MÍ QUERER MÁS!!! JAU!!! (Versión extensa diluida)

Si no fuera por la resaca del copón y las medias de rayas estrelladas contra el suelo pensaría que fue todo un sueño...

Martes 30 de diciembre. Compré un vino para la ocasión. Además de animarme me quitó el dolor de garganta. Más tarde se encargaría la cerveza de quitarme otra vez el dolor de garganta y otras cosas como la vergüenza y la dignidad.
Me saqué el chándal y comenzó la transformación. Orgullosa del resultado salí a la calle camuflada con gafas de sol, claro, a quien se le ocurre salir tan emperifollada a las 3 del mediodía si no es un domingo después de no dormir en tu casa. Era LAJUANI pero con noches reversibles en mi cabeza.
Siguiendo con la medicación para el dolor de garganta y aprovechando que era prontico y no había nadie en el lugar de encuentro, decidí tomarme una caña mientras leía el periódico en el bar de enfrente.
A los 5 minutos entraron 2 miembros del grupo y nos saludamos como si nos conociéramos de toda la vida.
Esperé a que marcharan y salí tras ellos.
Es la hora. Me acerco a la cola y estaban dando ya las primeras instrucciones de la escena que se iba a rodar. Teníamos que fingir esperar en la cola de un concierto. Fue simplicissimus, no actuaba, era lo que estaba esperando. Lo difícil fue decir a las 2chicas de delante: puedo estar con vosotras? Me han dejado penjada..
Qué suerte tuve, dí con las 2 chicas más cañeras, no sé como no nos echaron, la liamos bien liada...
2 actores, 1chica y un chico, corrían desde atrás saltándose la cola. Aquí no fue muy creíble la reacción de la gente ya que en la realidad algún zapato volador habría actuado.
Después de unas cuantas tomas nos enviaron al local nuevo, donde seguiríamos grabando la parte "concierto".

-AAAAAACCIÓN!!!
Suena la música y se desata la locura. No podía parar de saltar. Era un tema nuevo, UN TEMA NUEVO, un te-ma nue-vo!!! Paramos y repetimos toma. Yo me divertía de lo lindo cada vez que nos intentaban colocar. Me imaginaba que era un concurso de gossos d’atura.
Las chicas de la organización siempre decían:
-Recuperamos posiciones!
Y yo:
-Lo siento en el alma pero con tanta birra yo ya no recupero ni la posición ni ná.
En los descansos largos yo me encargaba de administrar pataticas al personal alejado del cátering y a recoger vasos de plástico del suelo con la punta de mi zapato a lo Messi equilibrista.
En uno de estos ratos estuve hablando con los chicos del grupo. Primero en castellano y luego me solté con mi patético catalán. Hasta que al final acabé hablando borrasense alternado con tajañol.
Aproveché para comentar que venía de parte del chico de mi hermana.
...
La gente se sorprendía la capacidad de absorción alcohólica que tenía y pensé en disimular diciendo que siempre era la misma, pueden creerme o no, yo no mentía, que yo reutilizo. La birra es lo que tiene: entra muy bien y sale mucho mejor. Descarga dejando el hueco para la siguiente y así sucesivamente. Un ciclo interminable.
...
Como todo crack, necesitaba un masaje y yo mientras le recomendé mi gran descubrimiento “antienanos” (ese que se nos monta en la chepa de vez en cuando) el “FOgrldfFÉN”. Pensaría que lo decía así porque iba borracha o porque estaba imitando al Doctor Zoigberg de Futurama, pero no, yo siempre lo digo así. Y si queréis hacer la prueba acercaros a una farmacia y pedir un spray “FOgrldfFÉN” y os entenderán. Porque ellos son de otra raza, si logran descifrar las recetas médicas por qué no van a entender el idioma del paciente? Speedyfriend es otro que también me gusta pedir (rápidamente amigo, en castellano).
Pero uno de los momentos mágicos de la tarde fue cuando se quedó 2 segundos atrapado en mis medias. La idea era hipnotizarle con las rayas y llevarlo hasta mi cama, (y en las horas más oscuras hacerle le-vi-tar) pero estoy más que satisfecha con esos 2 orgásmicos segundos.
Habría seguido saltando como una posesa toda la noche. Yo creo que la culpa la tenían sus ojos. Algún poder sobrenatural, seguro, esa mirada no es normal.

Pero todo se acaba, nada es infinito (menos los universos, digo, el universo). Pero yo quería más. No quiero que se acabe. Quiero más. Quie-ro-mássss. QUIERO MÁS!!!
Entonces él me hizo la gran pregunta:
-Pero más qué???














Este trozo de hoja lleno de "enter enter enter" es toooodo lo que pasó después y que no me acuerdo.

Me despedí con una reverencia.
-No m'has dit el teu nom.
Podría haber dicho mil cosas:
María de todos los Santos Angelicales, Angie si me ves en el bar, Marian en el gimnasio, Angelicos en mi casa, Mary en la pista de bàsquet, la reina del laboratorio en el trabajo, la niña de las medias de rayas...
Pero revelé a la Niña Extrarradio....

A la mañana siguiente en la cama, a parte de la versión acelerada, en mi cabeza sólo oía su voz:
Pero más qué? Pero más qué? Pero más qué? PERO MÁS QUÉ?...

Incorporándome de un sobresalto en la cama, por fin he podido gritar:
-MÁS PLACER!!!!
Cachisss, oootra vez he vuelto a reaccionar tarde....

Y me dejé caer nuevamente de un plumazo en el colchón para seguir...soñando?

Gracias,
Niña Extrarradio.