otro se puede escuchar a primera hora de la mañana.
Y si seguimos andando, que sea rápido, para estar el menor tiempo posible ante la cueva de la Bruja Pilaruja un ácaro humano que deambula por mi Reino y que aún no he conseguido anular su efecto con inyecciones de amabilidad, sólo he conseguido borrarla del mapa temporalmente cerrando bien fuerte los ojos cuando noto su presencia.
Casi para finalizar, una estructura rectangular, escultura que mandé hacer en memoria a una antigua máquina de café, nos indica la entrada a la sala de impresoras, faxes, scánneres y ordenadores, que con la luz apagada se convierte en la sala de control de una nave espacial.
Por último nos encontramos el pasillo de los profesores. A veces se presenta en versión rampa con bola gigante de humor amarillo. Quieres avanzar y esconderte para que las bolas no te avasallen, pero de las puertas sale un marcianito que te empuja. La otra versión es la de un pasillo lleno de rayos IR, flechas que se disparan de una banda a otra, donde puede abrirse un agujero en el suelo en cualquier momento y caer a la piscina de cocodrilos o a la habitación de serpientes. Si consigues llegar al final, sólo te quedará atravesar FORMOLandia y podrás acceder al rincón más puro y ecológico del departamento, la terraza, para poder fumarte un piti contemplando el Camp Nou o imaginando EL MAR tras aquella gran nube multicolor...
Un laboratorio repleto de neveras blancas que cada día están más juntas, estarán buscando calor?
Donde la sala de balanzas sirve para sopesar el futuro doctoral, los grifos son antisequía y el lavavajillas asesino ha aprendido a deshacerse del cuerpo del delito.
Donde al abrir las puertas de la megaestufa podemos descubrir un inmenso doble bosque: marino en la primera planta, donde algunas salpas aparecen y desaparecen de las paredes espejo dejando alguna hoja de posidonia marcada; y un segundo terrestre, hojarasca que esconde alguna mariquita o escarabajo, poco más.
Justo enfrente de tanta vida, se encuentra el microinfierno: la mufla. Un pequeño horno que se abre con la palanca de una tragaperras de Las Vegas y estéticamente es una sauna, pero en vez de toallitas los potes tapan sus agujeros con papel de aluminio:
-Uy perdón, no sabia que estaba ocupada.
-Cierra, cierra, no ves que ya no cabe nadie más!
Y entre medio de ambos temperamentos encontramos un submarino con tripulación de teflón:
- Preparados para sumergirse? Cerrando escotilla mis queridos tubos!! Que tengan una feliz autoclavación!
Las campanas de gases, qué decir, de vez en cuando les tengo que dar un ALMAX para prevenir.
Saliendo del laboratorio, o almacén de cajas apadrinadas, encontramos el seminario-comedor, el "ARCANOID del sonido". Cada palabra rebota y rebota y vuelve a rebotar, contra la pared, el techo, nuevamente pared, suelo y vuelve a resurgir contra la pared y elevarse hasta el techo...esta secuencia se repite infinitas veces y no se anulan entre ellas sino que se asocian rebotando juntas. Es una tortura para mis oidos y mi digestión.
Al abandonar la sala encontramos la dormiteca, estanterías repletas de libros roncando en silencio y alguno con posibles agujetas, causa de un reciente abrimiento. Algún bostezo que otro se puede escuchar a primera hora de la mañana.
Y si seguimos andando, que sea rápido, para estar el menor tiempo posible ante la cueva de la Bruja Pilaruja un ácaro humano que deambula por mi Reino y que aún no he conseguido anular su efecto con inyecciones de amabilidad, sólo he conseguido borrarla del mapa temporalmente cerrando bien fuerte los ojos cuando noto su presencia.
Casi para finalizar, una estructura rectangular, escultura que mandé hacer en memoria a una antigua máquina de café, nos indica la entrada a la sala de impresoras, faxes, scánneres y ordenadores, que con la luz apagada se convierte en la sala de control de una nave espacial.
Por último nos encontramos el pasillo de los profesores. A veces se presenta en versión rampa con bola gigante de humor amarillo. Quieres avanzar y esconderte para que las bolas no te avasallen, pero de las puertas sale un marcianito que te empuja. La otra versión es la de un pasillo lleno de rayos IR, flechas que se disparan de una banda a otra, donde puede abrirse un agujero en el suelo en cualquier momento y caer a la piscina de cocodrilos o a la habitación de serpientes. Si consigues llegar al final, sólo te quedará atravesar FORMOLandia y podrás acceder al rincón más puro y ecológico del departamento, la terraza, para poder fumarte un piti contemplando el Camp Nou o imaginando EL MAR tras aquella gran nube multicolor...
lunes, 16 de marzo de 2009
LENGUADO DE NARANJA
Esta es la melancólica historia de un lenguado
que por una naranja fue pescado.
Él sólo quería el gusano,
pero acabó comiéndose la fruta como un humano.
Padre e hijo, inventores del nuevo cebo,
sacaron el pez embarazado después de tal banquete.
El niño, apenado, decidió llevárselo a casa y llamarlo Juanete.
Pasó dias, semanas y meses
conviviendo con perros, gatos y humanos chimpanceses.
Hasta que un día en vez de naranja le dieron mandarina
y de la rabia se estrelló contra la pecera clavándose una espina.
Tanta pena sintieron después de tal triste fin
que decidieron enterrarlo en el jardín.
Allí un gran árbol verde creció y con algún plus,
ya que cuelgan lenguados de color naranja de la nueva especie
Juanetis Lenguaranjús.
que por una naranja fue pescado.
Él sólo quería el gusano,
pero acabó comiéndose la fruta como un humano.
Padre e hijo, inventores del nuevo cebo,
sacaron el pez embarazado después de tal banquete.
El niño, apenado, decidió llevárselo a casa y llamarlo Juanete.
Pasó dias, semanas y meses
conviviendo con perros, gatos y humanos chimpanceses.
Hasta que un día en vez de naranja le dieron mandarina
y de la rabia se estrelló contra la pecera clavándose una espina.
Tanta pena sintieron después de tal triste fin
que decidieron enterrarlo en el jardín.
Allí un gran árbol verde creció y con algún plus,
ya que cuelgan lenguados de color naranja de la nueva especie
Juanetis Lenguaranjús.
viernes, 13 de marzo de 2009
Salud y belleza alternativa
Nos revolvía el pelo con cara de contento.
Nos revolvía el pelo con cara de contento. Supongo que su mente imaginaba miles de posibilidades y tras dos estáticos segundos plis-plas-plis! sus pinzas comenzaron a volar por nuestras cabezas hasta conseguir el resultado esperado. Rápidamente pasó el auxiliar y nos lanzó el tinte para darle un toque personal. Después de abandonar el salón, nos estaba esperando su vecino para una sesión de octoterapia. Sus tentáculos conseguían absorber las inflamaciones más internas gracias a su capacidad de ventosa y la técnica de acupuntura la descubrimos por sorpresa al intentar salir al exterior.
Nos revolvía el pelo con cara de contento. Supongo que su mente imaginaba miles de posibilidades y tras dos estáticos segundos plis-plas-plis! sus pinzas comenzaron a volar por nuestras cabezas hasta conseguir el resultado esperado. Rápidamente pasó el auxiliar y nos lanzó el tinte para darle un toque personal. Después de abandonar el salón, nos estaba esperando su vecino para una sesión de octoterapia. Sus tentáculos conseguían absorber las inflamaciones más internas gracias a su capacidad de ventosa y la técnica de acupuntura la descubrimos por sorpresa al intentar salir al exterior.
martes, 10 de marzo de 2009
Where's Wally Extrareidiow???
"Ojete Feis" producshions presents:
http://mediaservices.myspace.com/services/media/embed.aspx/m=53792892,t=1,mt=video
http://mediaservices.myspace.com/services/media/embed.aspx/m=53792892,t=1,mt=video
viernes, 6 de marzo de 2009
BOCADILLO O GALLETAS???
El primer paso es aceptarlo, o no, era el último? Bueno, da igual:
Yo, Niña Extrarradio, confieso que soy la persona más indecisa de la vida-vidal.
Empecé a sospecharlo en el básquet: tiro o entro? Le paso a fulanita o a menganita? Cooooooño!! Que m’han quitao la pelotica!!!!
Situemosnos el domingo de la gran final España-USA de las olimpiadas. Se me antojaron churros (por culpita de Fernando Romay) y como no había en mi barrio, decidí ir a hospi centro a buscarlos: voy en bici o corriendo?, venga, voy en bici! Que hace tiempo que no la cojo (sisi, lo dije a la primera). Pues me puse a hinchar la rueda delantera, que lo necesitaba. Cuando saqué la bomba, el pitorro de la cámara se quedó enganchada a ésta debido al calor agostil. Por lo tanto, por descarte, tocaba correr. Menos mal que no tengo monopatín, ni moto, ni avioneta, ni yate, ni helicóptero, ni BATmóvil, porque sinó vaya dilemón cada vez que quisiera irme de vacaciones. Sería la primera persona a la que le diagnosticaran depresión PRE-vacacional!!!
Pero confirmé que el problema iba in crescendo una mañana en el trabajo. Acostumbro a almorzar a las 10 aprox. Tomo un café y un bimbo de lo que sea calentito al microondas. Pero infelizmente tenía unas 4 galletas en el cajón del despacho….y las ví!!
Fue entonces cuando me entraron las sudores de la muerte y empecé a dudar. Tenía claro que sólo quería una cosa, sólo el más fuerte sobreviviría: bocadillo o galletas?, bocadillo o galletas?, bocadillo o galletas? Bocadillo o galletas? Y así hasta el infinito y más allá!!! Entonces, después de almenos media hora, por fin ví la luz, me comí el bocadillo…………...y las galletas!!!.
Después de esto cada vez que me “atasco” me digo en voz alta: bocadillo o galletas? Bocadillo o galletas? Para así recordarme lo absurda que llega a ser la situación y que no voy a provocar una guerra mundial si me como las galletas ni va a estallar el planeta si me como el bocadillo…hablando de estallar…he cambiado de curro, ahora me dedico a desactivar explosivos: el cable negro o el rojo? El cable negro o el rojo?.......
Sólo me queda el consuelo de imaginar que algún día tengo que tomar decisiones más serias, donde los protagonistas son personas y no objetos. Moreno número 1 o moreno número 2? Moreno número 1 o moreno número 2? Entonces, me armaré de valor, demostrando mi osadía ante tal incómoda situación: hacemos un trio????
Yo, Niña Extrarradio, confieso que soy la persona más indecisa de la vida-vidal.
Empecé a sospecharlo en el básquet: tiro o entro? Le paso a fulanita o a menganita? Cooooooño!! Que m’han quitao la pelotica!!!!
Situemosnos el domingo de la gran final España-USA de las olimpiadas. Se me antojaron churros (por culpita de Fernando Romay) y como no había en mi barrio, decidí ir a hospi centro a buscarlos: voy en bici o corriendo?, venga, voy en bici! Que hace tiempo que no la cojo (sisi, lo dije a la primera). Pues me puse a hinchar la rueda delantera, que lo necesitaba. Cuando saqué la bomba, el pitorro de la cámara se quedó enganchada a ésta debido al calor agostil. Por lo tanto, por descarte, tocaba correr. Menos mal que no tengo monopatín, ni moto, ni avioneta, ni yate, ni helicóptero, ni BATmóvil, porque sinó vaya dilemón cada vez que quisiera irme de vacaciones. Sería la primera persona a la que le diagnosticaran depresión PRE-vacacional!!!
Pero confirmé que el problema iba in crescendo una mañana en el trabajo. Acostumbro a almorzar a las 10 aprox. Tomo un café y un bimbo de lo que sea calentito al microondas. Pero infelizmente tenía unas 4 galletas en el cajón del despacho….y las ví!!
Fue entonces cuando me entraron las sudores de la muerte y empecé a dudar. Tenía claro que sólo quería una cosa, sólo el más fuerte sobreviviría: bocadillo o galletas?, bocadillo o galletas?, bocadillo o galletas? Bocadillo o galletas? Y así hasta el infinito y más allá!!! Entonces, después de almenos media hora, por fin ví la luz, me comí el bocadillo…………...y las galletas!!!.
Después de esto cada vez que me “atasco” me digo en voz alta: bocadillo o galletas? Bocadillo o galletas? Para así recordarme lo absurda que llega a ser la situación y que no voy a provocar una guerra mundial si me como las galletas ni va a estallar el planeta si me como el bocadillo…hablando de estallar…he cambiado de curro, ahora me dedico a desactivar explosivos: el cable negro o el rojo? El cable negro o el rojo?.......
Sólo me queda el consuelo de imaginar que algún día tengo que tomar decisiones más serias, donde los protagonistas son personas y no objetos. Moreno número 1 o moreno número 2? Moreno número 1 o moreno número 2? Entonces, me armaré de valor, demostrando mi osadía ante tal incómoda situación: hacemos un trio????
jueves, 5 de marzo de 2009
miércoles, 4 de marzo de 2009
ES LO ÚLTIMO QUE SE PIERDE...
...después de darle una segunda oportunidad.
Porque no os voy a engañar, soy pesimista, pero también cabezona y pierdo la misma esperanza a la primera, 2, 3 y hasta x elevado al infinito o más.
Malas noticias, sumado a una elevada dosis de cafeína= [3 cruzamientos de ojos+0.5 canas/h x 2 abandonos del mismo gorro la misma tarde + móvil perdido elevado a +1] x aparición de material de laboratorio suicida + dolor lumbar exponencial (debido a las agachaduras).
Salgo de trabajar. Son las 6. Tengo que ir a comprar el billete de tren pero para variar me dejé la tarjeta en casa. Subo al autobús y mi hermana me llama. Me tranquiliza diciendo que puedo hacer la reserva por teléfono. Me organizo lo que queda de día: preparar la maleta y luego pasar la tarde-noche en casa de mis padres con mi madre y su tos. Bajo en la parada del Max Center para ir a mi piso y coger las 4 cosas que me hacen falta y justo cuando el autobús marchaba, me di cuenta que el móvil se debió caer del bolsillo después de hablar con mi hermana. Un angelito, con la nariz, la boca y los ojos del banquero de mi barrio, me prestó su móvil amablemente para autollamarme después de explicarle lo sucedido.
-Holamiraquemedejadolmovilenelbus!!!
-Solisíteselo al conductor.
-v a l e (pequeñito y triste)
Devuelvo el móvil a mi Caixero y allí sólo quedó la nube de polvo que deja el correcaminos. Fui hasta la parada del metro de Carrilet y 10 pasos tras de mi me seguía mi alma. Llegué justo a tiempo para subirme al vagón. “Sólo una parada, es sólo una parada....una eterna parada...” Salí del vagón, subí las escaleras de la salida del mercado, justo donde está el inicio-final de trayecto del L14. Estaba vacía. Volví a derrumbarme. Las risas de mi abuela resonaban en mi cabeza. Estaban grabadas y las acababa de perder...para siempre.
Vuelvo a mirar en sentido contrario por si acababa de marchar y podía cogerlo, pero ni rastro. A lo lejos diviso un autobús que se acerca, pero era inútil, era imposible, era...era...era mi autobús!!! He llegado antes que el autobús!!! Sí!!
En la fila de pasajeros detecto al instante mi interlocutor por el acento sudamericano y desde fuera gesticulo con mi mano un móvil en mi oreja. Señala al conductor. Y yo, juntando las palmas de mis manos y bajando repetidas veces la cabeza, le demuestro mi agradecimiento.
El autobusero, con su cara inexpresiva de siempre, como cada vez que me quejo porque me pilla la pierna con la puerta, tardó 2h en abrir la puerta y dar paso a los nuevos pasajeros. No sé si estaba esperando que me arrodillase porque después de pedirle el teléfono se quedo con esa cara estaca y después de mil segundos me lo dio.
Busco a mi segundo angelito y está en la esquina comprando un cupón de la lotería en la caseta de la once. Me acerqué de nuevo para darle las gracias otra vez y con lágrimas en los ojos volví a escuchar las risas de mi abuela. Le ofrecí mi ayuda y deseé con todas mis fuerzas que tuviera suerte por su buena acción.
De camino a casa pude escaparme de nuevo de ser atropellada, dado el estado en el que me encontraba.
Subí a casa de mi madre y como habían pasado 10 min y seguía pegada al teléfono, decidí marchar a por mi maleta. Dibujar dos circulillos hacia delante con el índice de mi mano bastaron para entenderme.
Bajando el ascensor me doy cuenta que he perdido el gorro por segunda vez!! La primera fue bajando las escaleras de la facultad y me dio tiempo a recuperarlo. Pero esta vez el agotamiento físico-mental me superaba.
Pero un “y si...” activó mis piernas que ya no eran mías. Deshice el camino y allí, entre la hojarasca, al borde de la carretera, estaba mi gorro, gris, odiándome, por abandonarlo por segunda vez.
Lo sacudí con cuidado y, después de acercarlo a mi cara como bienvenida y promesa de tener más cuidado, lo guardé en la mochila.
Por fin rumbo a mi piso. Por el camino hago un repaso y analizo la suerte de ese último rallito de luz. ¿Hasta cuántas veces se puede apagar y encender ese interruptor que nos empuja a seguir luchando para no darnos por vencidos, y para no dar algo por perdido?
Sólo sé que nunca se agota la fuente de energía cuando las pérdidas son irremplazables....
Porque no os voy a engañar, soy pesimista, pero también cabezona y pierdo la misma esperanza a la primera, 2, 3 y hasta x elevado al infinito o más.
Malas noticias, sumado a una elevada dosis de cafeína= [3 cruzamientos de ojos+0.5 canas/h x 2 abandonos del mismo gorro la misma tarde + móvil perdido elevado a +1] x aparición de material de laboratorio suicida + dolor lumbar exponencial (debido a las agachaduras).
Salgo de trabajar. Son las 6. Tengo que ir a comprar el billete de tren pero para variar me dejé la tarjeta en casa. Subo al autobús y mi hermana me llama. Me tranquiliza diciendo que puedo hacer la reserva por teléfono. Me organizo lo que queda de día: preparar la maleta y luego pasar la tarde-noche en casa de mis padres con mi madre y su tos. Bajo en la parada del Max Center para ir a mi piso y coger las 4 cosas que me hacen falta y justo cuando el autobús marchaba, me di cuenta que el móvil se debió caer del bolsillo después de hablar con mi hermana. Un angelito, con la nariz, la boca y los ojos del banquero de mi barrio, me prestó su móvil amablemente para autollamarme después de explicarle lo sucedido.
-Holamiraquemedejadolmovilenelbus!!!
-Solisíteselo al conductor.
-v a l e (pequeñito y triste)
Devuelvo el móvil a mi Caixero y allí sólo quedó la nube de polvo que deja el correcaminos. Fui hasta la parada del metro de Carrilet y 10 pasos tras de mi me seguía mi alma. Llegué justo a tiempo para subirme al vagón. “Sólo una parada, es sólo una parada....una eterna parada...” Salí del vagón, subí las escaleras de la salida del mercado, justo donde está el inicio-final de trayecto del L14. Estaba vacía. Volví a derrumbarme. Las risas de mi abuela resonaban en mi cabeza. Estaban grabadas y las acababa de perder...para siempre.
Vuelvo a mirar en sentido contrario por si acababa de marchar y podía cogerlo, pero ni rastro. A lo lejos diviso un autobús que se acerca, pero era inútil, era imposible, era...era...era mi autobús!!! He llegado antes que el autobús!!! Sí!!
En la fila de pasajeros detecto al instante mi interlocutor por el acento sudamericano y desde fuera gesticulo con mi mano un móvil en mi oreja. Señala al conductor. Y yo, juntando las palmas de mis manos y bajando repetidas veces la cabeza, le demuestro mi agradecimiento.
El autobusero, con su cara inexpresiva de siempre, como cada vez que me quejo porque me pilla la pierna con la puerta, tardó 2h en abrir la puerta y dar paso a los nuevos pasajeros. No sé si estaba esperando que me arrodillase porque después de pedirle el teléfono se quedo con esa cara estaca y después de mil segundos me lo dio.
Busco a mi segundo angelito y está en la esquina comprando un cupón de la lotería en la caseta de la once. Me acerqué de nuevo para darle las gracias otra vez y con lágrimas en los ojos volví a escuchar las risas de mi abuela. Le ofrecí mi ayuda y deseé con todas mis fuerzas que tuviera suerte por su buena acción.
De camino a casa pude escaparme de nuevo de ser atropellada, dado el estado en el que me encontraba.
Subí a casa de mi madre y como habían pasado 10 min y seguía pegada al teléfono, decidí marchar a por mi maleta. Dibujar dos circulillos hacia delante con el índice de mi mano bastaron para entenderme.
Bajando el ascensor me doy cuenta que he perdido el gorro por segunda vez!! La primera fue bajando las escaleras de la facultad y me dio tiempo a recuperarlo. Pero esta vez el agotamiento físico-mental me superaba.
Pero un “y si...” activó mis piernas que ya no eran mías. Deshice el camino y allí, entre la hojarasca, al borde de la carretera, estaba mi gorro, gris, odiándome, por abandonarlo por segunda vez.
Lo sacudí con cuidado y, después de acercarlo a mi cara como bienvenida y promesa de tener más cuidado, lo guardé en la mochila.
Por fin rumbo a mi piso. Por el camino hago un repaso y analizo la suerte de ese último rallito de luz. ¿Hasta cuántas veces se puede apagar y encender ese interruptor que nos empuja a seguir luchando para no darnos por vencidos, y para no dar algo por perdido?
Sólo sé que nunca se agota la fuente de energía cuando las pérdidas son irremplazables....
Sorpresa!
En la puerta había una gorra negra.
En la puerta había una gorra negra.
La recogí para guardarla y ALEHOP! En el mismo lugar apareció una gorra idéntica.
-Qué suerte la mía, dos en una!- pensé.
Entonces recuperé la segunda gorra cuando GLOP! una tercera en las mismas coordenadas. No podía creer lo que estaba sucediendo y decidí arrastrar la gorra por todo el jardín hasta mi garaje para seguir investigando.
Después de este día tuve que dejar mi trabajo. Ahora en mi garaje tengo la tienda más famosa del barrio:
“Gorras Merlín”
Tesoro
-Entonces, ¿cómo podemos saber que esto no es un sueño?
-Entonces, ¿cómo podemos saber que esto no es un sueño?-decía Ana-¡¡Aaaaauuuuu!! Vale, vale, no hacía falta que me pellizcaras tan fuerteee!!!
-¡Ayúdame!-dijo Eric mientras llenaba sus bolsillos- antes de que...
-¡Os pillé! ¿Queríais robar mi tesoro? ¡Tendréis que luchar y ganaré, pues tengo ventaja! -dijo el Señor Pulpo.
-Te equivocas: somos dos, tenemos dos piernas y dos brazos cada uno.-dijeron al unísono.
Entonces mamá dijo:
-¡Dejad de meteros el maíz de la ensalada en los bolsillos! y tú, ¡vaya ejemplo das a tus hijos mareando el pulpo de esa manera!. ¡Con la comida no se juega!
-Entonces, ¿cómo podemos saber que esto no es un sueño?-decía Ana-¡¡Aaaaauuuuu!! Vale, vale, no hacía falta que me pellizcaras tan fuerteee!!!
-¡Ayúdame!-dijo Eric mientras llenaba sus bolsillos- antes de que...
-¡Os pillé! ¿Queríais robar mi tesoro? ¡Tendréis que luchar y ganaré, pues tengo ventaja! -dijo el Señor Pulpo.
-Te equivocas: somos dos, tenemos dos piernas y dos brazos cada uno.-dijeron al unísono.
Entonces mamá dijo:
-¡Dejad de meteros el maíz de la ensalada en los bolsillos! y tú, ¡vaya ejemplo das a tus hijos mareando el pulpo de esa manera!. ¡Con la comida no se juega!
Firma
Miriam arrugó en sus manos el garabato ilegible que había dibujado.
Miriam arrugó en sus manos el garabato ilegible que había dibujado.
-¡Nunca lo conseguiré!-dijo mientras lo encestaba en la papelera-¡Triple! ¡Miriam Lozano consigue la victoria en el último segundo!
-¿Qué haces hermanita?
-¡¡Ssshhhh!!! Cuántas veces tengo que decirte que piques antes de entrar. Me has dado un susto de muerte.
-¿Qué son todos esos papeles? A ver...., ¡¿falsificando la firma de papá?! ¿Tú?
-Este fin de semana es el torneo y papá me amenazó con no dejarme ir si suspendía alguna asignatura. ¡Es el torneo de mi vida!
-Y cuando te pillen será el castigo de tu vida....
Miriam arrugó en sus manos el garabato ilegible que había dibujado.
-¡Nunca lo conseguiré!-dijo mientras lo encestaba en la papelera-¡Triple! ¡Miriam Lozano consigue la victoria en el último segundo!
-¿Qué haces hermanita?
-¡¡Ssshhhh!!! Cuántas veces tengo que decirte que piques antes de entrar. Me has dado un susto de muerte.
-¿Qué son todos esos papeles? A ver...., ¡¿falsificando la firma de papá?! ¿Tú?
-Este fin de semana es el torneo y papá me amenazó con no dejarme ir si suspendía alguna asignatura. ¡Es el torneo de mi vida!
-Y cuando te pillen será el castigo de tu vida....
Hada
-¡No consigo recordar que es un hada, no insistas!
-¡No consigo recordar que es un hada, no insistas!
-¡Que sí, tienes que intentarlo, era la mujer más hermosa que he visto jamás, con alas de mariposa, cómo olvidarla! No te puedo creer....¿tampoco recuerdas todos aquellos duendes, ni los gigantes que quisieron aplastarnos? Estuvimos apunto de morir si no hubiese sido por los unicornios que vinieron a rescatarnos y nos llevaron volando hasta el lago, lejos del peligro o cerca de otro peor. Y sí amigo, besaste a un hada y empiezo a sospechar que ese beso quizás tuvo algo que ver con tu amnesia....y con que ahora tú y yo seamos un par de ranas croando en esta triste charca.
-¡No consigo recordar que es un hada, no insistas!
-¡Que sí, tienes que intentarlo, era la mujer más hermosa que he visto jamás, con alas de mariposa, cómo olvidarla! No te puedo creer....¿tampoco recuerdas todos aquellos duendes, ni los gigantes que quisieron aplastarnos? Estuvimos apunto de morir si no hubiese sido por los unicornios que vinieron a rescatarnos y nos llevaron volando hasta el lago, lejos del peligro o cerca de otro peor. Y sí amigo, besaste a un hada y empiezo a sospechar que ese beso quizás tuvo algo que ver con tu amnesia....y con que ahora tú y yo seamos un par de ranas croando en esta triste charca.
PECADOS ANGELICALES
A ella, le gustaban los chicos malos.
A ella, le gustaban los chicos malos.
La idea de volverme “un capullo” no me entusiasmaba demasiado. Para una persona que el único pecado cometido en las últimas 3 semanas es matar una mosca con la laca de mi madre. Y como la pobre no podía salir por la ventana por su propia ala, tuve que ayudarle con el secador. Por lo menos murió bien peinada.
A ella, le gustaban los chicos malos.
La idea de volverme “un capullo” no me entusiasmaba demasiado. Para una persona que el único pecado cometido en las últimas 3 semanas es matar una mosca con la laca de mi madre. Y como la pobre no podía salir por la ventana por su propia ala, tuve que ayudarle con el secador. Por lo menos murió bien peinada.
HipoteMusa
Entonces la malvada hipotenusa capturó a Pi
Entonces la malvada hipotenusa capturó a Pi ...tágoras:
-¿Por qué lo hiciste? ¡¡¡Una musa como yo no puede llevar a estos dos como acompañantes!!! El Teorema hubiera quedado muuucho mejor si hubiera sido:
En un triángulo el cuadrado de la hipoteMusa es igual a la suma del cuadrado de los caballeros.
-¿Por qué? ¡¡¡Porque eres una estirada y sólo dos catetos podrían aguantarte!!!
lunes, 2 de marzo de 2009
Adiós...
Un triste adiós a Rubianes...espero que haga reir mucho a mi abuela...
Sigo sin entender este "game over"...
QUIERO UN INSERT COIN!!!
Sigo sin entender este "game over"...
QUIERO UN INSERT COIN!!!
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