Cinema a la fresca a Montjuïc, semitumbada en el césped con ñam ñam y glup glup, y disfrutando de la película con una orquesta tocando la banda sonora en directo. BESTIAL.
Y como no añadir uno de los grandes momentos y más si el protagonista es mi querido PAN.
Una vez más me siento orgullosa y afortunada de vivir aquí y ahora.
La pena, no haber podido compartir el momento con mi querido cinéfilo...
sábado, 31 de julio de 2010
jueves, 29 de julio de 2010
MAGIA POTAGIA!!!
-Mirad chicos!! Sin manos!!!
Les decía esta mañana a mis compañeros de curro desde la silla con las manos y los pies en alto, a 2 metros del ordenador mientras el cursor iba recorriendo la pantalla, abriendo y cerrando ventanas y mandando mensajes desde el outlook.
Sisi, sorprendente. Desde entonces la vida me ha cambiado. Por ejemplo, ya no necesito el mando de la tele. Los programas van cambiando, casi siempre con acertada elección, y el volumen baja o sube según mis necesidades.
Los huevos son batidos y la tortilla, para qué engañaros, le sale mejor que a mí.
Uff y lo mejor cuando he cogido la biciNGleta esta tarde. Ni pedalear ni dirigir el manillar. Manos en la nuca y a disfrutar del paseo. Incluso me ha llevado por una ruta diferente, más corta y menos peligrosa.
Bueno, dejando a parte las bromas, cuando la chica de informática me ha dicho por teléfono:
-Ya está solucionado. TE DEVUELVO el CONTROL de TU EQUIPO.
Me he quedado flipada, mirando a la pantalla más de 10 minutos....asustada......horrorizada.....sentía PÁNICO, miedo de lo que acababa de suceder y lo que eso suponía:
-Y quién me asegura que tengo el CONTROL?.....
Les decía esta mañana a mis compañeros de curro desde la silla con las manos y los pies en alto, a 2 metros del ordenador mientras el cursor iba recorriendo la pantalla, abriendo y cerrando ventanas y mandando mensajes desde el outlook.
Sisi, sorprendente. Desde entonces la vida me ha cambiado. Por ejemplo, ya no necesito el mando de la tele. Los programas van cambiando, casi siempre con acertada elección, y el volumen baja o sube según mis necesidades.
Los huevos son batidos y la tortilla, para qué engañaros, le sale mejor que a mí.
Uff y lo mejor cuando he cogido la biciNGleta esta tarde. Ni pedalear ni dirigir el manillar. Manos en la nuca y a disfrutar del paseo. Incluso me ha llevado por una ruta diferente, más corta y menos peligrosa.
Bueno, dejando a parte las bromas, cuando la chica de informática me ha dicho por teléfono:
-Ya está solucionado. TE DEVUELVO el CONTROL de TU EQUIPO.
Me he quedado flipada, mirando a la pantalla más de 10 minutos....asustada......horrorizada.....sentía PÁNICO, miedo de lo que acababa de suceder y lo que eso suponía:
-Y quién me asegura que tengo el CONTROL?.....
lunes, 26 de julio de 2010
UN FANTASMA ME ACOMPAÑA A LA MONTAÑA
Vamos dos coches, en uno de ellos, mi padre y yo solos. Son más de 300km y 20ºC menos pero seguro que valdrá la pena. La Vall d'Aran siempre vale la pena y es difícil d’oblidar.
Me giro a coger el mapa del asiento de atrás y allí está, blanco y a la vez tan verde como siempre. Al momento le abro la ventanilla para que no se maree. Para amenizarle el viaje, pongo el cd de "katare" y veo por el espejo retrovisor que sonríe. Pero cuando paramos a hacer unas compras se esfuma. Aprovecho para recomponerme del susto.
Llegamos a nuestro destino. Cargamos mochilas que la montaña nos espera.
Comenzamos a andar y allí vuelve a estar, en cabeza, casi siempre por delante de todos. Sólo se para para mirarme, esperarme y avanzar de nuevo. Sigo siendo tan lenta como siempre y más si tengo que ir salvando escarabajos que han volcado por el camino. Me agacho para recoger una rama firme que me sirva de apoyo y al levantar la mirada, ya no está, lo veo escalando en una piedra gigante a lo lejos. No me preocupo, los fantasmas no se caen ni se hacen daño, no? Simplemente le hago una foto, una detrás de otra y me acabo enamorando.
Seguimos el río hasta un punto que debemos cruzarlo. Toda la expedición se descalza y sin dudar se adentran en el helado, congelado, antártico y polar río. Incluso él me hace un gesto de "ven" con la mano. Pero también sigo siendo la misma cobarde de siempre y prefiero dar la vuelta y convencer a mi padre. Sobretodo después de ver como la bamba de una compañera era arrastrada por la corriente. Decidimos regresar a casa a por otro calzado y por el camino encontramos la bamba gritando "no me abandones!" sujetada a una pieRda.
Retomamos la excursión.
Aparece la primera cascada y decidimos almorzar.
Unos siguen avanzando hasta la siguiente pero mi padre y yo nos retiramos.
De regreso puedo casi sentir como camina a mi lado y roza mis dedos con su mano. Pero infelizmente sólo era una ráfaga de viento.
Ya es de noche y quedamos todos para cenar en una pizzería de Vielha para reencontrarnos con una vieja amiga. Al salir, metí las manos en los bolsillos para protegerlas del frío y allí encontré un papelito: crepería “CA LA PEPA”, increíble.....después de un año.
Más tarde cogimos los coches dirección LLESP, para ver las fallas. Im-presionante!!! 70 personas bajando en fila desde una montaña hasta la plaza del pueblo, cargando un tronco encendido. Eso sí, con un despliegue bomberil bastante importante. Cuando llegaban, pasaban corriendo y la gente los animaban como en el Tour. Creo que al fantasma le habría encantado, ni siquiera sé si estaba por allí porque me olvidé de él.
Por fin a la cama. Mi padre entra en su saco y yo me quedo en el filo de la cama sentada junto a mi fantasma verde, que no deja de mirarme. Le doy las buenas noches y a los dos segundos el saco me abraza, y me fundiría en dulces sueños...
Día siguiente, de vuelta a la sudorosa ciudad y el fantasma ya no existe.
Me giro a coger el mapa del asiento de atrás y allí está, blanco y a la vez tan verde como siempre. Al momento le abro la ventanilla para que no se maree. Para amenizarle el viaje, pongo el cd de "katare" y veo por el espejo retrovisor que sonríe. Pero cuando paramos a hacer unas compras se esfuma. Aprovecho para recomponerme del susto.
Llegamos a nuestro destino. Cargamos mochilas que la montaña nos espera.
Comenzamos a andar y allí vuelve a estar, en cabeza, casi siempre por delante de todos. Sólo se para para mirarme, esperarme y avanzar de nuevo. Sigo siendo tan lenta como siempre y más si tengo que ir salvando escarabajos que han volcado por el camino. Me agacho para recoger una rama firme que me sirva de apoyo y al levantar la mirada, ya no está, lo veo escalando en una piedra gigante a lo lejos. No me preocupo, los fantasmas no se caen ni se hacen daño, no? Simplemente le hago una foto, una detrás de otra y me acabo enamorando.
Seguimos el río hasta un punto que debemos cruzarlo. Toda la expedición se descalza y sin dudar se adentran en el helado, congelado, antártico y polar río. Incluso él me hace un gesto de "ven" con la mano. Pero también sigo siendo la misma cobarde de siempre y prefiero dar la vuelta y convencer a mi padre. Sobretodo después de ver como la bamba de una compañera era arrastrada por la corriente. Decidimos regresar a casa a por otro calzado y por el camino encontramos la bamba gritando "no me abandones!" sujetada a una pieRda.
Retomamos la excursión.
Aparece la primera cascada y decidimos almorzar.
Unos siguen avanzando hasta la siguiente pero mi padre y yo nos retiramos.
De regreso puedo casi sentir como camina a mi lado y roza mis dedos con su mano. Pero infelizmente sólo era una ráfaga de viento.
Ya es de noche y quedamos todos para cenar en una pizzería de Vielha para reencontrarnos con una vieja amiga. Al salir, metí las manos en los bolsillos para protegerlas del frío y allí encontré un papelito: crepería “CA LA PEPA”, increíble.....después de un año.
Más tarde cogimos los coches dirección LLESP, para ver las fallas. Im-presionante!!! 70 personas bajando en fila desde una montaña hasta la plaza del pueblo, cargando un tronco encendido. Eso sí, con un despliegue bomberil bastante importante. Cuando llegaban, pasaban corriendo y la gente los animaban como en el Tour. Creo que al fantasma le habría encantado, ni siquiera sé si estaba por allí porque me olvidé de él.
Por fin a la cama. Mi padre entra en su saco y yo me quedo en el filo de la cama sentada junto a mi fantasma verde, que no deja de mirarme. Le doy las buenas noches y a los dos segundos el saco me abraza, y me fundiría en dulces sueños...
Día siguiente, de vuelta a la sudorosa ciudad y el fantasma ya no existe.
viernes, 23 de julio de 2010
para KK : POP-ARTur
No sé si habrá que podar los olivos pero hablando de pulpos...
Diseño: Dimitri Vladivostok
Montaje: Betty Banyoles
Diseño: Dimitri Vladivostok
Montaje: Betty Banyoles
jueves, 22 de julio de 2010
EL MISTERIO DE LOS CORAZONES ROSAS
Apareció en la mesa una bolsita llena de corazones rosas y una nota firmada por Claudia.
El primer corazón le paralizó medio cuerpo mientras se duchaba pensando que era jabón.
El segundo corazón le intoxicó al incendiarlo pensando que eran velitas.
El tercer corazón y la bolsa entera descansa dentro del armario aromatizando su ropa, sin saber que esa es realmente su función.
Ahora es media muñeca de cera con 10 corazones odiados y olvidados en el armario.
El primer corazón le paralizó medio cuerpo mientras se duchaba pensando que era jabón.
El segundo corazón le intoxicó al incendiarlo pensando que eran velitas.
El tercer corazón y la bolsa entera descansa dentro del armario aromatizando su ropa, sin saber que esa es realmente su función.
Ahora es media muñeca de cera con 10 corazones odiados y olvidados en el armario.
miércoles, 21 de julio de 2010
MONEY MONEY
Estábamos terraceando y a la hora de pagar no tengo dinero, bueno, sí tenía, pero no eran euros, eran unas monedas y billetes quien sabe de qué país o planeta. El caso es que el camarero al verlos, me dice algo en un idioma que no entendía y en tono de rechazo hacia las monedas y billetes extraños, pero por lo visto, conocidos para él. Total, que me piro a la Caixa que había cruzando la carretera pero me paro antes a llamar desde una cabina. Y como siempre no contestan y me devuelven 2 euros que supuestamente había introducido, pero al recogerlos, veo que hay una megagrieta por la cual salen monedas como una tragaperras!!! Joder, qué suertuda!! A mi conciencia no le dio tiempo a traicionarme ya que en ese momento me acordé de tooooodas las monedas que las puñeteras cabinas de telefónica se han tragado por todo el morro.
Después pensé: ya no tendré que ir a la Caixa, con esto me llega. Y me fui con los bolsillos pesados, cargados de calderilla, tan feliz...
Después pensé: ya no tendré que ir a la Caixa, con esto me llega. Y me fui con los bolsillos pesados, cargados de calderilla, tan feliz...
martes, 20 de julio de 2010
MOMENTO DIARRERR
No volveré a tomar un mojito después de un coulant de chocolate
No volveré a tomar un mojito después de un coulant de chocolate
No volveré a tomar un mojito después de un coulant de chocolate
No volveré a tomar un mojito después de un coulant de chocolate
.....
De pie, iba contando las paradas que faltaban hasta mi casa, abanicándome a toda mecha e intentando concentrarme en ninguna cosa, no pensar, no hablar, no moverme, no dejar escapar ni el más insignificante de todos los posibles tipos de peo...no me podía pasar, no en el metro y no con vestidito corto, no, no, era imposible....
5, 4, 3, 2, 1...llegué a casa y la dinamita coulant explotó contra toda superfície blan(d)ca.
Cogí el Jueves para recrearme, ya que tenía para rato, y para mi sorpresa, la tira que me tocaba leer era de Baldomero y empezaba asín:
-PFF, estoy fatal, tengo dolor abdominal, DIARREAS, una hinchazón horrible aquí...
-Pues fíjate qué casualidad, Macario, precisamente esta semana he leído un artículo sobre eso y sí que hay una terapia: la escritura expresiva.
Qué fuerte! Yo iba leyendo y no me lo podía creer, qué casualidás!
Al día siguiente, en el trabajo, comenté la jugada a mis compañeros y compartieron conmigo sus momentos diarrerr. Uno entre dos coches justo antes de subir a casa y otro en la cola para la inscripción de un congreso, soltando lo que parecía una inocente ventosidad, que venía con regalito.
Pero la experiencia diarrerr explicada que nunca olvidaré es la siguiente:
Autocar dirección Almería...13 horas de viaje...chico con pantalón blanco Ibicenco, acompañado por una vecina. Vuelve a aparecer el actor Don Peo Sorpresa. Va corriendo al wc del autocar y descarga. Se deshace de los calzoncillos en una de las estaciones de carretera e intenta sobrevivir a las 12h que todavía restaban hasta la meta. La compañera de viaje no sospechó en ningún momento que el culpable de la peeeeeeeeeeeste a mieeeeeeeeerda que había en el autocar, era su compañero de al lado. Tuvo que ser muuuuuy duro, bueno, y muy blando a la vez.
Y en mi cabeza no para de sonar una canción:
Drogao y diarreao por las calles de Bilbao!
No volveré a tomar un mojito después de un coulant de chocolate
No volveré a tomar un mojito después de un coulant de chocolate
No volveré a tomar un mojito después de un coulant de chocolate
.....
De pie, iba contando las paradas que faltaban hasta mi casa, abanicándome a toda mecha e intentando concentrarme en ninguna cosa, no pensar, no hablar, no moverme, no dejar escapar ni el más insignificante de todos los posibles tipos de peo...no me podía pasar, no en el metro y no con vestidito corto, no, no, era imposible....
5, 4, 3, 2, 1...llegué a casa y la dinamita coulant explotó contra toda superfície blan(d)ca.
Cogí el Jueves para recrearme, ya que tenía para rato, y para mi sorpresa, la tira que me tocaba leer era de Baldomero y empezaba asín:
-PFF, estoy fatal, tengo dolor abdominal, DIARREAS, una hinchazón horrible aquí...
-Pues fíjate qué casualidad, Macario, precisamente esta semana he leído un artículo sobre eso y sí que hay una terapia: la escritura expresiva.
Qué fuerte! Yo iba leyendo y no me lo podía creer, qué casualidás!
Al día siguiente, en el trabajo, comenté la jugada a mis compañeros y compartieron conmigo sus momentos diarrerr. Uno entre dos coches justo antes de subir a casa y otro en la cola para la inscripción de un congreso, soltando lo que parecía una inocente ventosidad, que venía con regalito.
Pero la experiencia diarrerr explicada que nunca olvidaré es la siguiente:
Autocar dirección Almería...13 horas de viaje...chico con pantalón blanco Ibicenco, acompañado por una vecina. Vuelve a aparecer el actor Don Peo Sorpresa. Va corriendo al wc del autocar y descarga. Se deshace de los calzoncillos en una de las estaciones de carretera e intenta sobrevivir a las 12h que todavía restaban hasta la meta. La compañera de viaje no sospechó en ningún momento que el culpable de la peeeeeeeeeeeste a mieeeeeeeeerda que había en el autocar, era su compañero de al lado. Tuvo que ser muuuuuy duro, bueno, y muy blando a la vez.
Y en mi cabeza no para de sonar una canción:
Drogao y diarreao por las calles de Bilbao!
lunes, 19 de julio de 2010
jueves, 15 de julio de 2010
AQUA BABY
Llegamos tarde, como era de esperar (mi hermana yo y el carro). Si hubiese un carrothlon estoy segura que habríamos ganado en ese momento.
Entramos y el calor era aplastante. Miro a mi sobri y está brillante como nunca y como el arroz. Me voy al vestuario mientras mi hermana lo cambia y luego la relevo. Está tranquilo, hasta que nos acercamos a la sala pequeña, oscura, con una piscina pequeña, con agua blanquinosa. El pobre se gira y ve a dos caraconos desconocidas.
-Bieeeel, que somos nosotras!- le digo quitándome el gorro.
Empieza a pucherar pero no llega a precipitar.
Mi hermana se sienta en el bordillo con el niño en brazos mientras yo me lanzo a la piscina en "palillo" cuando escucho un:
-Nnoooooorrr!- me grita mi hermana.
Y como un muelle vuelvo a salir de la piscina como si me hubieran rebobinado.
-Qué pasa?
-Que tienes que bajar por las escaleras
-Yo NO sé bajar por las escaleras!!! (lo normal es tirarte en bomba, de pua o dando una voltereta desde una el bordillo pero nunca lo he intentado desde una escalera... para qué quiero aprender a bajarla?)
Por fin en el agua hacen una breve presentación de los nombres de los niños con una canción y palmas. Todo retumba, cada nombre se repite con el eco, y yo ya empiezo a desear irme.
-Y ahora, cogéis la pelotita!
Y mi sobri, tieso, asustado, con los puños cerrados y pasando de las pelotillas. No me lo podía "decreer"! Pero si en casa lo coge todo!
-Y ahora, tienen que pasar la pelotita por el agujero!!
Pero si no coge la pelotita cómo la va a tirar? Si lo sé lo entreno en casa. Y además, ese agujero, la boca de un payaso asesino, nono, eso no.
-Y ahora al tobogán. Primero lo cogéis en el aire y a la segunda vez lo dejáis caer.
-Tata, yo no puedo ver esto, espera, juajua, has visto esa niña? Qué risa, vaya cara de susto. Uy, mira ese como ha salido del agua. Ay, nonono, mi sobri no. (Ffffiuuuu zuuum) Holaaaa a que no ha sido nada? (mi hermana y yo haciendo palmas, ruiditos y poniendo cara de tontas. Mi sobri, pucherando y con un "cómo has podido hacerme esto?" clavado en los ojos y enviándoselo a mi hermana.
-Ahora para relajarlos, los ponéis boja arriba y los arrastráis leeentamente.
-Buuaaabuaaa
Menos mal que era para relajarse. Si en posición normal no le gusta, no creo que le haga mucha gracia que le cojan del pescuezo y lo arrastren.
-Ahora nos juntamos en el centro y cantamos una canción!! Lalalala lala, plas plas, lariro lalá, y los papás hacemos una fuente con la boca!!
Y una mierda cojo yo esta agua!! Con lo majas que me salen las fuentes con mis manos, mira, mira qué chorrazo!!!
-Bueno, para acabar, hacemos zig-zag con el niño y dando vueltas por la piscina.
Esto ya le iba gustando, el tío se puso a cantar. Si es que es lo suyo, la música, la lleva en la sangre. Asi que nada de pelotitas para ser un gran jugador de fútbol. Bueno, que si le da por jugar a bàsquet....yo ya le he comprado una canastilla para la ducha, jeje.
A lo que iba, se acabó la clase, me cambié y me quedé con el niño mientras mi hna se duchaba. Y otro padre con el suyo empezó la típica conversación de papás y mamás.
-Y duerme bien? Cuántas veces te caga? Ya gatea? Tiene dientes? Y qué papilla come?
-Pues creo que de todas.
-Creeees?- qué mala madre pensó.
-Sí, es que no es mío, es de mi hermana.
-Ah, vale.
Y así fue mi experiencia en la pisci con mi sobri, como hacer una clase de aquagym con Leticia Sabater.
Entramos y el calor era aplastante. Miro a mi sobri y está brillante como nunca y como el arroz. Me voy al vestuario mientras mi hermana lo cambia y luego la relevo. Está tranquilo, hasta que nos acercamos a la sala pequeña, oscura, con una piscina pequeña, con agua blanquinosa. El pobre se gira y ve a dos caraconos desconocidas.
-Bieeeel, que somos nosotras!- le digo quitándome el gorro.
Empieza a pucherar pero no llega a precipitar.
Mi hermana se sienta en el bordillo con el niño en brazos mientras yo me lanzo a la piscina en "palillo" cuando escucho un:
-Nnoooooorrr!- me grita mi hermana.
Y como un muelle vuelvo a salir de la piscina como si me hubieran rebobinado.
-Qué pasa?
-Que tienes que bajar por las escaleras
-Yo NO sé bajar por las escaleras!!! (lo normal es tirarte en bomba, de pua o dando una voltereta desde una el bordillo pero nunca lo he intentado desde una escalera... para qué quiero aprender a bajarla?)
Por fin en el agua hacen una breve presentación de los nombres de los niños con una canción y palmas. Todo retumba, cada nombre se repite con el eco, y yo ya empiezo a desear irme.
-Y ahora, cogéis la pelotita!
Y mi sobri, tieso, asustado, con los puños cerrados y pasando de las pelotillas. No me lo podía "decreer"! Pero si en casa lo coge todo!
-Y ahora, tienen que pasar la pelotita por el agujero!!
Pero si no coge la pelotita cómo la va a tirar? Si lo sé lo entreno en casa. Y además, ese agujero, la boca de un payaso asesino, nono, eso no.
-Y ahora al tobogán. Primero lo cogéis en el aire y a la segunda vez lo dejáis caer.
-Tata, yo no puedo ver esto, espera, juajua, has visto esa niña? Qué risa, vaya cara de susto. Uy, mira ese como ha salido del agua. Ay, nonono, mi sobri no. (Ffffiuuuu zuuum) Holaaaa a que no ha sido nada? (mi hermana y yo haciendo palmas, ruiditos y poniendo cara de tontas. Mi sobri, pucherando y con un "cómo has podido hacerme esto?" clavado en los ojos y enviándoselo a mi hermana.
-Ahora para relajarlos, los ponéis boja arriba y los arrastráis leeentamente.
-Buuaaabuaaa
Menos mal que era para relajarse. Si en posición normal no le gusta, no creo que le haga mucha gracia que le cojan del pescuezo y lo arrastren.
-Ahora nos juntamos en el centro y cantamos una canción!! Lalalala lala, plas plas, lariro lalá, y los papás hacemos una fuente con la boca!!
Y una mierda cojo yo esta agua!! Con lo majas que me salen las fuentes con mis manos, mira, mira qué chorrazo!!!
-Bueno, para acabar, hacemos zig-zag con el niño y dando vueltas por la piscina.
Esto ya le iba gustando, el tío se puso a cantar. Si es que es lo suyo, la música, la lleva en la sangre. Asi que nada de pelotitas para ser un gran jugador de fútbol. Bueno, que si le da por jugar a bàsquet....yo ya le he comprado una canastilla para la ducha, jeje.
A lo que iba, se acabó la clase, me cambié y me quedé con el niño mientras mi hna se duchaba. Y otro padre con el suyo empezó la típica conversación de papás y mamás.
-Y duerme bien? Cuántas veces te caga? Ya gatea? Tiene dientes? Y qué papilla come?
-Pues creo que de todas.
-Creeees?- qué mala madre pensó.
-Sí, es que no es mío, es de mi hermana.
-Ah, vale.
Y así fue mi experiencia en la pisci con mi sobri, como hacer una clase de aquagym con Leticia Sabater.
miércoles, 7 de julio de 2010
ESQUIMALÍZATE!!!
Esta mañana he vuelto a ser Homer, no por mi afición a la cerveza, esta vez no.
Cuando he llegado al curro, tenía que sacar unas muestras para analizar y me he quedado babeando delante de la nevera con la puerta abierta y posteriormente he acabado haciendo el pollo a l’ast. Tenía que asegurarme que casi todas las partes de mi cuerpo recogían algo de frescor. Cuando me he cansado, he cogido un taburete y directamente me he sentado.
Como me acordé que ese capítulo de los Simpson no acababa muy bien, tuve que cerrar ambas puertas (comenzaban a caer gotitas del congelador) e ingeniármelas de otras maneras.
Un primer paso ha sido colocarme unos frigolines o placas de hielo atadas al pie en sustitución de las chanclas. También he puesto varias en los bolsillos de la bata. Patinaba un poco y ha sido la mar de divertido pero he rompido algún que otro matraz.
La solución, he fabricado un chaleco y unos pantalones con las mismas placas, pero a la media hora se me ha congelado el corazón. Al quitármelo, he sentido el efecto caparazón del “Fullet Tortuga” y he podido ir y volver a los Pirineos en menos de 10 minutos. Claro, para Son Goku la duración ha sido eterna, pero para los mortales es la misma que cuando dejas de sentir la pelota de bàsquet como un globo después de dar pases con un balón medicinal.
También funciona llenar una bolsa de agua poner la cabeza hacia abajo y atártela a la frente de tal manera que tienes el cabolo siempre mojado.
Otra alternativa era tirarme un poco de ácido sulfúrico para poder utilizar la ducha de emergencia, aunque...lo del ácido sulfúrico creo que me lo podría estalviar.
Y aprovechando esta nueva condición de “chicadir”, he fabricado una piscinita con el porexpan que llega en las cajas de pedidos y le he colocado un aireador de los experimentos de marinos para causar un microefecto jacuzzi. La he puesto en el pasillo, único lugar que baja de los 35 grados. También he habilitado una zona con hielo picado de la máquina del sótano. He bautizado el conjunto modernamente como "ecogüelness" y es totalmente gratix.
El viernes “La Banda Municipal del Polo Norte” se encargará de refrescar la noche.
Un saludo FROM HELL.
Cuando he llegado al curro, tenía que sacar unas muestras para analizar y me he quedado babeando delante de la nevera con la puerta abierta y posteriormente he acabado haciendo el pollo a l’ast. Tenía que asegurarme que casi todas las partes de mi cuerpo recogían algo de frescor. Cuando me he cansado, he cogido un taburete y directamente me he sentado.
Como me acordé que ese capítulo de los Simpson no acababa muy bien, tuve que cerrar ambas puertas (comenzaban a caer gotitas del congelador) e ingeniármelas de otras maneras.
Un primer paso ha sido colocarme unos frigolines o placas de hielo atadas al pie en sustitución de las chanclas. También he puesto varias en los bolsillos de la bata. Patinaba un poco y ha sido la mar de divertido pero he rompido algún que otro matraz.
La solución, he fabricado un chaleco y unos pantalones con las mismas placas, pero a la media hora se me ha congelado el corazón. Al quitármelo, he sentido el efecto caparazón del “Fullet Tortuga” y he podido ir y volver a los Pirineos en menos de 10 minutos. Claro, para Son Goku la duración ha sido eterna, pero para los mortales es la misma que cuando dejas de sentir la pelota de bàsquet como un globo después de dar pases con un balón medicinal.
También funciona llenar una bolsa de agua poner la cabeza hacia abajo y atártela a la frente de tal manera que tienes el cabolo siempre mojado.
Otra alternativa era tirarme un poco de ácido sulfúrico para poder utilizar la ducha de emergencia, aunque...lo del ácido sulfúrico creo que me lo podría estalviar.
Y aprovechando esta nueva condición de “chicadir”, he fabricado una piscinita con el porexpan que llega en las cajas de pedidos y le he colocado un aireador de los experimentos de marinos para causar un microefecto jacuzzi. La he puesto en el pasillo, único lugar que baja de los 35 grados. También he habilitado una zona con hielo picado de la máquina del sótano. He bautizado el conjunto modernamente como "ecogüelness" y es totalmente gratix.
El viernes “La Banda Municipal del Polo Norte” se encargará de refrescar la noche.
Un saludo FROM HELL.
domingo, 4 de julio de 2010
ITV Inspección Traumática de Vehículos
La última vez, fue la furgo de la empresa y cuando era la próxima en pasar de la fila, el coche no arrancó y empezó la revisión empujado por los inspectores.
Pero el otro día fue mucho peor. Más sentimental. Esta vez era con el mío. Cuando me tocaba pasar yo estaba en el lavabo y salí corriendo (momento en el cual sospecho que perdí las gafas de sol, no sé si por la carrera o por el retrete) pidiendo disculpas al resto que esperaba en la cola. Una vez dentro, empieza el examen.
Primera prueba: motor
-Hola buenas tardes, abra el capó.
Mierda, yo juraría se abría por aquí, uy! Espero que esta pieza se pueda volver a pegar.
-Te ayudo, a ver...aquí está. Es que como la ponen taaan lejos.
Esque como soy taaan toooonta, pensé. Toma, la primera en la frente.
-Muy bien, ahora acelere.
De milagro no puse ninguna marcha para estamparme con el de enfrente, hubiese sido lo más normal dado el estado de nervios en el que me encontraba. Era como si el coche no fuese mío porque lo había robado.
-Ufff
-Qué pasa?
-Ves ese número? Pues está por encima de lo permitido. Tendrás que cambiar el catalizador.
Mierda! Empezamos bien. Espero que me lo apunten en un papel porque cuando salga de aquí ya se me habrá olvidado lo del contamizador.
-Bueno, ya puedes pasar, mi compañero le atenderá.
Segunda prueba: luces
-Hola buenas tardes. Encienda las de posición. Cortas. Largas. Intermitente derecho. Izquierdo. Emergencia. (aquí fue cuando recé para que no me viese con el dedo enganchado porque si lo suelto se apagan los warnings). Muy bien, ahora las de atrás. Intermitente derecho. Izquierdo. Emergencia. Luces de posición. Cortas. Antiniebla (mierdaaa, están por aquí, en la palanca seguro, girando? Palante? Patrás? MEEEEC!!! Con tanto toqueteo sonó el claxon. Por qué mi coche no lo lleva en el volante como todo el mundo??? Ya llevo chu poins). Mire, está allí, ese botón al lado del botón de la luneta térmica. (así no me ayudas chaval. Por fin saltó por encima y le apretó el mismo).
-Muy bien, ya puede seguir, le atenderá un compañero.
Tercera prueba: frenos
-Hola buenas tardes. Ponga las ruedas delanteras sobre esa plataforma. Ahora vaya frenando lentamente hasta que pise a fondo. Uf, el derecho le frena mucho menos que el izquierdo. Tiene que revisarlos. Ahora lo mismo con las ruedas traseras. Bien. Ahora con el freno de mano. Ya puede empezar.
-No, si ya lo he puesto.
-Seguro? Que sepa que le funciona a un porcentaje inferior al 50%. Tendrá que revisarlo también. Bueno, ya puede continuar, mi compañero lo atenderá.
Cuarta prueba: amortiguación, dirección...mirar debajo de la falda del coche.
-Buenas tardes, coloque el coche sobre esta plataforma sin freno de mano y mueva el volante de un lado para otro en cuanto ésta comience a moverse. (como mooola, parece que estoy en el salón recreativo echando una carrerita y esquivando un charco de aceite cuando aterrizo de una curva elevada y...). Ya puede parar....esto, que ya está señorita, ya hemos acabado (todo esto por los altavoces)
-Ah, vale, perdón, me había emocionado.
-Bueno, tiene usté el tubo de escape oxidado (no lo sabes tú bien) tendrá que cambiarlo. Ya puede dirigirse a aquel mostrador y le darán un papel.
Cuando llego al mostrador:
-Doctor, se va a salvar?
-Jaja, veamos... a ver...tiene 15 días para llevarlo al taller y volver.
Osea que tengo 15 dias para despedirme de ti...de nuestros buenos momentos, de lo poco que te conozco y del dinero que me voy a ahorrar. O si no gastarme un dineral, arreglarlo y volver en 15 dias y el año que viene pensar en ponerme al menos una rubia peluca.
Adiós supercoche.
Pero el otro día fue mucho peor. Más sentimental. Esta vez era con el mío. Cuando me tocaba pasar yo estaba en el lavabo y salí corriendo (momento en el cual sospecho que perdí las gafas de sol, no sé si por la carrera o por el retrete) pidiendo disculpas al resto que esperaba en la cola. Una vez dentro, empieza el examen.
Primera prueba: motor
-Hola buenas tardes, abra el capó.
Mierda, yo juraría se abría por aquí, uy! Espero que esta pieza se pueda volver a pegar.
-Te ayudo, a ver...aquí está. Es que como la ponen taaan lejos.
Esque como soy taaan toooonta, pensé. Toma, la primera en la frente.
-Muy bien, ahora acelere.
De milagro no puse ninguna marcha para estamparme con el de enfrente, hubiese sido lo más normal dado el estado de nervios en el que me encontraba. Era como si el coche no fuese mío porque lo había robado.
-Ufff
-Qué pasa?
-Ves ese número? Pues está por encima de lo permitido. Tendrás que cambiar el catalizador.
Mierda! Empezamos bien. Espero que me lo apunten en un papel porque cuando salga de aquí ya se me habrá olvidado lo del contamizador.
-Bueno, ya puedes pasar, mi compañero le atenderá.
Segunda prueba: luces
-Hola buenas tardes. Encienda las de posición. Cortas. Largas. Intermitente derecho. Izquierdo. Emergencia. (aquí fue cuando recé para que no me viese con el dedo enganchado porque si lo suelto se apagan los warnings). Muy bien, ahora las de atrás. Intermitente derecho. Izquierdo. Emergencia. Luces de posición. Cortas. Antiniebla (mierdaaa, están por aquí, en la palanca seguro, girando? Palante? Patrás? MEEEEC!!! Con tanto toqueteo sonó el claxon. Por qué mi coche no lo lleva en el volante como todo el mundo??? Ya llevo chu poins). Mire, está allí, ese botón al lado del botón de la luneta térmica. (así no me ayudas chaval. Por fin saltó por encima y le apretó el mismo).
-Muy bien, ya puede seguir, le atenderá un compañero.
Tercera prueba: frenos
-Hola buenas tardes. Ponga las ruedas delanteras sobre esa plataforma. Ahora vaya frenando lentamente hasta que pise a fondo. Uf, el derecho le frena mucho menos que el izquierdo. Tiene que revisarlos. Ahora lo mismo con las ruedas traseras. Bien. Ahora con el freno de mano. Ya puede empezar.
-No, si ya lo he puesto.
-Seguro? Que sepa que le funciona a un porcentaje inferior al 50%. Tendrá que revisarlo también. Bueno, ya puede continuar, mi compañero lo atenderá.
Cuarta prueba: amortiguación, dirección...mirar debajo de la falda del coche.
-Buenas tardes, coloque el coche sobre esta plataforma sin freno de mano y mueva el volante de un lado para otro en cuanto ésta comience a moverse. (como mooola, parece que estoy en el salón recreativo echando una carrerita y esquivando un charco de aceite cuando aterrizo de una curva elevada y...). Ya puede parar....esto, que ya está señorita, ya hemos acabado (todo esto por los altavoces)
-Ah, vale, perdón, me había emocionado.
-Bueno, tiene usté el tubo de escape oxidado (no lo sabes tú bien) tendrá que cambiarlo. Ya puede dirigirse a aquel mostrador y le darán un papel.
Cuando llego al mostrador:
-Doctor, se va a salvar?
-Jaja, veamos... a ver...tiene 15 días para llevarlo al taller y volver.
Osea que tengo 15 dias para despedirme de ti...de nuestros buenos momentos, de lo poco que te conozco y del dinero que me voy a ahorrar. O si no gastarme un dineral, arreglarlo y volver en 15 dias y el año que viene pensar en ponerme al menos una rubia peluca.
Adiós supercoche.
viernes, 2 de julio de 2010
PAN SUECADO
"INTEGRALES
Panecillos Tostados
Ponle imaginación al sabor
Pan sueco"
Vaya timo, con la tontería, te tienes que inventar a qué sabe el joío integral, claro, como "se hace el sueco".
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