Hace unas semanas que desempolvé las bambas de bàsket y el no tener ficha ni compromiso hace que pueda hacer cosas como las de ayer:
-Oye que no voy a entrenar, que juegan Madrid-Barça de euroliga y un Madrid-Barça es un Madrid-Barça. Aleee deeeu.
El cambio de orden de prioridades en la vida suele calibrarse y descalibrarse infinitas veces, incluso cambia de patrones.
De camino a casa iba pensando en pizza-birra-partido-sofá, sofá-pizza-birra-partido, birra-partido-sofá-pizza...
Subí y de los 16 canales que tiene 2 se ven 75% bien y otros 2 un 50 %, el resto cero patatero. Y entre ellos no estaba el 33: Nooooo me jodasss!!!! Así? Y así?? A ver ahora???- decía mientras intentaba resintonizar y moviendo el mueblecito con ruedas de la tele por todo el comedor como el que mueve el carricoche de un niño llorando para que se duerma.
Has ganado! Me piro al bar!
Y fui al Irish que hay 2 calles más abajo. Entré y allí estaba el partido.
-Half of Guiness plisss- que nooo, es broma, lo dije en spanish.
Éramos 4 gatos y sólo yo miraba la pantalla. Una tía no paraba de hablar con un tío de fármacos, depresiones y demás. Hasta llegué a oir un: pero cuáles son tus síntomas?
En fin, que mientras esperaba a que estuviera preparada la cerveza el camarero me trajo una platito blanco con unos kilos goDDos. Unos kilos goDDos con un color que de sólo mirarlos te lloraban los ojos!!! A la que llevaba 3:
-Uuy cómo pican...pero qué ricos (3más) Pero cómo pican...pero que ricos (3más)...pero cómo pican...pero qué ricos...pero es veneno...pero huele a canela!!!
No podía parar de comer kikos y como sólo puedo comer por un lado pues tenía el lado izquierdo de la lengua que me ardía horrores!!! Y pensé: joder si al final va a ser una ventaja! Si no cómo coño voy a enterarme de la guiness?? Claro, al tener el otro lado de la lengua intacta tenía el sentido del gusto en condiciones...menos mal.
Empezó el segundo cuarto y la verdad que era un poco extraño seguir el partido al compás de BJÖRK, Radiohead...no está mal pero cuando empezó a sonar el “LOW” de REM, el Madrid hizo un parcial 0-6!! La defensa del Barça flojeó. No mextraña!! Si hasta yo casi me duermo!!
Y ni raastro de los comentaristas...la verdad es que no hay color, no es lo mismo escuchar un RATATATATATA y que un low low low.....está claro.
Y qué gracia me hacían eso taipings tan modernos que llevaban. Felipe Reyes parecía medio androide-medio humano con esas cintas negras que salían del hombro hacia su codo.
Pero se acercaba el final del partido y a pesar de ir siempre de 5 de 5 (hasta que por el culo te la hinco) en los 2 últimos minutos el Barça se complicó la vida.
Como diría un amigo mío:
Los del Madrid han jugado como un ciclista italiano. Han ido todo el partido chupando rueda y en los últimos minutos zzzasss!!!
Me alegré de que LLULL, junto a Bullok, fuera una de las estrellas del Madrid en el final, ya que esos 2 triples fueron decisivos.
Y bueno....salí de allí caminando hacia mi casa, con las manos en los bolsillos, siguiendo mis pasos con los ojos y con doble mal sabor de boca.....
jueves, 29 de enero de 2009
miércoles, 28 de enero de 2009
Frases reprimidas: jueves 29 ene
Esta noche en el DEPO:
-Qué te pongo?
-El jueves pasado vine y me tomé un zumo de piña. Hoy he venido a limpiar mi imagen. Quiero un barril de cerveza para mí sola por favor.
-Qué te pongo?
-El jueves pasado vine y me tomé un zumo de piña. Hoy he venido a limpiar mi imagen. Quiero un barril de cerveza para mí sola por favor.
lunes, 26 de enero de 2009
GRACIAS SEÑOR HUMOR
Podría haberme dado por llorar, por marearme, por clavarle la aguja de la anestesia al cirujano en la oreja...pero no...me dio por reir.....y disfrutar de una angustiosa situación.
Después de la primera banderilla me dijo:
-Ésta te va a doler. Es en el paladar. Será punzante e intensa.
-Por qué no me pegas un puñetazo y acabamos antes? Con un poco de suerte, además de dejarme dormida, se me cae la muela.
Pero no acabó aquí la actuación del Señor Humor. En la segunda escena, cuando al cirujano ya sólo le faltaba aplastarme la cara con su pie para hacer palanca....
-Giqui-io, qué gi no quié ja-í éja-á!!!
Perdón, traducido fue:
-Chiquillo, pues si no quiere salir déjala!!!
La sensación fue bien chunga. Una fuerte presión en todos los dientes como si fueran a saltar todos disparados de golpe y por los aires...
Pero sorprendentemente Don Humor apareció justo a tiempo para salvarme. El cirujano tuvo que parar porque yo ya daba carcajadas recordando la tontería que acababa de decir....
Cuando por fin salió, rápidamente se puso a firmar su obra con sus iniciales a punto de cruz.
-Estás mareada?
-No, no. Estoy muy bien. Quiero verla.- lo dije como la mujer que acaba de parir.
-Ah, sí, ahora te la da la enfermera.
Y salí bien contenta con mi muela en el bolso, ensangrentada, asesinada...
Con media cara anestesiada y sujetando una gasa con los dientes, conseguí lo inconseguible: que mi padre me entendiera por el móvil. Tenía que venir a recogerme. Quedamos en Meridiana y tenía/mos que encontrarla.
Por suerte me dejé el chándal aparcado en casa, porque al preguntar por la calle a una señora, me salió una voz de yonkyyy.....para que os hagáis una idea del cuadro....era como Jose Luis Moreno con el muñeco de la Duquesa de Alba, ay, no, sin Jose Luis, la Duquesa ya se autoventrilocua ella solita. Labios semicerrados y:
-Eo-e, é eja a mei-ia-a??-/perdone, es esa la Meridiana?/
En fin, que está claro que con HUMOR todo es MEJOR....
Y otra cosa, no os asustéis cuando me veáis. Si notáis algo raro es que mi boca se ha desplazado 45º hacia el Este. Ahora me podéis llamar EL COBI del Extrarradio!!!
Gracias.
Después de la primera banderilla me dijo:
-Ésta te va a doler. Es en el paladar. Será punzante e intensa.
-Por qué no me pegas un puñetazo y acabamos antes? Con un poco de suerte, además de dejarme dormida, se me cae la muela.
Pero no acabó aquí la actuación del Señor Humor. En la segunda escena, cuando al cirujano ya sólo le faltaba aplastarme la cara con su pie para hacer palanca....
-Giqui-io, qué gi no quié ja-í éja-á!!!
Perdón, traducido fue:
-Chiquillo, pues si no quiere salir déjala!!!
La sensación fue bien chunga. Una fuerte presión en todos los dientes como si fueran a saltar todos disparados de golpe y por los aires...
Pero sorprendentemente Don Humor apareció justo a tiempo para salvarme. El cirujano tuvo que parar porque yo ya daba carcajadas recordando la tontería que acababa de decir....
Cuando por fin salió, rápidamente se puso a firmar su obra con sus iniciales a punto de cruz.
-Estás mareada?
-No, no. Estoy muy bien. Quiero verla.- lo dije como la mujer que acaba de parir.
-Ah, sí, ahora te la da la enfermera.
Y salí bien contenta con mi muela en el bolso, ensangrentada, asesinada...
Con media cara anestesiada y sujetando una gasa con los dientes, conseguí lo inconseguible: que mi padre me entendiera por el móvil. Tenía que venir a recogerme. Quedamos en Meridiana y tenía/mos que encontrarla.
Por suerte me dejé el chándal aparcado en casa, porque al preguntar por la calle a una señora, me salió una voz de yonkyyy.....para que os hagáis una idea del cuadro....era como Jose Luis Moreno con el muñeco de la Duquesa de Alba, ay, no, sin Jose Luis, la Duquesa ya se autoventrilocua ella solita. Labios semicerrados y:
-Eo-e, é eja a mei-ia-a??-/perdone, es esa la Meridiana?/
En fin, que está claro que con HUMOR todo es MEJOR....
Y otra cosa, no os asustéis cuando me veáis. Si notáis algo raro es que mi boca se ha desplazado 45º hacia el Este. Ahora me podéis llamar EL COBI del Extrarradio!!!
Gracias.
jueves, 22 de enero de 2009
DE LUTO MOLAR...
Cuando me como las uñas, me crecen.
Cuando me corto el pelo o incluso si se me cae, me crece.
Cuando mi depilu il subaquillu, al cabo de unos dias ahí vuelven a estar los malditos.
Por qué cuando me quitan una muela no me sale otra???
Por qué nadie me avisó en su día que el Ratoncito Perez sólo me estaba ayudando a pagar los empastes y futuros implantes???
Todo nuestro cuerpo debería ser regenerable. Que se me cae una muela, pues me sale otra. Que andando por la Rambla de las palomas asesinas una me saca un ojo de cuajo, pues glop! me sale otro. Que la peluquera se le va la tijera y me corta un trozo de oreja, pues me sale el cacho de nuevo. Que un dia saco los potes de la mufla sin guantes y se queda mi palma pegadita a la bandeja, pues ná, se regenera el tejido de nuevo. Y así sucesivamente...
Y en menos de 24h tendríamos de nuevo nuestra pérdida temporal recuperada. Pero claro, con las mismas condiciones en las que la dejamos. No pretendamos tener unos pechos de quinceañera con un cuerpo de cincuentona. Que más de una y uno...nonono.
En-ve-je-ce-mos.
Otra opción es que tuviéramos piezas de recambio de fácil instalación y mantenimiento, que cualquiera pudiera colocarselas con unos simples dibujitos como manual. Quiero ser como los huevos KINDER!!!!
Me imagino un almacén lleno de brazos y piernas esperando, recién saliditos del horno. Que hubiera una máquina que con sólo meter tu código genético y la referencia de la pieza que necesitas, al abrir la puerta, saliera un montón de humo y se encendieran bombillas de colores y allí apareciera la pieza, calentita, calentita.
Pero volvemos a tener al problema de la edad!!! Entonces, cada cumpleaños recibiríamos nuestra comanda de “100 piezas” de x años. Y si la cagas 2 veces con la misma pieza te jodes hasta el cumple que viene, total, un año pasa volando...
Y todo esto por una muela??? Pues SI!!! Cuando dejé atrás la puerta del dentista, mis ojos empezaron a llover a cámara lenta y a regaron mis mejillas...no sé qué porcentaje de solución salina estaba destinado a la pérdida de una parte de mí y qué parte estaba destinada a la pérdida económica millonaria.....(no le ponen precio al dinero, pues yo también).
Yo quiero mi muela!!! NO quiero algo que no es mío (bueno sí porque lo he pagado, claro), algo que no pertenece a mi cuerpo original, quiero ser 100% YO. Algo que no siente el calor de las carícias de mi lengua, algo muerto, sin vida....
Por último un “no te olvidaré” (por lo menos mientras te tenga guardada en esta cajita).
Gracias a todos los que la vieron sonriendo y velaron por ella.
Amaré cada parte de mi cuerpo por los siglos de los siglos, AMÉN.
Niña Extrarradio: de luto molar pero no moral...
Cuando me corto el pelo o incluso si se me cae, me crece.
Cuando mi depilu il subaquillu, al cabo de unos dias ahí vuelven a estar los malditos.
Por qué cuando me quitan una muela no me sale otra???
Por qué nadie me avisó en su día que el Ratoncito Perez sólo me estaba ayudando a pagar los empastes y futuros implantes???
Todo nuestro cuerpo debería ser regenerable. Que se me cae una muela, pues me sale otra. Que andando por la Rambla de las palomas asesinas una me saca un ojo de cuajo, pues glop! me sale otro. Que la peluquera se le va la tijera y me corta un trozo de oreja, pues me sale el cacho de nuevo. Que un dia saco los potes de la mufla sin guantes y se queda mi palma pegadita a la bandeja, pues ná, se regenera el tejido de nuevo. Y así sucesivamente...
Y en menos de 24h tendríamos de nuevo nuestra pérdida temporal recuperada. Pero claro, con las mismas condiciones en las que la dejamos. No pretendamos tener unos pechos de quinceañera con un cuerpo de cincuentona. Que más de una y uno...nonono.
En-ve-je-ce-mos.
Otra opción es que tuviéramos piezas de recambio de fácil instalación y mantenimiento, que cualquiera pudiera colocarselas con unos simples dibujitos como manual. Quiero ser como los huevos KINDER!!!!
Me imagino un almacén lleno de brazos y piernas esperando, recién saliditos del horno. Que hubiera una máquina que con sólo meter tu código genético y la referencia de la pieza que necesitas, al abrir la puerta, saliera un montón de humo y se encendieran bombillas de colores y allí apareciera la pieza, calentita, calentita.
Pero volvemos a tener al problema de la edad!!! Entonces, cada cumpleaños recibiríamos nuestra comanda de “100 piezas” de x años. Y si la cagas 2 veces con la misma pieza te jodes hasta el cumple que viene, total, un año pasa volando...
Y todo esto por una muela??? Pues SI!!! Cuando dejé atrás la puerta del dentista, mis ojos empezaron a llover a cámara lenta y a regaron mis mejillas...no sé qué porcentaje de solución salina estaba destinado a la pérdida de una parte de mí y qué parte estaba destinada a la pérdida económica millonaria.....(no le ponen precio al dinero, pues yo también).
Yo quiero mi muela!!! NO quiero algo que no es mío (bueno sí porque lo he pagado, claro), algo que no pertenece a mi cuerpo original, quiero ser 100% YO. Algo que no siente el calor de las carícias de mi lengua, algo muerto, sin vida....
Por último un “no te olvidaré” (por lo menos mientras te tenga guardada en esta cajita).
Gracias a todos los que la vieron sonriendo y velaron por ella.
Amaré cada parte de mi cuerpo por los siglos de los siglos, AMÉN.
Niña Extrarradio: de luto molar pero no moral...
martes, 20 de enero de 2009
lunes, 19 de enero de 2009
jueves, 15 de enero de 2009
LOS REYES MAGOS EXISTEN!!!
Mi primera noche de Reyes bajo el cielo segunda y no en casa de mis padres.
Mi primera madrugada de Reyes sin andar a hurtadillas por las habitaciones.
Mi primera mañana de Reyes sin despertar con resaca bajo control sino baja DE control.
La luz del sol que se colaba por los agujeros del papel de la ventana comenzaba a ser insoportable. El pipi también.
Con ½ ojo abierto he intentado incorporarme y mantenerme sentada en el filo de la cama. Quizás han pasado 5, 10, 20 minutos?
Una vez en posición homo erectus me he AAAUUUU!!! clavado algo en el pie.
¿Pero qué coño ...??? Caramelos!! Un montón de caramelos!! Una autopista de caramelos hasta la entrada de mi casa!!! CHACHI.
Fui de camino al lavabo ya con los otros ¾ de ojos que me quedaba por abrir gracias a la sorpresa del hallazgo.
Descargo. Posiblemente han vuelto a pasar otros 10 minutos.
Vuelvo a la habitación y en los pies de la cama me encuentro una bolsa llena de regalos!! Qué fuerrrte!!! Una camiseta, una mochilita y un llavero.
Que de Oriente-Oriente que digamos no parece que vengan estos Reyes. Smirnoff y Cutty Sark son unas marcas muy raras sí y parecen más bien del N de Europa....el caso es que me suenan...
Bueno, EXISTEN, vale, pero bien poco se leen las cartas que mandamos. Yo pedí una dosis de polvos mágicos y cuando me desperté, el otro lado de la cama estaba vacío, no había nadie.
CONSUMISTAS DE MIERDA!!!
Ala, ya lo he dicho...
Mi primera madrugada de Reyes sin andar a hurtadillas por las habitaciones.
Mi primera mañana de Reyes sin despertar con resaca bajo control sino baja DE control.
La luz del sol que se colaba por los agujeros del papel de la ventana comenzaba a ser insoportable. El pipi también.
Con ½ ojo abierto he intentado incorporarme y mantenerme sentada en el filo de la cama. Quizás han pasado 5, 10, 20 minutos?
Una vez en posición homo erectus me he AAAUUUU!!! clavado algo en el pie.
¿Pero qué coño ...??? Caramelos!! Un montón de caramelos!! Una autopista de caramelos hasta la entrada de mi casa!!! CHACHI.
Fui de camino al lavabo ya con los otros ¾ de ojos que me quedaba por abrir gracias a la sorpresa del hallazgo.
Descargo. Posiblemente han vuelto a pasar otros 10 minutos.
Vuelvo a la habitación y en los pies de la cama me encuentro una bolsa llena de regalos!! Qué fuerrrte!!! Una camiseta, una mochilita y un llavero.
Que de Oriente-Oriente que digamos no parece que vengan estos Reyes. Smirnoff y Cutty Sark son unas marcas muy raras sí y parecen más bien del N de Europa....el caso es que me suenan...
Bueno, EXISTEN, vale, pero bien poco se leen las cartas que mandamos. Yo pedí una dosis de polvos mágicos y cuando me desperté, el otro lado de la cama estaba vacío, no había nadie.
CONSUMISTAS DE MIERDA!!!
Ala, ya lo he dicho...
viernes, 2 de enero de 2009
MÍ QUERER MÁS!!! JAU!!! (Versión pitufo-acelerada-corta)
Si no fuera por la resaca del copón y las medias de rayas estrelladas contra el suelo pensaría que fue todo un sueño...
-AAAAAACCIÓN!!!
Suena la música y se desata la locura. No podía parar de saltar. Era un tema nuevo, UN TEMA NUEVO, un te-ma nue-vo!!! Paramos y repetimos toma. Yo me divertía de lo lindo cada vez que nos intentaban colocar. Me imaginaba que era un concurso de gossos d’atura.
Habría seguido saltando como una posesa toda la noche. Yo creo que la culpa la tenían sus ojos. Algún poder sobrenatural, seguro, esa mirada no es normal.
Pero todo se acaba, nada es infinito (menos los universos, digo, el universo). Pero yo quería más. No quiero que se acabe. Quiero más. Quie-ro-mássss. QUIERO MÁS!!!
Entonces él me hizo la gran pregunta:
-Pero más qué???
Este trozo de hoja lleno de "enter enter enter" es toooodo lo que pasó después y que no me acuerdo.
A la mañana siguiente en la cama, a parte de la versión acelerada, en mi cabeza sólo oía su voz:
Pero más qué? Pero más qué? Pero más qué? PERO MÁS QUÉ?...
Incorporándome de un sobresalto en la cama, por fin he podido gritar:
-MÁS PLACER!!!!
Cachisss, oootra vez he vuelto a reaccionar tarde....
Y me dejé caer nuevamente de un plumazo en el colchón para seguir...soñando?
Gracias,
Niña Extrarradio.
-AAAAAACCIÓN!!!
Suena la música y se desata la locura. No podía parar de saltar. Era un tema nuevo, UN TEMA NUEVO, un te-ma nue-vo!!! Paramos y repetimos toma. Yo me divertía de lo lindo cada vez que nos intentaban colocar. Me imaginaba que era un concurso de gossos d’atura.
Habría seguido saltando como una posesa toda la noche. Yo creo que la culpa la tenían sus ojos. Algún poder sobrenatural, seguro, esa mirada no es normal.
Pero todo se acaba, nada es infinito (menos los universos, digo, el universo). Pero yo quería más. No quiero que se acabe. Quiero más. Quie-ro-mássss. QUIERO MÁS!!!
Entonces él me hizo la gran pregunta:
-Pero más qué???
Este trozo de hoja lleno de "enter enter enter" es toooodo lo que pasó después y que no me acuerdo.
A la mañana siguiente en la cama, a parte de la versión acelerada, en mi cabeza sólo oía su voz:
Pero más qué? Pero más qué? Pero más qué? PERO MÁS QUÉ?...
Incorporándome de un sobresalto en la cama, por fin he podido gritar:
-MÁS PLACER!!!!
Cachisss, oootra vez he vuelto a reaccionar tarde....
Y me dejé caer nuevamente de un plumazo en el colchón para seguir...soñando?
Gracias,
Niña Extrarradio.
MÍ QUERER MÁS!!! JAU!!! (Versión extensa diluida)
Si no fuera por la resaca del copón y las medias de rayas estrelladas contra el suelo pensaría que fue todo un sueño...
Martes 30 de diciembre. Compré un vino para la ocasión. Además de animarme me quitó el dolor de garganta. Más tarde se encargaría la cerveza de quitarme otra vez el dolor de garganta y otras cosas como la vergüenza y la dignidad.
Me saqué el chándal y comenzó la transformación. Orgullosa del resultado salí a la calle camuflada con gafas de sol, claro, a quien se le ocurre salir tan emperifollada a las 3 del mediodía si no es un domingo después de no dormir en tu casa. Era LAJUANI pero con noches reversibles en mi cabeza.
Siguiendo con la medicación para el dolor de garganta y aprovechando que era prontico y no había nadie en el lugar de encuentro, decidí tomarme una caña mientras leía el periódico en el bar de enfrente.
A los 5 minutos entraron 2 miembros del grupo y nos saludamos como si nos conociéramos de toda la vida.
Esperé a que marcharan y salí tras ellos.
Es la hora. Me acerco a la cola y estaban dando ya las primeras instrucciones de la escena que se iba a rodar. Teníamos que fingir esperar en la cola de un concierto. Fue simplicissimus, no actuaba, era lo que estaba esperando. Lo difícil fue decir a las 2chicas de delante: puedo estar con vosotras? Me han dejado penjada..
Qué suerte tuve, dí con las 2 chicas más cañeras, no sé como no nos echaron, la liamos bien liada...
2 actores, 1chica y un chico, corrían desde atrás saltándose la cola. Aquí no fue muy creíble la reacción de la gente ya que en la realidad algún zapato volador habría actuado.
Después de unas cuantas tomas nos enviaron al local nuevo, donde seguiríamos grabando la parte "concierto".
-AAAAAACCIÓN!!!
Suena la música y se desata la locura. No podía parar de saltar. Era un tema nuevo, UN TEMA NUEVO, un te-ma nue-vo!!! Paramos y repetimos toma. Yo me divertía de lo lindo cada vez que nos intentaban colocar. Me imaginaba que era un concurso de gossos d’atura.
Las chicas de la organización siempre decían:
-Recuperamos posiciones!
Y yo:
-Lo siento en el alma pero con tanta birra yo ya no recupero ni la posición ni ná.
En los descansos largos yo me encargaba de administrar pataticas al personal alejado del cátering y a recoger vasos de plástico del suelo con la punta de mi zapato a lo Messi equilibrista.
En uno de estos ratos estuve hablando con los chicos del grupo. Primero en castellano y luego me solté con mi patético catalán. Hasta que al final acabé hablando borrasense alternado con tajañol.
Aproveché para comentar que venía de parte del chico de mi hermana.
...
La gente se sorprendía la capacidad de absorción alcohólica que tenía y pensé en disimular diciendo que siempre era la misma, pueden creerme o no, yo no mentía, que yo reutilizo. La birra es lo que tiene: entra muy bien y sale mucho mejor. Descarga dejando el hueco para la siguiente y así sucesivamente. Un ciclo interminable.
...
Como todo crack, necesitaba un masaje y yo mientras le recomendé mi gran descubrimiento “antienanos” (ese que se nos monta en la chepa de vez en cuando) el “FOgrldfFÉN”. Pensaría que lo decía así porque iba borracha o porque estaba imitando al Doctor Zoigberg de Futurama, pero no, yo siempre lo digo así. Y si queréis hacer la prueba acercaros a una farmacia y pedir un spray “FOgrldfFÉN” y os entenderán. Porque ellos son de otra raza, si logran descifrar las recetas médicas por qué no van a entender el idioma del paciente? Speedyfriend es otro que también me gusta pedir (rápidamente amigo, en castellano).
Pero uno de los momentos mágicos de la tarde fue cuando se quedó 2 segundos atrapado en mis medias. La idea era hipnotizarle con las rayas y llevarlo hasta mi cama, (y en las horas más oscuras hacerle le-vi-tar) pero estoy más que satisfecha con esos 2 orgásmicos segundos.
Habría seguido saltando como una posesa toda la noche. Yo creo que la culpa la tenían sus ojos. Algún poder sobrenatural, seguro, esa mirada no es normal.
Pero todo se acaba, nada es infinito (menos los universos, digo, el universo). Pero yo quería más. No quiero que se acabe. Quiero más. Quie-ro-mássss. QUIERO MÁS!!!
Entonces él me hizo la gran pregunta:
-Pero más qué???
Este trozo de hoja lleno de "enter enter enter" es toooodo lo que pasó después y que no me acuerdo.
Me despedí con una reverencia.
-No m'has dit el teu nom.
Podría haber dicho mil cosas:
María de todos los Santos Angelicales, Angie si me ves en el bar, Marian en el gimnasio, Angelicos en mi casa, Mary en la pista de bàsquet, la reina del laboratorio en el trabajo, la niña de las medias de rayas...
Pero revelé a la Niña Extrarradio....
A la mañana siguiente en la cama, a parte de la versión acelerada, en mi cabeza sólo oía su voz:
Pero más qué? Pero más qué? Pero más qué? PERO MÁS QUÉ?...
Incorporándome de un sobresalto en la cama, por fin he podido gritar:
-MÁS PLACER!!!!
Cachisss, oootra vez he vuelto a reaccionar tarde....
Y me dejé caer nuevamente de un plumazo en el colchón para seguir...soñando?
Gracias,
Niña Extrarradio.
Martes 30 de diciembre. Compré un vino para la ocasión. Además de animarme me quitó el dolor de garganta. Más tarde se encargaría la cerveza de quitarme otra vez el dolor de garganta y otras cosas como la vergüenza y la dignidad.
Me saqué el chándal y comenzó la transformación. Orgullosa del resultado salí a la calle camuflada con gafas de sol, claro, a quien se le ocurre salir tan emperifollada a las 3 del mediodía si no es un domingo después de no dormir en tu casa. Era LAJUANI pero con noches reversibles en mi cabeza.
Siguiendo con la medicación para el dolor de garganta y aprovechando que era prontico y no había nadie en el lugar de encuentro, decidí tomarme una caña mientras leía el periódico en el bar de enfrente.
A los 5 minutos entraron 2 miembros del grupo y nos saludamos como si nos conociéramos de toda la vida.
Esperé a que marcharan y salí tras ellos.
Es la hora. Me acerco a la cola y estaban dando ya las primeras instrucciones de la escena que se iba a rodar. Teníamos que fingir esperar en la cola de un concierto. Fue simplicissimus, no actuaba, era lo que estaba esperando. Lo difícil fue decir a las 2chicas de delante: puedo estar con vosotras? Me han dejado penjada..
Qué suerte tuve, dí con las 2 chicas más cañeras, no sé como no nos echaron, la liamos bien liada...
2 actores, 1chica y un chico, corrían desde atrás saltándose la cola. Aquí no fue muy creíble la reacción de la gente ya que en la realidad algún zapato volador habría actuado.
Después de unas cuantas tomas nos enviaron al local nuevo, donde seguiríamos grabando la parte "concierto".
-AAAAAACCIÓN!!!
Suena la música y se desata la locura. No podía parar de saltar. Era un tema nuevo, UN TEMA NUEVO, un te-ma nue-vo!!! Paramos y repetimos toma. Yo me divertía de lo lindo cada vez que nos intentaban colocar. Me imaginaba que era un concurso de gossos d’atura.
Las chicas de la organización siempre decían:
-Recuperamos posiciones!
Y yo:
-Lo siento en el alma pero con tanta birra yo ya no recupero ni la posición ni ná.
En los descansos largos yo me encargaba de administrar pataticas al personal alejado del cátering y a recoger vasos de plástico del suelo con la punta de mi zapato a lo Messi equilibrista.
En uno de estos ratos estuve hablando con los chicos del grupo. Primero en castellano y luego me solté con mi patético catalán. Hasta que al final acabé hablando borrasense alternado con tajañol.
Aproveché para comentar que venía de parte del chico de mi hermana.
...
La gente se sorprendía la capacidad de absorción alcohólica que tenía y pensé en disimular diciendo que siempre era la misma, pueden creerme o no, yo no mentía, que yo reutilizo. La birra es lo que tiene: entra muy bien y sale mucho mejor. Descarga dejando el hueco para la siguiente y así sucesivamente. Un ciclo interminable.
...
Como todo crack, necesitaba un masaje y yo mientras le recomendé mi gran descubrimiento “antienanos” (ese que se nos monta en la chepa de vez en cuando) el “FOgrldfFÉN”. Pensaría que lo decía así porque iba borracha o porque estaba imitando al Doctor Zoigberg de Futurama, pero no, yo siempre lo digo así. Y si queréis hacer la prueba acercaros a una farmacia y pedir un spray “FOgrldfFÉN” y os entenderán. Porque ellos son de otra raza, si logran descifrar las recetas médicas por qué no van a entender el idioma del paciente? Speedyfriend es otro que también me gusta pedir (rápidamente amigo, en castellano).
Pero uno de los momentos mágicos de la tarde fue cuando se quedó 2 segundos atrapado en mis medias. La idea era hipnotizarle con las rayas y llevarlo hasta mi cama, (y en las horas más oscuras hacerle le-vi-tar) pero estoy más que satisfecha con esos 2 orgásmicos segundos.
Habría seguido saltando como una posesa toda la noche. Yo creo que la culpa la tenían sus ojos. Algún poder sobrenatural, seguro, esa mirada no es normal.
Pero todo se acaba, nada es infinito (menos los universos, digo, el universo). Pero yo quería más. No quiero que se acabe. Quiero más. Quie-ro-mássss. QUIERO MÁS!!!
Entonces él me hizo la gran pregunta:
-Pero más qué???
Este trozo de hoja lleno de "enter enter enter" es toooodo lo que pasó después y que no me acuerdo.
Me despedí con una reverencia.
-No m'has dit el teu nom.
Podría haber dicho mil cosas:
María de todos los Santos Angelicales, Angie si me ves en el bar, Marian en el gimnasio, Angelicos en mi casa, Mary en la pista de bàsquet, la reina del laboratorio en el trabajo, la niña de las medias de rayas...
Pero revelé a la Niña Extrarradio....
A la mañana siguiente en la cama, a parte de la versión acelerada, en mi cabeza sólo oía su voz:
Pero más qué? Pero más qué? Pero más qué? PERO MÁS QUÉ?...
Incorporándome de un sobresalto en la cama, por fin he podido gritar:
-MÁS PLACER!!!!
Cachisss, oootra vez he vuelto a reaccionar tarde....
Y me dejé caer nuevamente de un plumazo en el colchón para seguir...soñando?
Gracias,
Niña Extrarradio.
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