GÜELI , TACUERDAS CUANDO MOZUELI?

Son las 12h, es LA HORA. Mi abuela ya ha dejado la muleta apoyada en la mesa del comedor: es la señal.
Entramos al ascensor y comienzan las preguntas:- bebiste agua? hiciste pipi? cogiste los caramelos pa la tos? el papel pal moco? los dos leuros pa lo tuyo?. Y abriendo la puerta de la portería: llevas las piedras en los bolsillos? Mira el viento que hace güeli!!! Tu tranqui que vas con Mary Poppins!!!!.....y asi empiezan nuestras mañanas de paseo…

Salimos a la calle, cruzamos dos semáforos y la Rambla es nuestra!!! La tabla de entrenamiento es la siguiente: 20 minutos de ramblaparriba-ramblapabajo, 10 minutos descanso en tercer banco del segundo paso de peatones donde NO hay cagadas de paloma, cotorra, gaviota, urraca u otro lindo pajarito de nuestro querido espacio aéreo, y vuelta a empezar ramblaparriba-ramblapabajo.
El circuito es bastante limitado: desde la rotonda hasta el trozo que ya no es baldosa sino tierra. Los pies de mi abuela solo aceptan terreno liso para deslizarse con la misma delicadeza que un fantasma de sábana blanca con bola de hierro incluida ya que nuestra velocidad es de 1 a la menos 10 metros por segundo menos cuando yo he salido la noche anterior que no sé porque mi abuela se acelera y espléndidamente orgullosa va tirando de mí.
Los finales de recta siguen también su ritual: cuando llegamos a la parte de tierra, antes de llegar al último árbol central, me pega un tironcillo del brazo y yo empiezo a girar sobre mí misma como si estuviéramos bailando el chotis y otras avanzamos más y le digo: abuela, como los toreros, vuelta al ruedo y saludando a la plaza, eh! O si no yo digo: -ya estamos llegando...” Y ella me contesta: -“…a partes ocultas. No se lo digas a naide, niña, si te preguntan”. Y nos echamos a reir.
Adoro a mi abuela! A parte de por hablar inglés cuando se atasca, de ser una experta en boulder por las noches de camino al lavabo con las luces apagadas, porque es capaz de quitarse las camisetas como los futbolistas al acabar un partido!! Mira que yo lo intento pero no hay manera…
La verdad que meencanta salir con ella. No paramos de reir, yo con los mismos chistes y ella con las mismas historias….pero lo pasamos genial. Aunque muchas veces también discutimos: esque cuando se va a sentar va girando y dejando caer el culo al mismo tiempo: abueeelaaaa, exa er culo p’alláaaa. O si no jugándonos la vida en los pasos de peatones, que me quiere hacer creer que fue ella la que colocó los semáforos del barrio y se sabe qué coches arrancan y cuales están parados…abuelaaaa que te espeeeeeres!!!
Una vez sentadas, la abrazo y le digo: te puedes creer que este es el único momento de la semana que estoy realmente tranquila?

En cuanto al otro extremo de la rambla….vamos avanzando y acercándonos a la rotonda, que cuando llegamos al final, se paraliza el tiempo, parece que hubiera todo un horizonte frente a nosotras, es como si allí se acabara el mundo, todo, y no hubiera nada más allá…paramos en seco y nos quedamos mirando los tristes hierbajos y flores rojas secas de la rotonda…y siempre decimos algo como:-uuuy parece que han crecido un poquito no? O –esas blancas antes no estaban? O simplemente con la mirada perdida nos quedamos en silencio…Sin duda, es el mejor momento del día….

Gracias,
Mary Gallegos.

GLAMÚ

-Niña, que tengo una invitación pa esta noche ir a una fiesta de famoseo, te apuntas?
-Habrá que ir a dar un golisqueo, no?
Si si, la niña der xandal entrando por la alfombra roja deslumbrada por los flashes con un vestido “sabado tarde ferialmeria” y suerte que me cambié las chanclis por los zapaticos porque si no me dan una sombrilla y me mandan pa la barceloneta.
No me había sentido tan desubicada in mai laif! Menos mal que me curré el tupetazo travolta, me puse mis aros de “LAMARY” y los ojos tiznaos culpables de que hoy parezca un mapache apaleao. El hecho de haber tan poca luz ayudó bastante para camuflarme entre la crem de la crem.
Pues resulta que era una fiesta para los de FAMA, a bailarrrrr! Allí estaban a las 23h en el escenario, haciendo el paripé y en una hora echaron la bomba de humo y estampida! Allí nos quedamos con nuestra cerveza de 9 euros!!! (joderrr, que esta tarde he pagado 9 euros por dos medianas, 2 quintos y unos boquerones!!!) calentorra en la mano, claro, que dure, que dure...pues, ná, a dar un vuelteo por los wc, no? A ver qué se cuece o enriquece por alli.......aarrrgggg que peeeeeeste!!!! Y yo que pensaba que a los ricos se le caían Ferrero Rocher del culo!!!! Eso sí, 50 espejos y ningún ángulo muerto. Sólo faltaba uno en el suelo para ver si te habías puesto bien el tirachinas.
En fin, que subimos y pensamos que pa una vez que estábamos allí...
-nos pedimos un cubata a medias?
-venga va!
Y claro, la cosa se empezó a animar....
-Joder, tia, yo no doy abasto, creo que este ojo me mira pAlbacete y el otro pAndorra, cómo hay tanto tioweno? Oye, esque os hacen descuento por llevar camisa de rayas? Que asco de pijos! Pero qué buenos estan! Cuántos años tienes odontologuillo? Ayer fui al dentista y creo que todavía lo tengo anestesiado, a ver si puedes hacer algo pa despertarme la boquita guapo!!!! 21?????? Joderrrrrr!!!!! Aaaaixxx, mierda qué pinchazo!! No me acordaba que todavía sigo siendo Cobi, qué dolor!!! Ale, que vaya bien la carrera chaval!! fiuuuuuuu!!!!
-Ande vas Mary?
-Silviiiii....
-Tia? Esque los conoces?- iba diciéndome mientras me alejaba y la iba viendo más pequeñita....
-Silviiiii...oye tio, puedes parar?
-......
-Oyeee, que pares porfaaaaa!!
Después de arrastrarme 10 metros, que yo ya me veía en los lavabos ayudándole a sacudirsela, el tío y las dos tias que lo acompañaban lograron prestarme atención y pararon (supongo que pensaron que nadie habia invitado a ese pegote andante y decidieron echarme del trío, sobraba claramente).
-Esque....se me ha enganchado mi pulsera en tu camisa.....
Pozí, pero eso no fue lo peor...aún pasé más vergüenza cuando quisimos pedirnos una triste cerveza y nos faltaba un miserable euro!!!! Pues pensé que con tanta pasta que se manejaba por allí, no le importarían hacer una donación por una buena causa. A cuál? Al de rayas no? Juajua!!!
-Es triste pedir...pero más triste es robar!! Que no podéis dar un euro pa una cervecita?
Qué fuerte, si esque no se nos puede sacar del barrio!! Y yo que pensaba que cambiar Bervixe city por Gràcia.....
somos lo que somos....

BOLLYWOOD PARTY

-Maryyyyyyyy
-Mireeeeeeeee
(Saludo oficial de Mire “miamigadetodalavida” conmigo)
-Que el Raúl no me deja salir asi! Qué te has puesto?
-Sólo me falta ponerme el punto rojo pero no me lo pongo pa que no me confundan con la mujer de Apu, del badulaque, juajua, llevo los bombachos y hasta me maquillao!
-Tíaaa, ven pa mi casa para que Raúl se lo crea y se quede más tranquilo, vale?
-Ahorita voy!

Después de pasar el scanner salimos peripuestas a nuestra super fiesta, parecía que ibamos a la “carpa de los sueños” con 15 añicos...

Llegamos y un gorila nos dice que no podemos entrar porque hay una fiesta privada. Ahí fue cuando nos dimos cuenta porqué sólo habían 3 personas dentro!!! Capullo!!!
Pues allí nos encontramos a dos compis de clase y ni rastro de Pinki, la profe. Si si, la contraseña pa entrar era pinki winki y arrearle uuuuna abraçaaada al segurata.
Estabamos un poco cortadillas, claro, todos indios y nosotras haciendo el indio...
Pagamos 15 leuros paaayo con una consumición. En la barra había 3 bols: palomitas (ya había comido por la tarde con mi abu viendo cine de barrio), cacahuetes (pa los elefantes, prefiero kikos) y super patatas chips riquísimas de la muerte ( casi me echan de la barra ya que no quité la ventosa de alli hasta que se me acabó el cubata, claro, que 15 euros son 15 euros...digues-me pessetereee).
Ay, que ganas de bailar pero sin dosis de alcohol necesaria y con falta de movimientos...hasta que nos atrevimos a hablar con una de “ellas”, por desgracia fui yo:
-Mira...que....no tenemos ni idea y.....queremos aprender y....no tenemos ni idea y...te hemos visto y....podemos ponernos a tu lado porque...no tenemos ni idea y....
-..........?????
Sonrió y se piró. Normal!!! Sólo tenía que decirle: nos enseñas a bailar?

Por suerte se nos ocurrió la fantástica idea de intentar enchufar las únicas dos coreografías que tenemos y adaptarlas al ritmo de cada canción...pero claro, a la cuarta ya estábamos repitiendo...entonces pensamos en combinar un movimiento de cada pero...estaba más rato pensando qué hacer que no pas bailando...no funciona! Mierda!
Entonces al cabo de dos horas el super DJ, que hasta mi abuela pincharía mejor, empezó a repetir temas...y nada del Dola de Rola ni Yaa piya ki, “nuestros temas”. Entonces una compañera sacó un CD del bolso y me dijo que ella si las tenía. Fue cuando salió mi vena “Torrente” y le dije: trae p’acá!!! El tiempo se paralizó y vi como me acercaba como Santiago Segura pidiendo con el cassette en la mano que le pusieran el Fary. Y desperté!! Noooooo, ande voy? Qué vergüenza!! Menos mal que reaccioné a tiempo!!
Si no ya me veía persecución por la disco y con el bol de patatas bajo el brazo, como no, que son 15 euros, lo he dicho ya?
Pues asi acabó la party, con un dolor de callos y de meñique que pa qué y con muchas ganas de que llegue nuestra actuación de fin de curso, que seguro que ponen “nuestra canción”....

Gracias,
Mary Gallegos

A-M-O-R

AMORAMORAMORAMORAMORAMORAMORAMORAMORAMORAMOR
Los hay como mis campañas de muestreo: voy una vez al mes a Sau pa recoger agüita y durante el resto de dias me dedico a hacer análisis, y como no, mientras tanto van los de la UPC de Girona a investigar los peces, useasé, “las otras”.
Los hay también como la menstruación: te dejan una semana echa polvo y luego, como somos masocas o por algun sustillo que otro, estas deseando que te venga otra vez!!!
Luego hay quien a los tres meses de dejar la relación ya estan buscando restaurante para casarse, con otra, claro.
O el que despues de hacerlo contigo te dice nosequé de su ex pero que le avises cuando tus amigos hagan algo. Y le dices: -Si si, ya te avisaré cuando esten preparando TU hoguera, digo, la hoguera, de San Juan, claro. ¿¿Te he dicho alguna vez lo mucho que me gustan los HUEVOS FRITOS?????!!!!
Y entonces inventas la Terapia del 1, 2, 3 responda otra vez. Y cada una con lo suyo, empieza: nitritos, cromatógrafo, pipetas, buretas, pinzas, amonio, enlermeyer, filtros, reactivo de oxidación, gradillas, potes de caramelo, fito, zoo, disco de secchi, zodiac, sonda de clorofila….y asi hasta el infinito y más allá!!! Pero la cosa se complica si en ese momento mi apetito sexual está a flor de piel ya que queda terminantemente prohibido decir cosas como proveta, pipeta y sobretodo matraz aforado!!! Y si estas verdaderamente emprenyada sólo se te ocurren nombres de ácidos y más ácidos y además cualquier objeto del laboratorio sería perfecto para hacerle daño allí donde más le duele: que si un pellizco con las pinzas, un bunsen per fer ous escaldats, una succión con la bomba de filtración….uy, entonces al hacerle el vacio quizás empiece a pensar con la cabeza!!!…., uufff tantas cosas se me ocurren!!!
Ojalá pudieramos tener un sensor-dolor y que nuestro corazón y cabeza se desactivaran automáticamente y no sufrir…y no pensar….
Ojalá se pudieran recoger en una xeringa todas las lágrimas derramadas y clavarla directamente en el lado izquierdo de su espalda para inyectar la dosis concentrada 100% de tristeza y pena al corazón. Y mentirle susurrándole al oído: -Tranquilo, no te dolerá…
Entonces no podrían dejar de llorar, llorando las 24h del día, mientras comen, sus propias lágrimas mojarían el pan del bocata, caerían sobre esa cerveza del fútbol, y no podrían celebrar que el Barça ganó la Champions de lo triste que están… cuando esten chingando con otra y no puedan verle la cara encharcada y llena de mocos, porque, como tan bien decís: una cosa lleva a la otra y…
Y finalmente todas las noches soñando que dejáis de llorar….entonces vendríais suplicando mojando vuestras rodillas en el charcomóvil y nosotras os diríamos: uy, lo siento, no hay antídoto, y el tiempo NO lo cura, sólo podrás dejar de llorar el día que consigas chupártela a ti mismo!!! Jajajaja.
Como bien dice el título todo empieza con un bonito sentimiento, seguido de detalles que te hacen creer que eres especial, para finalmente acabar siendo “una más” de su pequeño falso harén…

A todas la chicas que un día tiraron de la cadena….







Gracias,
Mary Gallegos.

1, 2, 3, YA!!! (2ª parte)

Esta vez las agujas apuntan en la misma dirección, lástima que estábamos en relojes diferentes...
Yo iba felizmente con mi biciNGleta por la Diagonal, con una maletoide roja con ganas de llegar a su destino ya que la pobre iba sujeta con un suspiro de goma mordisqueada. Y 10m frente a mí unas bambas amarillas zigazagueanding sobre un monopatín, llamaron mi atención (empiezo a pensar que soy la reencarnación de un zapatero o de unos pies porque vaya obsesión últimamente por el calzado masculino...).
Lo atropello?, lo avanzo y hago que me estrello? Todas estas opciones garantizaban más llamar su atención que confiar plenamente en mi triste mirada de tortuga.
Llegando a Francesc Macià nuestros caminos se separaron y esperando nuestros respectivos y opuestos semáforos nos giramos repetidas veces (coño y eso que llevo gafas!! se me habrá salido una teta? Pos no). y paralelamente avanzamos, unos más sulfurados que otros ya que pillé todos los semaforitos posibles además de ajustarme a mi velocidad crucero habitual, claro, y él estaba realmente lejos y ni un intento de recordarme. “Ya no lo pillo...” pero como si se tratara del sprint final de una contrarreloj me puse de pié y subí el último puerto antes de llegar al curro de mi madre dos semáforos más adelante, esa era la única meta a la que podía aspirar, tal y como estaba yendo la etapa.
Piñaaauuuuuu!!!!! Conseguí igualarme a su altura juuuusto cuando tenía que girar a la derecha, cruzar semaforito y ya estaba plantada en la misma puerta del trabajo de mi madre. “Cachisss!!!”. Me giré para despedirme telepáticamente y ví como había cruzado la diagonal hasta llegar a mi semáforo y......siguió de largo. Lo ví desaparecer en la esquina y apenada de nuevo hice señas a mi madre a través de los cristales de la portería. Volví a mirar la esquina “stargate” y tachan! Apareció!!! Se dirige con super seguridad hacia mí y yo mientras haciendo gestos de espanta-moscas con la mano a la vez que colocaba la bici de tal manera que la puerta de la portería quedara atascada: “joderrrr, mama quédate ande estas, no vengas porfi, si no quieres que haga como Judas y te niegue como madre”. Ya frente a mí, moreno, dientes perfectos, bermudas, camiseta negra, y voz de borjamari me pregunta:
-No nos conocemos verdad? (No, esque soy mirona de profesión, pensé, mientras deslizaba la patilla de mis gafas por mi mejilla hasta dejarla caer en mis labios juguetones, jajaja, es broooooma!!! Me las quité, las cerré y las colgué en el escote. Tampoco está mal, no?).
Se presenta y yo toda sudorosa (después del Giro, ya os podéis imaginar...quin fàstic!) me niego a darnos dos besos, pero demasiado tarde.
-A dónde vas?
Por favor, que alguien conteste por mi!!! Se aceptan palomas!!!
Al verme igual que la farola que tenía al lado, intentó hacerme reaccionar con un:
-Si quieres te puedes venir, voy a tomar algo con unos amigos aquí en Enrique Granados con Mallorca.
Joder, nadie piensa ayudarme? Quién coño a apretado mi boton de pauseeeeee II !!!! Mamaaaaaaa!!!!
-Bueno, pues dame tu teléfono.
Pensando ya casi a puntico de darle el zapatófono directamente y que ya me llamaría a mí misma......se lo di.
-Bueno, pues te dejo. Deu.
Joderrr, otra vez la cagué. Me di un voltio por la calle y todavía con la maletaciNG y ni rastro. Al menos un: cómo se llama el bar? 1, 2, 3, responda otra vez. Nadie me lo podría haber chivado?. Pues como era de esperar “todo quedó en nada” por segunda vez. Y lo peor no es la mega-factura que me llegará por pasear alegremente 2 horas...lo peor es que no podré suspirar cada vez que escuche su nombre pòrque....no me acuerdo cómo coño se llama!!! Es lo que tiene esta memorinha de pececinho....
Gracias,
Niña Extrarradio.

1, 2, 3, YA!!!

Parada del bus Pl.Espanya. Esperando N15. Él estaba a las 12 y yo a las 9 mirando cada uno la dirección de nuestras manillas. Yo leyendo sin leer, haciendome polvo el ojo derecho queriendo cercionarme que su movimiento giratorio viene acompañado de una mirada furtiva. Paso páginas para disimular consciente que mañana tendré que rebobinar almenos 15 hojas. Uy, olvidé describirle: chico mediana estatura, pelo corto moreno, piel morena, cuerpo atlético, chico normal, cara de buen niño, camiseta blanca normal, bermudas a cuadros normales, mochila normal pero sandalias especiales (la verdad que sus havaiannas blancas con anclaje en el tobillo fue lo primero que me llamó la atención).
Llega el N15 y paso por detrás anunciando mi retirada con media sonrisilla forzada, ya que la otra mitad estaba tristemente deprimida por la despedida. Afortunadamente esperábamos el mismo bus. Espera estratégicamente para subir el escalón juntos. Pica billete y pasa delante. “Podría invitarme a compartir asiento…te quedas depié? Eso es que bajas pronto….en fin…yo me siento.” Sentada al fondo a la izquierda vuelvo a pasar páginas. Lo miro. Me mira. Libro. Miro cristal. Puedo ver cómo me vuelve a mirar en el reflejo. Libro. Paso página. No logro concentrarme. Vuelvo a mirar y sujeto en la barra superior deja caer su cabeza hacia delante derrotado y puedo recrearme contemplando sus morenos y fibrados brazos. Se me escapa un “guau!” soñando con un abrazo suyo. Despierto y vuelvo al libro. Levanto cabeza pero no consigo verlo. Se había acercado a la puerta de salida. Agarrado con ambas manos a sendas barras laterales de la puerta, hace un ligero balanceo hacia atrás y me mira como diciendo: “eeey, que me voy” y yo lo miro como diciendo “aaay, que se va”. Bajó. Miro libro. Aún no había arrancado el bus. Y no pude evitar girarme y mirar por la ventana trasera. Se giró y me miró. Mi mano se iba levantando a cámara lenta, con dificultad, como el movimiento de una muñeca de una caja de música. Y al mismo tiempo él levantó la suya y acto seguido, mientras seguía andando hacía atrás pero de cara a mí, levantó sus hombros con resignación como diciendo: “bueno, hasta aquí duró…”. Arrancó el bus y nos seguimos mirando hasta que dejé de distinguirlo…cuando ya era demasiado tarde para bajar, demasiado tarde para gesticular que me esperase que yo bajaría a la siguiente y demasiado tarde...para decirle que quería conocerle….
Entonces, como en la peli “dos vidas en un instante” pensé “qué hubiera pasado si…”, llegué a imaginar que corría por el pasillo y pedía sofocada al conductor que volviese a abrir las puertas. Y una vez a su lado le diría: “-espero que no seas un asesino en serie porque ésta no es mi parada”. Y me imaginaba paseando y hablando, disfrutando de la refrescante y agradable noche que nos acompañaba. Feliz y quedando para dar un paseo al día siguiente. Pero cada vez que recuerdo ese segundo que no bajé, ese segundo que no gesticulé y ese segundo que no hablé, me falta el aire. Y entonces prefiero imaginar que era un capullo y que todo quedó en nada. Esta mañana, le explicaba lo sucedido a mi abuela: “-no mujer, tú no sabes las intenciones que tenia ese muchacho!” Y yo pensando: ni tú que las mías no serían ni la mitad de malas de lo que tu imaginación pueda alcanzar, jeje.
Estoy harta de tener mi reloj de reacción cinco minutos atrasado!!! Joder!!! El hecho que al día siguiente haya perdido los 6 metros que tenía que coger parece que quiera recordarme que, como se suele decir, “perdí el tren”. También otras frases conocidas son “qui no arrisca no pisca”, “quien no llora no mama”, “tírate a la piscina”… Desde hoy, ya puedo añadir a la lista: “baja del autobús!!!”.
Gracias,
Niña extrarradio.

¿ES GRIMA O ESGRIMA?

La grima, esgrima colombiana o esgrima del machete es un deporte y arte de combate practicado en Colombia. Su técnica de combate nada tiene que ver con la occidental, donde el movimiento es rectilíneo. Se trata de una esgrima saltada de arriba y abajo en la que cabe la defensa tanto con el arma como sin ella.
Debío a la hiperactividad que invade el departamento de ecología últimamente y al frikismo que ya venía de serie...13 miembros de distintos sexos, edades y rango (donde nada de esto vale cuando estas poseído por Dartañán)...han puesto en peligro su fertilidad (y su dignidad) para hacer el torero con traje de astronautaabejero.
El profe comenzamó con la clase teórica:
Bla, bla...existen 3 clases de arma:
1-espada: bla, bla..el final es como si fuera un interruptor, véis? Tic-tac. Si tocáis al contrario se encenderá la luz del fondo. Alguna duda?
Tres metros más allá, dentro de mi cabeza...“-¿y no podría ser, en vez de un interruptor, como un rotulador y el primero que escribiese la ZETA en el traje blanco del contrincante gana? ¿Mooooolaria mas nooo?????”
2-florete: bla, bla....Alguna duda?
“-¿se llama igual que las ensaladas?
3-sable: bla, bla....deriva del arma que usaban antes los soldados de la caballería. ...Alguna duda?
“-¿y dónde estan los caballos?

Precalentamiento:
Trote cochinero ida-vuelta en fila uno al lado del otro, cada uno por su carril con multivariaciones de estilo picinero, sisi, a este ritmo, así serán las futuras competiciones de natación olímpica como no llueva.
Posición inicial, colocación pies...yo diría que es como la posición de defensa de básket pero mirando pal lao.
-Aleee a cada palmada avanzamos eh!
Plas! (Y todos un paso palante) plas-plas! (y todos dos pasos palante)...aquello parecía más las carreras de camellos de la feria que avanzan si metes las bolas en el agujero (uuuy que mal ha sonado esta última frase..).
-Vale, ya podéis equiparos!
-Oooosyeee, me puedo quedar estas tetas postiiizass???? Más que nada para gastar alguna bromilla que otra. Conocéis la peli donde Kim Bassinger es un maniqui?
Os imagináis?...Chico besa chica y se le activa de golpe las ganas de adivinar el futuro en la bola de cristal...derecha!! porque siempre van a por la misma, claro!!
Y entonces retroceden asustados y es cuando tú le dices: tengo la maldición del ZARA, de tanto comprar alli, pero no te importará verdad?

Lucha:
Antes de empezar tenías que quitarte el guante y darle en la cara al contrario, jajaja.
Mini-campeonato, quien gana se queda y el perdedor dice resultado y busca otra pareja.
Y escucho una voz..”-estás libre?” Caaasi lloro de la emoción!! Cuánto tiempo sin que naide me dijera eso!!! a pesar de sentirme como la pantalla de un ordenador enchufada a la torre!!!

Y podría decir mas cosillas pero no quiero alargarme....
Sólo decir: ¿cuál será el próximo deporte? Yo propongo tiro al arco. Y luego hacer una fiesta de indios con flechas-ventosaaaa!!!!


Se despide Toro Sentado JAU JAUUUUUU!!!