jueves, 31 de diciembre de 2009
miércoles, 2 de diciembre de 2009
SÍNTOMAS DE UNA GUERRA INTERIOR
Intento evitar el espejo para no sentir el temor de ver mi cara desfigurada. Aprieto los dientes para paralizar esta maldita mandíbula sin control. Un crujido me advierte que no son cristales lo que acabo de masticar. Escupo los restos y pierdo momentáneamente la visión. Ahora todo se mueve veloz alrededor de mi estático ser. Empieza a dolerme el cuello, tanto que parece que se va a partir, es más, acaba de caerse mi cabeza al suelo y después de un breve rodamiento me quedo mirando mis pies. Me acerco para recuperarla y la pateo torpemente. Duele, me duele mucho. Además me he olvidado de respirar. Ya no sé cuánto tiempo ha pasado desde la última vez que expulsé aire. Será mejor que vuelva a llenar mis pulmones, quiero seguir viviendo.
Segundo intento, me agacho y alargo mis brazos pero me es imposible alcanzarla, un brutal temblor se apodera de mis manos, lo veo que se acercan hacia mí, vibrantes, como garras, duelen y dan miedo. Opto por cerrar los puños, tanto, que me clavo las uñas en la palma hasta que lloran lágrimas de sangre. Ahora, aunque quisiera, no podría abrirlas, lo sé. Poco a poco empiezo a sentir todo mi cuerpo engarrotado, tenso, músculo a músculo, tendón a tendón. Caigo de rodillas, me voy encogiendo, y antes de acabar derrumbándome y en posición fetal, con los tullidos brazos consigo acercar mi cabeza al pecho. La abrazo, la abrazo y espero, espero a que todo pase, que todo pase, que pase....
lunes, 30 de noviembre de 2009
Que pasó?
¿la gente se ha vuelto invisible?
¿un gas incoloro ha destruido a toda la humanidad y yo he sido la única superviviente?
¿es Nochevieja?
NO! Es un Barça Madrid!
Yo ya he añadido a las frases Feliz Año Nuevo y Feliz Navidad un Feliz Barça Madrid cuando me despedía del panadero, frutero, primo...etc, ese mismo dia. Lo próximo será enviar postales, correos, lo típico que se hace por estas fechas...
Pos eso, buenosdiaslatangáis todos!
¿un gas incoloro ha destruido a toda la humanidad y yo he sido la única superviviente?
¿es Nochevieja?
NO! Es un Barça Madrid!
Yo ya he añadido a las frases Feliz Año Nuevo y Feliz Navidad un Feliz Barça Madrid cuando me despedía del panadero, frutero, primo...etc, ese mismo dia. Lo próximo será enviar postales, correos, lo típico que se hace por estas fechas...
Pos eso, buenosdiaslatangáis todos!
viernes, 27 de noviembre de 2009
HOSPI-HOSPI FOREVER!!!
L14, paso de largo de mi casa para ver al sobri. Con lo pequeño que es y el GRAN poder que tiene. Espero que haga el show de la fuente de colores en el cambiador y queda demostrado que el espectáculo de la mágica de Montjuïc no tiene nada que hacer. Ya soy más feliz y me despido. Voy Rambleando con mi habitual cara de anuncio de compresas hasta mi casa. Ojeo el interior del bar-restaurante raro, con gente rara, programación televisiva rara, cortinas raras, en resumen es de chinos, y no sé por qué todos los traspasados a chinos acaban siendo lugares raros ocupados por una fauna digamos “especial”. El día que entre, perderá todo el misterio que lo envuelve.
Paso mirando el escaparate perruno y disfruto con el sutil tijeretazo al flequillo del fox terrier gris y con la agitación melenuda del perro vecino sometido a los potentes secadores. Acto seguido levanto brazo acompañado por un “eeee”a lo MARCIAAAAAAAAAAL cuando paso por el cristal de la churre y finalmente saludo al Paki con un movimiento de cuello invertebrado. Subo a mi casa dejándome el aliento en el tercer escalón y tengo el tiempo justo para cambiar de vestuario y volver a bajar por la espiral.
Combinación perfecta: 1 parada metro + 1 parada ferrocarriles para llegar a mi destino=Salamandra1. Ni un cristo en la entrada, ni en la puerta, en la chapada puerta (que también era de chapa).
Riing-rineo:
-Tata, mírame por intenné a ver si es que mequivocao.
-Sisi, a las 20h, salamandra1, “the devil & Daniel Johnston”.
-Joé, si son las 19:55 y...ah, ya está, ya están abriendo, gracias, te dejo, besos.
En la puerta yo, el vendedor de entradas y un chico que acababa de llegar al cual le digo:
-Gracias cariño por reservar la sala para una velada cinéfila romántica.
Es broma.
Entro y la pista era la terraza de un chiringuito de verano. Mesas y sillas de madera plegLables de estrella-damm...todas para mí....Voy a la barra y demano mi birra GRATUITA (entrada 2 leuros si la comprabas por intenné con consumición inclosa). Me siento a esperar escuchando la musiquilla y me quedo hipnotizada por la megapantalla que no paraba de repetir las mismas secuencias de inicio del DVD.
110 minutos para flipar con la dementemente...muy recomendable.
Salí y con pose de mirar al horizonte, mano plana sobre cejis, dirección Av. Carrilet, (me sentía como el de “Un país en la mochila”), vi el final: “jo qué cerca”, cosa que NO sucede un sábado noche ya que las distancias se multiplican por 3. Subí chino-chano al bar de las servilletas anti-lloro donde me estaban esperando para tapear y para rematar la noche fuimos a un conciertillo GRATIS de “Klaudia” en el DEPO, un grupo de modernillos que sonaban muy bien.
Así que mis conclusiones son:
-Movilidad transportil infinita.
-Actividades varias y variatas.
-Vecindario vario y agradecido.
-Negocios cercanos con personal cercano (no es que te sigan por la tienda).
-Parques, polideportivos, biblioteca, Barrades, servicio médico, farmacia 24h...
Qué más se puede pedir???
Seguir siendo Extrarradio.
Y se ha vuelto a cumplir.
Paso mirando el escaparate perruno y disfruto con el sutil tijeretazo al flequillo del fox terrier gris y con la agitación melenuda del perro vecino sometido a los potentes secadores. Acto seguido levanto brazo acompañado por un “eeee”a lo MARCIAAAAAAAAAAL cuando paso por el cristal de la churre y finalmente saludo al Paki con un movimiento de cuello invertebrado. Subo a mi casa dejándome el aliento en el tercer escalón y tengo el tiempo justo para cambiar de vestuario y volver a bajar por la espiral.
Combinación perfecta: 1 parada metro + 1 parada ferrocarriles para llegar a mi destino=Salamandra1. Ni un cristo en la entrada, ni en la puerta, en la chapada puerta (que también era de chapa).
Riing-rineo:
-Tata, mírame por intenné a ver si es que mequivocao.
-Sisi, a las 20h, salamandra1, “the devil & Daniel Johnston”.
-Joé, si son las 19:55 y...ah, ya está, ya están abriendo, gracias, te dejo, besos.
En la puerta yo, el vendedor de entradas y un chico que acababa de llegar al cual le digo:
-Gracias cariño por reservar la sala para una velada cinéfila romántica.
Es broma.
Entro y la pista era la terraza de un chiringuito de verano. Mesas y sillas de madera plegLables de estrella-damm...todas para mí....Voy a la barra y demano mi birra GRATUITA (entrada 2 leuros si la comprabas por intenné con consumición inclosa). Me siento a esperar escuchando la musiquilla y me quedo hipnotizada por la megapantalla que no paraba de repetir las mismas secuencias de inicio del DVD.
110 minutos para flipar con la dementemente...muy recomendable.
Salí y con pose de mirar al horizonte, mano plana sobre cejis, dirección Av. Carrilet, (me sentía como el de “Un país en la mochila”), vi el final: “jo qué cerca”, cosa que NO sucede un sábado noche ya que las distancias se multiplican por 3. Subí chino-chano al bar de las servilletas anti-lloro donde me estaban esperando para tapear y para rematar la noche fuimos a un conciertillo GRATIS de “Klaudia” en el DEPO, un grupo de modernillos que sonaban muy bien.
Así que mis conclusiones son:
-Movilidad transportil infinita.
-Actividades varias y variatas.
-Vecindario vario y agradecido.
-Negocios cercanos con personal cercano (no es que te sigan por la tienda).
-Parques, polideportivos, biblioteca, Barrades, servicio médico, farmacia 24h...
Qué más se puede pedir???
Seguir siendo Extrarradio.
Y se ha vuelto a cumplir.
miércoles, 25 de noviembre de 2009
lunes, 23 de noviembre de 2009
NATURALMENTE
Voy cantando loquilla y troglodita “Yo con mi bicinGleta soy feliz” mientras pedaleo. Me cruzo con Alberto San Juan y digo un micro “eh” sin frenar, girando cabeza y dibujando un círculo para dar media vuelta. Alegremente se pone a cantar con su melena al viento. No se estaba grabando ninguna escena, era algo bastante natural. Yo le sigo. Dos pasos más y se para a saludar con un abrazo a un amigo, a orillas de una preciosa calita de aguas cristalinas. Dicho amigo en cuestión era Nacho Vegas. Bajo de la bici, los miro mientras me quito la bamba e introduzco la punta del pie en el agua para comprobar la temperatura. Está deliciosamente perfecta. Acabo de inspeccionar la zona de rocas sumergidas al mismo tiempo que lanzo mi ropa en la arena. Me coloco unas gafas gigantes de buzo que no me convencen porque hay un gran hueco en ambos lados de mis ojos. Como si me hubiese colocado un tupper redondo directamente. Entonces, aparece de la nada mi asesora acuática, “Miremiamigadetodalavida”. Me dice que no le he quitado el acople. Se convirtieron en unas gafas iguales pero más pequeñas. Así que seguía teniendo un tupper pero más pequeño. Decidí colocar mis manos en forma de prismáticos invisibles para acoplarlas a las gafas tapando los posibles huecos. Y por fin me lancé. Una vez sumergida, ví a la Mire de frente, me miró, y al instante invadimos el agua de enormes burbujas y no pudimos hacer otra cosa que sacar la cabeza del agua para continuar riendo en el exterior. Inmediatamente aparezco en un paisaje diferente, un alud de nieve está apunto de arrollarme. Con suerte consigo esquivarlo. A continuación blancas bolas gigantes vuelven a atacar. Y vuelvo a arrojarme hacia la derecha. Todo esto en un espacio bastante reducido, era como si fuese una pista de bolos gigante. Cuando acaban de pasar, unas rocas hacen el mismo recorrido y vuelvo a salvarme por los pelos después de fintar varias veces y de resguardarme en el lado derecho de la pantalla, subida en mi murito. Digo pantalla porque si lo sobrepasaba, caía por un precipicio. Volvía al centro y de nuevo otro ataque. Cada vez el tamaño de los atacantes eran más pequeños, es decir, que pasamos de alud, bolas, rocas y otros que no recuerdo...a “pierdecitas” directamente volando. Éstas no las podía esquivar porque venían volando y en grandes cantidades. Me sentía como una novia a la salida de la iglesia, con la diferencia de que los proyectiles no eran granos de arroz. Así que me imaginé un armario y de dentro saqué un casco de la obra.
No ha sido nada traumático, al contrario, era un juego bien divertido, Humor Amarillo, vamos.
Y así, de mar a montaña tiro por que me toca.
No ha sido nada traumático, al contrario, era un juego bien divertido, Humor Amarillo, vamos.
Y así, de mar a montaña tiro por que me toca.
miércoles, 18 de noviembre de 2009
CO-INCIDENCIA
Un día soñé que el bebé de un amigo tenía un cabezón de hombre con el pelo negro rizado. Era como la cabeza de “Satán”, de Bola de Drac, pero sin perilla. Al día siguiente ese cabezón estaba jugando un partido de básquet femenino (qué fea era la pobrecilla).
Esta mañana salía pensando en mi situación, en el tipo de persona que me gustaría que estuviera a mi lado. Y justo cuando acabo de hacer el análisis, me cruzo con un chico que habla por el móvil y le escucho decir: “eso es lo que tú necesitas”.
Estoy sentada en un banco esperando a mi madre. Leo el microlibro de inglés de nivel menos uno y anoto frases importantes o palabras que desconozco. Justo en el momento que escribo en mi libreta “MUS...” oigo un “-Disculpa”. Levanto la cabeza. “-Dónde está el restaurante Mus...Mussol?”. Sin apartar la mirada de la cara de la señora, señalo con mi dedo la dirección de lo que busca.
Siempre que miro la hora en un reloj digital son las 08:08, 12:12, 23:23, 13:13...etc
Los últimos deberes que entregué a la profe de inglés eran 5 frases con past continuououous. Una de ellas era: la profe nos estuvo enviando los deberes por correo porque she was ill. Hace dos semanas que está de baja...
A la salida de clase, caminando hacia casa.
-Tío, tu nunca haces los deberes o qué?
Pasamos un tumulto de señoras y una de ellas dice:
-Que yo tengo mucho trabajo eh!
Pienso en otras cosas mientras leo y eso dice mucho de mi capacidad de concentración. Sorprendentemente aparece el mismo instante esa palabra escrita en el libro dos segundos después de pensarla....o aparece en un cartel de un comercio, o en una canción, o en un anuncio en la tele, o en una pancarta, o la persona que tengo a mi lado me pregunta sobre el asunto....sólo falta que aparezca escrito en el cielo con nubes.
Mis teorias son las siguientes:
1- Mis pensamientos vuelan libremente, se me escapan de la cabeza y van a parar dentro de la cabeza de la persona que me acompaña o alrededores.
2- Sale de mí un bocadillo como en los cómics sobre cómo me siento o lo que estoy pensando, que todo el mundo puede ver menos yo.
3- Todavía no me he despertado.
4- Estoy en una peli como Jim Carrey y todo es un montaje.
No sé, la verdad que no me decanto por ninguna pero....uy, un momento, creo que mi padre me está llamando.
-Qué dices papa, desde aquí no te oigo!
-COOOORTEN!!!
Esta mañana salía pensando en mi situación, en el tipo de persona que me gustaría que estuviera a mi lado. Y justo cuando acabo de hacer el análisis, me cruzo con un chico que habla por el móvil y le escucho decir: “eso es lo que tú necesitas”.
Estoy sentada en un banco esperando a mi madre. Leo el microlibro de inglés de nivel menos uno y anoto frases importantes o palabras que desconozco. Justo en el momento que escribo en mi libreta “MUS...” oigo un “-Disculpa”. Levanto la cabeza. “-Dónde está el restaurante Mus...Mussol?”. Sin apartar la mirada de la cara de la señora, señalo con mi dedo la dirección de lo que busca.
Siempre que miro la hora en un reloj digital son las 08:08, 12:12, 23:23, 13:13...etc
Los últimos deberes que entregué a la profe de inglés eran 5 frases con past continuououous. Una de ellas era: la profe nos estuvo enviando los deberes por correo porque she was ill. Hace dos semanas que está de baja...
A la salida de clase, caminando hacia casa.
-Tío, tu nunca haces los deberes o qué?
Pasamos un tumulto de señoras y una de ellas dice:
-Que yo tengo mucho trabajo eh!
Pienso en otras cosas mientras leo y eso dice mucho de mi capacidad de concentración. Sorprendentemente aparece el mismo instante esa palabra escrita en el libro dos segundos después de pensarla....o aparece en un cartel de un comercio, o en una canción, o en un anuncio en la tele, o en una pancarta, o la persona que tengo a mi lado me pregunta sobre el asunto....sólo falta que aparezca escrito en el cielo con nubes.
Mis teorias son las siguientes:
1- Mis pensamientos vuelan libremente, se me escapan de la cabeza y van a parar dentro de la cabeza de la persona que me acompaña o alrededores.
2- Sale de mí un bocadillo como en los cómics sobre cómo me siento o lo que estoy pensando, que todo el mundo puede ver menos yo.
3- Todavía no me he despertado.
4- Estoy en una peli como Jim Carrey y todo es un montaje.
No sé, la verdad que no me decanto por ninguna pero....uy, un momento, creo que mi padre me está llamando.
-Qué dices papa, desde aquí no te oigo!
-COOOORTEN!!!
lunes, 16 de noviembre de 2009
NO ME ABANDONES!!!
Al día siguiente de....
y casi decido juntarlos.
¿Se sentirían extraños? Tanto tiempo compartiendo mano...y hacerlo ahora con un desconocido no entraría dentro de su cabeza, digo, de sus dedos.
Además está esperando el bus, seguro que le vienen a buscar.
No soy nadie para forzar el destino de un par de guantes. Mejor no los junto, también se merecen un poco de libertad y estar solos.
Somos guantes... somos manos... somos zarpas que hacen daño.
me encontré un...
y otro...
y casi decido juntarlos.
¿Se sentirían extraños? Tanto tiempo compartiendo mano...y hacerlo ahora con un desconocido no entraría dentro de su cabeza, digo, de sus dedos.
Además está esperando el bus, seguro que le vienen a buscar.
No soy nadie para forzar el destino de un par de guantes. Mejor no los junto, también se merecen un poco de libertad y estar solos.
Somos guantes... somos manos... somos zarpas que hacen daño.
jueves, 12 de noviembre de 2009
ORTOSADOPEDIA
Y de regaloooo: un "látigo"!!!
...con extremo imantado para recoger las bolas de la petanca.
...con extremo imantado para recoger las bolas de la petanca.
lunes, 9 de noviembre de 2009
viernes, 6 de noviembre de 2009
HIERBA BUENA SÍ QUE MUERE
Dos brotes....
una “nanohoja”....
sed de vivir...: LA COMPRO!!!
Un “buenos días” como de costumbre y un adiós para que me eche de menos.
Un buen chorrito de agua y en cuestión de días el olor a menta inunda cada cajónjín* de mi casa.
Cada vez más verde, más vida, más hojas, más olor, más y más de más...
Pero no tardó en aparecer una hoja enferma, seca y marrón. A ésta le siguieron unas cuantas y el talló también enfermó. Pero un tallo no era suficiente motivo para anunciar su muerte. Riega que te riega. Nunca perdí la ilusión por mi querida compañera hogareña.
Agosto. Vacaciones. La abandono. Crecen flores!!! Celos...CELOS...celos porque me lo he perdido...
Cómo es posible?
Miraba incrédula la sorprendente aparición. Incluso hice fotos para dejar constancia de que la vida no deja de sorprenderme. Que incluso de una pierda* pueden salir flores.
Poco a poco las hojas marrones conquistaron el suelo hasta llegar a los pies de mi cama manifestando el desastre.
Me he cansado de regar.
Mustias microflores acompañan el esqueleto de lo que un día fue la fragancia del puro verde.
Ahora soy yo la que necesita agua....
una “nanohoja”....
sed de vivir...: LA COMPRO!!!
Un “buenos días” como de costumbre y un adiós para que me eche de menos.
Un buen chorrito de agua y en cuestión de días el olor a menta inunda cada cajónjín* de mi casa.
Cada vez más verde, más vida, más hojas, más olor, más y más de más...
Pero no tardó en aparecer una hoja enferma, seca y marrón. A ésta le siguieron unas cuantas y el talló también enfermó. Pero un tallo no era suficiente motivo para anunciar su muerte. Riega que te riega. Nunca perdí la ilusión por mi querida compañera hogareña.
Agosto. Vacaciones. La abandono. Crecen flores!!! Celos...CELOS...celos porque me lo he perdido...
Cómo es posible?
Miraba incrédula la sorprendente aparición. Incluso hice fotos para dejar constancia de que la vida no deja de sorprenderme. Que incluso de una pierda* pueden salir flores.
Poco a poco las hojas marrones conquistaron el suelo hasta llegar a los pies de mi cama manifestando el desastre.
Me he cansado de regar.
Mustias microflores acompañan el esqueleto de lo que un día fue la fragancia del puro verde.
Ahora soy yo la que necesita agua....
*cajónjín: “momento bocadillo o galletas”, para variar dudaba entre cajón y cojín. Como resultado me he inventado una graciosa palabra fusionando las dos. *pierda: podría referirme a mierda, sí, también, pero en este caso es más un guiño a la niña que conocí oleando en la Isleta: "he venido con mi marde y mi parde de vacaciones". Un encanto. Saludos de Spiderman y mí para tí.
miércoles, 4 de noviembre de 2009
martes, 3 de noviembre de 2009
PIEDRA Y GOTA
Amanece una gota sobre una piedra. Rocío deslizado desde el helecho vecino. Siente frío, pero pronto saldrá el sol. Gota, redondita, lentilla de lagartija. Piedra, salvaje con apenas una superficie lisa. Curiosidad, un hueco investigable y gota queda atrapada. Cuánto tiempo pasará? Sólo hay oscuridad, no encuentra la salida si no es por gravedad. Piedra le ayuda, empieza a temblar y gota adapta su forma al recipiente hasta que con la tierra va a topar. Se filtra. Desaparece. Se volverá a evaporar para volver a lloverme?
lunes, 2 de noviembre de 2009
CLAS CLIS Cli______iiiSS!!!
Clas, clas, clis, clas, cli__ iiiiS!!!
Vuelvo a ganar.
Me merezco un descanso y doy un paseo. Al regresar, entro en un bar y robo la punta tostada del bocadillo de atún que espera en la barra. Lo dejo un poco desmoronado porque sólo he cogido la parte de arriba, así que dejo al descubierto un poco de tomate y restos de atún que acaba de suicidarse.
De camino de vuelta me cruzo con dos chicas que me señalan sonriendo y le dice una a la otra:
-Es ella, ha sido ella la que me ha cogido la punta del bocadillo.
Oigo sus risas que se alejan y me siento como un personaje famoso que acaban de perdonarle una multa.
Vuelvo al cesto y compruebo cuál será la que utilice para mi próximo combate. Pruebo la de plástico, que es un sable de pirata, y el mismo aire lo hace trizas. La siguiente es de hierro que ni siquiera logro sacar del cesto. No tengo otra opción que luchar con la de madera. La empuñadura es bien redonda, de madera clarita sin barnizar. Parece una catana pero de sólo 3 palmos. Es ligera y se deja llevar a la velocidad que desee a dónde desee. El único problema es que nunca aparece ni veo al contrincante, será que lucho contra nadie?
Finalmente acabo haciendo pompas por el agujero del centro de un sol gigante verde hecho de hojas tropicales. Sujeto con ambas manos las puntas de un par de rayos y comienzo a saltar. Es tan grande que sólo agitando y saltando hacia arriba consigues que salgan, es imposible soplar. Es tan divertido...que me despierto con una gran sonrisa.
Vuelvo a ganar.
Me merezco un descanso y doy un paseo. Al regresar, entro en un bar y robo la punta tostada del bocadillo de atún que espera en la barra. Lo dejo un poco desmoronado porque sólo he cogido la parte de arriba, así que dejo al descubierto un poco de tomate y restos de atún que acaba de suicidarse.
De camino de vuelta me cruzo con dos chicas que me señalan sonriendo y le dice una a la otra:
-Es ella, ha sido ella la que me ha cogido la punta del bocadillo.
Oigo sus risas que se alejan y me siento como un personaje famoso que acaban de perdonarle una multa.
Vuelvo al cesto y compruebo cuál será la que utilice para mi próximo combate. Pruebo la de plástico, que es un sable de pirata, y el mismo aire lo hace trizas. La siguiente es de hierro que ni siquiera logro sacar del cesto. No tengo otra opción que luchar con la de madera. La empuñadura es bien redonda, de madera clarita sin barnizar. Parece una catana pero de sólo 3 palmos. Es ligera y se deja llevar a la velocidad que desee a dónde desee. El único problema es que nunca aparece ni veo al contrincante, será que lucho contra nadie?
Finalmente acabo haciendo pompas por el agujero del centro de un sol gigante verde hecho de hojas tropicales. Sujeto con ambas manos las puntas de un par de rayos y comienzo a saltar. Es tan grande que sólo agitando y saltando hacia arriba consigues que salgan, es imposible soplar. Es tan divertido...que me despierto con una gran sonrisa.
domingo, 1 de noviembre de 2009
LA APUESTA
-Ya sabéis para qué estamos aquí. Si alguno de vosotros piensa retirarse, ahora es el momento. Sólo el más rápido será el vencedor pero eso no implica ser el único superviviente. Ninguno de vosotros ayudará al contrario, es decir, cada uno actuará sobre sí mismo. No podéis levantaros de la silla. No están permitidas ningún tipo de armas, objetos, nada, sólo disponéis de vuestras manos, uñas y dientes. Debéis seguir el orden establecido, de lo contrario, quedaréis directamente eliminados. Tenéis 1 hora a partir de este momento. Cuando queráis, caballeros, podéis empezar.
Los tres comenzaron a tirar de su lengua hasta que el primero, Jaime, vomitó sangre sobre la alfombra. Enrique, superado por el miedo, no conseguía más que sus manos resbalaran. Andrés, lo descartó como rival y se apresuró a superar la primera fase para poder tener más oportunidades de conseguir la victoria. Pero Jaime ya estaba sujetando con el índice y el pulgar el párpado de su ojo izquierdo. En cuestión de segundos insertó los cinco dedos de la mano contraria y, después de un fallido grito ahogado, se arrancó el ojo en dos, tres y hasta cuatro intentos. Enrique, lloraba, era el único que lloraba y el único que podía gritar, pero ya nadie le podía oír. Sus dos contrincantes ya se habían despegado las orejas del cráneo y se desplomaron de la silla al mismo tiempo.
-Lástima, tenemos un empate ¿seguro que no quieres continuar, Enrique?
Los tres comenzaron a tirar de su lengua hasta que el primero, Jaime, vomitó sangre sobre la alfombra. Enrique, superado por el miedo, no conseguía más que sus manos resbalaran. Andrés, lo descartó como rival y se apresuró a superar la primera fase para poder tener más oportunidades de conseguir la victoria. Pero Jaime ya estaba sujetando con el índice y el pulgar el párpado de su ojo izquierdo. En cuestión de segundos insertó los cinco dedos de la mano contraria y, después de un fallido grito ahogado, se arrancó el ojo en dos, tres y hasta cuatro intentos. Enrique, lloraba, era el único que lloraba y el único que podía gritar, pero ya nadie le podía oír. Sus dos contrincantes ya se habían despegado las orejas del cráneo y se desplomaron de la silla al mismo tiempo.
-Lástima, tenemos un empate ¿seguro que no quieres continuar, Enrique?
jueves, 29 de octubre de 2009
martes, 27 de octubre de 2009
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jueves, 22 de octubre de 2009
martes, 20 de octubre de 2009
GATICOS Y MONEEEETES
Esto NO es una secuencia del mismo gato, no, son tres gatos diferentes pero iguales en un callejoncito de Sitges.
sábado, 17 de octubre de 2009
MI TATA
-Te tengo dicho que no cojas mis discos!
-Te tengo dicho que no me gusta que te pongas mi ropa!
En resumen: Te tengo dicho que dejes de tocarme los cojones!
Este y otros comentarios son los protocolarios para ser un o una buena hermana mayor.
Compartir habitación y ser conejillo de indias de los padres también forma parte del trabajo.
Cuando marchó no cambió mucho la Historia. Seguí poniéndome su ropa (se olvidó alguna cosilla que otra en casa de mis padres), escuchando su música y cuando me pillaba:
-Ese jersey es mío!
-Pero si ni te acordabas de él!
-Pero es MÍ-O...
Esa es una razón bien poderosa y no la discuto.
Sus cassettes aparecieron en mi coche. Quién se acuerda de los cassettes habiendo cedeses y emepetreses! Sólo yo.
Pero cuánto la echaba de menos...
Yo soy una persona “yo también”. Es decir, que nunca digo las palabras mágicas cuando alguien me las dice, siempre contesto: -Yo también.
Pero el año pasado, fue la primera vez que crucé el charco y estaba lejos, muuuy lejos de mi gente, mis padres, mi hermana, mis amigos....y escribí postales a todos ellos confesando mis sentimientos como si no fuese a volver nunca jamás...que pardilla que soy, pero fue así como me dí cuenta lo mucho que los quiero...LOS QUIERO!! Lo he dicho!!!
Hace un mes, me regalaba su ropa después de una limpieza de armario. Y dentro de poco iremos a un concierto juntas.
Ahora, cuando pienso en ella me emociono, lloro, lloro de pensar que un pedacito de “mi tata” acaba de salir de ella, lloro por lo afortunado que será de tener una madre como ella y como no, un padre como él, qué decir, si lo considero mi hermano (también le hubiera churrimangado alguna camiseta que otra...).
Gracias a ella escribía felicitaciones en espiral a lo “Soup Dragon”, gracias a ella soy una DEPECHE MODiana, gracias a ella llevo medias de rejilla, de rallas, desteñidas; gracias a ella llevo una sonrisa las 24h del día porque gracias a ella tengo una personita más a quien querer y tengo mucho que dar...
Gracias por TODO TATA!!!
Bueno, voy a meterme un rato en la autoclave, quiero estar lista para recibir a mi sobri.
-Te tengo dicho que no me gusta que te pongas mi ropa!
En resumen: Te tengo dicho que dejes de tocarme los cojones!
Este y otros comentarios son los protocolarios para ser un o una buena hermana mayor.
Compartir habitación y ser conejillo de indias de los padres también forma parte del trabajo.
Cuando marchó no cambió mucho la Historia. Seguí poniéndome su ropa (se olvidó alguna cosilla que otra en casa de mis padres), escuchando su música y cuando me pillaba:
-Ese jersey es mío!
-Pero si ni te acordabas de él!
-Pero es MÍ-O...
Esa es una razón bien poderosa y no la discuto.
Sus cassettes aparecieron en mi coche. Quién se acuerda de los cassettes habiendo cedeses y emepetreses! Sólo yo.
Pero cuánto la echaba de menos...
Yo soy una persona “yo también”. Es decir, que nunca digo las palabras mágicas cuando alguien me las dice, siempre contesto: -Yo también.
Pero el año pasado, fue la primera vez que crucé el charco y estaba lejos, muuuy lejos de mi gente, mis padres, mi hermana, mis amigos....y escribí postales a todos ellos confesando mis sentimientos como si no fuese a volver nunca jamás...que pardilla que soy, pero fue así como me dí cuenta lo mucho que los quiero...LOS QUIERO!! Lo he dicho!!!
Hace un mes, me regalaba su ropa después de una limpieza de armario. Y dentro de poco iremos a un concierto juntas.
Ahora, cuando pienso en ella me emociono, lloro, lloro de pensar que un pedacito de “mi tata” acaba de salir de ella, lloro por lo afortunado que será de tener una madre como ella y como no, un padre como él, qué decir, si lo considero mi hermano (también le hubiera churrimangado alguna camiseta que otra...).
Gracias a ella escribía felicitaciones en espiral a lo “Soup Dragon”, gracias a ella soy una DEPECHE MODiana, gracias a ella llevo medias de rejilla, de rallas, desteñidas; gracias a ella llevo una sonrisa las 24h del día porque gracias a ella tengo una personita más a quien querer y tengo mucho que dar...
Gracias por TODO TATA!!!
Bueno, voy a meterme un rato en la autoclave, quiero estar lista para recibir a mi sobri.
Para mí el mejor...
...agricultor, playero, ex(-)hau(s)tobusero, pescatero, tapeador, chinchón, tecnológico, One Piecero, zappinguero, sudokero, biciclista a fondo, amo de casa (que NO quiere decir dueño de la casa), cocinero, canguro, asesor, economista, electricista, fontanero, fotógrafo, padre, ahora abuelo....creo que sobran las palabras.
miércoles, 14 de octubre de 2009
JUSTICY BLAISE
Una calurosa medianoche de agosto, en un barrio cualquiera, nació Justicy, la niña con superpoderes. Ya en la escuela le llamaban "la elástica", se estiraba como BoomBoomBoomBoom Boom Boommer!! Todas las niñas querían que ella estuviera en su equipo en las gomas ya que nunca era suficiente la altura para demostrar su super-saltilástico. En el patio, los niños se peleaban por jugar con ella a baloncesto ya que con sólo estirar su brazo, alcanzaba la canasta tanto para encestar como para taponar al contrincante. Además, le buscaban cada dos por tres para rescatar los balones de fútbol que quedaban atrapados entre las ramas de los árboles que había detrás de las porterías.
Con los años fue perdiendo elasticidad y su capacidad quedó reducida a la de cualquier humanoide.
Algo extraño comenzó a quitarle el sueño. Cuando alguien le decía: mira mira!! Justo en el preciso instante que ella se giraba a mirar, repentinamente, en todo ese escenario, un niño se caía. Era una vez detrás de otra y Justicy estaba preocupadísisima ya que no soportaba presenciar el dolor y menos el que causaban las caídas acompañadas de llantos descontrolados y estirones de brazo de mamas histéricas queriéndolos levantar a la fuerza.
Podrían llegar a caerse hasta 10 niños el mismo día y esa situación tenía que acabarse porque Justicy temía que con la edad el problema se agravase.
Por suerte, un día dejaron de caerse los niños que ella miraba...a cambio, se encendían las farolas apagadas a su paso. Esas farolas que parpadean, que luchan por seguir alumbrando el paso del ciudadano nocturno, o que desisten y que prefieren quedarse esperando la llegada del día...
Comenzó siendo siempre la misma farola, bajo su casa: -Gracias- después de una reverencia decía ella al pasar. Llegaron a tener cierta complicidad. Pero acabó controlando todas las farolas de la ciudad. El ayuntamiento, como ahorró mucho dinero en bombillas nuevas y mantenimiento, le agradeció su colaboración concediéndole el privilegio de tener luz gratis en su casa.
Un día, al salir de la escuela, descubrió que podía hablar con los animales. Un perro atado en la puerta de un bar, un comentario despectivo y un llanto canino: Qué perro más feo!!
De saberlo, jamás hubiese dicho tal comentario que pudiera herir los sentimientos de aquel desaliñado cuadrúpedo, ya que desde entonces se le negó el poder de comunicación animal, por haberlo desaprovechado de tan estúpida y cruel manera. Cómo le hubiese gustado despedirse de su canario en sus últimas horas de agonía!!
Ya, en la adolescencia, después de asimilar que había perdido cualquier poder adquirido anteriormente, pensó en desarrollar con esfuerzo y trabajo, un poder basado en el "rebota rebota y en tu culo explota" o más conocido por los científicos expertos como la "justícia còsmica". Si se concentraba con todas sus fuerzas, conseguiría que se cumpliesen sus deseos siempre y cuando éstos no fueran en beneficio propio sino por el bien universal. Es la primera norma de todo superhéroe. Al comienzo, lo único que conseguía era un gran dolor de cabeza cada vez que lo intentaba. Pero poco a poco logró dominar la técnica. Cuando veía, por ejemplo, a una persona por la calle escupir sin escrúpulos en la acera, ella apretaba fuertemente cada músculo de su cara y observaba cómo el escupitajo rebotaba en el suelo y volvía directamente al lugar de procedencia, es decir, a la boca. El incívico se retorcía y vomitaba a diestro y siniestro, provocando que fuese peor el remedio que la enfermedad, pero que finalmente conseguiría que esa persona no volviese a escupir en el suelo el resto de su vida.
Otro caso era el del típico jovenzuelo motorizado que desvelaba la paz del ciudadano. En la cama, mientras los niñatos dormían, un gigantesco moscardón se introducía por el orificio de sus orejas y campaba a sus anchas por las diferentes áreas de la cavidad craneal ya que podía atravesar fantasmalmente, todo tipo de tejido. El ruido era tan insoportable como el de sus motos pero elevado a la séptima potencia. No conseguían dormir de ninguna de las maneras. Optaban por ponerse tapones en los oídos pero los moscardones no tenían manías a la hora de encontrar la puerta de entrada. En una semana, la venta de bicicletas aumentó exitosamente a la par que las visitas a talleres para reparar diversos tubos de escape.
Pero las arrugas en la cara de Justicy empezaron a ser demasiado pronunciadas para la edad que tenía. Decidió abandonar la práctica del deseo. Creyó conveniente un largo descanso. Con el paso del tiempo y desprovista de cualquier don, empezó a ser cada vez más débil y más cobarde. Cualquier situación suponía una montaña para ella, hasta tal punto que no era el problema más grande si no que ella estaba siendo cada vez más pequeña. De no usar la voz para afrontarlos sus cuerdas vocales también se debilitaron. La única manera de hablar era con sus dedos y la gente le escuchaba con sus ojos. Harta de no valerse para defenderse, arrastrada por un gran odio, quiso aprovechar las nuevas tecnologías para ingeniar un nuevo superpoder. Consistía en enviar un correo electrónico cargado de palabras mágicas que lograse detener la generación de dolor a los seres más queridos después de finalizar su lectura.
Pobre Justicy!!, era del tamaño de un guisante y tardó meses en escalar por los cajones del escritorio hasta llegar al teclado. Una vez arriba, con un gran esfuerzo, saltito a saltito, escribió el mensaje mágico. Una vez terminado el trabajo agregó "todos los contactos" como destinatarios. No sin dudar, se dirigió al ratón, apoyó sus manitas y lo arrastró hasta el icono de “enviar”: un inesperado gritito involuntario salió de su boca- el último saltito- y saltó sobre el botón izquierdo del mouse. Lo hizo.
Pero Justicy no tuvo en cuenta un detalle, quebró la primera norma de superhéroe: no utilizar los poderes en beneficio propio. A causa de ello, los efectos secundarios que provocaron esos mensajes fueron devastadores, incluido para sus seres más queridos. Una explosión de dolor bombeado por el corazón recorría cada vena de sus cuerpos y les hacía estremecerse con cada latido. No existía antídoto, la intensidad desaparecería poco a poco, pero el dolor ya estaba teñido de sangre.
Justicy se había olvidado de lo más importante: administrarse la primera dosis.
Con los años fue perdiendo elasticidad y su capacidad quedó reducida a la de cualquier humanoide.
Algo extraño comenzó a quitarle el sueño. Cuando alguien le decía: mira mira!! Justo en el preciso instante que ella se giraba a mirar, repentinamente, en todo ese escenario, un niño se caía. Era una vez detrás de otra y Justicy estaba preocupadísisima ya que no soportaba presenciar el dolor y menos el que causaban las caídas acompañadas de llantos descontrolados y estirones de brazo de mamas histéricas queriéndolos levantar a la fuerza.
Podrían llegar a caerse hasta 10 niños el mismo día y esa situación tenía que acabarse porque Justicy temía que con la edad el problema se agravase.
Por suerte, un día dejaron de caerse los niños que ella miraba...a cambio, se encendían las farolas apagadas a su paso. Esas farolas que parpadean, que luchan por seguir alumbrando el paso del ciudadano nocturno, o que desisten y que prefieren quedarse esperando la llegada del día...
Comenzó siendo siempre la misma farola, bajo su casa: -Gracias- después de una reverencia decía ella al pasar. Llegaron a tener cierta complicidad. Pero acabó controlando todas las farolas de la ciudad. El ayuntamiento, como ahorró mucho dinero en bombillas nuevas y mantenimiento, le agradeció su colaboración concediéndole el privilegio de tener luz gratis en su casa.
Un día, al salir de la escuela, descubrió que podía hablar con los animales. Un perro atado en la puerta de un bar, un comentario despectivo y un llanto canino: Qué perro más feo!!
De saberlo, jamás hubiese dicho tal comentario que pudiera herir los sentimientos de aquel desaliñado cuadrúpedo, ya que desde entonces se le negó el poder de comunicación animal, por haberlo desaprovechado de tan estúpida y cruel manera. Cómo le hubiese gustado despedirse de su canario en sus últimas horas de agonía!!
Ya, en la adolescencia, después de asimilar que había perdido cualquier poder adquirido anteriormente, pensó en desarrollar con esfuerzo y trabajo, un poder basado en el "rebota rebota y en tu culo explota" o más conocido por los científicos expertos como la "justícia còsmica". Si se concentraba con todas sus fuerzas, conseguiría que se cumpliesen sus deseos siempre y cuando éstos no fueran en beneficio propio sino por el bien universal. Es la primera norma de todo superhéroe. Al comienzo, lo único que conseguía era un gran dolor de cabeza cada vez que lo intentaba. Pero poco a poco logró dominar la técnica. Cuando veía, por ejemplo, a una persona por la calle escupir sin escrúpulos en la acera, ella apretaba fuertemente cada músculo de su cara y observaba cómo el escupitajo rebotaba en el suelo y volvía directamente al lugar de procedencia, es decir, a la boca. El incívico se retorcía y vomitaba a diestro y siniestro, provocando que fuese peor el remedio que la enfermedad, pero que finalmente conseguiría que esa persona no volviese a escupir en el suelo el resto de su vida.
Otro caso era el del típico jovenzuelo motorizado que desvelaba la paz del ciudadano. En la cama, mientras los niñatos dormían, un gigantesco moscardón se introducía por el orificio de sus orejas y campaba a sus anchas por las diferentes áreas de la cavidad craneal ya que podía atravesar fantasmalmente, todo tipo de tejido. El ruido era tan insoportable como el de sus motos pero elevado a la séptima potencia. No conseguían dormir de ninguna de las maneras. Optaban por ponerse tapones en los oídos pero los moscardones no tenían manías a la hora de encontrar la puerta de entrada. En una semana, la venta de bicicletas aumentó exitosamente a la par que las visitas a talleres para reparar diversos tubos de escape.
Pero las arrugas en la cara de Justicy empezaron a ser demasiado pronunciadas para la edad que tenía. Decidió abandonar la práctica del deseo. Creyó conveniente un largo descanso. Con el paso del tiempo y desprovista de cualquier don, empezó a ser cada vez más débil y más cobarde. Cualquier situación suponía una montaña para ella, hasta tal punto que no era el problema más grande si no que ella estaba siendo cada vez más pequeña. De no usar la voz para afrontarlos sus cuerdas vocales también se debilitaron. La única manera de hablar era con sus dedos y la gente le escuchaba con sus ojos. Harta de no valerse para defenderse, arrastrada por un gran odio, quiso aprovechar las nuevas tecnologías para ingeniar un nuevo superpoder. Consistía en enviar un correo electrónico cargado de palabras mágicas que lograse detener la generación de dolor a los seres más queridos después de finalizar su lectura.
Pobre Justicy!!, era del tamaño de un guisante y tardó meses en escalar por los cajones del escritorio hasta llegar al teclado. Una vez arriba, con un gran esfuerzo, saltito a saltito, escribió el mensaje mágico. Una vez terminado el trabajo agregó "todos los contactos" como destinatarios. No sin dudar, se dirigió al ratón, apoyó sus manitas y lo arrastró hasta el icono de “enviar”: un inesperado gritito involuntario salió de su boca- el último saltito- y saltó sobre el botón izquierdo del mouse. Lo hizo.
Pero Justicy no tuvo en cuenta un detalle, quebró la primera norma de superhéroe: no utilizar los poderes en beneficio propio. A causa de ello, los efectos secundarios que provocaron esos mensajes fueron devastadores, incluido para sus seres más queridos. Una explosión de dolor bombeado por el corazón recorría cada vena de sus cuerpos y les hacía estremecerse con cada latido. No existía antídoto, la intensidad desaparecería poco a poco, pero el dolor ya estaba teñido de sangre.
Justicy se había olvidado de lo más importante: administrarse la primera dosis.
viernes, 2 de octubre de 2009
Busca y encontrarás
Dónde encuentras tres sillines de bici del tamaño de una hormiga?
SOLUCIÓN: !!!avu anu ed ortneD
SOLUCIÓN: !!!avu anu ed ortneD
martes, 29 de septiembre de 2009
SSSHHhhh
SssshhSsssssTREsssSHsshhhhh
SILENCIO!!!
SssshhSsssssTREsssSHsshhhhh
PARA!!!
NO puedo más...estoy cansada de TODO, de todos, de MÍ...
Estoy harta de no recordarlo, de no escuchar, de no pasar más rato, de no aconsejar, de no estar ahí en ese momento, de no hablar cuando tenía que hablar, de no correr más para llegar...no llego, nunca llego, nunca es suficiente. Contigo, con ella, con ellos, conmigo....
Quiero perderme.
El corazón bombea viento donde mi estómago y el estómago asfixia mi garganta.
Vaciar mis ojos de lágrimas, llanto doloroso, de rabia y de felicidad. Purgar.
Querría silencio, oscuridad, cerrar los ojos y dormir, descansar, durante horas, días, el tiempo necesario para volver a estar en paz. Luego abrir los ojos y que todo estuviera tal y como lo dejé. Pero de qué serviría? Volvería el tiempo, los sucesos y la gente a correr, y yo entraría en el epicentro de nuevo hasta volver a caer desde lo más alto, una y otra vez, dejando que mi cuerpo, cabeza y corazón sean golpeados invisiblemente y deformándose poco a poco como un castillo hinchable, hasta que ya no quede más, más para dañar, más para seguir luchando sin poder llegar y hasta que extermine el color y las sonrisas para siempre.
SILENCIO!!!
SssshhSsssssTREsssSHsshhhhh
PARA!!!
NO puedo más...estoy cansada de TODO, de todos, de MÍ...
Estoy harta de no recordarlo, de no escuchar, de no pasar más rato, de no aconsejar, de no estar ahí en ese momento, de no hablar cuando tenía que hablar, de no correr más para llegar...no llego, nunca llego, nunca es suficiente. Contigo, con ella, con ellos, conmigo....
Quiero perderme.
El corazón bombea viento donde mi estómago y el estómago asfixia mi garganta.
Vaciar mis ojos de lágrimas, llanto doloroso, de rabia y de felicidad. Purgar.
Querría silencio, oscuridad, cerrar los ojos y dormir, descansar, durante horas, días, el tiempo necesario para volver a estar en paz. Luego abrir los ojos y que todo estuviera tal y como lo dejé. Pero de qué serviría? Volvería el tiempo, los sucesos y la gente a correr, y yo entraría en el epicentro de nuevo hasta volver a caer desde lo más alto, una y otra vez, dejando que mi cuerpo, cabeza y corazón sean golpeados invisiblemente y deformándose poco a poco como un castillo hinchable, hasta que ya no quede más, más para dañar, más para seguir luchando sin poder llegar y hasta que extermine el color y las sonrisas para siempre.
Miss Egoist.
martes, 22 de septiembre de 2009
SWEET DREAMS
-Jaime, he soñado que estábamos en lo alto de una piscina, como en una plataforma a 100 metros por lo menos!! Encima de unos suelos de reja cuadriculada de hierro , que te deja ver el fondo, que miedo!! Y a que no sabes qué estábamos haciendo?? Lavando garrafas para muestrear!! Dile Gonzalo dile!!
Esta es la conversación la tuve en un sueño, y no tendría nada de extraño si no fuese por la última frase. Pido participación. Es decir, en mi sueño, Gonzalo y yo habíamos soñado lo mismo y se lo estábamos contando a Jaime.
No es la primera vez que tengo un sueño dentro de un sueño y además lo explico. Pero sí es la primera aparición de mi "Teoria del Sueño Compartido”. El sueño compartido, como bien dice la palabra, es aquel que se realiza en dos o más personas en el mismo instante. Siempre he querido decir: nos vemos esta noche, en el sueño numero 3!!!
Esta sección “sueñando que es gerundio” la inauguré porque soy una pesada con este tema. Quién no me ha escuchado decir: a que no sabes que he soñado??
El 90 % de días recuerdo al menos 2 de los sueños que he tenido y algunos son la mar de divertidos. Veamos dos ejemplos:
1er ejemplix:
Mireia “miamigadetodalavida” me ha regalado para mi cumple un bautismo de buceo y yo estoy cagadita. Pues soñé el otro día que bajo el mar había una vaca terrestre, allí tan tranquila tumbada sobre la arena. Pero esto no es lo más gracioso. La vaca tenía una cuerda atada al lomo y ésta tenía a su vez un megatocho de cemento, para que no flotase, claro. Por suerte la vaca estaba viva si no hubiese o hubiera sido muy traumático. Mireia me decia: ves, eso es una vaquita de mar. La que tantas veces te he enseñado en las fotos.
2º ejemplo que nunca olvidaré:
íbamos felizmente dentro de un coche 4 compañeros de trabajo (no diré nombres para no dañar su imagen). Yo estaba colocada detrás del conductor. Y el copiloto se giró con la cara desencajada: -lo siento Mary, es cuestión de vida o muerte.
En estos casos te puedes esperar un disparo, un frenazo y suicidio colectivo, no sé, algo dramático. Pues sabéis lo que ocurrió?? Que se tiró un cuesco!!!
Ojalá pudiera proyectarlos en imágenes...
De momento seguiré sueñando....que es gerundio.
Esta es la conversación la tuve en un sueño, y no tendría nada de extraño si no fuese por la última frase. Pido participación. Es decir, en mi sueño, Gonzalo y yo habíamos soñado lo mismo y se lo estábamos contando a Jaime.
No es la primera vez que tengo un sueño dentro de un sueño y además lo explico. Pero sí es la primera aparición de mi "Teoria del Sueño Compartido”. El sueño compartido, como bien dice la palabra, es aquel que se realiza en dos o más personas en el mismo instante. Siempre he querido decir: nos vemos esta noche, en el sueño numero 3!!!
Esta sección “sueñando que es gerundio” la inauguré porque soy una pesada con este tema. Quién no me ha escuchado decir: a que no sabes que he soñado??
El 90 % de días recuerdo al menos 2 de los sueños que he tenido y algunos son la mar de divertidos. Veamos dos ejemplos:
1er ejemplix:
Mireia “miamigadetodalavida” me ha regalado para mi cumple un bautismo de buceo y yo estoy cagadita. Pues soñé el otro día que bajo el mar había una vaca terrestre, allí tan tranquila tumbada sobre la arena. Pero esto no es lo más gracioso. La vaca tenía una cuerda atada al lomo y ésta tenía a su vez un megatocho de cemento, para que no flotase, claro. Por suerte la vaca estaba viva si no hubiese o hubiera sido muy traumático. Mireia me decia: ves, eso es una vaquita de mar. La que tantas veces te he enseñado en las fotos.
2º ejemplo que nunca olvidaré:
íbamos felizmente dentro de un coche 4 compañeros de trabajo (no diré nombres para no dañar su imagen). Yo estaba colocada detrás del conductor. Y el copiloto se giró con la cara desencajada: -lo siento Mary, es cuestión de vida o muerte.
En estos casos te puedes esperar un disparo, un frenazo y suicidio colectivo, no sé, algo dramático. Pues sabéis lo que ocurrió?? Que se tiró un cuesco!!!
Ojalá pudiera proyectarlos en imágenes...
De momento seguiré sueñando....que es gerundio.
lunes, 14 de septiembre de 2009
CRISIS
Tranquilidad, no voy a hablar de lo que ya estamos más que hartos de escuchar por los medios de comunicación, además, desde cuando hablo yo de cosas serias?
La crisis de la que hablo es aquella que sucede cuando sientes que no sabes qué te pasa pero no dejas de necesitar un CAMBIO a gritos. Mi cruz es decidir cuál.
Veamos las posibles fases:
Hay quien le da por cambiar de leche. Podemos distinguir dos tipos:
-Los que se pasan a la soja y no llegan a comprar un segundo cartón.
-Los que se pasan a la mala leche. Se la pasan arrancando cabezas y suele curarse con un buen polvo y nada de all bran.
Hay quien le da por irse de fiesta y pillar las peores tajas de su vida. Justo después le entra el remordimiento de conciencia y se pone como una salvaje a hacer deporte, para sudar tooodo el alcohol y para recuperar ese tipito que habías perdido.
El siguiente paso, después del tornado, es poner orden. Y qué mejor que el armario de ropa para empezar. Siempre está bien llamar a alguna amiga para que se aproveche de tu desgracia y además podrás seguir viendo esa minifalda tan chic que tanto te gusta y que tanta penita te da deshacerte de ella.
Y ya puestos, con tiempo, que inexplicablemente has sacado de debajo de las piedras, nos ponemos a darle al trapo, que falta le hacía. Que estaban a punto de trasladar el Mini Hollywood del desierto de Tavernas a la casa con tanta pelusilla rodante.
Una de las tácticas infalibles y de las más utilizadas es "ir de compras": ropa, complementos y acumuladores de polvo, son los objetos de manejo imposible y de uso limitado a los momentos de crisis, por ejemplo "unos patines". Cuánta gente conocéis que tenga patines y no se los haya comprado en un "momento crisis"??.
Un taller de baile, cocina, guitarra u otra actividad caprichosa también ayuda.
Y por último, la mejor táctica, la más efectiva: tijeretazo. Sísíssss, la peluquería y un “hazme lo que quieras”, haciendo caso omiso a consejos como: qué quieres? un chocho en la frente?. Entramos aparentemente seguras pero realmente vulnerables y salimos comiéndonos el mundo. Cuando llegas a casa vuelves a llorar y reírte a la vez por la tontería que acabas de hacer. Pero al fin y al cabo es un cambio y visible. A la gente le gustas o no, pero tú ya te sientes muuucho mejor, ya sea por la valentía o por reírte de ti misma.
Después de todas estas fases: casa limpia, tipito y nuevo look: Quién dice que las crisis no son buenas?
Mi caso no tiene nada que ver, fui atacada por mi propia mano cómplice de mi tijera de baño.
La crisis de la que hablo es aquella que sucede cuando sientes que no sabes qué te pasa pero no dejas de necesitar un CAMBIO a gritos. Mi cruz es decidir cuál.
Veamos las posibles fases:
Hay quien le da por cambiar de leche. Podemos distinguir dos tipos:
-Los que se pasan a la soja y no llegan a comprar un segundo cartón.
-Los que se pasan a la mala leche. Se la pasan arrancando cabezas y suele curarse con un buen polvo y nada de all bran.
Hay quien le da por irse de fiesta y pillar las peores tajas de su vida. Justo después le entra el remordimiento de conciencia y se pone como una salvaje a hacer deporte, para sudar tooodo el alcohol y para recuperar ese tipito que habías perdido.
El siguiente paso, después del tornado, es poner orden. Y qué mejor que el armario de ropa para empezar. Siempre está bien llamar a alguna amiga para que se aproveche de tu desgracia y además podrás seguir viendo esa minifalda tan chic que tanto te gusta y que tanta penita te da deshacerte de ella.
Y ya puestos, con tiempo, que inexplicablemente has sacado de debajo de las piedras, nos ponemos a darle al trapo, que falta le hacía. Que estaban a punto de trasladar el Mini Hollywood del desierto de Tavernas a la casa con tanta pelusilla rodante.
Una de las tácticas infalibles y de las más utilizadas es "ir de compras": ropa, complementos y acumuladores de polvo, son los objetos de manejo imposible y de uso limitado a los momentos de crisis, por ejemplo "unos patines". Cuánta gente conocéis que tenga patines y no se los haya comprado en un "momento crisis"??.
Un taller de baile, cocina, guitarra u otra actividad caprichosa también ayuda.
Y por último, la mejor táctica, la más efectiva: tijeretazo. Sísíssss, la peluquería y un “hazme lo que quieras”, haciendo caso omiso a consejos como: qué quieres? un chocho en la frente?. Entramos aparentemente seguras pero realmente vulnerables y salimos comiéndonos el mundo. Cuando llegas a casa vuelves a llorar y reírte a la vez por la tontería que acabas de hacer. Pero al fin y al cabo es un cambio y visible. A la gente le gustas o no, pero tú ya te sientes muuucho mejor, ya sea por la valentía o por reírte de ti misma.
Después de todas estas fases: casa limpia, tipito y nuevo look: Quién dice que las crisis no son buenas?
Mi caso no tiene nada que ver, fui atacada por mi propia mano cómplice de mi tijera de baño.
ACCIÓN - REACCIÓN
Mirada – sonrisa
Roce de dedos – se entrelazan
Cintura rodeada – una mano se guarda en el bolsillo trasero contrario
Acaricia en el vientre – se hunde
Cosquillas – retorcimiento
Placer – Gritos
Un beso de buenos días en el hombro– giro de 180 º
Alegría – alegría
Dolor– dolor
Roce de dedos – se entrelazan
Cintura rodeada – una mano se guarda en el bolsillo trasero contrario
Acaricia en el vientre – se hunde
Cosquillas – retorcimiento
Placer – Gritos
Un beso de buenos días en el hombro– giro de 180 º
Alegría – alegría
Dolor– dolor
miércoles, 9 de septiembre de 2009
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lunes, 7 de septiembre de 2009
LAURITA
Entraron las dos con las manos cargadas con bolsas de la compra.
-Dónde está la niña?-me preguntaron mientras descargaban en la cocina.
Me incorporé y me encontraba gravemente aturdida, como si me acabase de levantar con resaca, pero no tenía sentido, era un día normal, y yo había estado allí toda la tarde, cuidando a Laurita.
-No sé, hemos estado juntas toda la tarde. Lo único que recuerdo es que la ví volando sobre una servilleta de papel blanca. Ah, sí, ahora lo recuerdo. Debió salir por la ventana o por el balcón. Finalmente lo conseguimos...-esto no pensaba decirlo en voz alta.
-Cómo que lo conseguimos!!?? Eres una irresponsable!! Una inconsciente!!! Te dejamos un rato con Laurita para que la cuides y que es lo que pasa?! Que coño has estado haciendo, has estado bebiendo o qué?
-No, no, yo no sé...estabamos jugando...no me acuerdo muy bien...pero te juro que no he bebido, no sé lo que me pasa, debe ser...el conj...
-Vete ahora mismo a la calle a buscarla y no regreses sin ella!!! Vete antes de que te...
Antes de salir miré por las ventanas y me asomé al balcón. Pero no había rastro de ella. Bajé tranquilamente las escaleras y ya en el parque, paseé y paseé, recorrí todo el barrio, pero sin ningún tipo de prisa, ni angustia, ni alarmismo, sin buscar nada, sólo me dediqué a pasear, como un día cualquiera. Y en un momento dado, me encontré con varias personas que la buscaban y les pedí colaboración. Saqué un papel de libreta a cuadros y gritamos al unísono 3 palabras repetidas y algo más que no recuerdo.
Una vez en casa, entré en el comedor y en ese preciso instante, un hombre con mono de trabajo gris, contratado supuestamente por mi familia para arreglar alguna avería doméstica, se dirige a una pared y arranca de cuajo el rodapiés. Para nuestra sorpresa, allí estaba, diminuta, con su vestido de rayas rojas y blancas, con esa risa floja, jugando con las hormiguitas.
Y yo, la misma indeseable que la había perdido, que había provocado una gran desgracia, era la misma que había conseguido que por primera vez, esa niña de ojos tristes, pasara los mejores momentos de su vida, volando sobre una superabsorbente Colhogar y jugando con las hormigas tras un polvoriento rodapiés.
-Dónde está la niña?-me preguntaron mientras descargaban en la cocina.
Me incorporé y me encontraba gravemente aturdida, como si me acabase de levantar con resaca, pero no tenía sentido, era un día normal, y yo había estado allí toda la tarde, cuidando a Laurita.
-No sé, hemos estado juntas toda la tarde. Lo único que recuerdo es que la ví volando sobre una servilleta de papel blanca. Ah, sí, ahora lo recuerdo. Debió salir por la ventana o por el balcón. Finalmente lo conseguimos...-esto no pensaba decirlo en voz alta.
-Cómo que lo conseguimos!!?? Eres una irresponsable!! Una inconsciente!!! Te dejamos un rato con Laurita para que la cuides y que es lo que pasa?! Que coño has estado haciendo, has estado bebiendo o qué?
-No, no, yo no sé...estabamos jugando...no me acuerdo muy bien...pero te juro que no he bebido, no sé lo que me pasa, debe ser...el conj...
-Vete ahora mismo a la calle a buscarla y no regreses sin ella!!! Vete antes de que te...
Antes de salir miré por las ventanas y me asomé al balcón. Pero no había rastro de ella. Bajé tranquilamente las escaleras y ya en el parque, paseé y paseé, recorrí todo el barrio, pero sin ningún tipo de prisa, ni angustia, ni alarmismo, sin buscar nada, sólo me dediqué a pasear, como un día cualquiera. Y en un momento dado, me encontré con varias personas que la buscaban y les pedí colaboración. Saqué un papel de libreta a cuadros y gritamos al unísono 3 palabras repetidas y algo más que no recuerdo.
Una vez en casa, entré en el comedor y en ese preciso instante, un hombre con mono de trabajo gris, contratado supuestamente por mi familia para arreglar alguna avería doméstica, se dirige a una pared y arranca de cuajo el rodapiés. Para nuestra sorpresa, allí estaba, diminuta, con su vestido de rayas rojas y blancas, con esa risa floja, jugando con las hormiguitas.
Y yo, la misma indeseable que la había perdido, que había provocado una gran desgracia, era la misma que había conseguido que por primera vez, esa niña de ojos tristes, pasara los mejores momentos de su vida, volando sobre una superabsorbente Colhogar y jugando con las hormigas tras un polvoriento rodapiés.
viernes, 28 de agosto de 2009
Sutto o muette
Después de ñamearme unos profiteroles intenté dibujar un ratonzuelo. El resultado, como podéis observar, fué desastroso pero asombroso a la vez. Menudo susto me llevé.
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Ampliación de la cabeza de la rata "Profi":
Girada en sentido de las agujas del reloj obtenemos el siguiente resultado:
Qué véis?
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Ampliación de la cabeza de la rata "Profi":
Girada en sentido de las agujas del reloj obtenemos el siguiente resultado:
Qué véis?
viernes, 21 de agosto de 2009
jueves, 20 de agosto de 2009
TETA SÍ, TETA NO (teta me gusta me la co-mo-yo)
Llevo toda mi vida salvaguardando la integridad física y visual de mis tetas pero se ha echado todo a perder por culpa del tetismo, exposición tetil playera.
Esta excesiva protección y este chapamiento a la antigua no tienen nada que ver con el hecho de haber estudiado en un colegio de monjas, ya que el resto de mis compañeras no tienen ningún pudor a la hora de mostrar sus encantos a ojos desYconocidos.
Yo he sido una niña que hasta los 16 años no empezó a salir con amigos y amigas a divertirse. Mi única pasión siempre había sido el deporte y no tenía tiempo ni ningún tipo de interés por los vicios que se desviaban de los sagrados caminos de Nuestro Señor, jajajaja, esto es broma, lo he puesto porque realmente parezco beata total mix.
Tengo un largo historial de anécdotas en la biografía de mis pechos que han marcado a más de uno y una.
16 años. Noche de feria del barrio. Mescapo con un chico a las escaleras del mercado. Limpieza bucal. Y en cuestión de 2 segundos noto su mano reptando sin cascabel (osea, sin que mentere), hasta llegar a mi perilla izquierda.
–Qué haces?
–Sólo es la teta.
Y e aquí la gran frase: -Ni la teta ni el teto!
Me levanté y me fui. No hace falta decir que si me pasa esto hace un año, la frase habría sido totalmente distinta. Evidentemente me reservo los posibles comentarios.
Otra táctica en contra del mostrarium es la que utilizaba con mi hermana en la playa:
-Tata, vamos a jugar a las palas?
Indirectamente la estaba obligando a ponerse el bikini ya que es bastante incómodo el “BOYS BOYS BOYS”. A la tercera vez que le pido a mi hermana jugar: -Por qué no juegas con el primo?-me dice ya asfixiada porque todavía no se había recuperado de la anterior partida.
-No, no, que él no sabe, contigo me lo paso mejor, eres muy buena (es muy importante resaltar alguna virtud a la hora de conseguir algo de alguien, disme que no).
Tampoco hace falta decir que mi hermana, después de confesarle las verdaderas intenciones de la actividad deportiva, no ha vuelto a jugar conmigo a las palas.
Mis inicios al tetismo datan del 2006 y se sitúan en la paradisíaca isla de Menorca (es mágica, me oiréis decir siempre que la nombre). Playa desierta y Mireia pegándome estirones de la parte de arriba del bikini.
-Pero estás tonta! No ves que no hay nadie!
Hubo un fiu! Y después un ligero frío recorrió mis montículos hasta el erizamiento final. Automáticamente, brazos cruzados.
-Anda, vamos al agua, a ver si se te quitan las tonterías.
-Uy, uy, que guay, me noto...rara.
Tomamos sol y al final del día no había quien me pusiera la parte de arriba del bikini, ni la de abajo!!!
Todavía recuerdo esa intensa sensación de libertad y naturalidad, envuelta de peces que me observaban curioseando mi presencia. REALMENTE BRUTAL.
Hasta aquí estoy aprobando por los pelos, pero el examen final, que es poner cara de “no, si a mí no me importa que me veas las tetas, yo soy moderna” cuando te encuentras a alguien conocido en la playa, me obliga a presentarme a las recuperaciones en septiembre. Ha sido recientemente y salir del agua andando de espaldas es un poco sospechoso, (a no ser que seas un friki seguidor de mikel jackson), como lo es también salir nadando hasta la calentura de los pipis de la orilla y con arena en el chochete hasta que te ves obligada a salir y mostrarte con paso seguro, o seguir reptando, si quieres evitar lo inevitable. Cerrar fuerte los ojos y decir: “no toy, nadie me ve”, también ayuda.
Y digo yo, si todo el mundo enseña las tetas y el teto en la playa, por qué coño nadie va por la calle medio en bolas con este puto calor que hace???!!!!!! Si nos ponemos de acuerdo, podemos ponernos el bikini, para no sentirnos desubicados.
He llegado a la conclusión que sólo la presencia del agua es digna de contemplar nuestra belleza....
....y SPIDERMAN, claro.
Esta excesiva protección y este chapamiento a la antigua no tienen nada que ver con el hecho de haber estudiado en un colegio de monjas, ya que el resto de mis compañeras no tienen ningún pudor a la hora de mostrar sus encantos a ojos desYconocidos.
Yo he sido una niña que hasta los 16 años no empezó a salir con amigos y amigas a divertirse. Mi única pasión siempre había sido el deporte y no tenía tiempo ni ningún tipo de interés por los vicios que se desviaban de los sagrados caminos de Nuestro Señor, jajajaja, esto es broma, lo he puesto porque realmente parezco beata total mix.
Tengo un largo historial de anécdotas en la biografía de mis pechos que han marcado a más de uno y una.
16 años. Noche de feria del barrio. Mescapo con un chico a las escaleras del mercado. Limpieza bucal. Y en cuestión de 2 segundos noto su mano reptando sin cascabel (osea, sin que mentere), hasta llegar a mi perilla izquierda.
–Qué haces?
–Sólo es la teta.
Y e aquí la gran frase: -Ni la teta ni el teto!
Me levanté y me fui. No hace falta decir que si me pasa esto hace un año, la frase habría sido totalmente distinta. Evidentemente me reservo los posibles comentarios.
Otra táctica en contra del mostrarium es la que utilizaba con mi hermana en la playa:
-Tata, vamos a jugar a las palas?
Indirectamente la estaba obligando a ponerse el bikini ya que es bastante incómodo el “BOYS BOYS BOYS”. A la tercera vez que le pido a mi hermana jugar: -Por qué no juegas con el primo?-me dice ya asfixiada porque todavía no se había recuperado de la anterior partida.
-No, no, que él no sabe, contigo me lo paso mejor, eres muy buena (es muy importante resaltar alguna virtud a la hora de conseguir algo de alguien, disme que no).
Tampoco hace falta decir que mi hermana, después de confesarle las verdaderas intenciones de la actividad deportiva, no ha vuelto a jugar conmigo a las palas.
Mis inicios al tetismo datan del 2006 y se sitúan en la paradisíaca isla de Menorca (es mágica, me oiréis decir siempre que la nombre). Playa desierta y Mireia pegándome estirones de la parte de arriba del bikini.
-Pero estás tonta! No ves que no hay nadie!
Hubo un fiu! Y después un ligero frío recorrió mis montículos hasta el erizamiento final. Automáticamente, brazos cruzados.
-Anda, vamos al agua, a ver si se te quitan las tonterías.
-Uy, uy, que guay, me noto...rara.
Tomamos sol y al final del día no había quien me pusiera la parte de arriba del bikini, ni la de abajo!!!
Todavía recuerdo esa intensa sensación de libertad y naturalidad, envuelta de peces que me observaban curioseando mi presencia. REALMENTE BRUTAL.
Hasta aquí estoy aprobando por los pelos, pero el examen final, que es poner cara de “no, si a mí no me importa que me veas las tetas, yo soy moderna” cuando te encuentras a alguien conocido en la playa, me obliga a presentarme a las recuperaciones en septiembre. Ha sido recientemente y salir del agua andando de espaldas es un poco sospechoso, (a no ser que seas un friki seguidor de mikel jackson), como lo es también salir nadando hasta la calentura de los pipis de la orilla y con arena en el chochete hasta que te ves obligada a salir y mostrarte con paso seguro, o seguir reptando, si quieres evitar lo inevitable. Cerrar fuerte los ojos y decir: “no toy, nadie me ve”, también ayuda.
Y digo yo, si todo el mundo enseña las tetas y el teto en la playa, por qué coño nadie va por la calle medio en bolas con este puto calor que hace???!!!!!! Si nos ponemos de acuerdo, podemos ponernos el bikini, para no sentirnos desubicados.
He llegado a la conclusión que sólo la presencia del agua es digna de contemplar nuestra belleza....
....y SPIDERMAN, claro.
lunes, 17 de agosto de 2009
VOTACIONES HIT DEL VERANO
Algo se muere en el ALMAX cuando un amigo se va. Cuandunamigo se vaaaa, algo se muerenelalmax, cuan-do una migo se va, algo se muerenelalmax cuando un amigo seva.
No te vayas todavía no te vaayas por-favor, no-te-va-yas todavíaaaaaa, que hasta la cisterna mía llo-ra cuannndo dice a-diós.
(envia ALMAX al xxxx)
Mírala cara a cara ques laaaaa PRIMPEEERAN. Ques la primpe-ran, miralá cara a cara ques laaa prim-peeran, miralá cara a cara ques laaa primpeeran.
Yesa gitaaana, yesa gitaaana, yesa gitaaana, me conquista potan-do poor laa-ma-ña-na.
(envia PRIMPERAN al xxxo)
Esta chorrada tan gorda va dedicada a la VietnaMIANita imantada.
No te vayas todavía no te vaayas por-favor, no-te-va-yas todavíaaaaaa, que hasta la cisterna mía llo-ra cuannndo dice a-diós.
(envia ALMAX al xxxx)
Mírala cara a cara ques laaaaa PRIMPEEERAN. Ques la primpe-ran, miralá cara a cara ques laaa prim-peeran, miralá cara a cara ques laaa primpeeran.
Yesa gitaaana, yesa gitaaana, yesa gitaaana, me conquista potan-do poor laa-ma-ña-na.
(envia PRIMPERAN al xxxo)
Esta chorrada tan gorda va dedicada a la VietnaMIANita imantada.
sábado, 8 de agosto de 2009
Tolón!
To!
Lón!
Lónto!
To!
Tolón!
Un descompasado repicar abre puertas reclamando a zombies hambrientos de dolor ajeno y los encamina lentamente en dirección a la iglesia del pueblo. Allí se reunen esperando, espantando moscas, buscando sombras, pero sin perder la primera posición para atacar a su presa.
Llega el coche, lleno de flores y los guardianes se disponen a hacer la entrega. Abren paso, atacan, e inmediatamente, sin perder mucho tiempo, todo son succionados hacia el interior.
Cánticos acompañan el camino hasta la deposición. Entonces, cuando cesa la música, sólo el aleteo de abanicos invade la blanca y santa casa. Si cierro los ojos puedo imaginar que miles de pájaros andan revoloteando de allí para acá. Vuelvo a observar, y una pseudo-anciana golpea con el codo a los ocupantes de un banco y éstos, sin más remedio, como si se hubieran equivocado de asiento en el cine, han de abandonar su colocación y buscarse la vida por otros bancos.
-Señor, no soy digno de que entres en mi casa, pero una palabra tuya, bastará para sanarme.
Alguién me puede explicar esta frase?
Seguimos con el coloreado aleteo acompañado de un trrrris o un trrrrrras en función si éste se abre al sentarnos o se cierra cuando nos levantamos, porque hay que ver lo poco que se diferencia con una sesión de sentadillas en el gym, el mismo calor, un monitor dando instrucciones...
El fulminante calor es cada vez más insoportable. Hay gente que opta por abandonar. Hay desertores que sólo quieren posicionarse de nuevo para volver a atacar o para ganar tiempo y llegar a la meta final antes que nadie: al cementerio.
-cataCRAK! el cuerpo de cristo...(yo pensaba que era su meñique el que crujía)
-Glup GLUP! tomad y bebed todos de él ....(sísí......por cierto lo tenía dentro de unas ampollas winkler de lo más monas...que nooo, que no pedí referencias)
Parece que ya se acaba...la gente se da besos unos a otros, se estan despidiendo. La de al lado me besa y me dice:
-Estoy enfadá contigo.
Y yo, con la cara estupefacta pienso: Cómo? Pero si no la conozco!
A continuación mi prima me besa y me dice:
-La paz sea contigo.
Aaaah, vaaaaaaaale.
Y al poco rato la plaza quedó desierta, como la calle de María, en su mecedora de piel marrón.
Sin duda, esta calle, no volverá a ser la misma...
Un beso María.
To!
Lón!
Lónto!
To!
Tolón!
Un descompasado repicar abre puertas reclamando a zombies hambrientos de dolor ajeno y los encamina lentamente en dirección a la iglesia del pueblo. Allí se reunen esperando, espantando moscas, buscando sombras, pero sin perder la primera posición para atacar a su presa.
Llega el coche, lleno de flores y los guardianes se disponen a hacer la entrega. Abren paso, atacan, e inmediatamente, sin perder mucho tiempo, todo son succionados hacia el interior.
Cánticos acompañan el camino hasta la deposición. Entonces, cuando cesa la música, sólo el aleteo de abanicos invade la blanca y santa casa. Si cierro los ojos puedo imaginar que miles de pájaros andan revoloteando de allí para acá. Vuelvo a observar, y una pseudo-anciana golpea con el codo a los ocupantes de un banco y éstos, sin más remedio, como si se hubieran equivocado de asiento en el cine, han de abandonar su colocación y buscarse la vida por otros bancos.
-Señor, no soy digno de que entres en mi casa, pero una palabra tuya, bastará para sanarme.
Alguién me puede explicar esta frase?
Seguimos con el coloreado aleteo acompañado de un trrrris o un trrrrrras en función si éste se abre al sentarnos o se cierra cuando nos levantamos, porque hay que ver lo poco que se diferencia con una sesión de sentadillas en el gym, el mismo calor, un monitor dando instrucciones...
El fulminante calor es cada vez más insoportable. Hay gente que opta por abandonar. Hay desertores que sólo quieren posicionarse de nuevo para volver a atacar o para ganar tiempo y llegar a la meta final antes que nadie: al cementerio.
-cataCRAK! el cuerpo de cristo...(yo pensaba que era su meñique el que crujía)
-Glup GLUP! tomad y bebed todos de él ....(sísí......por cierto lo tenía dentro de unas ampollas winkler de lo más monas...que nooo, que no pedí referencias)
Parece que ya se acaba...la gente se da besos unos a otros, se estan despidiendo. La de al lado me besa y me dice:
-Estoy enfadá contigo.
Y yo, con la cara estupefacta pienso: Cómo? Pero si no la conozco!
A continuación mi prima me besa y me dice:
-La paz sea contigo.
Aaaah, vaaaaaaaale.
Y al poco rato la plaza quedó desierta, como la calle de María, en su mecedora de piel marrón.
Sin duda, esta calle, no volverá a ser la misma...
Un beso María.
CADA CONEJA CON SU PAREJA
Esta foto la hice simplemente para poder reconstruir la habitación antes de irme. Qué miedo. Ya que estoy, aprovecho para incluir un pasatiempo y desearos un feliz verano 2009:
Cuál de estos individuos no tiene su media naranja? (podéis ser lo malvados que queráis)
viernes, 31 de julio de 2009
NO LO CONSIGO
Me despierto.
Me visto.
Bajo escaleras.
Olvido llaves del trabajo.
Vuelvo a subir.
Salgo a la calle.
PIERDO EL BUS.
Me despierto.
Me visto.
Bajo escaleras.
Salgo a la calle.
Compro pan.
PIERDO EL BUS.
Me despierto.
Me visto.
Bajo escaleras.
Salgo a la calle.
PIERDO EL BUS.
Haga lo que haga PIERDO EL BUS.
A veces deseo dar el gran salto hasta esa vida paralela donde 2 segundos antes SÍ COGÍ EL BUS, donde el "hice o no hice" es irrelevante.
Realmente, ¿habría cambiado tanto mi vida o simplemente el día de hoy?
Me visto.
Bajo escaleras.
Olvido llaves del trabajo.
Vuelvo a subir.
Salgo a la calle.
PIERDO EL BUS.
Me despierto.
Me visto.
Bajo escaleras.
Salgo a la calle.
Compro pan.
PIERDO EL BUS.
Me despierto.
Me visto.
Bajo escaleras.
Salgo a la calle.
PIERDO EL BUS.
Haga lo que haga PIERDO EL BUS.
A veces deseo dar el gran salto hasta esa vida paralela donde 2 segundos antes SÍ COGÍ EL BUS, donde el "hice o no hice" es irrelevante.
Realmente, ¿habría cambiado tanto mi vida o simplemente el día de hoy?
lunes, 27 de julio de 2009
miércoles, 22 de julio de 2009
MONSIEUR FRICANDÓ
Os presento a Monsieur Fricandó, el presidente del nuevo apartado "ÑAMISMO", dícese del movimiento culinario artístico que se desarrolló a partir de la segunda mitad del mes de Junio en Barcelona —principalmente en Hospitalet— caracterizado, a grandes rasgos, por el intento de plasmar la vida (post-ñamtem) y el instante, sin reparar en la identidad de aquello que la proyectaba.
Para cualquier duda o queja pueden dirijirse a las oficinas FRICANDÓ S.A.
Bienvenidos al mundo del ÑAMismo!!!
Para cualquier duda o queja pueden dirijirse a las oficinas FRICANDÓ S.A.
Bienvenidos al mundo del ÑAMismo!!!
lunes, 13 de julio de 2009
PERRO VERDE NUNCA MUERE
Perro verde saltar, correr y ladrar amigos manada. Amigos manada aceptar verdezas perro verde.
Perro verde gusta mirar luna. Noche mirar luna y ver pasar sombra en cielo negro. Perro verde seguir sombra. Perro verde ver por luz farola pasar sombra y ver perro verde...con alas. Perro verde con alas mirar perro verde. Perro verde saltar, correr, ladrar con perro verde con alas. Pasar días y lomo perro verde cambiar. Lomo perro verde salir alas pequeñas* . Perros verdes volar, jugar y soñar en cielo.
-Por qué corazón plástico?- preguntar perro verde con alas.
-No saber, pensar que siempre ser así. Por qué corazón pequeño?
-Mi corazón tener ciclo periódico irregular. Hacer grande salir de pecho. Hacer pequeño médicos no ver...
Pero alas perro verde corazón plástico no crecer y perro verde con alas volar y volar más alto. Perro verde construir alas grandes mecanismo bicicleta y seguir perro verde con alas.
Pasar días y perro verde con alas no bajar. Y perro verde corazón plástico gritar:
-Mí estar cansado de pedalear! No ser divertido!
Perro verde con alas bajar. 8 patas en tierra. 4 volver a quedar.
Perro verde gusta mirar luna. Noche mirar luna y ver pasar sombra en cielo negro. Perro verde seguir sombra. Perro verde ver por luz farola pasar sombra y ver perro verde...con alas. Perro verde con alas mirar perro verde. Perro verde saltar, correr, ladrar con perro verde con alas. Pasar días y lomo perro verde cambiar. Lomo perro verde salir alas pequeñas* . Perros verdes volar, jugar y soñar en cielo.
-Por qué corazón plástico?- preguntar perro verde con alas.
-No saber, pensar que siempre ser así. Por qué corazón pequeño?
-Mi corazón tener ciclo periódico irregular. Hacer grande salir de pecho. Hacer pequeño médicos no ver...
Pero alas perro verde corazón plástico no crecer y perro verde con alas volar y volar más alto. Perro verde construir alas grandes mecanismo bicicleta y seguir perro verde con alas.
Pasar días y perro verde con alas no bajar. Y perro verde corazón plástico gritar:
-Mí estar cansado de pedalear! No ser divertido!
Perro verde con alas bajar. 8 patas en tierra. 4 volver a quedar.
Perro verde susurrar cielo :
Tú volar, volar alto y no mirar atrás.
Volar amigo, volar alto pero no tanto que nadie te pueda mirar...
Porque nadie creer a mí....
Porque nadie saber...
Volar amigo, volar alto pero no tanto que nadie te pueda mirar...
Porque nadie creer a mí....
Porque nadie saber...
QUE EXISTE UN PERRO VERDE CON ALAS.
*(como Toby, que no ser perro :).
*(como Toby, que no ser perro :).
lunes, 6 de julio de 2009
viernes, 26 de junio de 2009
jueves, 25 de junio de 2009
IN-ÚTIL
-Tendría que hacer las croquetas antes de bañarme para que te lleves unas cuantas.
-Vale, mama, te ayudo.
-B...bu bueno.
-¿Este plato para el huevo?
-Sí porque se rompió el de las tortillas.
-¿Y este plano para ir poniéndolas, no?
-Sí, tendremos que coger esos porque los viejos los tengo todos ocupados.
-¿Y este para el pan rallado?
-Sí.
-Bueno, empiezo, eh.
-Vale, mama, te ayudo.
-B...bu bueno.
-¿Este plato para el huevo?
-Sí porque se rompió el de las tortillas.
-¿Y este plano para ir poniéndolas, no?
-Sí, tendremos que coger esos porque los viejos los tengo todos ocupados.
-¿Y este para el pan rallado?
-Sí.
-Bueno, empiezo, eh.
Clis-clas clis-clas, hacían las cucharas al frotar.
A los 2,5 segundos:
-Estooo...miniña, ¿qué prefieres hacer? ¿la forma con las cucharas o rebozar?
-Pues si me lo preguntas es por algo....rebozo-rebozo, que tú irás más rápido.
Rebozar, para mí y para todo terrícola que se ha “rebozado” en la playa, creo que tiene el mismo significado. Para mi madre es algo más que dejar rodar una croqueta por el pan rallado.
A la 2ª croqueta:
-¡¡Así no!! Le tienes que presionar con los dedos para que quede compacta y coja la forma.
-Mama, haz tú una que te vea, que no me acuerdo.
-Así, ves?
-Vale.
-¿Qué haces?! No puedes estrellar la croqueta así contra el pan rallado! póntela en la mano y le vas echando a la vez que le vas dando forma! ¡No lo ves?!
-Vale mama, vale.
-¿Por qué paras?!
-¡Porque no sé!!
-Pues así no es la mejor manera de aprender.
-Ni así es la mejor manera de enseñar....
Después de esto, de estar un día entero sintiéndome como un zurullo mal cagado, por suerte he pasado de sentirme completamente inútil a sentirme in-útil, que significa dentro de ("in”) lo comúnmente “útil”, en sentido estándar, “porque yo lo valgo”, aunque no use Pantene ;)
A los 2,5 segundos:
-Estooo...miniña, ¿qué prefieres hacer? ¿la forma con las cucharas o rebozar?
-Pues si me lo preguntas es por algo....rebozo-rebozo, que tú irás más rápido.
Rebozar, para mí y para todo terrícola que se ha “rebozado” en la playa, creo que tiene el mismo significado. Para mi madre es algo más que dejar rodar una croqueta por el pan rallado.
A la 2ª croqueta:
-¡¡Así no!! Le tienes que presionar con los dedos para que quede compacta y coja la forma.
-Mama, haz tú una que te vea, que no me acuerdo.
-Así, ves?
-Vale.
-¿Qué haces?! No puedes estrellar la croqueta así contra el pan rallado! póntela en la mano y le vas echando a la vez que le vas dando forma! ¡No lo ves?!
-Vale mama, vale.
-¿Por qué paras?!
-¡Porque no sé!!
-Pues así no es la mejor manera de aprender.
-Ni así es la mejor manera de enseñar....
Después de esto, de estar un día entero sintiéndome como un zurullo mal cagado, por suerte he pasado de sentirme completamente inútil a sentirme in-útil, que significa dentro de ("in”) lo comúnmente “útil”, en sentido estándar, “porque yo lo valgo”, aunque no use Pantene ;)
lunes, 22 de junio de 2009
TERROGLÍFICO 2
¿Cuál sería el refrán?
Agradecimientos a la actriz de la foto, Catalina,"la lombriz asesina".
jueves, 18 de junio de 2009
JAMBLET
Podría explicar paso por paso la excursión bicinGletística hacia la obra de teatro, como acabo de hacer y acto seguido borrar. Podría hablar del super bocadillo de JAMÓN SERRANO+RÚCULA+QUESO DE CABRA+MANGO+NUECES+solución balsámica (esto último no sé por qué pero lo escribieron en la pizarra con letra chiquita, así que yo se lo pedía con la boca pequeña por si acaso). Tampoco voy a dar detalles de la táctica: medejolvidadaslasgafasenlasala para poder hablar con la tiabuenorra de mi amiga la actriz. Ni daré datos sobre mi “yo no me ensuciaré las manos” mientras le entregaba a Julio el 3er vasito de vino vacío, típico carajillero, para que lo guardase en mi bolso (no soy una cliptómana, mi conciencia está limpia). Ni siquiera voy a hacer comentarios acerca de la obra. De eso ya se encargará, supongo, el hombre que se sentó a mi lado y no paraba de tomar apuntes en su libretita. Sólo llegué a descifrar un “sala llena”. Espero que no añadiera ningún comentario denunciando la actitud contorsionista de su compañera de asiento. No sé si era la incomodidad, el polvo, sueño, mosquitos, o garrapatas, pero no podía dejar de rascarme: pies, rodillas, espalda, cogote...en orden ascendente y posteriormente descendente durante 30min de 2intentos fallidos de comienzo debido a un fallo técnico (que no soy gafe joder!!! que el repartidor que me tenía que entregar la nevera hoy, haya tenido un piño y la haya “malogrado”, como diría Ur, sólo es pura casualidad!!) + 3h que duraba la obra + 2descansos enológicos, eso hace un total de 4h de rascamientos.
Solamente voy a añadir el tema musical que clausuraba la obra, cuando mueren todos, que nooo, ques broma!!! digooo, cuando se van a dormir todos, claro.
Solamente voy a añadir el tema musical que clausuraba la obra, cuando mueren todos, que nooo, ques broma!!! digooo, cuando se van a dormir todos, claro.
miércoles, 17 de junio de 2009
martes, 16 de junio de 2009
QUÉ ME PASA DOCTOR 2
Como los chistes del LP o como ese que dice: van 2 y se cae el del medio. Pues a partir de ahora podemos añadir a "la cole" los que empiezan por: va la Niña a la casa del jefe a preparar una migas y se deja el pan. O va la Niña a ver a la Silvia para enseñarle su contrato del piso y se lo olvida en el trabajo. O va la Niña en bininGleta a ver a su madre y cuando vuelve en el bus se da cuenta que se dejó el libro que NO es suyo encima del dispensador de condones de dentro del wc de la facu (después de pensar en voz alta orgullosa mientras lo colocaba: buen sitio para dejar(+ME en este caso) el libro. Tranqui Eusebi, lo he recuperado sano y salvo.
O va la Niña y después de dejarse 4 dias seguidos las llaves del trabajo en casa, al quinto día sí las lleva y se las deja en el trabajo.
Empiezo a estar preocupada....hoy puede que sólo me esté olvidando tirar de la cadena...pero puede ser que pronto me olvide de limpiarme el culo!!!
O va la Niña y después de dejarse 4 dias seguidos las llaves del trabajo en casa, al quinto día sí las lleva y se las deja en el trabajo.
Empiezo a estar preocupada....hoy puede que sólo me esté olvidando tirar de la cadena...pero puede ser que pronto me olvide de limpiarme el culo!!!
viernes, 12 de junio de 2009
RESERVADO
Este espacio está reservado para la entrada numero 100. Había pensado colgar un vídeo de mi primer "Pagüer (ranger) Point" pero no sé si conseguiré transformarlo...seguro que no...entonces tendré que dejar este espacio en blanco y perderé la oportunidad de hacerle una gran dedicatoria merecedora de ser mi entrada número 100...
En fin, quizás sea lo mejor...
En fin, quizás sea lo mejor...
martes, 9 de junio de 2009
QUÉ ME PASA DOCTOR?
Después de meter la cafetera en el microondas (por suerte era demasiado grande y no cabía).
De encender el móvil y marcar el número PIN, ponerme el teléfono en la oreja y el señor PIN no contestar.
De aparcar la bicinGleta y esperar un semáforo hasta darme cuenta que volvía a ser un peatón y tener que volver a esperar.
De estar esperando 35minutos solas mi madre y yo en la sala de recogida de maletas del aeropuerto de Granada porque la única maleta que no paraba de dar vueltas NO era la mía (a pesar de que cada vez que pasaba delante de mí escuchaba el eco de una vocecilla: no me abandones!). Hasta que mi madre puso su mano en mi hombro y me dijo con tristeza: hija mía, coge tu maleta y vayámos a casa.
De pasar cabreadísima hasta tres veces FIU FIU FIUUUU la tarjeta del DIA en el pirulo del BICING.
Después de todo esto, y más que no recuerdo, el sábado conseguí superarme.
Destino: Poble Sec.
Salida: Hospi centro.
Tiempo estimado: 20 min.
Itinerario planificado: coger ferrocatas en Av. Carrilet hasta Plaza Españññia, cambiar a la verde y 1 parada hasta Poble Sec.
Trayecto realizado: Ferrocatas. Pasando la tarjeta para entrar al metro, veo el tren parado y la vocecilla de Mire, la misma que cuando pierdo buses y metrus: corre Mary corre!!! Yo, con mi afán de no perderlo, corrí, galopé y hasta hice parar la mandíbula que hay por puerta que se cerraba a un pasajero que se ofreció a ayudarme...lo conseguí, tenía que cogerlo costase lo que costase, y...fuese a donde fuese: “Ding dong ding! Propera parada: Rocafort”. Cómo que Rocafort???? Me cago en la!!!!! Bueno, no paaaasa nada, doy la vuelta y ya, no es tan grave mujer....Llego de nuevo a Ejjjpaña y hago el pasillo hasta la verde. Vuelvo a correr esquivando a la multitud por las escaleras. Subo. “Ding dong ding! Propera parada: Tarragona.”. Cóooomo que Tarragona???? Esto no puede ser verdad!!! Qué demonios está pasando??? Quien quiera que sea vos: querés dejar de mover Poble Sec!!!
De encender el móvil y marcar el número PIN, ponerme el teléfono en la oreja y el señor PIN no contestar.
De aparcar la bicinGleta y esperar un semáforo hasta darme cuenta que volvía a ser un peatón y tener que volver a esperar.
De estar esperando 35minutos solas mi madre y yo en la sala de recogida de maletas del aeropuerto de Granada porque la única maleta que no paraba de dar vueltas NO era la mía (a pesar de que cada vez que pasaba delante de mí escuchaba el eco de una vocecilla: no me abandones!). Hasta que mi madre puso su mano en mi hombro y me dijo con tristeza: hija mía, coge tu maleta y vayámos a casa.
De pasar cabreadísima hasta tres veces FIU FIU FIUUUU la tarjeta del DIA en el pirulo del BICING.
Después de todo esto, y más que no recuerdo, el sábado conseguí superarme.
Destino: Poble Sec.
Salida: Hospi centro.
Tiempo estimado: 20 min.
Itinerario planificado: coger ferrocatas en Av. Carrilet hasta Plaza Españññia, cambiar a la verde y 1 parada hasta Poble Sec.
Trayecto realizado: Ferrocatas. Pasando la tarjeta para entrar al metro, veo el tren parado y la vocecilla de Mire, la misma que cuando pierdo buses y metrus: corre Mary corre!!! Yo, con mi afán de no perderlo, corrí, galopé y hasta hice parar la mandíbula que hay por puerta que se cerraba a un pasajero que se ofreció a ayudarme...lo conseguí, tenía que cogerlo costase lo que costase, y...fuese a donde fuese: “Ding dong ding! Propera parada: Rocafort”. Cómo que Rocafort???? Me cago en la!!!!! Bueno, no paaaasa nada, doy la vuelta y ya, no es tan grave mujer....Llego de nuevo a Ejjjpaña y hago el pasillo hasta la verde. Vuelvo a correr esquivando a la multitud por las escaleras. Subo. “Ding dong ding! Propera parada: Tarragona.”. Cóooomo que Tarragona???? Esto no puede ser verdad!!! Qué demonios está pasando??? Quien quiera que sea vos: querés dejar de mover Poble Sec!!!
viernes, 5 de junio de 2009
EL DÍA DE LA MARMOTA
El mismo “Nothing Compares” sale de mi móvil.
El mismo estiramiento perezoso de mis extremidades.
El mismo pipi con el frío en los pies descalzos.
La misma ropa fusionada en mi piel.
El mismo tupper en mi bolso.
El mismo recogimiento de llaves y posterior portazo tembloroso.
El mismo bajar de escaleras.
El mismo entrar en la calle.
La misma maceta en la ventana.
El mismo “bon dia maca!” de la abuelita de al lado.
El mismo repartidor de periódicos.
El mismo ciclista mientras espero el semáforo.
El mismo sprint para coger el bus.
El mismo hueco de suelo entre asientos para (in)-sentarme.
El mismo padre con el simpático bebé en el carro (ya no tan bebé, lo he visto crecer).
El mismo trío de marujas rubia, morena y cobre que van a trabajar y quieren coger un 20minutos de debajo de mi culo.
El mismo descenso koala por la farola al salir del bus.
El mismo camino de piedras hacia la facultad
con la misma autopista de hormiguitas
pero NO con el mismo caracol aplastado. Se mueve. Y decido colocarlo de nuevo en el camino de tierra. No sé si le acabo de salvar la vida o de jodérsela.
Creo que para él acaba de empezar “La Hora de la Marmota”.
El mismo estiramiento perezoso de mis extremidades.
El mismo pipi con el frío en los pies descalzos.
La misma ropa fusionada en mi piel.
El mismo tupper en mi bolso.
El mismo recogimiento de llaves y posterior portazo tembloroso.
El mismo bajar de escaleras.
El mismo entrar en la calle.
La misma maceta en la ventana.
El mismo “bon dia maca!” de la abuelita de al lado.
El mismo repartidor de periódicos.
El mismo ciclista mientras espero el semáforo.
El mismo sprint para coger el bus.
El mismo hueco de suelo entre asientos para (in)-sentarme.
El mismo padre con el simpático bebé en el carro (ya no tan bebé, lo he visto crecer).
El mismo trío de marujas rubia, morena y cobre que van a trabajar y quieren coger un 20minutos de debajo de mi culo.
El mismo descenso koala por la farola al salir del bus.
El mismo camino de piedras hacia la facultad
con la misma autopista de hormiguitas
pero NO con el mismo caracol aplastado. Se mueve. Y decido colocarlo de nuevo en el camino de tierra. No sé si le acabo de salvar la vida o de jodérsela.
Creo que para él acaba de empezar “La Hora de la Marmota”.
viernes, 29 de mayo de 2009
LO ENCONTRÉ!!!
http://www.cadenaser.com/deportes/audios/larguero-parte-04-05-09/csrcsrpor/20090505csrcsrdep_2/Aes/
CONGRIOCHULEITONS CHAMPIÑONES!!!
CONGRIOCHULEITONS CHAMPIÑONES!!!
lunes, 25 de mayo de 2009
"EL TRUEQUE"
-POSICIONES INICIALES!!
(A ver...sí sí, a la derecha y un palmo de la caca de perro patinada, perfecto)
-MOTOR!!
-AAAAACCIÓN!!!
1 paso, 2, 3, 4 no vayas tan tiesa, tampoco tan suelta que pareces rapera, mira hacia un lado, hacia el otro, te tendrías que haber traído el libro que llevas siempre, y ahora mirar el móvil, o buscar un clínex en el bolso...cosas típicas de la espera de un semáforo, no? Pero bueno, es más divertido hacer gañotas a mis amigas que están enfrente y tienen la cámara de pleno, yo sólo tenía que preocuparme de conseguir un movimiento rítmico, con la misma intensidad y frecuencia, de mis ahora famosos cachetes. Más o menos como las tetorras de la Pamela, sí sí.
-COOOORTEN!!!
Uff.
-REPETIMOS, POSICIONES INICIALES!!!
-MOTOR!!
-AAAACCIÓN!!!
-COOOORTEN!!!
-MUY BIEN CHICOS, AHORA GRABAREMOS LA SIGUIENTE SECUENCIA. EMPEZAREMOS DONDE OS HABÉIS QUEDADO Y CUANDO LA PROTA COMIENCE A ANDAR, CRUZAREMOS EL SEMÁFORO. OK?
-POSICIONES INICIALES!!!
-MOTOR!!
-AAAACCIÓN!!!
Momento del robo. Nadie le avisa, nadie ve nada, sería bueno un: eey que testán robando! Y señalando gritar: al ladroon!!! Y que el tío saliera corriendo diciendo: Arrobar carteras!!!
No, todo el mundo con cara estaca, arranca con el primer paso de la pobre atracada, atracada de los nervios porque ningún organizador de los pinganillos le aclaraba unas pequeñas dudas que tenía sobre su actuación, porque los tacones estaban destrozándole sus pieses después de 3 días seguidos con ellos y porque casi grabamos “El Atropello” ya que nadie controlaba el tráfico.
Sigo a paso ligero, me cruzo con mis amigas, me roza el brazo, me giro y le grito: ten más cuidado la próxima vez zorra!! Viene hacia mí y nos empezamos a tirar de los pelos en pleno paso de peatones. Nonono, es broma, era para darle emoción a la cosa, que soy de Bervixe city y...yo soy er vaquilla a-le-gre vandoleeeero. En fin , que me emociono.
-BUENO CHICOS COMO SOMOS POCOS TENDREMOS QUE CAMBIAR DE POSICIONES, VESTUARIO, PELOS...ETC.
Aaaa, aaahora entiendo el título del corto. El trajeao de mi lao, acabó con camiseta viejuna JBP y rayban modernis del pavo que estaba en la otra acera del semáforo. Yo acabé con los pelos sueltos a lo loco con una chaquetilla negra de la amiga y otra camiseta diferente. Y asi sucesivamente.
El corto es de la directora Maja Djokic y el título provisional es “El trueque”. Lo que no sabía que el chico que nos llamó era el mismo que la menda estuvo dándole el coñazo en el videoclip de los LOL cantándole, con la taja, toda la tarde por su gran parecido:
-BO-(plasplas)-DI-(plasplas)-RO-(plasplas)-GA!!!
La gran ventaja de todo esto es que ahora cruzo los semáforos con un glamouuuuuur!!!
miércoles, 20 de mayo de 2009
Reversospechoso
Foto de las dos caras de una tarjeta encontrada en el suelo de mi portería:
1.Pero en libertad condicional o fugado???
2.Supongo que da igual ya que te sale a cero "eurólares"
1.Pero en libertad condicional o fugado???
2.Supongo que da igual ya que te sale a cero "eurólares"
miércoles, 13 de mayo de 2009
martes, 12 de mayo de 2009
domingo, 10 de mayo de 2009
Lo que España compra
Esta foto va dedicada al Blog que descubrí gracias al señor Vladivostok. Echadle un vistazo, no tiene desperdicio:
http://loqueespanacompra.blogspot.com/
El comentario de esta foto saldrá publicado el día 19.
viernes, 8 de mayo de 2009
jueves, 7 de mayo de 2009
jueves, 30 de abril de 2009
miércoles, 22 de abril de 2009
CERRADO POR VACACIONES
Ayer me comentaba el Señor Vladivostok que está pasando por un período de “sequera motivacional literaria”. A mí me pasa lo mismo. Debe ser una reacción alérgica primaveral. No sé, una pereeeeza de escribir...y de pensar ya ni te digo!!! Ni siquiera estoy inspirada. Bueno, para otras cosas sí, porque sólo hay ganas de no parar, salir, vivir....bueno, como siempre, sí, pero quizás en exceso y con la diferencia que no se deja constancia bloguera de ello.
Por cierto, debe ser cierto eso de que la primavera la sangre altera, porque tengo la sensación que no me llega a la cabeza, no sé de qué vive pero está ausente y mi cuerpo va por libre.
Ahora mismo tengo un batiburrillo de ideas y ni pajolera de cómo ordeñarlas...
Será que la motivación literaria está hibernando? Bueno, en este caso, sería veraneando. Además, esto tiene pinta de durar hasta finales de agosto-principios de septiembre.
Ostras, a lo mejor se fue, allá donde hace frío, donde alguien la necesite más que yo o le haga más caso, claro, yo la entiendo.
Bueno, siendo así, estés donde estés te estaré esperando con muchas cosas que contarte!!! (si es que para entonces todavía consigo recordarlas....)
Saludos!!!
Por cierto, debe ser cierto eso de que la primavera la sangre altera, porque tengo la sensación que no me llega a la cabeza, no sé de qué vive pero está ausente y mi cuerpo va por libre.
Ahora mismo tengo un batiburrillo de ideas y ni pajolera de cómo ordeñarlas...
Será que la motivación literaria está hibernando? Bueno, en este caso, sería veraneando. Además, esto tiene pinta de durar hasta finales de agosto-principios de septiembre.
Ostras, a lo mejor se fue, allá donde hace frío, donde alguien la necesite más que yo o le haga más caso, claro, yo la entiendo.
Bueno, siendo así, estés donde estés te estaré esperando con muchas cosas que contarte!!! (si es que para entonces todavía consigo recordarlas....)
Saludos!!!
viernes, 17 de abril de 2009
Felicidades (e)POPEYA!!!
La epopeya es un subgénero épico, es decir, narrativo, escrito la mayor parte de las veces en verso largo (hexámetro), o prosa que consiste en la narración extensa de acciones trascendentales o dignas de memoria (intentaré no olvidarlas, sino siempre me quedarán los correosaurus del hotmail) para un pueblo en torno a la figura de un héroe (yu) que representa sus virtudes (magnetismo, entre otras) de más estima (por todos los amagnetizados). Casi siempre estas acciones son guerras o viajes (ese y el otro y el que viene y el de más allá) y suelen ser muy extensas. En ella intervienen muchas veces los dioses (diosa del ponche) y existen elementos fantásticos (niña marciana)...
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