Sabía que no era buena idea alisarme el pelo esa noche. Lo noté cuando al salir de la portería de mi casa aparecieron al momento dos unos a mi derecha y dos unos a mi izquierda, 11811!!! jajajja (también cuando el chico con el que “hablaba” en el sala se pegó un lametazo en su mano y me repeinó hacia atrás como si yo fuera Finito de Córdoba, jajaja. Era majo el tío, guapetón y veterinario. Pero con la borrachera...sólo me faltó decirle: oye chato, tú que eres veterinario, aquí tengo una almeja pa ver si la curas que está un poco pansía!! Juajuajuaa!!!!)
Pensaba que eso sería lo peor que me podría pasar hasta que me acordé que hice break-dance con un vomitado calentito-calentito!!!!
Y al día siguiente, recién levantada: venga niña que ya está la paella en la mesaa!!
Jodeeerrrr!! Cada grano de arroz era como una patata de 3 kilos impactando contra mi estómagoooo!! Y mi madre: niña, que “estás mala?” Es la típica frase que utiliza para suavizar el tema y no decirme directamente que si me emborraché anoche. Y yo apunto de decirle: mama, esto se llama RE-SA-CA!!! La pobre, la última vez que le dije que había bebido alcohol me contestó enfadadísima: esque no tienes suficiente con la coca-cola???!!!!
Por fin en la ducha!!! Y después me lavo los dientes a ver si se me pasa la angustia.....y pa quitarme el alientorro pongo enjuague bucal en el vasito...CASI ME LO BEBOOO!!! Claro después de tanto chupito!!!! Uuffff, que mal!!! Pero eso no fué lo peor. A quién se le ocurre ponerse boca abajo a secarse el pelo con el difusor??? Qué mareoooo!!! Y que dolor de tarrooo!! La peor tortura de mi vida!!! Por suerte con la otra mano estaba agarrada a la cama porque si no me pego una leche contra el suelo seguro!!!
En fin, que chicas me lo pasé genial!!!!!! Pero la próxima vez me pongo los pendientes de Panto, eh! Así que preparaos!! Jajaja.
Bsicos!!!
viernes, 26 de septiembre de 2008
EcoVigilantes de la playa
Bueno, podría ser más extenso pero como bien sabéis no estoy inspirada, mejor dicho, no tengo tiempo de pensar y ordenar ideas, asinn que diré lo justo y necesario.
Sólo deciros que mis compañeros de currro y yo hemos tenío un cursillo de salvamento. Quería anunciaros que mañana será el funeral. Como unos gatillos nos hemos metido a las 10 de la mañana en la piscina, y como unos gatillos también, hemos morío 7 veces pulumenus!!!!
Allí, los 4 magníficos hinchando y montando la zodiac, llenamierda, y con nuestros cuerpos-serranos. Primero clase teórica. Luego práctica boca a boca con Juanillo. Si lo llego a saber no me meto el alioli en el colacao (pensando que tendría que hacerlo con mis compañeros). Juanillo era un muñeco de plasti, pero si le ponía nombre daba menos miedo. Cuando me ha tocado a mi, han tenido que acudir mis 4 compañeros, el monitor, el socorrista y el yayo que nadaba para separarme de Juanillo, claro, una está faltica de cariño....
Alguno ha aprovechado la reanimación cardio pa tocarle las tetillas y pensar en su churri. Cuánto desesperao y pobre Juanillo, qué manera de abusar de él.
En fin, que luego en el agua nos han enseñado distintas técnicas de arrastre, cómo sacar una víctima de la pisci y como subirla a la barca. Alguien ha visto a mistetas??? (sí, Ness, ya sé que tú, jaja) Porque creo que voy a tener que ir a buscarlas a la barca porque me las he dejao allí incrustás. Tú te crees? El monitor dentro, piernas flexionadas, rodillas apoyadas en el flotador lateral de la barca. Yo afuera, coge mis brazos, yo mirando hacia él, me hace tres ahogadillas (Pa asegurarse que me he ahogado porque salvar por salvar...jajaja, que nooo, pa coger impulso y ayuda a subir sin tener que hacer tanto esfuerzo, creo que la culpa la tiene un tal Arquímedes, jeje) y después de ahogarme el cachas tira de mí con tal fuerza que si abro la boca le meto un bocao en los huevos!!!! Jodeeeerrrrr!!! Menos mal que estaba buenorro, la verdad que me he puesto las botorras, ya que el socorrista de la pisci TAMBIEN estaba buenooo!!! Qué suerte la mía, últimamente siempre rodeada de chicos guapos, eso sí, no me como un rosco, pero duermo la mar de bien!!!! Jajajaja. Asi que he salido de allí cantando a lo Bibi Andersen:
sáaaaalvameeeee, ven nadando a miiii, sáaaalvaaameeee soy un naufragooooo!!!Que mi barco se va, alejando d ti.Sálvame, sálvameeee mi amorrrrr!!!!Cógeme, llévame, por favor sálvame, por favor sálvame, que yo te pagaré.
http://www.youtube.com/watch?v=GfWL2Pe-Upg
Sólo deciros que mis compañeros de currro y yo hemos tenío un cursillo de salvamento. Quería anunciaros que mañana será el funeral. Como unos gatillos nos hemos metido a las 10 de la mañana en la piscina, y como unos gatillos también, hemos morío 7 veces pulumenus!!!!
Allí, los 4 magníficos hinchando y montando la zodiac, llenamierda, y con nuestros cuerpos-serranos. Primero clase teórica. Luego práctica boca a boca con Juanillo. Si lo llego a saber no me meto el alioli en el colacao (pensando que tendría que hacerlo con mis compañeros). Juanillo era un muñeco de plasti, pero si le ponía nombre daba menos miedo. Cuando me ha tocado a mi, han tenido que acudir mis 4 compañeros, el monitor, el socorrista y el yayo que nadaba para separarme de Juanillo, claro, una está faltica de cariño....
Alguno ha aprovechado la reanimación cardio pa tocarle las tetillas y pensar en su churri. Cuánto desesperao y pobre Juanillo, qué manera de abusar de él.
En fin, que luego en el agua nos han enseñado distintas técnicas de arrastre, cómo sacar una víctima de la pisci y como subirla a la barca. Alguien ha visto a mistetas??? (sí, Ness, ya sé que tú, jaja) Porque creo que voy a tener que ir a buscarlas a la barca porque me las he dejao allí incrustás. Tú te crees? El monitor dentro, piernas flexionadas, rodillas apoyadas en el flotador lateral de la barca. Yo afuera, coge mis brazos, yo mirando hacia él, me hace tres ahogadillas (Pa asegurarse que me he ahogado porque salvar por salvar...jajaja, que nooo, pa coger impulso y ayuda a subir sin tener que hacer tanto esfuerzo, creo que la culpa la tiene un tal Arquímedes, jeje) y después de ahogarme el cachas tira de mí con tal fuerza que si abro la boca le meto un bocao en los huevos!!!! Jodeeeerrrrr!!! Menos mal que estaba buenorro, la verdad que me he puesto las botorras, ya que el socorrista de la pisci TAMBIEN estaba buenooo!!! Qué suerte la mía, últimamente siempre rodeada de chicos guapos, eso sí, no me como un rosco, pero duermo la mar de bien!!!! Jajajaja. Asi que he salido de allí cantando a lo Bibi Andersen:
sáaaaalvameeeee, ven nadando a miiii, sáaaalvaaameeee soy un naufragooooo!!!Que mi barco se va, alejando d ti.Sálvame, sálvameeee mi amorrrrr!!!!Cógeme, llévame, por favor sálvame, por favor sálvame, que yo te pagaré.
http://www.youtube.com/watch?v=GfWL2Pe-Upg
NO PUEO CON LA VÍA MOENNA!!!
“Tengo un problema...estoy siendo infiel. No me siento bien cuando lo hago pero no me deja otra opción”
“Tengo una nueva amiguita...la comunicación es esencial en nuestra relación, el problema es que no nos entendemos...”
Hace un mes exacto... después del magnífico avance de dejar de ir al banco con mi libreta del “club super3” , codeándome con la juventú agüelil...y sacar pasta en los cajeros como las personas normales (a pesar de tener que darme media vuelta sin un durillo más de una vez, hasta que le hice cambiar la contraseña al banquero...ya sabéis que tengo poblemas de memoria...)...pués como iba diciendo...hace un mes decidí pasarme de tarjeta a contrato en airtel, ay, no, que ya no se llama asin, en vodafone. Todo por cambiar 7 años de zapatófono, a tres caídas por día y suicidio acuático waterense incluido. Desde entonces no ha vuelto a ser el mismo:
-El cargador, quiero pensar que inconscientemente, me deja la cosa a medias...(a que me suena eso...).
-El botón central, más conocido como “yostin”, el 90% de veces sólo funciona hacia arriba y a la derecha. Imaginaros lo que suele pasar...un ejemplo: Agenda. Introduzco letra posterior a la inicial, claro, no olvidemos que NO BAJA. Subo para buscar y cuando llego al contacto perseguido zzzaaassss!!!! Me paso!!! Por unoooo!!!! Y vueeeeelta a empezar.
-Un día, la tecla número 7 me dejó tirá, sisi, tal y como lo digo. En qué me ví de escribirle un mensaje a mi padre el otro día que subí a Montserrat: “Acabamo de baja del Monateio de ve la Moeneta. Volvemo onto. En meno de do hoa etoy alli. Un beo.” Ni por las noches soñando en voz alta con 10 añicos cuando llevaba aparatos!!! Jajajaja.
Asi que hice caso a mi padre, que cada día llegaba emocionadísimo a casa con el último catálogo de promociones. El candidato, según él, N70, más conocido como: Nene 70 años necesito pa llevarnos bien!!! Mi candidato: uno que llevaba un botón verde y otro rojo. Y nada más. “-Chiquilla, que por 39 euros tienes un móvil de 200, con cámara, vídeo, mp3, blutón (no es un tipo de música, es pa enviar cosillas, parecío al infrarrojo), nosecuántos nosequés de memoria, nosecuántos megapíseles, con radio y videollamada. Si no lo quieres tú me lo quedo yo (quedaros con la última frase, me la repetía cada día).” Pues aburrida de escuchar a mi madre: “-Niña, cómprate ya lo que sea que tu padre me tiene llenica la mesa del comedor con las dichosas revisticas”. Acepté y fuimos al carreful, donde mi pare encontró el ofertón, claro. Me lo compré. Me hice contrato vitamina (60x1) hablas 60 min y pagas 1, sólo a los de mi compañía, claro. Por eso cuando llamo lo primero que digo: “-Eres Vodafón?” Y cuando cuelgo añado un “Si o No” a continuación del nombre del contacto, jeje, que hay que ahorrar.
Tres horas después.....vaaayaaa mieeerda de mooooovil!!!!!! Tardé más de dos horas en averiguar cómo se abría pa poder poner la batería!!!! Va topelento!!! Minuto y 5 segundos en aparecer mensaje pa poner el PIN, como pa una urgencia. Y esto tiene taitantos píseleh??? Poh vaya mielda de afoto que exa!!! Y ponte a buscar algo...como no apuntes ande lo encuentras y te vayas a buscar otra cosa estás apañao!!! Y este botón?? Pa qué será??? Ni idea, hay tres o cuatro por laterales, parte trasera y superior. Y por qué cohone no se bloquea sólo?? Llevo dos minutos mirando la comilla bailarina colorá de Vodafón y esto no se ha bloqueao!!! Por suerte el otro día una amiga, tomando café, me impartió unas miniclases de uso, ya que ME NIEGO A LEER EL MANUAL!!!! Me dijo que el botoncillo era de la cámara. Aproveché pa pedirle alguna musiquilla pa mi padre. Conecto Blutón. Me lo envía. Acepto. Lo abro y a toda leche intento guardarlo y apretar el botón rojo pa dejar el móvil en la pantalla inicial, consciente de que toda la cafetería escucharía unos segundos de “curro jiménez”. Pero....asombrosamente.......aquello seguía sonandoooo!!!! Ya me veía bajando la Diagonal a caballo con el algarrobo y el estudiante, y muerta de la risa metí el móvil en el bolso de mi amiga, jajajaja.
Al día siguiente de la compra le dije a mi padre, apenada por su gran atención para el bien de mi vida telefonística:
-Te lo regalo!!!
-Pos va a ser que no!
-Cómo?
-Tendrá que esperarme a reyes pa que no se enfade tu madre- me dijo el tío mientras sacaba su N73 del bolsillo.
-Ya te vale!
Era la mejor forma de deshacerme de él. Ahora intento sacarlo de paseo (sin tarjeta) por sitios chungos a ver si me lo roban y ná, no hay manera.
Cómo echo de menos a la tía cuando me decía: “Su crédito está a punto de agotarse. Yur credit isabaut tu dispayer (o algo así, tantos años y nunca supe lo que me decía, pobre).” Por eso, de vez en cuando, cojo mi antiguo móvil, que por cierto el cabrón ahora funciona mejor que nunca, (está dolido, lo entiendo), y me lo llevo parriba y pabajo como en los viejos tiempos.
Lo único bueno del teléfono nuevo, lo descubrí por casualidad escuchando la radio que tiene. De golpe y porrazo, escucho la voz de una amiga:
“-Mary?”
“-Tiaaaa, que tescuchoooo!!!”
“-Claro, te estoy llamando!!”
“-Como moooola!! Y tú me escuchas bien?”
“-Que siiii, no chilles, bruta!!”
“-Y ahora????” quitándome el móvil de la boca...
“-Que siii pesá, anda ya hablaremos, que estás mu tonta hoy!!! Deu!!”
Pero el otro día, la gota que colmó el vaso....
Tiene doble cámara. Una de ellas se enciende automáticamente deslizando la tapa posterior con tan mala ostia que te desbloquea el teléfono. El otro día una compañera de equipo estuvo hablando con mi culo casi dos minutos. Siempre lo llevo en el bolsillo del pantalón y en ese momento estaba comiendo con los compañeros de curro:
-“Mary??? Mary??? Mary chilla un poquito más que no te escuuuucho!!!! Mary??? Bueno, por si acaso tú sí me escuchas que YO NO VOY A ENTRENO, que me encuentro fatal!!!! Vale????!!!! Bueno, ahora te llamo yo y quedamos para el viernes!!!!
Jajajaja, si lo sé me despido almenos con un peíllo, más que ná por educación, jajajaja.
Hace unos días, desesperada, busqué la factura y sólo faltaban 2 días para llegar al mes. Con la esperanza y creyendo que cambiaba unos zapatos, fui al carreful convencidísima que mi triste historia, y mi lagrimilla asomando, conmovería a la dependienta.
-“Mire usté, quería cambiar el móvil. No me gusta (qué falsa!).”
-“No podemos, verdad que no le gustaría que le vendiéramos un móvil usado?”
Aquí me derrumbé y con carita del gato de Shrek dije: “Esque va muy lento...”
-“Esque es asi”
-“Pos vaya mierda de móvil” –ups! Y colorá como un tomate: Pos...pos ahora...yo....uuuuuyy, cuánto vale esa funda tan moooona???
Joder, soy la leche!!! Me compré la funda....y no me cambiaron el teléfono....
Ese mismo día tenía exámen del titulín (título pequeñín) para el manejo de la zodiac. Si apruebo me regalan el parche y un loro, la pata de palo ya la tengo de vez en cuando. Y no tenía ni pajolera idea de cómo llegar al lugar en concreto. Me iba directa. Aquí fue cuando tuve la maravillosa idea de pedirle al moderno de mi padre el “tom tom”. Me perdí dos veces!!! Una de ellas porque sin querer le toqué al cambiar de marcha (lo llevaba entre las piernas) y me cambió el destino por el punto de inicio y me mandó pal carreful. Emocionadísima los tres primeros minutos pensando “no es tan difícil” viendo que seguía la flechilla y después, claro, de decir:”-Voy bien, no?” en voz alta y mirándome casi el pepe, como si me fuera a contestar...Pues a los 5 minutos, después de varias indicaciones me dice: “..........., gire a la izquierda” Y giré, pero sin escuchar lo de los 200 metros, jeje. Asi que, cuando en otra ocasión volvió a decirme: “gire a la izquierda” la capulla insistió de una forma exagerada, como diciendo: “hazme caso jilipichi, que te vas a tomalpolculo otra vez”. Por suerte salí de casa con el tiempo necesario, casi como pa irme a Almeria y volver. Después de hora y media, llegué a mi destino: Esplugues, a 20 minutos del Carreful.
Ya de vuelta, volví a encenderlo. Una vez en terreno conocido la conversación era diferente:
-“a 20 metros, gire a la derecha”
-“que no, que yo siempre voy hasta el final y aluego giiiiro”
-“a 25 metros, gire a la derecha”
-“chiquilla, que te he dicho que no, que me espero a la última calle. (en bajito, pa que no mescuche: qué pesá...)”
-“a 50 metros, gire a la derecha”
-“que no coño, que no giro!!!! Ya me has puesto de mala ostia!!!”
Pero, por prepotencia y orgullo, no la apagué hasta que llegué a casa, pa demostrarle que yo también sé llegar a los sitios, jajajaja.
Y ésta es la historia de mis dos nuevos personajes. Cuya convivencia puede ir a mejor o a peor.... es muy fácil echar la culpa al otro cuando las cosas no van bien....supongo que en este caso depende única y exclusivamente de mi....
Gracias,
Mary Gallegos.
“Tengo una nueva amiguita...la comunicación es esencial en nuestra relación, el problema es que no nos entendemos...”
Hace un mes exacto... después del magnífico avance de dejar de ir al banco con mi libreta del “club super3” , codeándome con la juventú agüelil...y sacar pasta en los cajeros como las personas normales (a pesar de tener que darme media vuelta sin un durillo más de una vez, hasta que le hice cambiar la contraseña al banquero...ya sabéis que tengo poblemas de memoria...)...pués como iba diciendo...hace un mes decidí pasarme de tarjeta a contrato en airtel, ay, no, que ya no se llama asin, en vodafone. Todo por cambiar 7 años de zapatófono, a tres caídas por día y suicidio acuático waterense incluido. Desde entonces no ha vuelto a ser el mismo:
-El cargador, quiero pensar que inconscientemente, me deja la cosa a medias...(a que me suena eso...).
-El botón central, más conocido como “yostin”, el 90% de veces sólo funciona hacia arriba y a la derecha. Imaginaros lo que suele pasar...un ejemplo: Agenda. Introduzco letra posterior a la inicial, claro, no olvidemos que NO BAJA. Subo para buscar y cuando llego al contacto perseguido zzzaaassss!!!! Me paso!!! Por unoooo!!!! Y vueeeeelta a empezar.
-Un día, la tecla número 7 me dejó tirá, sisi, tal y como lo digo. En qué me ví de escribirle un mensaje a mi padre el otro día que subí a Montserrat: “Acabamo de baja del Monateio de ve la Moeneta. Volvemo onto. En meno de do hoa etoy alli. Un beo.” Ni por las noches soñando en voz alta con 10 añicos cuando llevaba aparatos!!! Jajajaja.
Asi que hice caso a mi padre, que cada día llegaba emocionadísimo a casa con el último catálogo de promociones. El candidato, según él, N70, más conocido como: Nene 70 años necesito pa llevarnos bien!!! Mi candidato: uno que llevaba un botón verde y otro rojo. Y nada más. “-Chiquilla, que por 39 euros tienes un móvil de 200, con cámara, vídeo, mp3, blutón (no es un tipo de música, es pa enviar cosillas, parecío al infrarrojo), nosecuántos nosequés de memoria, nosecuántos megapíseles, con radio y videollamada. Si no lo quieres tú me lo quedo yo (quedaros con la última frase, me la repetía cada día).” Pues aburrida de escuchar a mi madre: “-Niña, cómprate ya lo que sea que tu padre me tiene llenica la mesa del comedor con las dichosas revisticas”. Acepté y fuimos al carreful, donde mi pare encontró el ofertón, claro. Me lo compré. Me hice contrato vitamina (60x1) hablas 60 min y pagas 1, sólo a los de mi compañía, claro. Por eso cuando llamo lo primero que digo: “-Eres Vodafón?” Y cuando cuelgo añado un “Si o No” a continuación del nombre del contacto, jeje, que hay que ahorrar.
Tres horas después.....vaaayaaa mieeerda de mooooovil!!!!!! Tardé más de dos horas en averiguar cómo se abría pa poder poner la batería!!!! Va topelento!!! Minuto y 5 segundos en aparecer mensaje pa poner el PIN, como pa una urgencia. Y esto tiene taitantos píseleh??? Poh vaya mielda de afoto que exa!!! Y ponte a buscar algo...como no apuntes ande lo encuentras y te vayas a buscar otra cosa estás apañao!!! Y este botón?? Pa qué será??? Ni idea, hay tres o cuatro por laterales, parte trasera y superior. Y por qué cohone no se bloquea sólo?? Llevo dos minutos mirando la comilla bailarina colorá de Vodafón y esto no se ha bloqueao!!! Por suerte el otro día una amiga, tomando café, me impartió unas miniclases de uso, ya que ME NIEGO A LEER EL MANUAL!!!! Me dijo que el botoncillo era de la cámara. Aproveché pa pedirle alguna musiquilla pa mi padre. Conecto Blutón. Me lo envía. Acepto. Lo abro y a toda leche intento guardarlo y apretar el botón rojo pa dejar el móvil en la pantalla inicial, consciente de que toda la cafetería escucharía unos segundos de “curro jiménez”. Pero....asombrosamente.......aquello seguía sonandoooo!!!! Ya me veía bajando la Diagonal a caballo con el algarrobo y el estudiante, y muerta de la risa metí el móvil en el bolso de mi amiga, jajajaja.
Al día siguiente de la compra le dije a mi padre, apenada por su gran atención para el bien de mi vida telefonística:
-Te lo regalo!!!
-Pos va a ser que no!
-Cómo?
-Tendrá que esperarme a reyes pa que no se enfade tu madre- me dijo el tío mientras sacaba su N73 del bolsillo.
-Ya te vale!
Era la mejor forma de deshacerme de él. Ahora intento sacarlo de paseo (sin tarjeta) por sitios chungos a ver si me lo roban y ná, no hay manera.
Cómo echo de menos a la tía cuando me decía: “Su crédito está a punto de agotarse. Yur credit isabaut tu dispayer (o algo así, tantos años y nunca supe lo que me decía, pobre).” Por eso, de vez en cuando, cojo mi antiguo móvil, que por cierto el cabrón ahora funciona mejor que nunca, (está dolido, lo entiendo), y me lo llevo parriba y pabajo como en los viejos tiempos.
Lo único bueno del teléfono nuevo, lo descubrí por casualidad escuchando la radio que tiene. De golpe y porrazo, escucho la voz de una amiga:
“-Mary?”
“-Tiaaaa, que tescuchoooo!!!”
“-Claro, te estoy llamando!!”
“-Como moooola!! Y tú me escuchas bien?”
“-Que siiii, no chilles, bruta!!”
“-Y ahora????” quitándome el móvil de la boca...
“-Que siii pesá, anda ya hablaremos, que estás mu tonta hoy!!! Deu!!”
Pero el otro día, la gota que colmó el vaso....
Tiene doble cámara. Una de ellas se enciende automáticamente deslizando la tapa posterior con tan mala ostia que te desbloquea el teléfono. El otro día una compañera de equipo estuvo hablando con mi culo casi dos minutos. Siempre lo llevo en el bolsillo del pantalón y en ese momento estaba comiendo con los compañeros de curro:
-“Mary??? Mary??? Mary chilla un poquito más que no te escuuuucho!!!! Mary??? Bueno, por si acaso tú sí me escuchas que YO NO VOY A ENTRENO, que me encuentro fatal!!!! Vale????!!!! Bueno, ahora te llamo yo y quedamos para el viernes!!!!
Jajajaja, si lo sé me despido almenos con un peíllo, más que ná por educación, jajajaja.
Hace unos días, desesperada, busqué la factura y sólo faltaban 2 días para llegar al mes. Con la esperanza y creyendo que cambiaba unos zapatos, fui al carreful convencidísima que mi triste historia, y mi lagrimilla asomando, conmovería a la dependienta.
-“Mire usté, quería cambiar el móvil. No me gusta (qué falsa!).”
-“No podemos, verdad que no le gustaría que le vendiéramos un móvil usado?”
Aquí me derrumbé y con carita del gato de Shrek dije: “Esque va muy lento...”
-“Esque es asi”
-“Pos vaya mierda de móvil” –ups! Y colorá como un tomate: Pos...pos ahora...yo....uuuuuyy, cuánto vale esa funda tan moooona???
Joder, soy la leche!!! Me compré la funda....y no me cambiaron el teléfono....
Ese mismo día tenía exámen del titulín (título pequeñín) para el manejo de la zodiac. Si apruebo me regalan el parche y un loro, la pata de palo ya la tengo de vez en cuando. Y no tenía ni pajolera idea de cómo llegar al lugar en concreto. Me iba directa. Aquí fue cuando tuve la maravillosa idea de pedirle al moderno de mi padre el “tom tom”. Me perdí dos veces!!! Una de ellas porque sin querer le toqué al cambiar de marcha (lo llevaba entre las piernas) y me cambió el destino por el punto de inicio y me mandó pal carreful. Emocionadísima los tres primeros minutos pensando “no es tan difícil” viendo que seguía la flechilla y después, claro, de decir:”-Voy bien, no?” en voz alta y mirándome casi el pepe, como si me fuera a contestar...Pues a los 5 minutos, después de varias indicaciones me dice: “..........., gire a la izquierda” Y giré, pero sin escuchar lo de los 200 metros, jeje. Asi que, cuando en otra ocasión volvió a decirme: “gire a la izquierda” la capulla insistió de una forma exagerada, como diciendo: “hazme caso jilipichi, que te vas a tomalpolculo otra vez”. Por suerte salí de casa con el tiempo necesario, casi como pa irme a Almeria y volver. Después de hora y media, llegué a mi destino: Esplugues, a 20 minutos del Carreful.
Ya de vuelta, volví a encenderlo. Una vez en terreno conocido la conversación era diferente:
-“a 20 metros, gire a la derecha”
-“que no, que yo siempre voy hasta el final y aluego giiiiro”
-“a 25 metros, gire a la derecha”
-“chiquilla, que te he dicho que no, que me espero a la última calle. (en bajito, pa que no mescuche: qué pesá...)”
-“a 50 metros, gire a la derecha”
-“que no coño, que no giro!!!! Ya me has puesto de mala ostia!!!”
Pero, por prepotencia y orgullo, no la apagué hasta que llegué a casa, pa demostrarle que yo también sé llegar a los sitios, jajajaja.
Y ésta es la historia de mis dos nuevos personajes. Cuya convivencia puede ir a mejor o a peor.... es muy fácil echar la culpa al otro cuando las cosas no van bien....supongo que en este caso depende única y exclusivamente de mi....
Gracias,
Mary Gallegos.
EN BUSCA DE LA MOTIVACIÓN
Lunes. Entreno. Haciendo pucheros y pataleando como una niña chica casi enganchada como una garrapata a la puerta de casa: “-Jooooo, que no quierooooo!!! Abueeelaaa, vé tú a entrenar por mi porfaaaaa!!!!” Ya en el coche: “Quien me mandará meterme en estos jaleos, la verdad que no sé que hago aquí...” Con esas ganas poco se podía esperar de mi fantabuloso entreno. Fueron horas NO aprovechadas y horas NO positivas para el resto de mis compañeras. Fue un paso más hacia el hundimiento de mi carrera (o más bien trote) baloncestística. En la ducha...con ganas de confundir el agua con mis lágrimas, deseé con todas mis fuerzas que aparecieran fichajes salvadores para que yo pudiera tirar la toalla. Qué cobarde!!!
Miércoles. Entreno. Sólo habían pasado dos días y ya era otra persona. Había partido amistoso y no quedaba rastro de mi “LOW BATT” del lunes. También, como una niña pequeña en su primer encuentro estrenando bambas nuevas, me dirigí al pabellón con la esperanza de resucitar mi confianza. Ooooooootra vez pataleando....el equipo contrario estaba en el campo equivocado y no iba a venir. Mala comunicación, algo bastante habitual en esta suciedad, digo, sociedad. Hicimos partidillo entre nos y 3 chicas del “B” que vinieron a echarnos un cable, nos pusieron las pilas. Estuvo realmente bien y me fui bien contentica y satisfecha a casa y deseando que llegara el fin de semana para jugar el partido.
Después de esto, no me queda duda que soy la INDECISIÓN en persona. Realmente quiero seguir con esto? Yo sólo quiero pasármelo bien y disfrutar jugando y lo único que consigo son nervios, inseguridad y sentirme ridícula. “Sé que puedo....” me repito cada día...
Sólo me falta un poco de motivación...pero no la encuentro...A veces recuerdo aquel chico en las gradas que me daba los ánimos necesarios. Me lo imagino y al mismo tiempo explota como una burbuja. A veces pienso en poner un anuncio: “Se busca novio de fin de semana, no es necesario que le guste el básquet ya que se le hará entrega del Sport, Mundo Deportivo o Marca a la entrada de cada pabellón. Imprescindible un cálido abrazo acompañado de un beso cerquita de la oreja mientras susurra: hagas lo que hagas para mí eres la mejor! No se pedirán favores sexuales ni compromisos domingueros familiares. El contrato durará lo que dure la liga. Interesados envíen una foto y teléfono a mi correo.” Jajajajaja, es broma, no quiero una motivación externa, primero quiero que venga de dentro....
Y qué decir en el trabajo...tres cuartos de lo mismo...tardo 3 dias en realizar una tarea que antes hacía en una sola mañana...Qué me está pasando?
2 Dias después...la decisión de un buen amigo de cambiar el rumbo de su vida, hace que los 2 únicos ladrillos de mi vida se quiebren y corren el riesgo de desmoronarse. Depende de mí que los reconstruya en el mismo lugar o arriesgarme y ver que detrás de ellos hay más caminos que no eran visibles para mí.
Entonces es cuando me planteo: hasta qué punto busco motivación? Quizás tendría que buscar el VALOR de tomar una DESICIÓN y ELEGIR lo que realmente me hace sentir bien. El valor de decir NO.
Admiro a este amigo y le agradezco la verdadera lección que me ha dado. De nuevo estaba caminando por el sendero más fácil y cómodo y él me ha enseñado que también existen curvas, en las que puedes o no caerte, perderte o ser divertidas, pero al fin necesarias.
Debe ser inceible la sensación de LIBERTAD, SEGURIDAD y SATISFACCIÓN que han tenido todas aquellas personas que tuvieron el valor, alguna vez en sus vidas, de elegir, a pesar de ser un camino DIFÍCIL, aquello que les LLENABA realmente. Cuántas vidas tenemos para intentarlo si NO nos atrevemos?? Siempre he dicho que si existiera la reencarnación yo sería una tortuga para poder esconderme y protegerme bajo mi caparazón. Pero hay que creer en esta vida y ya va siendo hora de dejar MIEDOS porque quizás cada vez que escondo la cabeza en mi caparazón me esté perdiendo COSAS MARAVILLOSAS...o no, pero como se suele decir: qui no arrisca no pisca!!!
Gracias y esta vez tengo que añadir: y perdón.
Siento chicas, y Josep, tirarme del barco mientras navegamos, pero necesito nadar. Me queda grande y mis necesidades se acercan más a una modesta barquilla para disfrutar de las pequeñas calas. Las que me conocen saben que soy de carácter débil y hay situaciones que me superan. Psicológicamente no puedo. Lo siento y siento informaros de esta manera, pero es como mejor me expreso.
Os deseo mucha suerte. Sois grandes jugadoras y grandes personas. No dudo que conseguiréis ser también un gran equipo.
Con gran pena me despido como compañera de equipo pero no como amiga.
Con cariño,
la Panto.
Miércoles. Entreno. Sólo habían pasado dos días y ya era otra persona. Había partido amistoso y no quedaba rastro de mi “LOW BATT” del lunes. También, como una niña pequeña en su primer encuentro estrenando bambas nuevas, me dirigí al pabellón con la esperanza de resucitar mi confianza. Ooooooootra vez pataleando....el equipo contrario estaba en el campo equivocado y no iba a venir. Mala comunicación, algo bastante habitual en esta suciedad, digo, sociedad. Hicimos partidillo entre nos y 3 chicas del “B” que vinieron a echarnos un cable, nos pusieron las pilas. Estuvo realmente bien y me fui bien contentica y satisfecha a casa y deseando que llegara el fin de semana para jugar el partido.
Después de esto, no me queda duda que soy la INDECISIÓN en persona. Realmente quiero seguir con esto? Yo sólo quiero pasármelo bien y disfrutar jugando y lo único que consigo son nervios, inseguridad y sentirme ridícula. “Sé que puedo....” me repito cada día...
Sólo me falta un poco de motivación...pero no la encuentro...A veces recuerdo aquel chico en las gradas que me daba los ánimos necesarios. Me lo imagino y al mismo tiempo explota como una burbuja. A veces pienso en poner un anuncio: “Se busca novio de fin de semana, no es necesario que le guste el básquet ya que se le hará entrega del Sport, Mundo Deportivo o Marca a la entrada de cada pabellón. Imprescindible un cálido abrazo acompañado de un beso cerquita de la oreja mientras susurra: hagas lo que hagas para mí eres la mejor! No se pedirán favores sexuales ni compromisos domingueros familiares. El contrato durará lo que dure la liga. Interesados envíen una foto y teléfono a mi correo.” Jajajajaja, es broma, no quiero una motivación externa, primero quiero que venga de dentro....
Y qué decir en el trabajo...tres cuartos de lo mismo...tardo 3 dias en realizar una tarea que antes hacía en una sola mañana...Qué me está pasando?
2 Dias después...la decisión de un buen amigo de cambiar el rumbo de su vida, hace que los 2 únicos ladrillos de mi vida se quiebren y corren el riesgo de desmoronarse. Depende de mí que los reconstruya en el mismo lugar o arriesgarme y ver que detrás de ellos hay más caminos que no eran visibles para mí.
Entonces es cuando me planteo: hasta qué punto busco motivación? Quizás tendría que buscar el VALOR de tomar una DESICIÓN y ELEGIR lo que realmente me hace sentir bien. El valor de decir NO.
Admiro a este amigo y le agradezco la verdadera lección que me ha dado. De nuevo estaba caminando por el sendero más fácil y cómodo y él me ha enseñado que también existen curvas, en las que puedes o no caerte, perderte o ser divertidas, pero al fin necesarias.
Debe ser inceible la sensación de LIBERTAD, SEGURIDAD y SATISFACCIÓN que han tenido todas aquellas personas que tuvieron el valor, alguna vez en sus vidas, de elegir, a pesar de ser un camino DIFÍCIL, aquello que les LLENABA realmente. Cuántas vidas tenemos para intentarlo si NO nos atrevemos?? Siempre he dicho que si existiera la reencarnación yo sería una tortuga para poder esconderme y protegerme bajo mi caparazón. Pero hay que creer en esta vida y ya va siendo hora de dejar MIEDOS porque quizás cada vez que escondo la cabeza en mi caparazón me esté perdiendo COSAS MARAVILLOSAS...o no, pero como se suele decir: qui no arrisca no pisca!!!
Gracias y esta vez tengo que añadir: y perdón.
Siento chicas, y Josep, tirarme del barco mientras navegamos, pero necesito nadar. Me queda grande y mis necesidades se acercan más a una modesta barquilla para disfrutar de las pequeñas calas. Las que me conocen saben que soy de carácter débil y hay situaciones que me superan. Psicológicamente no puedo. Lo siento y siento informaros de esta manera, pero es como mejor me expreso.
Os deseo mucha suerte. Sois grandes jugadoras y grandes personas. No dudo que conseguiréis ser también un gran equipo.
Con gran pena me despido como compañera de equipo pero no como amiga.
Con cariño,
la Panto.
Mariangelinha da sousa.
Si la revisión médica de la empresa estuvo graciosa, no os podéis perder la del básquet!!!
Qué pasada!!
18:30h Centro médico deportivo de Gavá.
Las 4 fantásticas (la Pam, la Correcaminos mec-mec, la Churri hambrienta y la Panto) se disponen a pasar la ITV, acojonadas claro, ya que en vez de Viladecans podríamos llamarnos “Lisiadecans”.
Nos recibe una enfermera. Típica rubia madurita que se cuida, con un pañolico en el cuello y simpaticona. A continuación se presenta el dostor, que era la suma de los morancos pero calvo y con dientes afilados. A pesar de su lento y bajo tono de voz, tenía mala leche. Más tarde apareció una segunda enfermera que estaba con un chico baloncestista. Tontita, no? Yo también hubiera llegado tarde... o nunca.
Con equipaje deportivo nos sentamos a esperar a ver qué pasaba.
Nos llamaban de una en una e íbamos haciendo
Debido a mi memoria de pececillo y siguiendo la norma esa de que el orden no altera el no se qué, me dispongo a describir brevemente las distintas pruebas.
Dostor: Me manda subir descalza a un cubilete de cristal y espejo. Ese que no sabes si es pa verte los cayos porque er tío ni mú de mi espalda juvenil. Peso, estatura, envergadura.
Rubiaca: Medición del % de chichilla con una especie de tenazas. Que si del tríceps, que si el miche veraniego, que si de la parte posterior de la rodilla, que si de...un momento, que me miro los morados para acordarme de dónde más...joder!!! Luego medida de gemelos, bíceps, codo, muñeca, rodilla...me sentía como un pajarillo, sólo faltó ponernos una anilla en la pata.
Y ahora aprieta esta palanca con la mano (der+izq) era como apretar el freno de la bici cuando bajas una cuestorra pero imaginando que la bici sigue andando y que te vas a estampar.
Y ahora pon los pies en esta plataforma, apoya la espalda en la pared, flexiona piernas y tira lo más fuerte que puedas de esta cadena hacia arriba deslizando tu espalda por la pared y haciendo fuerza con las piernas.
-“Niña, aprieta un poquito más. Venga, un poquito más. Seguro que no puedes más? Anda, floja, venga haz fuerza!!”
-Señora le doy a elegir: o salgo caminando como Chiquito de la Calzada después de enchufarle el disco de la vértebra L5 en la puñetera boca; o me cago las patas abajo que me acabo de tomar un café con bimbo de nocilla y me voy de baretaaaaa!!!
Qué pasada!!
18:30h Centro médico deportivo de Gavá.
Las 4 fantásticas (la Pam, la Correcaminos mec-mec, la Churri hambrienta y la Panto) se disponen a pasar la ITV, acojonadas claro, ya que en vez de Viladecans podríamos llamarnos “Lisiadecans”.
Nos recibe una enfermera. Típica rubia madurita que se cuida, con un pañolico en el cuello y simpaticona. A continuación se presenta el dostor, que era la suma de los morancos pero calvo y con dientes afilados. A pesar de su lento y bajo tono de voz, tenía mala leche. Más tarde apareció una segunda enfermera que estaba con un chico baloncestista. Tontita, no? Yo también hubiera llegado tarde... o nunca.
Con equipaje deportivo nos sentamos a esperar a ver qué pasaba.
Nos llamaban de una en una e íbamos haciendo
Debido a mi memoria de pececillo y siguiendo la norma esa de que el orden no altera el no se qué, me dispongo a describir brevemente las distintas pruebas.
Dostor: Me manda subir descalza a un cubilete de cristal y espejo. Ese que no sabes si es pa verte los cayos porque er tío ni mú de mi espalda juvenil. Peso, estatura, envergadura.
Rubiaca: Medición del % de chichilla con una especie de tenazas. Que si del tríceps, que si el miche veraniego, que si de la parte posterior de la rodilla, que si de...un momento, que me miro los morados para acordarme de dónde más...joder!!! Luego medida de gemelos, bíceps, codo, muñeca, rodilla...me sentía como un pajarillo, sólo faltó ponernos una anilla en la pata.
Y ahora aprieta esta palanca con la mano (der+izq) era como apretar el freno de la bici cuando bajas una cuestorra pero imaginando que la bici sigue andando y que te vas a estampar.
Y ahora pon los pies en esta plataforma, apoya la espalda en la pared, flexiona piernas y tira lo más fuerte que puedas de esta cadena hacia arriba deslizando tu espalda por la pared y haciendo fuerza con las piernas.
-“Niña, aprieta un poquito más. Venga, un poquito más. Seguro que no puedes más? Anda, floja, venga haz fuerza!!”
-Señora le doy a elegir: o salgo caminando como Chiquito de la Calzada después de enchufarle el disco de la vértebra L5 en la puñetera boca; o me cago las patas abajo que me acabo de tomar un café con bimbo de nocilla y me voy de baretaaaaa!!!
Aquawoman in acsionnn!!!
“Mmmmm, socorrista nuevooooo!!!! Desde aquí parece que está güenorro...”A ver si es verdad, porque con el anterior, que era el “minijou” mariquituso del Hasselhoff, no creo que hubiera sacado ni los patitos de la feria (con perdoncito). Si esque después del dia que una socia tuvo que salir como un gato pafuera porque le dieron rampas en los dos pies...jajaja, parecía un aguilucho que le habian pegao una pedrá en la cabeza un dia de lluvia, porque le chorreaba er tinte der pelo (pelirrojo). Y el minisoco en vez de preocuparse por las rampas o por el derrame sangriento, le dice a lo Boris y con cara de asco: uuuuy qué es esooo?. Desde que estaba él nadaba super tensa, caro, era un peligro ahogarse.
“Mmmmmm, vaya cuerpazo!!! A ver si me puedo acercar...”
Me siento en el filo del carril e intento ponerme, lo más sexi as posibel, el gorro y las gafas; cuya tarea se complica si no te has depilado er sobaquillu. Comienzo el ritual: me mojo barriguita, nuquita y padentro. Nado como siempre, velocidad de crucero, e intento no dormirme para no ahogarme, ya que en la otra mitad de la pisci están haciendo aquagym!!! Cuando logro superar la prueba de “supervivientes” pero sin isla y llegar al otro extremo de la piscina, diviso a mi presa, muy próxima a mi situación y me paro. Me quito las gafas indignadísima, y las sacudo como diciendo: “vaya mierda de gafas!! Y me gasto yo 30 leuros pa esto???” Evidentemente era mentirijilla, mis gafas, que son como dos mini gafas de bucear unidas, que un poco más y me tapan las orejotas, van perfectas!!. Entonces, lo veo, y compruebo a la luz del día (y no como en la disco que luego hay sorpresa al salir pafuera, jajaja) que es guapetón. Moreno, 4 deditos de pelo liso-ondulante playero, 1.75 cm, delgadito pero cuerpo atlético, oscuros ojos y orejas grandes (para verme y oirme mejor). Entonces pienso:”esta es la mía, viá a utilizar mi arte, mi grasia y mi vena humorística ya que el fingimiento de ahogo es demasiado precipitado para ser el primer dia”. Y le digo: “Oye, no veas que marejadilla!! A ver si ponemos la bandera amarilla!!!” Y encima pareado, ole mi niña!!. Como me dio vergüenza ajena esperé a que mostrara una sonrisa y me fui. Era lo único que esperaba.
He pensado que el próximo día podría decirle que me ha picado una medusa, a ver si cuela, pa que me heche cremita. Total, no creo que haya mucha diferencia entre las medusas y los OFNIS (Objetos Flotantes No IdentificadoS) eeeecccsssss!!!!
A dia de hoy este soco que, por cierto, es argentino, sigue hablando conmigo, a pesar de todas las top model con trikinis y tangas que se piensan que son famosas y que los paparazzi las espían posando a lo Ana Obregón. Porque: yo llevaré chanclis puma pirata, bañador turbo (que está truncao paque no supere los límites de velocidás), gafas anti-ofnis (pa no ver ni una mierda fuera ni dentro del agua. Asinn, te sudan las medusas y los julandrones que perfectamente podrían grabar un capítulo de “jara y sedal”). Tampoco tengo un moreno UVA (estoy amarillo-pollo, y hablando de possllo: el pollo con una pata, el pollo con la colita...jajaja, es inevitable!!!). Y mucho menos dejo mi pelo suelto a lo sirenita (moño samurai forever!!!). Pero eso sí, ando como una gimnasta rusa en pleno campeonato del mundo (pa no escoñarme, no veas lo que patina la mierda suelo).
No llevaré bañadores con escotes infinitos, ni seré coool, ni fashion pero creo que soy de las pocas que realmente va a nadar, a disfrutar del agua...sintiendo el roce de la corriente en mi espalda cuando nado gracias al descubierto que deja mi bañador....hundiendo mi cabeza en el jacuzzi, para jugar con las burbujas en mi cara.....cerrando los ojos y dejándome llevar por la música relajante que invade la sauna....dando vueltas como un pollo (el pollo con una pata!!...) en la ducha bitérmica porque los chorros me hacen cosquillitas......o gritando: yabadabaduuuuu!!! cuando me cae, helada, el cubo de agua fría.....o siendo una gota más....
Gracias,
Mary Gallegos
“Mmmmmm, vaya cuerpazo!!! A ver si me puedo acercar...”
Me siento en el filo del carril e intento ponerme, lo más sexi as posibel, el gorro y las gafas; cuya tarea se complica si no te has depilado er sobaquillu. Comienzo el ritual: me mojo barriguita, nuquita y padentro. Nado como siempre, velocidad de crucero, e intento no dormirme para no ahogarme, ya que en la otra mitad de la pisci están haciendo aquagym!!! Cuando logro superar la prueba de “supervivientes” pero sin isla y llegar al otro extremo de la piscina, diviso a mi presa, muy próxima a mi situación y me paro. Me quito las gafas indignadísima, y las sacudo como diciendo: “vaya mierda de gafas!! Y me gasto yo 30 leuros pa esto???” Evidentemente era mentirijilla, mis gafas, que son como dos mini gafas de bucear unidas, que un poco más y me tapan las orejotas, van perfectas!!. Entonces, lo veo, y compruebo a la luz del día (y no como en la disco que luego hay sorpresa al salir pafuera, jajaja) que es guapetón. Moreno, 4 deditos de pelo liso-ondulante playero, 1.75 cm, delgadito pero cuerpo atlético, oscuros ojos y orejas grandes (para verme y oirme mejor). Entonces pienso:”esta es la mía, viá a utilizar mi arte, mi grasia y mi vena humorística ya que el fingimiento de ahogo es demasiado precipitado para ser el primer dia”. Y le digo: “Oye, no veas que marejadilla!! A ver si ponemos la bandera amarilla!!!” Y encima pareado, ole mi niña!!. Como me dio vergüenza ajena esperé a que mostrara una sonrisa y me fui. Era lo único que esperaba.
He pensado que el próximo día podría decirle que me ha picado una medusa, a ver si cuela, pa que me heche cremita. Total, no creo que haya mucha diferencia entre las medusas y los OFNIS (Objetos Flotantes No IdentificadoS) eeeecccsssss!!!!
A dia de hoy este soco que, por cierto, es argentino, sigue hablando conmigo, a pesar de todas las top model con trikinis y tangas que se piensan que son famosas y que los paparazzi las espían posando a lo Ana Obregón. Porque: yo llevaré chanclis puma pirata, bañador turbo (que está truncao paque no supere los límites de velocidás), gafas anti-ofnis (pa no ver ni una mierda fuera ni dentro del agua. Asinn, te sudan las medusas y los julandrones que perfectamente podrían grabar un capítulo de “jara y sedal”). Tampoco tengo un moreno UVA (estoy amarillo-pollo, y hablando de possllo: el pollo con una pata, el pollo con la colita...jajaja, es inevitable!!!). Y mucho menos dejo mi pelo suelto a lo sirenita (moño samurai forever!!!). Pero eso sí, ando como una gimnasta rusa en pleno campeonato del mundo (pa no escoñarme, no veas lo que patina la mierda suelo).
No llevaré bañadores con escotes infinitos, ni seré coool, ni fashion pero creo que soy de las pocas que realmente va a nadar, a disfrutar del agua...sintiendo el roce de la corriente en mi espalda cuando nado gracias al descubierto que deja mi bañador....hundiendo mi cabeza en el jacuzzi, para jugar con las burbujas en mi cara.....cerrando los ojos y dejándome llevar por la música relajante que invade la sauna....dando vueltas como un pollo (el pollo con una pata!!...) en la ducha bitérmica porque los chorros me hacen cosquillitas......o gritando: yabadabaduuuuu!!! cuando me cae, helada, el cubo de agua fría.....o siendo una gota más....
Gracias,
Mary Gallegos
A.M.A. (...Y ENSANCHA EL ALMA...)
Es un honor para mí invitaros a la inauguración de la Asociación de Marylisiados Anónimos (A.M.A.). Organización solidaria con personas que padecen “marýlisis”, lesiones paranormales, cuya situación sufre ya desde hace 10 años nuestra fundadora.
-¿Alguna vez no ha podido ir a entrenar por culpa de haber dormido la siesta con el pie metido entre el colchón y la pared?
-¿Ha parecido un “gegant” de las fiestas o a la “Duquesa de Alba” por hacer el “movimiento Pantene” en la ducha y como consecuencia de regalo una contractura en el cuello?
-¿Tiene inútil, caído, como muerto el brazo y el hombro inmovible por culpa de un estiramiento de más a la hora de limpiarse el culo?
-¿Tuvo una microrotura fibrilar del piramidal por practicar danza del vientre?
-¿Se ha quedado más de una semana en cama, con tres fajas, la esterilla calentorra en pleno agosto y andando a lo Chiquito de la Calzada por culpa de un estornudo?
-¿Tiene frecuentes dolores de cabeza después de nadar porque supuestamente le aprieta mucho el gorro o las gafas? (todavía no he averiguado la causa)
-¿Tiene fuertes dolores en la barriga y acaba hinchada como una preñada de 6 meses cada vez que termina de comer? Pués tírese tres peos ya verá como se le baja y lo agustico que se queda, juajuajua!!!!
-¿En la piscina de su gym piensan que es “heavy metal” porque se le olvidó ponerse una tirita, y como es muy molesto el movimiento de la carne colgante, no podía evitar poner todo el tiempo su dedo pulgar sobre el corte de la punta de su dedo corazón y a su vez el dedo anular que inevitablemente se quedaba repegao?
-¿Su madre le cambió la posición de la almohada (rotación pies-cabeza) y en vez de darse cabezazos contra la pared amanece con medio cuerpo encima del escritorio, prolongación de la cama, y no ha podido ir a trabajar porque parecía una alcallata?
Si usted sufre o ha sufrido en algún momento alguna de estas situaciones, no dude en ponerse en contacto con nosotros para no sentirse SÓLO. Hay muchas personas que padecen “Marýlisis” en silencio (como las hemorroides). Deje de inventar excusas!!! Y afronte la realidad!!!
Gracias por su colaboración.
Un cordial saludo,
La fundaora,
Mary Gallegos.
-¿Alguna vez no ha podido ir a entrenar por culpa de haber dormido la siesta con el pie metido entre el colchón y la pared?
-¿Ha parecido un “gegant” de las fiestas o a la “Duquesa de Alba” por hacer el “movimiento Pantene” en la ducha y como consecuencia de regalo una contractura en el cuello?
-¿Tiene inútil, caído, como muerto el brazo y el hombro inmovible por culpa de un estiramiento de más a la hora de limpiarse el culo?
-¿Tuvo una microrotura fibrilar del piramidal por practicar danza del vientre?
-¿Se ha quedado más de una semana en cama, con tres fajas, la esterilla calentorra en pleno agosto y andando a lo Chiquito de la Calzada por culpa de un estornudo?
-¿Tiene frecuentes dolores de cabeza después de nadar porque supuestamente le aprieta mucho el gorro o las gafas? (todavía no he averiguado la causa)
-¿Tiene fuertes dolores en la barriga y acaba hinchada como una preñada de 6 meses cada vez que termina de comer? Pués tírese tres peos ya verá como se le baja y lo agustico que se queda, juajuajua!!!!
-¿En la piscina de su gym piensan que es “heavy metal” porque se le olvidó ponerse una tirita, y como es muy molesto el movimiento de la carne colgante, no podía evitar poner todo el tiempo su dedo pulgar sobre el corte de la punta de su dedo corazón y a su vez el dedo anular que inevitablemente se quedaba repegao?
-¿Su madre le cambió la posición de la almohada (rotación pies-cabeza) y en vez de darse cabezazos contra la pared amanece con medio cuerpo encima del escritorio, prolongación de la cama, y no ha podido ir a trabajar porque parecía una alcallata?
Si usted sufre o ha sufrido en algún momento alguna de estas situaciones, no dude en ponerse en contacto con nosotros para no sentirse SÓLO. Hay muchas personas que padecen “Marýlisis” en silencio (como las hemorroides). Deje de inventar excusas!!! Y afronte la realidad!!!
Gracias por su colaboración.
Un cordial saludo,
La fundaora,
Mary Gallegos.
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