Un día cualquiera no sabes qué hora es. Te acuestas a mi lado sin saber por qué...
Lucha de gigantes convierte el aire en gas natural.
- Abre la puerta, quiero entrar y salir y refrescarme antes de repetir.
Sigo en silencio su respiración.
Y es que no hay nada mejor que imaginar, como notas que nadie puede oír en un juego escurridizo y sutil.
Mide el ángulo formado por ti y por mí, donde con los ojos cerrados, silencio, brisa y cordura, dan aliento a mi locura. Una décima de segundo más! Mil millones de instantes de qué hablar. ¡Sigue!
- Me da miedo la enormidad, siento mi fragilidad.
- Deja de engañar, no quieras ocultar, ya has pasado sin tropezar. Ahora tú no dejes de hablar.
- Creo en los fantasmas terribles de algún extraño lugar y en mis tonterías para hacer tu risa estallar.
Y una brisa de aire frío....viento que en su murmullo parece hablar, y con él, el escenario de mi hogar…
Me quedé sentado esperando la llegada de la suerte, no podía tardar. No esperaba jamás, y no espero si no es por ti. No le tengo miedo al tiempo que se va. Por eso vivo el día, día simple, día claro. Que con hoy es suficiente y mañana es demasiado.
Camino sin ver el final y el paso que aún no he dado ya está atrás.
Mi cabeza da vueltas persiguiéndote, ¡vuela!, vaya pesadilla, corriendo, como una bestia detrás. ¿Estoy llegando o he llegado ya? ¡Sigue!
Late un corazón sin dueño, nunca lo encontró, que ningún juez declare mi inocencia.
Poco o nada cuesta, no quiero yo tormenta que se acabe...
Deja que pasemos... sin miedo....
Gracias y disculpen mi osadía
sábado, 28 de febrero de 2009
martes, 24 de febrero de 2009
QUÉ PASARÍA...?
Una mañana me desperté y estaba todo oscuro. Mis gritos se ahogaron cuando mis manos palparon mi no-cara. Mi rostro había desaparecido. Por suerte tenia un rotulador en la mesita y me dibujé unos ojos para ver. Dudé si dibujarme 3 como el pez espía o un solo ojo como Lyla. Ante tal momento “bocadillo o galletas” no me quedó otra opción que hacer la media.
Luego me hice una discreta sonrisa, así nadie sabrá cuando estoy tiste porque estos ojos tampoco lloran.
Después de tanta actividad rotuliana decidí volver a dormirme por si acaso al despertarme descubría que había sido todo un sueño.
Al segundo despertar pude distinguir mi ventana, armario, lámpara....pero al palpar mi cara para cerciorarme que ya no era un dibujo animado, algo inesperado se metió dentro de mi ojo. Me miré la mano y de mi dedo anular había crecido una mini-cabecita calva con barba, que yo desconocía. Le invité a instalarse al dedo pulgar mientras me implantaba a escondidas un PAC-MAN en mi otro dedo pulgar y le pregunté:
-Te gustan los pulsos chinos?
Cansada de nuevo, volví a caer en un profundo sueño y al tercer despertar mi cama flotaba en medio del mar y yo era una tortuga. Por suerte, de la funda de mi almohada salió un bichito bola (sueños materializados, Doval 2008).
-Vayamos a tierra! Yo puedo nadar pero si tu cayeras te ahogarías!
-Mejor esperemos a encontrar una botella con un mensaje.
-Pues sí, así podré llevarte conmigo dentro de la botella y no morirías. A dónde quieres ir?
-Cisjordania.
-Vayamos pues. Mientras esperamos jugemos un chiva-pié-tute-guá. He traído mi canica estelar y tu puedes jugar contigo mismo. Prometo tener cuidado.
Después de muchas partidas, a lo lejos, apareció surfeando un quinto estrella con un mensaje dentro:
“qué pasaría si...........no te despertaras?”
Dedicado al bichito bola del futuro: "Ball Runner"
Luego me hice una discreta sonrisa, así nadie sabrá cuando estoy tiste porque estos ojos tampoco lloran.
Después de tanta actividad rotuliana decidí volver a dormirme por si acaso al despertarme descubría que había sido todo un sueño.
Al segundo despertar pude distinguir mi ventana, armario, lámpara....pero al palpar mi cara para cerciorarme que ya no era un dibujo animado, algo inesperado se metió dentro de mi ojo. Me miré la mano y de mi dedo anular había crecido una mini-cabecita calva con barba, que yo desconocía. Le invité a instalarse al dedo pulgar mientras me implantaba a escondidas un PAC-MAN en mi otro dedo pulgar y le pregunté:
-Te gustan los pulsos chinos?
Cansada de nuevo, volví a caer en un profundo sueño y al tercer despertar mi cama flotaba en medio del mar y yo era una tortuga. Por suerte, de la funda de mi almohada salió un bichito bola (sueños materializados, Doval 2008).
-Vayamos a tierra! Yo puedo nadar pero si tu cayeras te ahogarías!
-Mejor esperemos a encontrar una botella con un mensaje.
-Pues sí, así podré llevarte conmigo dentro de la botella y no morirías. A dónde quieres ir?
-Cisjordania.
-Vayamos pues. Mientras esperamos jugemos un chiva-pié-tute-guá. He traído mi canica estelar y tu puedes jugar contigo mismo. Prometo tener cuidado.
Después de muchas partidas, a lo lejos, apareció surfeando un quinto estrella con un mensaje dentro:
“qué pasaría si...........no te despertaras?”
Dedicado al bichito bola del futuro: "Ball Runner"
miércoles, 18 de febrero de 2009
RESET
Primero fue algo puntual y pasó a ser mensual. Casualmente coincidía con excesos nocturnos alcoJólicos y por eso no le di mayor importancia. Pero más tarde pasó a ser semanal hasta que hoy por hoy es algo diario. Evidentemente yo no bebo cada día, lo cual deduzco que además de hacer un reset de mi memoria cada noche, padezco taja crónica.
Sí, cada noche sufro una descarga de información y se filtra hasta mi almohada y dependiendo del diámetro de poro de la funda quedarán unos u otros datos retenidos. Llamémosle memoria selectiva involuntaria.
Y a la mañana siguiente mi disco duro se encuentra a zero patatero....
Pero, como los eclipses, hay noches especiales, y se produce una especie de osmosis inversa. Es decir, recupero información desde la parte concentrada (almohada) a la parte menos concentrada (mi cabolo). ¿Cómo? A través de los sueños.
Veamos un claro ejemplo que sucedió el fin de semana pasado:
Me levanté el domingo, después de haber salido, y tranquilamente desayuné, puse una lavadora, salí a tirar la basura y de golpe recordé lo que había soñado (90% veces lo recuerdo). Soñé que me había llamado una amiga y me preguntaba que por qué no había ido al partido a verlas. Miré mi reloj y por suerte aún estaba a tiempo!
Fui al partido gracias a este sueño. Sabía que quería ir pero hacía una semana. Siete noches de descarga son demasiadas.
Esta mañana he descubierto que puedo potenciar este fenómeno sin sueñar. Cuando suena el despertador he de permanecer tumbada, con la cabeza bien apoyada en la almohada e intentar recordar qué tengo que hacer hoy? Tengo que apretar bien fuerte los ojos, si no no sirve.
Sí, ya sé que existen las agendas y también unas pastillitas de ginkgo biloba, sí, pero tanto una cosa como otra se me olvida mirarla o tomarla. Las pastillas tardé 3 días en estrenarlas, no me acordaba que las había comprado.
Otro aspecto a tener en cuenta es que una es limpia y de vez en cuando quita la funda de la almohada para lavar. Miles de pensamientos dando vueltas en la lavadora que minutos después estarán despidiéndose por el desagüe (no me abandones!) hasta llegar a la mar....donde la vida marina le espera....y é aquí el origen de la MEMORIA DE PEZ!!!
JAAAAAAAAAAAAJAJÁ JAJJAJAJAAAAAAAAAAJAJAJA aaaaaaay, ya paro
JAJAJAJAJAJAJAJA AJJAJAJAJA perdón, es que es lo que tiene la risa de un chiflado, nunca se sabe cuando va a parar jajajajajajjajaajajajaaaa.....
Sí, cada noche sufro una descarga de información y se filtra hasta mi almohada y dependiendo del diámetro de poro de la funda quedarán unos u otros datos retenidos. Llamémosle memoria selectiva involuntaria.
Y a la mañana siguiente mi disco duro se encuentra a zero patatero....
Pero, como los eclipses, hay noches especiales, y se produce una especie de osmosis inversa. Es decir, recupero información desde la parte concentrada (almohada) a la parte menos concentrada (mi cabolo). ¿Cómo? A través de los sueños.
Veamos un claro ejemplo que sucedió el fin de semana pasado:
Me levanté el domingo, después de haber salido, y tranquilamente desayuné, puse una lavadora, salí a tirar la basura y de golpe recordé lo que había soñado (90% veces lo recuerdo). Soñé que me había llamado una amiga y me preguntaba que por qué no había ido al partido a verlas. Miré mi reloj y por suerte aún estaba a tiempo!
Fui al partido gracias a este sueño. Sabía que quería ir pero hacía una semana. Siete noches de descarga son demasiadas.
Esta mañana he descubierto que puedo potenciar este fenómeno sin sueñar. Cuando suena el despertador he de permanecer tumbada, con la cabeza bien apoyada en la almohada e intentar recordar qué tengo que hacer hoy? Tengo que apretar bien fuerte los ojos, si no no sirve.
Sí, ya sé que existen las agendas y también unas pastillitas de ginkgo biloba, sí, pero tanto una cosa como otra se me olvida mirarla o tomarla. Las pastillas tardé 3 días en estrenarlas, no me acordaba que las había comprado.
Otro aspecto a tener en cuenta es que una es limpia y de vez en cuando quita la funda de la almohada para lavar. Miles de pensamientos dando vueltas en la lavadora que minutos después estarán despidiéndose por el desagüe (no me abandones!) hasta llegar a la mar....donde la vida marina le espera....y é aquí el origen de la MEMORIA DE PEZ!!!
JAAAAAAAAAAAAJAJÁ JAJJAJAJAAAAAAAAAAJAJAJA aaaaaaay, ya paro
JAJAJAJAJAJAJAJA AJJAJAJAJA perdón, es que es lo que tiene la risa de un chiflado, nunca se sabe cuando va a parar jajajajajajjajaajajajaaaa.....
sábado, 14 de febrero de 2009
FELIZ SAN CALCETÍN!!!
Estoy enamorada!!!...de mí, claro, otra vez, sí. Ya sé que hace unas semanas me odiaba por haberme fallado.....y que a veces me olvido por pensar en ellos.....
pero definitivamente: NO PUEDO ESTAR SIN MÍ.
Yobí-yobá cada día yo me quiero máh!!!
CÓMO RECICLAR 3 AÑOS DE TU VIDA
Instrucciones:
Desenroscar las 3 espirales (es divertido y además, cortando 1 por la mitad, puedes usarlas como las 4extremidades de un muñeco casero).
Introducir el montón de hojas sueltas en el contenedor azul de papel.
Advertencia:
Si al dejar caer el 2006, 2007 y 2008 en el fondo del container has sentido escalofríos, eso no es nada. Espérate a abrir tu nueva agenda del 2009 con calendario incluido del 2010........2010!!!! Pero si eso es el FiUCHRA!!! 2010 no es el año de las naves espaciales, androides y teletransportación!!??? Nadie me ha avisado y ya es el año que viene!!?? Uy, yo no estoy preparada....
Qué vértigo.....hacer limpieza de agendas creo que no me ha sentado nada bien...
Efectos secundarios:
1-Soy la abuela de un equipo de básquet (cuando llego a casa tengo que ponerme la esterilla y los patucos pa dormir)
2-Me acaban de dar una ayuda para el alquiler y ya se caduca el año que viene.
3-He vomitado estos 2 últimos meses más que los últimos 12 años.
4-Ayer fui a recoger el título del Ciclo que realicé en 1999 con un resguardo del 2004.
5-Nado donde hay un cartel amarillo que pone “carril lento”. Ya he mandado fabricar el mío propio “carril flotante”. Yo me dejo llevar por la marea y de vez en cuando doy un sutil aleteo, es mucho más relajante...
6-Echo al café con leche la miel que tanta angustia me ha dado.
7-Cada día que me peino descubro un nuevo pelo blanco.
8-Soy una de las veteranas en el departamento.
9-Sigo sin “sacarme novio”. Parece ser que como el carnet de conducir hay que sacarse el carnet de novia. Yo voy haciendo cursillos pero sin titulación oficial.
Antídotos:
1-Hago de cualquier cosa una pelotilla y busco la papelera más alejada como toda triplista. Voy felizmente zig-zagueando con mi bicinGleta y chocando los 5 con las ramas de hojas verdes de la Diagonal Y puedo bailar Bollywood mientras pido el pan a los pakis.
2-En mi piso tengo sillas de colores y el cesto de la ropa sucia es el saco tortuga de los juguetes.
3-A las 4 de la mañana acabo jugando a fútbol en la plaza del barrio.
4-Doy clases de inglés para cambiar mi última frase en el extranjero: GUANES TAM FORESPEIN.
5-En la pisci voy la mar de remona con mi gorro que lleva una tortuga dibujada subida en una pileta y con un cohete atado en el caparazón....y mi bañador de fondo marino con estrellitas y pececillos coloridos de niña pequeña....
6-Tengo todas la baticaos pero las uso sólo en verano.
7-Cada día me despierto tirando la pelota-despertador contra la pared. Bueno, contra la pared caería en el suelo y lo escucharía el vecino. La tiro contra el techo y al caerme en la cabeza me aseguro un doble despertar. Y el findesemana me quito el chándal y saco el tupé con los aros de paseo.
8-Reparto teletubi-abrazos, Lula la libelúla pende de la pantalla de mi ordenador y hago flores con los filtros de clorofila (voy a patentar el “labArt”).
9-Y soy sexualmente activa. ¿Que que qué significa? Preguntádselo a JUNO.
Gracias,Niña Extrarradio.
Desenroscar las 3 espirales (es divertido y además, cortando 1 por la mitad, puedes usarlas como las 4extremidades de un muñeco casero).
Introducir el montón de hojas sueltas en el contenedor azul de papel.
Advertencia:
Si al dejar caer el 2006, 2007 y 2008 en el fondo del container has sentido escalofríos, eso no es nada. Espérate a abrir tu nueva agenda del 2009 con calendario incluido del 2010........2010!!!! Pero si eso es el FiUCHRA!!! 2010 no es el año de las naves espaciales, androides y teletransportación!!??? Nadie me ha avisado y ya es el año que viene!!?? Uy, yo no estoy preparada....
Qué vértigo.....hacer limpieza de agendas creo que no me ha sentado nada bien...
Efectos secundarios:
1-Soy la abuela de un equipo de básquet (cuando llego a casa tengo que ponerme la esterilla y los patucos pa dormir)
2-Me acaban de dar una ayuda para el alquiler y ya se caduca el año que viene.
3-He vomitado estos 2 últimos meses más que los últimos 12 años.
4-Ayer fui a recoger el título del Ciclo que realicé en 1999 con un resguardo del 2004.
5-Nado donde hay un cartel amarillo que pone “carril lento”. Ya he mandado fabricar el mío propio “carril flotante”. Yo me dejo llevar por la marea y de vez en cuando doy un sutil aleteo, es mucho más relajante...
6-Echo al café con leche la miel que tanta angustia me ha dado.
7-Cada día que me peino descubro un nuevo pelo blanco.
8-Soy una de las veteranas en el departamento.
9-Sigo sin “sacarme novio”. Parece ser que como el carnet de conducir hay que sacarse el carnet de novia. Yo voy haciendo cursillos pero sin titulación oficial.
Antídotos:
1-Hago de cualquier cosa una pelotilla y busco la papelera más alejada como toda triplista. Voy felizmente zig-zagueando con mi bicinGleta y chocando los 5 con las ramas de hojas verdes de la Diagonal Y puedo bailar Bollywood mientras pido el pan a los pakis.
2-En mi piso tengo sillas de colores y el cesto de la ropa sucia es el saco tortuga de los juguetes.
3-A las 4 de la mañana acabo jugando a fútbol en la plaza del barrio.
4-Doy clases de inglés para cambiar mi última frase en el extranjero: GUANES TAM FORESPEIN.
5-En la pisci voy la mar de remona con mi gorro que lleva una tortuga dibujada subida en una pileta y con un cohete atado en el caparazón....y mi bañador de fondo marino con estrellitas y pececillos coloridos de niña pequeña....
6-Tengo todas la baticaos pero las uso sólo en verano.
7-Cada día me despierto tirando la pelota-despertador contra la pared. Bueno, contra la pared caería en el suelo y lo escucharía el vecino. La tiro contra el techo y al caerme en la cabeza me aseguro un doble despertar. Y el findesemana me quito el chándal y saco el tupé con los aros de paseo.
8-Reparto teletubi-abrazos, Lula la libelúla pende de la pantalla de mi ordenador y hago flores con los filtros de clorofila (voy a patentar el “labArt”).
9-Y soy sexualmente activa. ¿Que que qué significa? Preguntádselo a JUNO.
Gracias,Niña Extrarradio.
EL ASCENSOR DE LA VIDA
Ya no percibo ese aroma hospitalario. Mis manos sólo huelen a mi abuela. A sus cremas, a sus gasas, a ella. Los pasillos siempre ocupados. No faltan carros de curas, de limpieza, de aseo, de comida. Y gente, gente esperando, gente gritando o susurrando por el móvil. Puertas abiertas con tristes miradas y puertas cerradas que necesitan paz.
La puerta de emergencia cumple con su función: no quiero que nadie me vea llorar. La ventana de la habitación con vistas al Cabo de Gata, también es una vía de escape. Cuántos bellos amaneceres y atardeceres repletos de vivos colores que contrastan con la escasa luz y poca esperanza que alberga en estas cuatro paredes.
Un viaje en ascensor hacia la primera planta (paritorio) para intentar entender el ciclo.
Dicen que después de la tormenta llega la calma. Pero tanta calma.....es inquietante. Y te sorprende otra tormenta aún peor. Y muchos paraguas juntos no son suficientes para ganar la batalla...
No más paseos por la rambla, no más abrazos en el banco, no más risas en la comida, no más besos de buenas noches......no más sábanas verdes, no más “hasta mañanas” inciertos, no más tubos, no más gasas, no más oxígeno, no más palpitar...
Gracias por aparecer en mis sueños....es lo más parecido a volver a estar contigo.
Dedicado a mi princesa, una de las mujeres más fuertes del mundo.
SIÉNTaTE, SIÉNTeTE
Sentada. A punto de embarcar hacia mi escala en Madrid. El duro respaldo palpita incesante. No sé distinguir cuán parte de culpa son los aviones.....el resto es mi corazón.
Sentada. A punto de volver a embarcar. Destino: Almería. Dispongo de 1h 30 min. Tengo hambre. Cojo mi bocadillo y por primera vez rompo desesperadamente el aluminio que lo envuelve. Nunca un bocadillo de salchichón con tranchete me había resultado tan rico...hasta que me atraganté. Dos guardias civiles y 2 miembros de seguridad registraban, a 2 metros frente a mí, a una familia rumana. Se los llevaron y a los 2 segundos volvieron a pasar. No serán peligrosos –pensé, acojonada- si no ya habrían salido corriendo y habría presenciado una de esas persecuciones que salen a diario en la TV. Llegaron a pasar todos juntitos hasta 4 veces. Claro, es tan grande el aeropuerto de Madrid que ni ellos saben a dónde tienen que ir.
Me como un triángulo de toblerone y sigo disfrutando de la pasarela.
Saco mi libreta. Escribo para no pensar y pienso para escribir....va a ser difícil.
Se acerca la hora de embarque. Miro la pantalla y pone MALLORCA. Cierro bien fuerte los ojos 2 segundos y los vuelvo abrir, como si así pudiera cambiar las letras. Después de estar 1h 30 min plácidamente sentada, tengo que salir corriendo!! Por suerte hay media hora de retraso y la puerta de embarque estaba cerca. Necesito un café.
Me levanto y pido un cortado en la cafetería para llevar. Aunque me lo tomo en la barra. Dejo las cosas y me siento en un taburete supuestamente ergonómico. Me siento incómodamente ergonómica. A mi derecha pasean varonilmente dos Guardias civiles y me imagino por un momento “Loca academia de policía” versión picoleto. Risitas. Me pillan. Junto labios. Para disimular desvío la vista hacia mi izquierda. Un hombre sospechoso, raro, haciendo cosas sospechosas, raras, se sienta en la mesa de otro chico, desconocido, y la empieza a liar. Yo de un salto pillo a los 2 guardias y le delato. Un poco nerviosa, y andando con mi cortado aún caliente en la mano, decido marchar y seguir esperando la señal de embarque. Me siento de nuevo y me acabo tranquilamente el ajetreado café.
Sentada. Sentada pero volando. El sol que entra por mi ventana calienta mi oreja y no me resisto a cerrar los ojos. Duermo. Tengo que olvidar que estoy volando y que no hay bolsa de papel en mi asiento. Sueño. Me despierto y miro la tele. Tengo que olvidar que mis pies descansan sobre un suelo ficticio- es real, es real y yo estoy en el cine. Me aburre y prefiero ver la otra tele, la ventanilla. Miro el horizonte, donde acaba la oscuridad de la Tierra, comienza una intensa línea roja-anaranjada. Persigo ese maravilloso gradiente....amarillo...verde....azul claro...azul oscuro.... hasta encontrarme con dos estrellas junto a una "uña" luna. Una vista impresionante.
Después observo las luces de la tierra y su divertida colocación: distingo las formas de un cocodrilo, un pajarito y medio brazo de una dama apunto de ser besada en la mano....
Tocamos tierra y después de pisar el freno del pedal-extra de autoescuela, por fin se para. Me dan ganas de aplaudir. Vuelvo a mirar por la ventanilla y me imagino un avión aterrizando y que inevitablemente se va a estrellar contra nosotros. Lo único que se me ocurre es decir un “a la mierda!!!” ya que muero que sea con gracia.
Recojo mi mochila y salgo por el túnel. Huele a Hospital. Sabía que una visión podía adelantarse a un acontecimiento pero no una olor.....
Sentada. A punto de volver a embarcar. Destino: Almería. Dispongo de 1h 30 min. Tengo hambre. Cojo mi bocadillo y por primera vez rompo desesperadamente el aluminio que lo envuelve. Nunca un bocadillo de salchichón con tranchete me había resultado tan rico...hasta que me atraganté. Dos guardias civiles y 2 miembros de seguridad registraban, a 2 metros frente a mí, a una familia rumana. Se los llevaron y a los 2 segundos volvieron a pasar. No serán peligrosos –pensé, acojonada- si no ya habrían salido corriendo y habría presenciado una de esas persecuciones que salen a diario en la TV. Llegaron a pasar todos juntitos hasta 4 veces. Claro, es tan grande el aeropuerto de Madrid que ni ellos saben a dónde tienen que ir.
Me como un triángulo de toblerone y sigo disfrutando de la pasarela.
Saco mi libreta. Escribo para no pensar y pienso para escribir....va a ser difícil.
Se acerca la hora de embarque. Miro la pantalla y pone MALLORCA. Cierro bien fuerte los ojos 2 segundos y los vuelvo abrir, como si así pudiera cambiar las letras. Después de estar 1h 30 min plácidamente sentada, tengo que salir corriendo!! Por suerte hay media hora de retraso y la puerta de embarque estaba cerca. Necesito un café.
Me levanto y pido un cortado en la cafetería para llevar. Aunque me lo tomo en la barra. Dejo las cosas y me siento en un taburete supuestamente ergonómico. Me siento incómodamente ergonómica. A mi derecha pasean varonilmente dos Guardias civiles y me imagino por un momento “Loca academia de policía” versión picoleto. Risitas. Me pillan. Junto labios. Para disimular desvío la vista hacia mi izquierda. Un hombre sospechoso, raro, haciendo cosas sospechosas, raras, se sienta en la mesa de otro chico, desconocido, y la empieza a liar. Yo de un salto pillo a los 2 guardias y le delato. Un poco nerviosa, y andando con mi cortado aún caliente en la mano, decido marchar y seguir esperando la señal de embarque. Me siento de nuevo y me acabo tranquilamente el ajetreado café.
Sentada. Sentada pero volando. El sol que entra por mi ventana calienta mi oreja y no me resisto a cerrar los ojos. Duermo. Tengo que olvidar que estoy volando y que no hay bolsa de papel en mi asiento. Sueño. Me despierto y miro la tele. Tengo que olvidar que mis pies descansan sobre un suelo ficticio- es real, es real y yo estoy en el cine. Me aburre y prefiero ver la otra tele, la ventanilla. Miro el horizonte, donde acaba la oscuridad de la Tierra, comienza una intensa línea roja-anaranjada. Persigo ese maravilloso gradiente....amarillo...verde....azul claro...azul oscuro.... hasta encontrarme con dos estrellas junto a una "uña" luna. Una vista impresionante.
Después observo las luces de la tierra y su divertida colocación: distingo las formas de un cocodrilo, un pajarito y medio brazo de una dama apunto de ser besada en la mano....
Tocamos tierra y después de pisar el freno del pedal-extra de autoescuela, por fin se para. Me dan ganas de aplaudir. Vuelvo a mirar por la ventanilla y me imagino un avión aterrizando y que inevitablemente se va a estrellar contra nosotros. Lo único que se me ocurre es decir un “a la mierda!!!” ya que muero que sea con gracia.
Recojo mi mochila y salgo por el túnel. Huele a Hospital. Sabía que una visión podía adelantarse a un acontecimiento pero no una olor.....
martes, 10 de febrero de 2009
M.M.P. (Mejor Momento Para...) 2
.....ver un fantasma y no sentir miedo, es a primera hora de la mañana, esperando en un paso de peatones, mirando sin mirar hacia el frente, que pase un autobús, a la velocidad justa para verte reflejada 1,2 segundos y desaparecer. Me encanta sentirme espectralmente viva...
lunes, 9 de febrero de 2009
M.M.P. (Mejor Momento Para...) 1
...un petit suise es después de media tarrina de all-i-oli del medio pollo que te compraste el finde que tus padres no te invitaron a casa y tuviste que bajar a los a l’ast de tu calle.
Eso no te garantiza la eliminación del poder fulminante que le caracteriza, entonces es el M.M.P. un chicle mentolado potente, efecto lagrimón post-limpieza nasal, que sospechosamente te ofrece esa compañera que ha estado toda la tarde esquivándote.
No nos engañemos, el all-i-oli es IN-DES-TRUC-TI-BLE!!!!
Eso no te garantiza la eliminación del poder fulminante que le caracteriza, entonces es el M.M.P. un chicle mentolado potente, efecto lagrimón post-limpieza nasal, que sospechosamente te ofrece esa compañera que ha estado toda la tarde esquivándote.
No nos engañemos, el all-i-oli es IN-DES-TRUC-TI-BLE!!!!
jueves, 5 de febrero de 2009
SÍ, QUÉ PASA?!
-Ey, no me notas nada?
-No, por?
-Soy otra, no me ves diferente?
-Pues no, y no has ido a la pelu porque llevas la pelambrera de siempre...
-Joder, que no es físico. Te sigo pareciendo igual de interesante como persona?
-Echaste un polvo el otro día y por eso estás tan contenta??
-Que nooo, bueno sí, pero no es eso...
-Tía qué pesá me lo vas a decir o no?
-Por fin he destruido la amistad “Caralibro”.
-Ya empezamos... Niña habla claro!!
-Pues que ya no soy del Facebook!!!
-Anda ya! Y eso?
-No sé porqué te sorprende, siempre he dicho que odio el Feisbu, esto era una muerte anunciada. Sólo me dí de alta para ver unas puñeteras fotos de Grecia de una amiga.
-Pero....
-Ni pero ni ná. No empieces tú también!! Me ha costado sudores eliminarme con tanta preguntita del Sr. Caralibro!! Creo que era en Configuración...sí, allí estaba el botón: “eliminar cuenta”. Le doy y aparecen en grande las fotos de mis amigo/as y encima de cada uno: Mire TE ECHARÁ DE MENOS.....Ruth TE ECHARÁ DE MENOS....
Qué no me he muertoooo!!! Qué fuerte, eso se llama chantaje emocional!!! Y le doy al botón de “que sí, que sí” enga. Entonces se abre todo un cuestionario: por qué dejas nuestra secta? É aquí las posibles respuestas que me ofrecen. No las he podido apuntar exactamente pero al caso vienen a decir lo mismo:
a) porque no tienes amigos, nadie te quiere
b) porque eres una inepta y no sabes cómo funciona
c) porque estas hasta los coj.... de recibir mensajes de correo
d) porque lo encuentras inútil
e) otros
Pues “otros”. Acepto. En rojo aparece un “pero qué otros”? Especifica!
Jodeer, pues elijo la d) pa no complicarme (he dicho alguna vez que odio dar explicaciones?). Acepto d) y de la d) sale un: si no tienes amigos existe un buscador de amigos...Pero si yo he elegido la D!!!! A la mierda!! “Otros” y explicaciones porque me sale de los coj.....ala, ya está. Qué más? Ah, sí, aceptar. Paso de nivel, osea, se cambia la pantalla y “el gran repte”: copia las dos palabras de arriba.
Pero qué coño pone ahí??? Clickeo sobre “cambiar de palabras”, porque ni poniéndome bizca conseguía descifrarlas. Y: eeiinggg?? No me joodas!. Y otra vez: “cambiar palabras”. Serán cabrones!! A la 5ª o 6ª vez, y con ayuda de todos los de mi departamento (algunos se negaron a colaborar debido al tremendo delito que estaba cometiendo...oh!) conseguí acertar las 2 jodidas palabras!!!. Vale, por fin, y ahora? Ahora sale la pantalla inicial con mi correo y mi contraseña para que me registreeeee!!!!
Lo próximo que me esperaba era una cara de esas que dan susto diciéndome: nunca te vas a deshacer del feeeisbuuuu uuuuuuUU uuuuuuUUU!!!
Por qué no me mandan una maldición de esas de si no quieres tener mala suerte durante cien años tienes que hacer que se registren 1000 personas en el Facebook o algo así???
Total, que SOY LIBREEEEE!!! Habrá habido un GLOP! simultáneo? Mi cara explotando como una pompa de jabón al mismo tiempo en cada feisbuk de mis amigos?
De momento lo único extraño que me ha pasado es abrir Lori en MySpace y sonar 3 canciones a la vez (luces de neón, alta fidelidás y la 3ª no conseguí distinguirla). Y gracias a esto vuelvo a consolidar mi ANTIFEIS. Entre todas las voces del “tricancionero” sólo el mensaje oculto sonaba bien claro:
TODO ESTO ES CULPA DE LA GEN-TEEE YEEEH YE Y YEE EHHH!!!!
POR QUÉ TE HACEN SENTIR TAN DI-FE-REEEN-TEEE YEEE YE Y YEE EEEH!!!
http://www.youtube.com/watch?v=VBlVFKigSj8
Pues sí, no tengo Feis, qué pasa?!!
Yuujuuuuuuu!!!!
Gracias S.B. por tus peces....
-No, por?
-Soy otra, no me ves diferente?
-Pues no, y no has ido a la pelu porque llevas la pelambrera de siempre...
-Joder, que no es físico. Te sigo pareciendo igual de interesante como persona?
-Echaste un polvo el otro día y por eso estás tan contenta??
-Que nooo, bueno sí, pero no es eso...
-Tía qué pesá me lo vas a decir o no?
-Por fin he destruido la amistad “Caralibro”.
-Ya empezamos... Niña habla claro!!
-Pues que ya no soy del Facebook!!!
-Anda ya! Y eso?
-No sé porqué te sorprende, siempre he dicho que odio el Feisbu, esto era una muerte anunciada. Sólo me dí de alta para ver unas puñeteras fotos de Grecia de una amiga.
-Pero....
-Ni pero ni ná. No empieces tú también!! Me ha costado sudores eliminarme con tanta preguntita del Sr. Caralibro!! Creo que era en Configuración...sí, allí estaba el botón: “eliminar cuenta”. Le doy y aparecen en grande las fotos de mis amigo/as y encima de cada uno: Mire TE ECHARÁ DE MENOS.....Ruth TE ECHARÁ DE MENOS....
Qué no me he muertoooo!!! Qué fuerte, eso se llama chantaje emocional!!! Y le doy al botón de “que sí, que sí” enga. Entonces se abre todo un cuestionario: por qué dejas nuestra secta? É aquí las posibles respuestas que me ofrecen. No las he podido apuntar exactamente pero al caso vienen a decir lo mismo:
a) porque no tienes amigos, nadie te quiere
b) porque eres una inepta y no sabes cómo funciona
c) porque estas hasta los coj.... de recibir mensajes de correo
d) porque lo encuentras inútil
e) otros
Pues “otros”. Acepto. En rojo aparece un “pero qué otros”? Especifica!
Jodeer, pues elijo la d) pa no complicarme (he dicho alguna vez que odio dar explicaciones?). Acepto d) y de la d) sale un: si no tienes amigos existe un buscador de amigos...Pero si yo he elegido la D!!!! A la mierda!! “Otros” y explicaciones porque me sale de los coj.....ala, ya está. Qué más? Ah, sí, aceptar. Paso de nivel, osea, se cambia la pantalla y “el gran repte”: copia las dos palabras de arriba.
Pero qué coño pone ahí??? Clickeo sobre “cambiar de palabras”, porque ni poniéndome bizca conseguía descifrarlas. Y: eeiinggg?? No me joodas!. Y otra vez: “cambiar palabras”. Serán cabrones!! A la 5ª o 6ª vez, y con ayuda de todos los de mi departamento (algunos se negaron a colaborar debido al tremendo delito que estaba cometiendo...oh!) conseguí acertar las 2 jodidas palabras!!!. Vale, por fin, y ahora? Ahora sale la pantalla inicial con mi correo y mi contraseña para que me registreeeee!!!!
Lo próximo que me esperaba era una cara de esas que dan susto diciéndome: nunca te vas a deshacer del feeeisbuuuu uuuuuuUU uuuuuuUUU!!!
Por qué no me mandan una maldición de esas de si no quieres tener mala suerte durante cien años tienes que hacer que se registren 1000 personas en el Facebook o algo así???
Total, que SOY LIBREEEEE!!! Habrá habido un GLOP! simultáneo? Mi cara explotando como una pompa de jabón al mismo tiempo en cada feisbuk de mis amigos?
De momento lo único extraño que me ha pasado es abrir Lori en MySpace y sonar 3 canciones a la vez (luces de neón, alta fidelidás y la 3ª no conseguí distinguirla). Y gracias a esto vuelvo a consolidar mi ANTIFEIS. Entre todas las voces del “tricancionero” sólo el mensaje oculto sonaba bien claro:
TODO ESTO ES CULPA DE LA GEN-TEEE YEEEH YE Y YEE EHHH!!!!
POR QUÉ TE HACEN SENTIR TAN DI-FE-REEEN-TEEE YEEE YE Y YEE EEEH!!!
http://www.youtube.com/watch?v=VBlVFKigSj8
Pues sí, no tengo Feis, qué pasa?!!
Yuujuuuuuuu!!!!
Gracias S.B. por tus peces....
miércoles, 4 de febrero de 2009
Frases reprimidas: 4 Feb 09
Quiero ser la recepcionista de la empresa de los autobuses amarillos que van a Castelldefels (MOHN S.L.) para poder decir:
-MOJÓN Sociedad Limitada dígameee???
Porque se pronuncia así, ¿no?
-MOJÓN Sociedad Limitada dígameee???
Porque se pronuncia así, ¿no?
lunes, 2 de febrero de 2009
Dejar de ser Niña...
Siempre digo que ser mayor es muy aburrido.....y lo es.....pero supongo que no puedo huir eternamente....
Odio dar explicaciones. Bueno, odiar es lo más fácil, cuando no entiendo o no sabo: “no sabo” integrar ni derivar...(que no viene del verbo “ir a la deriva”, eso sí se me da bien) pues odio las mates!! O un: “no entiendo” que no me llame...pues odio a ese chico!!. Y así sucesivamente. Y las odio aún más, si estas explicaciones han de salir de mi boca. Boca que para otras cosas no, pero para estos casos hace que el sonido no se exteriorice, es decir, que hablo para adentro....y no se me entiende....ni siquiera yo me entiendo, (aún hablándome para adentro, que se supone que me tendría que escuchar mejor).....porque nunca sé qué decir....y menos si no tengo la razón...que es la mayoría de los casos....
Me resulta más fácil hablar con mis dedos.......y escuchar con mis ojos.....duele menos...
Pero la voz y la mirada de...la DECEPCIÓN.....hace que me sienta aún más minúscula.....más culpable.....más niña.........
quiero ser tortuga....así de simple....
Dedicado a todas aquellas personas a las que he fallado alguna vez....
Odio dar explicaciones. Bueno, odiar es lo más fácil, cuando no entiendo o no sabo: “no sabo” integrar ni derivar...(que no viene del verbo “ir a la deriva”, eso sí se me da bien) pues odio las mates!! O un: “no entiendo” que no me llame...pues odio a ese chico!!. Y así sucesivamente. Y las odio aún más, si estas explicaciones han de salir de mi boca. Boca que para otras cosas no, pero para estos casos hace que el sonido no se exteriorice, es decir, que hablo para adentro....y no se me entiende....ni siquiera yo me entiendo, (aún hablándome para adentro, que se supone que me tendría que escuchar mejor).....porque nunca sé qué decir....y menos si no tengo la razón...que es la mayoría de los casos....
Me resulta más fácil hablar con mis dedos.......y escuchar con mis ojos.....duele menos...
Pero la voz y la mirada de...la DECEPCIÓN.....hace que me sienta aún más minúscula.....más culpable.....más niña.........
quiero ser tortuga....así de simple....
Dedicado a todas aquellas personas a las que he fallado alguna vez....
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