LISTA DE LA TONTA

Entrecerrar los ojillos, como los chinos, delante del espejo, observar mi reflejo borroso por el “efecto pestañas” e imaginar que tengo el pelo rapado.

Contratar a alguien para que me rasque, la vitro, me da dentera.

Localizar un nuevo dibujo en las formas del mármol de la cocina.

Emparejar el papel de wc después de que una cruel persona lo haya cortado separándolo de su otra mitad.

Hacer una foto a la nube de las 13h13min.

Andar con los ojos cerrados desde la habitación a la cocina, e intentar encender la luz a la 1ª estocada, sin palpar la pared.

Hacer girar 2 gajos de mandarina sobre sus barrigas uuuna y otra vez.

Echar trazos de fairy en el platillo blanco del estropajo, un poco de lejía, imaginar a qué se parece antes de observar cómo se transforma y cambian los colores, añadir agua y ya está listo para ponerme a fregar.

Sostener una toalla limpia sobre las palmas de mis manos y hundirla contra las cuencas de mis ojos mojados durante varios segundos. Inhalar antes de retirar.

Echar suficiente azúcar en el yogurt natural para que pueda sentir el "cri-cri" en cada cucharada.

Encender la radio y cocinar al ritmo de la música como en el videoclip deee...de quién era???

Doblar sobre sí mismo 2 o 3 veces el sobre de azucarillo con el recorte dentro.

Cerrar los ojos y respirar tres veces con las manos abiertas en las costillas para confirmar existencia.

Equilibrar el equilibrio.

No alterar el desorden.

Hacerme la TONTA y no pasarme de LISTA.

Ahora ya puedo abrir los ojos delante del espejo!!!

Y REIR!!!

JAPPI NIU YIA

O mai Gó!!!

REGALO HULE DE MESA:



No me extraña que el tío grite: NOOOOOO!!!!

CHICA MOPA

Así me llamarían si me pusiera unos calcetines cubriendo el calzado que llevo puesto.
Es como si llevase incorporado el palo de una escoba, no hace falta que diga qué sistema de incorporación parece que haya usado...
A veces muevo los brazos como los playmóbil y sólo emito sonidos como "E-VA"..."WALL·E".

Después de 6 días la cosa ha mejorado. Bueno, digamos que estoy al 50%, la otra mitad se ha quedado derretida en la esterilla.
Los factores que han ayudado a mi mejora han sido los siguientes:

Visita a una nueva fisio: trabaja con "cromoterapia". Ella te pregunta: de qué color es....? Y cada vez que aciertas, te sientes mejor, ya que si fallas te mete una ostia donde más te duele.
Bueno, el caso es que apagó las luces y cogió un chisme alargado y gordo, con la punta redondeada y más gorda, que estaba conectado a una máquina. Yo estaba confundida, boca abajo, en pelotas, indefensa....y el final de "Las edades de Lulú" demasiado reciente en mi cabeza.
Nada, que me pasó el chisme por todo el cuerpo, cambiando los filtros, diferentes longitudes de onda y tal y Pascual. Vamos, que mañana monto yo un cacharro de esos con el Shimadzu del laboratorio, sísí, y me forro!
Pues después se lió a trabajar con las manos. Una hora y media en total!! Osea, que la semana que viene vuelvo, que estoy falta de cariño, joder!

La otra cosa ha sido el chiringuito que me montao en la comecina (lo tengo todo junto). Me he puesto una manta gorda en el suelo, con la esterilla enchufada en la zona dorsal. Incienso. Y un cedese de "asian chilaut mics volumen uno". Bueno, y se me había olvidado, con la colaboración de las tuberías de la calefacción. No paran de escucharse unos constantes chorrillos, los cuales hacen el mismo efecto que una de esas fuentes que se venden como relajantes, pero a lo grande.
Así que cada mañana y cada noche, me pongo media horita a hacer posturitas de yoga, pero yoga del mío, osea, de la tercera edad. Uy no, ésta sería una clasificación errónea. Conozco a una abuela de 82 años que se hizo daño en las cervicales porque, atentos: SE QUEDÓ DORMIDA EN LA POSTURA INVERTIDA, LA VELA!!!
Así que digamos que mi yoga es de la A.M.A (y ensancha el alma), Asociación de Marylisiadas Anónimas (veáse “salú”; set 2008).

Y por último, las drogas, sísí. Antes de tomármelas ya estaba alucinando. Una tarde, echando la siesta, soñé que miraba a la pared y un trozo se metía para adentro. Pero nada de puerta a otra dimensión, no. Si había un cuadro, el cuadro se alejaba. Yo alargaba el brazo para intentar tocarla y se metía más adentro aún. Sacaba la mano y recuperaba la forma. Muuuuy fuerte.

Las consecuencias de la situación:
-Como me pongo una faja para proteger del frío las dorsales, he reducido dos tallas de tetas, mierdaaaa!
-No sé si del chisme de la fisio o de pasar demasiado tiempo con mi Dear Esther(illa), tengo un ligero cosquilleo en los dedos meñique y anular de la mano izquierda. Como una especie de calambre crónico. Aprovechando en la época en que estamos, voy a ponerme un pijama verde, una estrella en la cabeza y voy a meter esos dos puñeteros deditos en un enchufe, a ver si se me encienden los ojillos de colores y por fin puedo tener mi primer árbol de Navidad.

CARTA A LOS REYES

Queridos Reyes Magos,
Este año me he portado muy requetebien, he sido muy-muy buena. He hecho cosas como...comooo...bueno, que no he sido mala, vamos.

Hace dos semanas, dejando unas braguitas en el cesto de la ropa sucia, no pude aguantarme un estornudo y zasss, me paralicé como un pastor del pessebre. Estuve 5 días en pause y después de 2 semanas, anoche me volvió a pasar corriendo la cortina de la ducha. Esta mañana el médico me ha puesto una banderilla y ya me encuentro mejor.
No os explico esto para daros más pena, sólo es para que podáis entender los juguetes que os pido. Allá voy:

En primer lugar,
Quiero una caja de 120 piezas apilables. De todos los colooores y de diferentes tamaños. Me da igual si son de madera o de plástico. Tampoco hacen falta los complementos como discos, ni nervios, que sea una columna simple, sólo con vértebras encajables. Mi maRde me ha comprado un saco para guardar las piezas restantes, a mi maRde le gusta que lo tenga todo recogidito. Y yo le hago caso a mi maRde y las guardaré todas dentro, de verdad.

En segundo lugar,
Quiero un nano-Nenuco. De estos que se insertan en la nariz y hacen por ti lo que tú no quieras, como por ejemplo estornudar, llorar, chorrear mocos, tener hipo...han salido nuevos este año, son supercucos!

Y por último,
Quiero una cortina de baño teledirigida, de esas que llevan control remoto.

Muchas gracias y nos vemos en la Cabalgata!!!

P.D. Por favor, a ver si podéis conseguirme una dosis de esas que os pido siempre, ya sabéis, de Radio Salil vía intravenosa, que sé que tenéis buenos camellos...por favor, por favor, estoy con el mono...

AAARRRGGGGLL!!!!

Ni siquiera sé de qué bicho son?!
Quién se anima?
"Capuccino de pestañas" para conseguir un aleteo conquistador fulminante...

8 a 9 Dic

(I)

Esa mañana llamé a Chunari y le he dije emocionada:
-Ha sido una Tesis preciosa.
-No te entiendo. Todavía no he llegado, mi Tesis es a las 11h.
-He soñado con tu Tesis...
-Y qué pasaba?
-Digamos que tenías invitados espe(pa)ciales...
-Cuenta, cuenta!!!
-Todo empezaba con una pregunta y con una respuesta. La pregunta la hacía un miembro del Tribunal. Ese miembro, era uno de los personajes de "Donde viven los Monstruos". Todo grandote, peludo, con la nariz bien regordeta, pero eso sí, con traje de chaqueta y pantalón marrón. La pregunta era: sabéis lo que de verdad importa en la vida? Alguien se levantó y dijo: los sueños! Ese alguien era Fellini, el gato de Enriqueta, pero con cuerpo humano. Entonces fue cuando me di cuenta de la cantidad de personajes fantásticos y de cómic que habían asistido a tu presentación. Sólo tú podías conseguir eso. Así que quiero que salgas ahí y que sepas que todos estarán contigo, aunque tú no los veas....

(II)

Estábamos mi hermana, mi cuñado, el niño y yo. Íbamos por un camino de tierra, entre campos. Llevábamos unos minicoches con un agujero como los Picapiedra. Eran como de juguete, de plástico y relucientes. El mío era rojo y cada uno tenía el suyo. Yo llevaba al niño durmiendo subido a mi espalda. A lo lejos se veían unas vacas como las de la Vall d'Aran. Tranquilas, pastando. No pasaba nada hasta que yo, que era la última, me acercaba. Entonces se levantaban y venían hacia mí. A la primera no pasó nada pero el tercero ya era un toro y casi no logro fintarlo con mi patética velocidad de piernas.
Decidimos darnos la vuelta. Deshicimos el camino y nos paramos en la casa de nuestro primo. Allí descansamos y no sé por qué le preguntamos que dónde se quedaba la gente que quería ir a Jaca. Ël nos dijo que por allí, por esos alrededores.
Entonces me reenvió un correo con información que también le habíamos pedido. Ese correo era un correo reenviado y contenía cuatro frases que la otra persona le había mandado, y que no era de nuestra incumbencia.
Ponía un guión al principio de cada asunto, porque eran asuntos personales sobre gente conocida de ellos.
Como tal persona se ha casado con tal, o fulanito ya ha salido del hospital.

(III)

Bajo a la calle, a tirar el escurridor de platos. Allí me encuentro, apilada, un montón de basura, pero basura nueva. Predominaban unas cestas de plástico, de diferentes tamaños y de diferentes colores.
De repente caen unas piedras dentro del container. Unos niños des de el balcón estaban jugando a encestar. Yo les miré y les gruñí agitando el brazo. Cuando iba a entrar a la portería salía la madre de los niños. Le repetía la bronca pero más suave. Me invitó a su casa y entonces me día cuenta que ella era la que había tirado todas aquellas cosas. Y aún tenía muchas más cosas que tirar. Casi me llevo una pizarra chulísima. Al bajar las escaleras, otra vecina se apuntó a la conversación y propuso una regulación para apropiarse de dicha basura.
Finalmente cogí un par de cestas, roja y verde de diferente tamaño. Y recuperé mi escurridor, al fin y al cabo no estaba tan mal.

10 a 11 Dic

(I)
Estaba en casa de mis padres, cenando en la cocina los tres. Yo me fui un momento a la salita y escuché la
melodía de un piano. Era un tema conocido, fuerte, con poder. Miré el cristal de mi ventana abierta y pude ver
el reflejo de mi vecino tocando el piano con ímpetu. Resultó ser un compañero de la EGB.
Luego, volví a mirar por la ventana, hacia el bloque de enfrente. A la altura del 5º piso, vi a una compañera de
equipo limpiando las ventanas por fuera, subida a una silla. La silla flotaba?
Entonces me vió, y empezamos a hablar con gestos cómo nos dolía todo el cuerpo después delentreno de ayer. Ella gesticuló tanto, que se llegó a quedar apoyada en una sola pierna, al subir la otra para indicarme
con la mano dónde le dolía. Yo me asusté y le quise advertir de su imprudencia.

El piano dejó de tocar...

Ví cómo se precipitaba al vacío.
Bajé corriendo y desde lejos podía escuchar los gritos de horror de la gente, y voces de "que alguien llame a
una ambulancia!!!".
Mucho movimiento y entre el tumulto salió un grupo de gente llevaba a rastras el cuerpo hacia el interior de
un bar.
Pude ver su pálida cara y su rubio pelo teñido de sangre....

(II)
Estabamos las compañeras de departamento, esperando en la entrada de un restaurante. Yo y mi impaciencia,
quisieron entrar. Era enoooorme. Me dirigí a las mesas vacías del fondo. Estaban llenas de trozos de
diferentes tipos de bizcochos. Delicioso.
Luego me senté a esperar en una especie de sofá cama separado de las otras mesas por cortinas blancas que
venían del altísimo techo.
Al rato llegaron. Dimos una vuelta y elegimos unas de las tantas terrazas particulares pero visibles entre ellas.
Tenían sillas de hierro con un cojín y en el centro una mesa redonda. Eraun lugar perfecto.
Una vez sentadas, una de ellas sacó un tupper con una salsa extraña. Marrón, casi en su totalidad salado con
un regustillo a chocolate. Era para el pescado. Delicioso again.

(III)
Teníamos invitados en casa de mis padres. Un matrimonio de unos 60 años.
El marido llevaba bigotte, pero tenía cara de buen hombre. Mi madre lo metió en mi cama con una bandeja
para que cenase mientras veía la tele. Yo me cabreé mucho, hasta que me enteré que eran refugiados como nosotros.

(IV)
Estaba con un par de compañeros del departamento mirando una página de un dibujante que pintaba con
ceras. No era actual. Eran cuadros muy bonitos. Mi compañero dijo el nombre del artista, pero no lo recuerdo,
algo como Elion? Creo que era francés.

(V)
En el departamento, a punto de preparar una lavadora de material. Tenía tubos de colores!!!

EXISTE!!!

Escuché ésto hace tiempo y me hizo mucha gracia.
No tiene desperdicio:
http://www.especialistassecundarios.com/programas/2008-10-01-Especialistas.mp3

Este mes por casualidad, en el Museo de la Heineken, encontré el bar.
Se presentaría Abidal?

SOBREDOSIS

Lo tengo todo planeado.
Ya sé cómo, cuándo y dónde.
Primero iré a comprar lo que necesito.
De camino a casa iré ingiriendo las dosis justas para conseguir llegar sin desfallecer.
Una vez dentro, cerraré la puerta sin llave. Me sentaré en el sofá y me acabaré de tomar las dosis hasta quedar exhausta, inconsciente, con la saliva cayendo por mi cuello, con los restos de la última dosis en el jersey....y en la mano....
la bolsa del pan vacía.

HOMEWORK: page 28/11/10

A) Voy paseando con Mireeee miamigadetodalavida. Mirando las nubes del cielo como siempre para hacer alguna foto curiosa. Y entre dos nubes se abrió un pequeño trozo de cielo azul.
-Mireeeee
-Qué pasa?
-Mierda, que no me ha dado tiempo de hacerle la foto. No te lo vas a creer!!! Acaba de pasar una ballena entre aquellas dos nubes!!!

Y efectivamente, al cabo de dos segundos, volvió a pasar otra ballena, un poco más pequeña. Fue precioso....
Y yo no paraba de hacer fotos con el móvil.

B) Llego al pavellón y todo el mundo tenía la nueva equipación menos yo. Se trataba de un traje de chaqueta y pantalón largo y de raso blanco! Y debajo una camiseta verde. Qué horterada! Como yo no tenía me puse una camiseta verde que me tocó en una fiesta de DRY Bombay. Pero eso no era todo, llevábamos unos patines raríSmos! (pero si yo juego a bàsket!!!) Parecidos a las sandalias-romanas pero con ruedas. Sujetados al pie con unas gomas elásticas. Eran verdes y negros. Para colmo, 2 de mis ruedas estaban "pinchadas", no rodaban.

C) El mar. Unas olas realmente gigantes.

D) Mireeee y yo llegamos tarde a clase. Ya casi estaba acabando el video de Anna Frank que había puesto la profe. Yo, para variar, me había dejado los libros.

E) Parece que intento patinar, y me encuentro una mecedora abandonada. La intento llevar hasta a casa pero con los patines que no ruedan, la verdad que me resulta complicado. Sólo consigo llegar hasta el paseo y me siento, a observar el mar.

F) Entro en una tienda de skaters y veo un montón de chaquetas y mochilas coloridas la mar de chulas. A la Mireee también le gustan.

G) La Noe de mi equipo, está llorando en un rincón a moco tendido porque alguien le ha dejado un regalo y quiere saber quien es su amigo invisible. No para de gritar: pero quién eres?! Quién eres?!


Bueno, os mando deberes. Alguien puede hacer un esfuerzo y ordenar todos los acontecimientos que me pasaron esa misma noche?

CAMINANTE NO HAY CAMINO

Colecciono caminares. Sí, tengo ya casi 2.000. Pero ellos no lo saben. La gran mayoría los robo por detrás. Muy cobarde por mi parte, pensaréis. Pero es la única manera de captar al buen y al mal andador. Zapatos mal-gastados, tobillos demasiado abiertos o demasiado adentrados, talones que apenas rozan el suelo.....

Pero tarde o temprano tendré que abandonar esta afición. He desarrollado la capacidad de visualizar a la vez, las gráficas coloreadas de las líneas de cargas en cada pisada.
No puedo soportar tanto dolor. No soy un pie.

AGUA2

Todo empieza en lo que parece ser una tienda. Un colgador cargado de perchas con originales pantalones es el centro de nuestra atención (no describiré los pantalones porque tengo un par de amigas haciendo patronaje y tengo la esperanza de que algún día, toda la ropa que sueño, se haga realidad).
Pues después de mirar este, el otro y aquel, paso a otra sala, lo que supuestamente es el taller. Allí me estoy probando un vestido que me están haciendo a medida. Es precioso, pero noto un incómodo bulto a la altura del esternón. Meto la mano y aparece un zapato de tacón, negro y viejo.
Después de poner alfileres aquí y allá, la costurera Izaskun me dice que si quiero, puedo dar un paseo mientras acaba. Abrimos una puerta blanca de madera con cristales que da a un trozo de tierra y, en frente, un río. Mi padre, se acerca a la orilla del río para ver la tormenta que llega desde nuestra izquierda. Yo lo imito, como des de los 12 meses de vida. Pero cuando quiero volver atrás, tengo que dar un salto porque el terreno es arrastrado por la corriente. Asustada miro hacia mi padre y él, tranquilamente, se deja llevar. Pero no estaba solo. Empezaron a entrar hombres y jóvenes con uniforme. Metían las manos en el agua y sacaban peces a puñados, peces de todos los tamaños, peces grandes, pequeños, a mi padre, y peces de todos los colores, peces blancos, multicolores, color carne; y los iban lanzando a la orilla.
A esto que salen todos para ver el pez más grande que habían sacado. Era enorme, su cabeza me llegaba por la cintura. Le abrieron la boca para ver qué tenía dentro. Que boca más grande! Y tenía los dientes bien cuadraditos y bien colocaditos como los de un humano. Hasta tenía paletas!
Yo avisé al señor voluntario de meter el brazo, que no lo hiciera, pero nos aseguró que ya estaba muerto.
Zassss! Pez cierra boca y el hombre saca rápidamente el brazo.
Y la cámara de mis ojos enfoca y amplia la imagen de su muñeca iniciando el proceso de un breve desangrado. Aún no entiendo cómo había tenido tanta suerte de conservar la mano.
Y aquí acaba todo, otra vez, con el agua como protagonista.

MI MAMÁ ME MIMA

Llamada telefónica:
-Maaama
-Dime mi niña
-Mañana no te lleves comida que ya he preparado para las dos.
-No mujer, esta noche cuando llegue del trabajo me pongo a hacer un sofrito y bla bla bla...
-Mama, no aceptaré un NO por respuesta. No hay más que hablar. Hasta mañana, muac!
-Un besico mi niña.

Al día siguiente cogí el autobús y en 10 minutos me planté en el trabajo de mi maRde. Con mi bolsa con 2 tuppers, fruta y el *pan pez o pez pan que había comprado 2 minutos antes, en la panadería de al lado.




*No hace falta que os diga que me puse a llorar cuando lo descubrí.

Abro la pesada puerta de hierro y al final de la alfombra granate veo a mi madre sentada en el escritorio, con la luz tenue de la lámpara que se concentraba en el destello de sus gafas.
A medio camino nos abrazamos, dos besos, bajamos los 22 peldaños, atravesamos el estudio oscuro lleno de cuadros de aquel difunto pintor y entramos en la mazmorra. La estufa ya estaba encendida, el mantel puesto, hasta los croissanes para el café, no se había olvidado ni el más mínimo detalle. Cada vez que entro allí es volver al pasado, mi infancia, mis abuelos, mi familia.
Es el sofá cama donde tantas noches dormimos los primos cuando venían de visita, el mismo donde años después murió el papaico, el mismo que ahora abraza el cansancio en las siestas de mi madre.
Es el armario donde los juguetes viejos pasaban los años, el mismo que al abrirlo mostraba sobre una percha la toquilla de la mamaica, el mismo que ahora guarda revistas amontonadas de punto de cruz.
Es la mesa donde comíamos y hacía mis deberes, la misma que permaneció desmontada y escondida bajo una cama junto a un orinal, la misma que ahora comparte el amor de una madre y una hija que pareciera que se han reunido después de un largo viaje.
Acabamos de comer y digo un qué? Y recibo un no está mal, sabe a pollo cocido. Pero si le puse la cerveza entera!
Y me hace probar el famoso sofrito para los macarrones que cabezonadamente se dispuso a hacer la noche anterior.
Mmmmm, rabiosa deliciosidad.
Recogimos y no sé como salí con la bolsa más llena de lo que la traía. Que si so-frito, que si-fruta, que si el pan que sobró, que si los croissanes...
Me acompaña a la calle y nos volvemos a dar un megabrazo, blandito y de moflete con moflete. Le digo un "yotambién"....
....aunque el próximo dia compraré un pollo a l'ast y la cerveza que sea para bebérnosla.

LLUVIA DE ESCENAS

Voy conduciendo. Sola. C-17. Un hombre mayor, de unos 60 años, está detrás del quitamiedos. Tiene algo en las manos y lo está mirando. Es un collar de perlas.
Aquí empieza a chispear la idea de una prostituta desaparecida. Unas gotas anuncian un posible encuentro. Unos rayos de pasión seguidos de unos truenos de celos.
Todo está borroso. Llora, llora arrepentido, arrepentido de no haberlo dejado todo por ella, como tantas veces le había prometido. Quizás ahora no estaría muerta.
Mira las perlas precipitándose entre sus dedos y recuerda aquel cuello al que adornaba.
Y lo besa, lo vuelve a besar, con los ojos y los puños cerrados. Maldiciendo el día en que cayó aquella tormenta.

AGUA, siempre agua.

Voy felizmente pedaleando con mi bicinGleta por un parque hasta que la tierra dejó de ser dura y me hundo hacia las profundidades del mar. Es como el Polo Norte pero en vez de hielo, es una capa poco gruesa de tierra, raíces y pieRdas.
Paso un mal rato porque la bici me arrastraba con ella y casi no logro separarme.
Después de conseguir costosamente subir a la superficie, apoyo el antebrazo en el borde de tierra que aún se mantiene firme. Miro hacia abajo y allí está la bici. A pesar de los muchos metros a los que se encuentra, puedo distinguirla perfectamente. El rojo y el blanco del cuadro, son más brillantes que nunca y hasta puedo leer el número de la placa. Bajo a por ella?...podré? Es muy hondo....
Mientras estos pensamientos me atormentan, veo a mi lado una chica que tiene medio cuerpo sumergido.
-tocas fondo?
-sí
Entonces me di cuenta que por donde estaba ella, apenas había medio metro. Vi sus pies descalzos dentro del agua apoyados sobre baldosas de color gris oscuro.
A todo esto, aparece mi hermana mirando al agua y preguntando “qué es eso”? No serán...? Y saca unas tijeritas pequeñas negras. Al parecer llevaba tiempo buscándolas.
Finalmente, me armo de valor y decido bajar a por la bici.
A medio camino tengo que darme la vuelta consciente de que conseguiría aguantar la respiración sólo para el trayecto de ida. Ya casi llegando arriba, siento la vital necesidad de respirar y!...no pasa nada. Puedo aspirar y no me entra agua. No lo entiendo y tampoco hago el esfuerzo por admitirlo. Simplemente me voy.
Quizás por torpeza emocional. Seguro que por torpeza emocional. Por torpeza emocional.

EXPERIMENTO

Título: Cómo es un día normal en la vida de una chica con tacones?
Duración: 5h
Resultado: estoy escribiendo desde la cama con la esterilla puesta en la zona lumbar

Introducción:
El sábado experimenté un nuevo deseo ansioso compulsivo. Comprarme unos botines con tacón. Yo? Si yo, la niña der xandal. Y parece ser que no he sido la única que ha padecido este trastorno. Una compañera de trabajo, chica de tejanos y bambas como yo, ha caído en la misma tentación. La prueba de que no es una necesidad de altura, es que ambas medimos 1,70 y 1,80 aprox.
NO hemos apostado cuánto duraría nuestra ilusión, pero por mi parte, la fecha de caducidad se renovará obligatoriamente cada mes con la excusa de que me costaron una pasta.

Desarrollo:
Me los he puesto, los he mirado 20 veces en el espejo y posteriormente he ensayado en el circuito que había preparado en el comedor. Nada, un par de zig-zags, seguir una línea recta y subir a un taburete. Éste último porque nunca se sabe cuándo te vas a encontrar un ratón.
Una vez acabado el ensayo he salido a la calle: no parece tan difícil. Bajo y subo acera por la rampa y alterno con bordillo. Tengo la sensación de que estoy grabando el anuncio de esas bambas que milagrosamente tonifican el culo de una manera espectacular. Ya empiezo a notar un trabajo de gemelos, cuádriceps y glúteos más acentuado de lo normal.
Nononono, me aproximo a la rama de un árbol...la esquivo, la paso por encima, mierda no puedo frenar, pues por arribaaaayayayayyy...ufff, por los pelos.
Por fin en el puesto de trabajo. Ya me puedo poner los CROCS, "eso" que es TAN cómodo como FEOS.
Y después de la comida, antes de irme a mis clases de inglés, desfilé ante los compañeros, que miraban incrédulos pero a la vez daban el visto bueno. Y lanzando comentarios como "si apenas son altos" cuando yo tenía la misma sensación que llevar unos zancos.
No sé si lo he dicho nunca pero ODIO el camino hacia mis clases. Llego siempre asfixiada por culpa de la MEGA RAMPA, y eso que hago una parada técnica para repostar la dosis de cafeína. Pues subir con los tacones es una maravilla!! Estoy por llevarlos en la mochila y sólo ponérmelos para subir rampas!!! Bajarlas, ya es otra historia.
Después de inglés, he llegado a casa, me he puesto er xàndal y las bambas, me he preparado la mochila y a entrenar. Bueno, antes estuve en casa de mi hermana, haciendo de canguro, literalmente, para mi sobri. Me hace falta bien poco para hacer el payaso.
Mirando el poste informativo giratorio para ver el bus que me llevase hasta el pavellón, noté un dolor de nivel 2 (he tenido tantas experiencias con la espalda, que hice una clasificación de los distintos tipos de dolor, llamada “Escala de Dolores”, queda bonito y todo). Razonablemente decidí pasar de largo y seguir hasta mi casa, porque de no haber tomado esta decisión, al día siguiente no podría trabajar.

Conclusiones:
Se puede aplicar la misma frase que comprobé después de la propia experiencia: “es muy dura la vida de guiri”.
Osea, “es muy dura la vida sobre tacones”.
VIVA ER XANDALISMO!!!
Nunca estaré a la ALTURA...

HA ENTRADO UN PÁJARO POR LA VENTANA

Ha entrado un pájaro por la ventana...
he sentido tanto miedo, que he salido de la habitación, he cerrado la puerta y he esperado a que se marchara.

Ha entrado un pájaro por la ventana...
se ha puesto a los pies de mi cama y ha acompañado con su canto la melodía de mis teclas mientras escribía un cuento.

Ha entrado un pájaro por la ventana...
o eso parecía...era un avioncito de papel, con una nota escrita en su ala que decía:
"quiero ser pájaro".

Dedicado al señor G.

ONLILLÚ

Sólo a mí?
Sólo a yo?
Sólo yo?
Sólo yo he bajado corriendo a Vodafone para que me dijeran el PIN después de 2 intentos? (pensaba que a la tercera explotaría)
Sólo yo he tenido la televisión una semana apagada porque “no funcionaba”? (sospecho que son las pilas del mando, pero todavía no lo he comprobado)
Sólo yo salgo por el lado de la mesita de noche, derecha, rodeo toda la cama para ir al lavabo que está a mi izquierda?
Sólo yo me he ido al wc, me he desabrochado el cinturón, el botón, bajado la cremallera, para acabar subiéndome la falda?
Sólo yo he estado una semana sin coger el coche porque no sabía dónde lo había aparcado?
Sólo yo me pongo el jabón antes de encender el agua y luego no puedo quitarme el jabón porque se me resbala el grifo?
Solo yo he estado a punto de perder el ChochiRing caganDing?
Sólo yo he ido andando directa, como un robot programado, hacia un punto en concreto de casa, he parado, y me he quedado pensando, para qué he venido yo a aquí?
Sólo yo me he puesto 3 veces seguidas las medias y las 3 veces la goma de pelo que tenía en la muñeca a acabado en mi tobillo?
Sólo yo me invento parablas cuando me atasco, como por ejemplo “escaleras movedizas” y después me enamoro de ellas?
Por favor, decidme que no soy la única, decidme que hay más de mi especie, decidme que no onlillú, que ebribodi ha perdido la cordura en algún momento de su vida.
Será que me puedo cambiar las pilas como las del mando?

BUSCO SOFTWARE

Hoy hace justo un año que sufrí un reseteamiento. Me he ido instalando poco a poco los programas más necesarios para la vida diaria. Pero después de tanto tiempo mi disco duro me advierte que debo instalarme el programa "Mujer 1.0" si no quiero dañar al equipo de por vida.
Ya no pide un 3.0 que tenía un amplio abanico de herramientas, podía insertar elementos fascinantes y editaba sin dificultad. Sólo quiere un programa base en el que pueda aplicar un mínimo de interés por mi parte hacia otros equipos y poder trabajar en red. Creo que hasta he perdido los cables de conexión.

También necesito eliminar el mensaje que aparece en mi mente cada mañana al reiniciarme:
ERROR, DISPOSITIVO NO PRESENTE.

Seguiré buscando a la mujer 1.0, tengo miedo de que esté descatalogado.
Si alguien tiene una versión pirata también se acepta.
Cuando se trata del mantenimiento de uno mismo todo vale.

Gracias.

CIBERAMIGA

El otro día en "vaya semanita" salió un gag en el que una chica se encontraba a su novio besándose con otra. Y éste le respondía:
-Pero es que no te has enterado? Te he dejado esta mañana. No has entrado en mi Facebook? Mira el muro, todo el mundo lo sabe y no paran de ponerme comentarios a favor.

Sisi, le había dejado por internet, que triste. Pero no me sorprendería encontrarme con un caso como este cualquier día.

La otra noche, me dirigía al bar de siempre y una moto se paró junto a mí. Chaqueta de piel y bajada vaporosa de la moto. Se quitó el casco y con un movimiento ondulante de cabeza colocó su pelo dorado en su correcto sitio. Una sonrisa perfecta me habló:
-Hola mona.
Solamente una persona me ha llamado así los últimos meses y ha sido por chat en gmail. Manteníamos conversaciones de interés instantáneo y no profundo. Hemos mantenido ese tipo de relación mucho tiempo, tanto que había empezado a creer que en algún momento había apretado el botón de "1 player" y estaba jugando con la máquina.
Pero no, mi ciberamiga se ha materializado y por fin puedo explicarle mis penas con un par de cervezas de por medio.
Que esa sea la máxima distancia y que mi voz sea escuchada por unos ojos que me miran.
Quiero 2 players.

no celebres el gol

Esta noche he soñado que Cristiano Ronaldo celebraba un gol y se acercaba al córner, cerca de las gradas para celebrarlo. La afición alargaban sus brazos para poder tocarlo. Pero en cuestión de segundos los brazos tiraron de él y se lo iban pasando hacia arriba, subiendo filas, hasta llegar a lo más alto del estadio, donde lo metieron en una bolsa de plástico con cremallera y de ahí lo tiraron por detrás donde un coche lo estaba esperando para llevárselo.
Le tengo manía pero tanto como para que lo secuestren no.
Me perdonáis?
"La sociedad perdona a veces al criminal, pero no perdona nunca al soñador".
Oscar Wilde.

EL NO-INVITADO

El televisor encendido y desde la pantalla hasta 2 metros hacia delante, una espesa niebla ocupa medio comedor. Un comedor antiguo, con mesa y sillas tapizadas, bodegones y perros cazadores en la pared. Cada vez que atravieso o simplemente me acerco demasiado a esa nube blanca, siento una temperatura polar, pero sigo caminando descalza y en pijama hacia la mesa para cenar algo. Todo eso sin dejar de mirar la tele.
Me siento cansada y con sueño. Cojo una colcha floreada y descolorida y me dispongo a dormir frente a la tele y sobre un taburete donde milagrosamente me mantengo en posición horizontal, como si de una función de magia se tratara.
A un lado del televisor el suelo deja de ser por unos metros rachola y se convierte en un barrizal donde presencio en directo como unos pies invisibles dejan un par de huellas y siguen caminando pero esta vez con forma. Unos pies de barro se alejan de mi comedor y vuelve a bajar la temperatura. Quien sabe hacia donde se dirige.
Sólo espero que no vuelva, nunca, nunca, nunca....

JA JA = JA JA

MI MEDIO MUNDO

Era un día normal, mitad nublado, mitad soleado, pero en blanco y negro. La gente paseaba, paseaba con el perro, paseaba con el carro de la compra, paseaba con el niño en bicicleta...no había “estaticidad”, pero era un movimiento ordenado. Hasta los árboles del parque parecían moverse al compás de mis pasos.
Un grito, y frente a mí veo desaparecer un joven engullido por la tierra. Me acerco y el suelo donde estaba había desaparecido, era transparente, cristalino. Y veía al chico caer, en la semiesfera gigante, donde medio globo terráqueo cóncavo hecho de plastilina, le estaba esperando. Pero ya no gritaba, su cara era de felicidad. Él también se había convertido en un cuerpo animado de colores y de plastilina que había abandonado en contra de su voluntad la otra mitad de la esfera gris y robótica.
Sigo oyendo gritos y cuerpos precipitándose bajo mis pies. Cada vez hay más terreno transparente y yo sigo en lo que parece ser el centro sin moverme, esperando mi turno...que nunca llega.

ARtesisTA

Artesista: dícese del artista que nace de la comisión festivo-doctoral.

Como cada tesis, después de la entrega de regalos y durante el picoteo, comienza el show. Desde un “Quien quiere ser millonario” hasta una biografía realizada con marionetas personalizadas (ver “efecto calcetín”; loquedades).
Lo último, ha sido disfrazar al recién doctor de justiciero enmascarado. Su misión era salvar a los pobres guiris de ser atracados por rumanas, kinkis...etc que éramos el resto.
Ya sé que también podrían haber participado banqueros, inmobiliarias, políticos...etc, pero quisimos acotar el campo y centrarnos en su área de actuación.
También hay quien dice: “que le jodan a los guiris, que para eso estan aquí, contribuyendo a distribuir la riqueza”.
Si a todos los ingredientes le sumamos una gran dosis de alcoJol, la función se puede desmadrar de lo lindo. Podríamos haber grabado “Septiembre”, pero era bastante arriesgado salir del departamento e interactuar con el mundo real.
Quien no se haya dejado llevar alguna vez por el circo, teatro, marionetas, baile....no sabe lo que se pierde. No es lo mismo verlo, que participar.
Eso sí, al día siguiente quedan secuelas de tus actos y sobretodo “fotos”, que te recuerdan lo bien que te lo pasaste.
Qué será lo próximo? Un striptiss de catedráticos? La choni-bala?
Yo ya lo sé pero no puedo decirlo. Sólo sé que va a ser histórico, como todas!!!
Y..."saca la Estrella que llevas dentro...para poder beberte otra".

ENJOY YOURSELF

Me despedí con la mano desde la cama con los ojos cerrados y la cabeza aún hundida en la almohada. Quizás le estaba diciendo adiós al cuadro de la pared. Rodaron las últimas maletas hacia el aeropuerto. Por fin sola.
La luz del sol me despertó y tardé 0,2 en deshacerme de las tiesas sábanas blancas, ponerme el uniforme del verano y disfrutar del infumable desayuno típico de hotel con la mejor de mis sonrisas, porque, estaba sola.
Pareo en el hombro, gafas y tubo colgando de la mochila, canchinflora, cremita...no necesitaba más. Y subí al autobús. Miraba por el cristal de la ventana como si fuese mi primera excursión escolar. A pesar de que el día estaba recontranublado yo veía rayos de luz allá donde miraba, porque, estaba sola.
Bajé y directamente fui a mi cala privada, todo el mundo, como robots, se dirigían a la playa principal, es decir, la de sombrillas azules con tumbonas alquilables. "Id id y ni se os ocurra asomar por aquí."
Descargué, desnudé y únicamente un collar con una concha de la cala San Pedro, me acompañaba en la entrada triumfal desde la orilla con mis gafas y el tubo colgando de la mano. A pesar de sentir a mis espaldas unas miradas indiscretas desde el acantilado, nada frenó mi sentimiento de total libertad, seguridad y una enorme armonía con mi cuerpo. Hacía tiempo que no me sentía así, era un placer desbordante. Ya en el agua, era un pez más. Después de pasarme horas nadando y dejándome abrazar por algún rayo del sol que se escapaba de las nubes, me acerqué a la civilización por que no podía evitar satisfacer mi sed de hablar a...una cerveza bien fresquita.

Dentro de 5 años abriré la puerta de casa, que tendrá la cadenilla puesta, y mientras me restriego la nariz con el harinado delantal negro os diré: pasad, pasad, el bizcocho está casi listo. Entraran vuestros hijos sacudiendo el aire y vosotros me miraréis con tristeza. Yo, contaré los minutos para que marchéis y recojáis vuestra compasión. Y volveré a escuchar las ruedas de una maleta, y volveré a sonreir, porque, estaré sola, porque me gusta estar sola.

-huRAÑA?
-No, mATO.

VUELTA AL COLE 2010

Guardería:
15 niños están sentados en un recuadro llorando desesperadamente sin saber qué hacen allí y por qué sus padres no están con ellos. Cuando un padre asoma, pasan por encima de los demás si hace falta con tal de alcanzar a su padre lo antes posible y abrazarlo no sin antes mirarle con cara de reproche bajo esa inundación de lágrimas y mocos.

Colegio:
Dos niñas salen hablando, se despiden y una de ellas da un beso forzado a su madre que le entrega un bocadillo y un zumo. Lo rechaza y le pide dinero para ir a la pastelería a comprarse un donut. La madre se niega y ambas caminan hacia casa sin dirigirse la palabra.

Centro ocupacional:
Desde la puerta pueden escucharse los aclamos y risas de alegría al ver a sus familiares. Corren como si hubiesen estado separado años y kilómetros, los abrazan y besan y les confiesan las ganas que tenían de verlos. Y yo he tenido la suerte de formar parte de ello.

Trabajo:
Salgo sin prisa, nadie me espera.

CURRÍCULUM VITAE

AÑO 1. Mi padre, harto de los pañales, me enseña a utilizar el WC.
AÑO 2. Mi madre, me disfraza de pirata, pero la verdad es que parecía un guardia civil.
AÑO 3. Mi hermana, se alegra de que pinte toda una pared con rallajos negros.
AÑO 4. Me agarro a la reja mientras mi padre tira de mis pies el primer día de cole.
AÑO 5. Me apuntan a danza y flamenco, por hacer algo...
AÑO 6. Una patera cargada de primos y tripulada por mi padre se dispone a conquistar el playazo.
AÑO 7. Subo con mi prima al terrado de mi abuela y subo a la silla de la cocina asustada de un ratón.
AÑO 8. Ultimátum de las niñas en el patio: el fútbol, canicas y trompo o nosotras.
AÑO 9. La niña boomer hace una actuación en las fiestas de su pueblo.
AÑO 10. Mi padre me regala mi primera bicicleta de carretera.
AÑO 11. 23 días en Mockba bailando “la culpa fue del cha cha cha” en una reunión Internacional de deportistas.
AÑO 12. Dejo la rítmica y descubro la buena vida. Mi primera campana escolar acompañada de mi primer piti.
AÑO 13. Doy patadas a una pieRda mientras boto mi pelota hasta el colegio. Comienza mi mundo en el bàsquet.
AÑO 14. Botellón frente a la casa de mi tío y estampida entre las parcelas porque éste había llamado a la guardia civil.
AÑO 15. Mi primera “carpa de los sueños”
AÑO 16. Primera frase histo-térica de mi madre esperándome en el salón a que llegara de una cena de equipo: “Es que no tienes suficiente con la coca-cola”?!!!
AÑO 17. Mi primer trabucazo en las fiestas de moros y cristianos con miamigadetodalavida.
AÑO 18. El chiringuito de las fiestas me aplaude.
AÑO 19. Segunda frase histo-térica de mi madre cuando me despierta después de San Juan: “Qué es eso de la cortina? No será lo mismo que hay en el ascensor”??!!.
AÑO 20. Mi primer contrato en la Uni.
AÑO 21. Descubro el otro mundo laboral fuera de mi burbuja, en el FORUM como cajera.
AÑO 22. Tengo novio-piso-coche
AÑO 23. Tengo una vida aburrida.
AÑO 24. Pierdo novio-piso-coche y recupero mi yo.
AÑO 25. Subimos a primera
AÑO 26. Bajamos a segunda
AÑO 27. Revolución sexual
AÑO 28. Suspiros elevados a la máxima potencia y mi abuela me suelta la mano.
AÑO 29. Soy tita Ángeles!!!
AÑO 30. Algo está por escribir...

Up!

Ya hace casi 30 años y todavía no me acostumbro a esta peluca dorada ni a este pecho de niño. Como cada 2 de Agosto nos hemos reunido en la nube oficial. Este año me las he tenido que ingeniar para subir. Estoy desalada. Se las ofrecí a una pieRda y parece ser que no tiene ninguna intención de devolvérmelas.
No ha faltado nadie. Tanto los de carne y hueso como los esclavos de coleccionista o eclesiásticos... pintados, esculpidos o bronceados...todos. Nos hemos saludado, abarazado y dormido hasta la hora de la merienda. Un bocadillo de nocilla y un granizado de tormenta para los nounats. Que se jodan.
A las 7 tocaba la hora del pecado y a mí me han caído, como cada año, unos mesecitos sustituyendo a cupido, que tendrá unas largas vacaciones, todo por culpa de mi mal uso de nombre.
Para despedirnos, hemos cantado como lo que somos pero este año sin arpas porque me tocaba a mí traerlas. Una la ha rompido "OLGA" esta mañana pensando que era hilo dental. Y las otras las he ido estrellando en las cabezas de alguna que otra gaviota pelotuda durante el vuelo.



Finalmente, he tenido muchas dificultades para llegar a tierra porque el mar era muy tentador para una orca y además, el viento no estaba a mi favor.



Y así he podido celebrar mi santo, el día de los Angeles casi caídos.....


Saludos celestiales!!!

tHE oLD rUSH

Cinema a la fresca a Montjuïc, semitumbada en el césped con ñam ñam y glup glup, y disfrutando de la película con una orquesta tocando la banda sonora en directo. BESTIAL.
Y como no añadir uno de los grandes momentos y más si el protagonista es mi querido PAN.






Una vez más me siento orgullosa y afortunada de vivir aquí y ahora.
La pena, no haber podido compartir el momento con mi querido cinéfilo...

MAGIA POTAGIA!!!

-Mirad chicos!! Sin manos!!!
Les decía esta mañana a mis compañeros de curro desde la silla con las manos y los pies en alto, a 2 metros del ordenador mientras el cursor iba recorriendo la pantalla, abriendo y cerrando ventanas y mandando mensajes desde el outlook.
Sisi, sorprendente. Desde entonces la vida me ha cambiado. Por ejemplo, ya no necesito el mando de la tele. Los programas van cambiando, casi siempre con acertada elección, y el volumen baja o sube según mis necesidades.
Los huevos son batidos y la tortilla, para qué engañaros, le sale mejor que a mí.
Uff y lo mejor cuando he cogido la biciNGleta esta tarde. Ni pedalear ni dirigir el manillar. Manos en la nuca y a disfrutar del paseo. Incluso me ha llevado por una ruta diferente, más corta y menos peligrosa.
Bueno, dejando a parte las bromas, cuando la chica de informática me ha dicho por teléfono:
-Ya está solucionado. TE DEVUELVO el CONTROL de TU EQUIPO.
Me he quedado flipada, mirando a la pantalla más de 10 minutos....asustada......horrorizada.....sentía PÁNICO, miedo de lo que acababa de suceder y lo que eso suponía:
-Y quién me asegura que tengo el CONTROL?.....

UN FANTASMA ME ACOMPAÑA A LA MONTAÑA

Vamos dos coches, en uno de ellos, mi padre y yo solos. Son más de 300km y 20ºC menos pero seguro que valdrá la pena. La Vall d'Aran siempre vale la pena y es difícil d’oblidar.
Me giro a coger el mapa del asiento de atrás y allí está, blanco y a la vez tan verde como siempre. Al momento le abro la ventanilla para que no se maree. Para amenizarle el viaje, pongo el cd de "katare" y veo por el espejo retrovisor que sonríe. Pero cuando paramos a hacer unas compras se esfuma. Aprovecho para recomponerme del susto.
Llegamos a nuestro destino. Cargamos mochilas que la montaña nos espera.
Comenzamos a andar y allí vuelve a estar, en cabeza, casi siempre por delante de todos. Sólo se para para mirarme, esperarme y avanzar de nuevo. Sigo siendo tan lenta como siempre y más si tengo que ir salvando escarabajos que han volcado por el camino. Me agacho para recoger una rama firme que me sirva de apoyo y al levantar la mirada, ya no está, lo veo escalando en una piedra gigante a lo lejos. No me preocupo, los fantasmas no se caen ni se hacen daño, no? Simplemente le hago una foto, una detrás de otra y me acabo enamorando.

Seguimos el río hasta un punto que debemos cruzarlo. Toda la expedición se descalza y sin dudar se adentran en el helado, congelado, antártico y polar río. Incluso él me hace un gesto de "ven" con la mano. Pero también sigo siendo la misma cobarde de siempre y prefiero dar la vuelta y convencer a mi padre. Sobretodo después de ver como la bamba de una compañera era arrastrada por la corriente. Decidimos regresar a casa a por otro calzado y por el camino encontramos la bamba gritando "no me abandones!" sujetada a una pieRda.
Retomamos la excursión.
Aparece la primera cascada y decidimos almorzar.
Unos siguen avanzando hasta la siguiente pero mi padre y yo nos retiramos.
De regreso puedo casi sentir como camina a mi lado y roza mis dedos con su mano. Pero infelizmente sólo era una ráfaga de viento.

Ya es de noche y quedamos todos para cenar en una pizzería de Vielha para reencontrarnos con una vieja amiga. Al salir, metí las manos en los bolsillos para protegerlas del frío y allí encontré un papelito: crepería “CA LA PEPA”, increíble.....después de un año.
Más tarde cogimos los coches dirección LLESP, para ver las fallas. Im-presionante!!! 70 personas bajando en fila desde una montaña hasta la plaza del pueblo, cargando un tronco encendido. Eso sí, con un despliegue bomberil bastante importante. Cuando llegaban, pasaban corriendo y la gente los animaban como en el Tour. Creo que al fantasma le habría encantado, ni siquiera sé si estaba por allí porque me olvidé de él.


Por fin a la cama. Mi padre entra en su saco y yo me quedo en el filo de la cama sentada junto a mi fantasma verde, que no deja de mirarme. Le doy las buenas noches y a los dos segundos el saco me abraza, y me fundiría en dulces sueños...

Día siguiente, de vuelta a la sudorosa ciudad y el fantasma ya no existe.

para KK : POP-ARTur

No sé si habrá que podar los olivos pero hablando de pulpos...




Diseño: Dimitri Vladivostok
Montaje: Betty Banyoles

EL MISTERIO DE LOS CORAZONES ROSAS

Apareció en la mesa una bolsita llena de corazones rosas y una nota firmada por Claudia.
El primer corazón le paralizó medio cuerpo mientras se duchaba pensando que era jabón.
El segundo corazón le intoxicó al incendiarlo pensando que eran velitas.
El tercer corazón y la bolsa entera descansa dentro del armario aromatizando su ropa, sin saber que esa es realmente su función.
Ahora es media muñeca de cera con 10 corazones odiados y olvidados en el armario.

MONEY MONEY

Estábamos terraceando y a la hora de pagar no tengo dinero, bueno, sí tenía, pero no eran euros, eran unas monedas y billetes quien sabe de qué país o planeta. El caso es que el camarero al verlos, me dice algo en un idioma que no entendía y en tono de rechazo hacia las monedas y billetes extraños, pero por lo visto, conocidos para él. Total, que me piro a la Caixa que había cruzando la carretera pero me paro antes a llamar desde una cabina. Y como siempre no contestan y me devuelven 2 euros que supuestamente había introducido, pero al recogerlos, veo que hay una megagrieta por la cual salen monedas como una tragaperras!!! Joder, qué suertuda!! A mi conciencia no le dio tiempo a traicionarme ya que en ese momento me acordé de tooooodas las monedas que las puñeteras cabinas de telefónica se han tragado por todo el morro.
Después pensé: ya no tendré que ir a la Caixa, con esto me llega. Y me fui con los bolsillos pesados, cargados de calderilla, tan feliz...

MOMENTO DIARRERR

No volveré a tomar un mojito después de un coulant de chocolate
No volveré a tomar un mojito después de un coulant de chocolate
No volveré a tomar un mojito después de un coulant de chocolate
No volveré a tomar un mojito después de un coulant de chocolate
.....

De pie, iba contando las paradas que faltaban hasta mi casa, abanicándome a toda mecha e intentando concentrarme en ninguna cosa, no pensar, no hablar, no moverme, no dejar escapar ni el más insignificante de todos los posibles tipos de peo...no me podía pasar, no en el metro y no con vestidito corto, no, no, era imposible....
5, 4, 3, 2, 1...llegué a casa y la dinamita coulant explotó contra toda superfície blan(d)ca.
Cogí el Jueves para recrearme, ya que tenía para rato, y para mi sorpresa, la tira que me tocaba leer era de Baldomero y empezaba asín:
-PFF, estoy fatal, tengo dolor abdominal, DIARREAS, una hinchazón horrible aquí...
-Pues fíjate qué casualidad, Macario, precisamente esta semana he leído un artículo sobre eso y sí que hay una terapia: la escritura expresiva.

Qué fuerte! Yo iba leyendo y no me lo podía creer, qué casualidás!

Al día siguiente, en el trabajo, comenté la jugada a mis compañeros y compartieron conmigo sus momentos diarrerr. Uno entre dos coches justo antes de subir a casa y otro en la cola para la inscripción de un congreso, soltando lo que parecía una inocente ventosidad, que venía con regalito.

Pero la experiencia diarrerr explicada que nunca olvidaré es la siguiente:

Autocar dirección Almería...13 horas de viaje...chico con pantalón blanco Ibicenco, acompañado por una vecina. Vuelve a aparecer el actor Don Peo Sorpresa. Va corriendo al wc del autocar y descarga. Se deshace de los calzoncillos en una de las estaciones de carretera e intenta sobrevivir a las 12h que todavía restaban hasta la meta. La compañera de viaje no sospechó en ningún momento que el culpable de la peeeeeeeeeeeste a mieeeeeeeeerda que había en el autocar, era su compañero de al lado. Tuvo que ser muuuuuy duro, bueno, y muy blando a la vez.

Y en mi cabeza no para de sonar una canción:
Drogao y diarreao por las calles de Bilbao!

Aquí no hay quien viva...

Yo no picaría al LOCO del 1º para pedirle sal...

AQUA BABY

Llegamos tarde, como era de esperar (mi hermana yo y el carro). Si hubiese un carrothlon estoy segura que habríamos ganado en ese momento.
Entramos y el calor era aplastante. Miro a mi sobri y está brillante como nunca y como el arroz. Me voy al vestuario mientras mi hermana lo cambia y luego la relevo. Está tranquilo, hasta que nos acercamos a la sala pequeña, oscura, con una piscina pequeña, con agua blanquinosa. El pobre se gira y ve a dos caraconos desconocidas.
-Bieeeel, que somos nosotras!- le digo quitándome el gorro.
Empieza a pucherar pero no llega a precipitar.
Mi hermana se sienta en el bordillo con el niño en brazos mientras yo me lanzo a la piscina en "palillo" cuando escucho un:
-Nnoooooorrr!- me grita mi hermana.
Y como un muelle vuelvo a salir de la piscina como si me hubieran rebobinado.
-Qué pasa?
-Que tienes que bajar por las escaleras
-Yo NO sé bajar por las escaleras!!! (lo normal es tirarte en bomba, de pua o dando una voltereta desde una el bordillo pero nunca lo he intentado desde una escalera... para qué quiero aprender a bajarla?)
Por fin en el agua hacen una breve presentación de los nombres de los niños con una canción y palmas. Todo retumba, cada nombre se repite con el eco, y yo ya empiezo a desear irme.
-Y ahora, cogéis la pelotita!
Y mi sobri, tieso, asustado, con los puños cerrados y pasando de las pelotillas. No me lo podía "decreer"! Pero si en casa lo coge todo!
-Y ahora, tienen que pasar la pelotita por el agujero!!
Pero si no coge la pelotita cómo la va a tirar? Si lo sé lo entreno en casa. Y además, ese agujero, la boca de un payaso asesino, nono, eso no.
-Y ahora al tobogán. Primero lo cogéis en el aire y a la segunda vez lo dejáis caer.
-Tata, yo no puedo ver esto, espera, juajua, has visto esa niña? Qué risa, vaya cara de susto. Uy, mira ese como ha salido del agua. Ay, nonono, mi sobri no. (Ffffiuuuu zuuum) Holaaaa a que no ha sido nada? (mi hermana y yo haciendo palmas, ruiditos y poniendo cara de tontas. Mi sobri, pucherando y con un "cómo has podido hacerme esto?" clavado en los ojos y enviándoselo a mi hermana.
-Ahora para relajarlos, los ponéis boja arriba y los arrastráis leeentamente.
-Buuaaabuaaa
Menos mal que era para relajarse. Si en posición normal no le gusta, no creo que le haga mucha gracia que le cojan del pescuezo y lo arrastren.
-Ahora nos juntamos en el centro y cantamos una canción!! Lalalala lala, plas plas, lariro lalá, y los papás hacemos una fuente con la boca!!
Y una mierda cojo yo esta agua!! Con lo majas que me salen las fuentes con mis manos, mira, mira qué chorrazo!!!
-Bueno, para acabar, hacemos zig-zag con el niño y dando vueltas por la piscina.
Esto ya le iba gustando, el tío se puso a cantar. Si es que es lo suyo, la música, la lleva en la sangre. Asi que nada de pelotitas para ser un gran jugador de fútbol. Bueno, que si le da por jugar a bàsquet....yo ya le he comprado una canastilla para la ducha, jeje.

A lo que iba, se acabó la clase, me cambié y me quedé con el niño mientras mi hna se duchaba. Y otro padre con el suyo empezó la típica conversación de papás y mamás.
-Y duerme bien? Cuántas veces te caga? Ya gatea? Tiene dientes? Y qué papilla come?
-Pues creo que de todas.
-Creeees?- qué mala madre pensó.
-Sí, es que no es mío, es de mi hermana.
-Ah, vale.

Y así fue mi experiencia en la pisci con mi sobri, como hacer una clase de aquagym con Leticia Sabater.

ESQUIMALÍZATE!!!

Esta mañana he vuelto a ser Homer, no por mi afición a la cerveza, esta vez no.
Cuando he llegado al curro, tenía que sacar unas muestras para analizar y me he quedado babeando delante de la nevera con la puerta abierta y posteriormente he acabado haciendo el pollo a l’ast. Tenía que asegurarme que casi todas las partes de mi cuerpo recogían algo de frescor. Cuando me he cansado, he cogido un taburete y directamente me he sentado.
Como me acordé que ese capítulo de los Simpson no acababa muy bien, tuve que cerrar ambas puertas (comenzaban a caer gotitas del congelador) e ingeniármelas de otras maneras.
Un primer paso ha sido colocarme unos frigolines o placas de hielo atadas al pie en sustitución de las chanclas. También he puesto varias en los bolsillos de la bata. Patinaba un poco y ha sido la mar de divertido pero he rompido algún que otro matraz.
La solución, he fabricado un chaleco y unos pantalones con las mismas placas, pero a la media hora se me ha congelado el corazón. Al quitármelo, he sentido el efecto caparazón del “Fullet Tortuga” y he podido ir y volver a los Pirineos en menos de 10 minutos. Claro, para Son Goku la duración ha sido eterna, pero para los mortales es la misma que cuando dejas de sentir la pelota de bàsquet como un globo después de dar pases con un balón medicinal.
También funciona llenar una bolsa de agua poner la cabeza hacia abajo y atártela a la frente de tal manera que tienes el cabolo siempre mojado.
Otra alternativa era tirarme un poco de ácido sulfúrico para poder utilizar la ducha de emergencia, aunque...lo del ácido sulfúrico creo que me lo podría estalviar.

Y aprovechando esta nueva condición de “chicadir”, he fabricado una piscinita con el porexpan que llega en las cajas de pedidos y le he colocado un aireador de los experimentos de marinos para causar un microefecto jacuzzi. La he puesto en el pasillo, único lugar que baja de los 35 grados. También he habilitado una zona con hielo picado de la máquina del sótano. He bautizado el conjunto modernamente como "ecogüelness" y es totalmente gratix.

El viernes “La Banda Municipal del Polo Norte” se encargará de refrescar la noche.

Un saludo FROM HELL.

ITV Inspección Traumática de Vehículos

La última vez, fue la furgo de la empresa y cuando era la próxima en pasar de la fila, el coche no arrancó y empezó la revisión empujado por los inspectores.
Pero el otro día fue mucho peor. Más sentimental. Esta vez era con el mío. Cuando me tocaba pasar yo estaba en el lavabo y salí corriendo (momento en el cual sospecho que perdí las gafas de sol, no sé si por la carrera o por el retrete) pidiendo disculpas al resto que esperaba en la cola. Una vez dentro, empieza el examen.
Primera prueba: motor
-Hola buenas tardes, abra el capó.
Mierda, yo juraría se abría por aquí, uy! Espero que esta pieza se pueda volver a pegar.
-Te ayudo, a ver...aquí está. Es que como la ponen taaan lejos.
Esque como soy taaan toooonta, pensé. Toma, la primera en la frente.
-Muy bien, ahora acelere.
De milagro no puse ninguna marcha para estamparme con el de enfrente, hubiese sido lo más normal dado el estado de nervios en el que me encontraba. Era como si el coche no fuese mío porque lo había robado.
-Ufff
-Qué pasa?
-Ves ese número? Pues está por encima de lo permitido. Tendrás que cambiar el catalizador.
Mierda! Empezamos bien. Espero que me lo apunten en un papel porque cuando salga de aquí ya se me habrá olvidado lo del contamizador.
-Bueno, ya puedes pasar, mi compañero le atenderá.
Segunda prueba: luces
-Hola buenas tardes. Encienda las de posición. Cortas. Largas. Intermitente derecho. Izquierdo. Emergencia. (aquí fue cuando recé para que no me viese con el dedo enganchado porque si lo suelto se apagan los warnings). Muy bien, ahora las de atrás. Intermitente derecho. Izquierdo. Emergencia. Luces de posición. Cortas. Antiniebla (mierdaaa, están por aquí, en la palanca seguro, girando? Palante? Patrás? MEEEEC!!! Con tanto toqueteo sonó el claxon. Por qué mi coche no lo lleva en el volante como todo el mundo??? Ya llevo chu poins). Mire, está allí, ese botón al lado del botón de la luneta térmica. (así no me ayudas chaval. Por fin saltó por encima y le apretó el mismo).
-Muy bien, ya puede seguir, le atenderá un compañero.
Tercera prueba: frenos
-Hola buenas tardes. Ponga las ruedas delanteras sobre esa plataforma. Ahora vaya frenando lentamente hasta que pise a fondo. Uf, el derecho le frena mucho menos que el izquierdo. Tiene que revisarlos. Ahora lo mismo con las ruedas traseras. Bien. Ahora con el freno de mano. Ya puede empezar.
-No, si ya lo he puesto.
-Seguro? Que sepa que le funciona a un porcentaje inferior al 50%. Tendrá que revisarlo también. Bueno, ya puede continuar, mi compañero lo atenderá.
Cuarta prueba: amortiguación, dirección...mirar debajo de la falda del coche.
-Buenas tardes, coloque el coche sobre esta plataforma sin freno de mano y mueva el volante de un lado para otro en cuanto ésta comience a moverse. (como mooola, parece que estoy en el salón recreativo echando una carrerita y esquivando un charco de aceite cuando aterrizo de una curva elevada y...). Ya puede parar....esto, que ya está señorita, ya hemos acabado (todo esto por los altavoces)
-Ah, vale, perdón, me había emocionado.
-Bueno, tiene usté el tubo de escape oxidado (no lo sabes tú bien) tendrá que cambiarlo. Ya puede dirigirse a aquel mostrador y le darán un papel.

Cuando llego al mostrador:
-Doctor, se va a salvar?
-Jaja, veamos... a ver...tiene 15 días para llevarlo al taller y volver.

Osea que tengo 15 dias para despedirme de ti...de nuestros buenos momentos, de lo poco que te conozco y del dinero que me voy a ahorrar. O si no gastarme un dineral, arreglarlo y volver en 15 dias y el año que viene pensar en ponerme al menos una rubia peluca.
Adiós supercoche.

PAN SUECADO

"INTEGRALES
Panecillos Tostados
Ponle imaginación al sabor
Pan sueco"

Vaya timo, con la tontería, te tienes que inventar a qué sabe el joío integral, claro, como "se hace el sueco".

DIR NO AL DIR

Después de intentar falsificar la letra (por suerte la firma era auténtica) de la amiga que volvió a Brasil y que me dejó de deberes suplantarle en todo aquello que le quedó por hacer (qué duro va a ser irme a Ibiza con su compañera de piso...yujuuuu), conseguí ser lo que siempre juré NO ser: una chica-DIR. NNNooooooOOOOOO!!!!
A mi amiga le quedaban 2 meses y yo, que no sé decir que no, allí me planté, con mis pintas de la niña der pueblo que sa venío de vacasione.

En primer lugar me atiende una chica mu maja. Yo, para variar, no me estaba enterando de nada de lo que decía y cuando acabó el rollo fui al grano:
-Pero tengo o no tengo los 2 meses de mi amiga??? (cojones!!!)
-Sí, pero tendrá que hacerse socia. Son 28 euros.
-Uff, entonces, me lo tengo que pensar.....
-No hay problema, tú tranquila. Voy un momento a mi despacho y cuando lo sepas me avisas.

Estaba utilizando el comodín de la llamada cuando...detrás del mostrador aparece un pedazo de moreno que...fué verlo y le tiré la tarjeta de crédito.

-Te están atendiendo?- me dijo el galán.
-Sí. No. Bueno. Estoooo.

Total que después del atascamiento a los 2 minutos estaba echando firmitas la mar de feliz...hasta que dijo:
-Nos tendrías que pasar el número de cuenta para que bla bla bla....
-Pero si yo después de los 2 meses me piro!
-Ya pero es que bla bla bla....
-No lo tengo.
-No llevas ningún recibo? El del seguro de la moto?
Eso me tocó las narices. Qué pasa? Que todas las chicas-dir tienen que tener moto? Levanté leeentamente la cabeza (porque estaba firmando yoquesequé) y con los orificios de mi nariz bien abiertos, le dije con la boquita ojete y con monosílabos robóticos a lo Swarzeneger:
-YO NO TEN GO MO TO.

Todo mi enfado por haber manipulado mi decisión “puniendo” ese bombón en la puerta, se evaporó cuando me enseñaron las instalaciones y descubrí UNA CANASTA!!! Para mí solica!!! Un trocito de pista escondido, al lado de la piscina exterior donde están los guapos y guapas chorretosos, acabando de churrascar el bronceado post- UVA (eeecs!!).
Pues sí, recuperaré el street basket que ya había recuperado y vuelto a perder el año pasado.

Esta misma mañana estrené la pisci a la vertiginosa hora de las 7:30 de la mañana!!! (Claro, con lo rata que soy elegí el horario más barato, que ya me querían enchufar el superabono de nosequé). Ni yo me lo podía decreer que a esa hora existiese tanta actividad humana!!
Cuando salí del agua después de media hora nadando, me dirigí al soco y le dije:
-Por lo menos podrías poner la bandera amarilla!!!
Diossss, era imposible nadar!! Jamás de lo jamases había nadado tan rápido. Yo, que soy del carril flotante....nadando a toda leche para sortear las olas que me venían por los 2 lados: uno, del aquagym que empezó a las 8 y dos, de los chorros pal pescuezo que había justo al otro lado. No me he ahogado de milagro.
Es de cuatro carriles y sólo habilitaron 2 para nadar, es bastante estrechica.

Así que....durante 2 meses...adiós a la “NIÑA CALAMAR”. Yo, la primera en mi especie que nadando de espaldas, retrocede, avanzando con los pies por delante...de lo lenta que voy....

Bueno, a ver si así me pongo las pilas que no hay manera de volver a tener ese espíritu deportivo.
Sólo espero que alguien me recuerde por favor, que antes del 20 de agosto me de de baja!!!!


(Ja sé que començant amb aquest títol hauria de continuar en cátala però, un cop més, he de demanar disculpes i explicar les meves historietes en castellà.)

ATRAPADOS

Escenario: un trozo de tierra con apenas dos árboles y una carretera "sin fartar". El horizonte era blanco, no había nada más allá de ese trozo.
Actores principales: dos compañeros de trabajo y yo.
Actores secundarios: 1 vaca blanca indú con una gigantesca cornamenta, 1 motorista vestido de negro subido en una Ducati antigua negra y roja, 1 hombre gigante parecido al Dueñas.
Sinopsis: primero, aparecía la vaca y corría tras uno de nosotros para envestirlo. En segundo lugar, el motorista salía de la carretera e iba hacia otro. Finalmente un gigante perseguía al tercero. Esta secuencia se repetía una y otra vez. Siempre apareciendo un personaje después de otro, desde distintos puntos y cambiando de presa. Nunca llegamos a ser atrapados por nuestros atacantes porque a los pocos segundos desaparecían, pero sí por el tiempo.
Hasta que por fin me desperté.
Creo que el haber visto esa misma tarde "Amarcord" tiene parte de culpa.

RADIO L14

7:45 de la mañana.
Conversación telefónica.


-Tía, no sabes. Me llaman a la 1 y media de la mañana y me dicen: no mestabas bujjcando? Pues baja a la puerta de tu casa que aquí ehtoy.
-...
-Sí sí, mu fuerte tía. Y claro, pa que mi madre no se enterase la metí una escusa y la dije "ahora vengo".
-....
-Cómo?
-....
-No, que va. En el coche ehtaban Lalola, Lavane y Laeva. Pero no bajaron. Ella estaba a punto de pegarme un tortazo, sabes? Pero no pudo porque llegó mi madre, tía.
-...
-Que qué hice? Pues callamme la boca tía, callammme la boca porque mi madre empezó a pegarme. Pero a esa la bujjco yo, eso te lo juro, aunque le he jurao a mi madre que no la bujcaría, pero a esa la encuentro y la meto una paliza que la dejo tonta. Esto no se queda así, tía, porque.....


Por suerte se bajó del bus, esa chica mona, de pelo castaño y planchado, aparentemente inofensiva...

FESTIVAL F.E.O.

Nuevo Festival de Ensaladillas Ordoñizadas.
Created By Ordóñez "el chévere".

IAC MAN

La otra tarde salí de trabajar y en el metro, justo sentado frente a mí, un señor entre 40-50 años. Y un centímetro más abajo de su cremallera, el minuto 16'34" de Algo pasa con Mary. Sí si. Evidentemente me levanté sin más y me fui taitantos vagones más allá.
Una vez en la calle me disponía a entrar en el Caixa Forum y antes de pasar la puerta giratoria pensé que no sería necesario compartir esos segundos y ese espacio cerrado con un hombre que llebava un garrote en la mano. No era mi intención dejar mis sesos estrellados contra el cristal mientras giraba y resbalaba hasta el suelo. No, hoy no. Mejor dejarle elegir entre el de seguridad y la del puesto de información.
Salí y llegué a casa. Pero primero piqué al vecino que me debía pasta. Es la suma del personaje de Torrente y Javier Cámara. Gafas, calvete, dientes afilados y colorientos, moco exhibicionista, chanclas con calcetines agujereados y al abrir la puerta, el hedor que emanaba del interior, me obligó a retroceder 3 baldosas. No tengo ninguna duda que los 20 euros que me dió pertenecen al cadáver que guarda en la nevera.
Por fin me voy a relajar! , y qué mejor que unos largos flotantes en la piscina. Pero la tranquilidad me duró poco. Me había dejado las bragas y eso no era lo peor, llevaba falda*. Fuí velozmente de vuelta a casa repitiendome "no se nota, no se nota, no se nota..." y justamente me encuentro un vecino, el vecino-mono (no el que come platanicos, ese apenas lo veo), bajando tórpemente, infinitos cartones de un posible sofá. Y no se me ocurre otra cosa que decir:
-Quieres que te ayude? Yo no llevo nada.-dije encogiendo hombros y enseñando mis manos vacías.
-Cómo?
(mierda! He dicho que no llevo nada o que no llevo bragas?)
-Digo, que no me cuesta nada!
-No tranquila, ya puedo.

Todos llevamos un iac dentro?

*he de aclarar que debajo llevaba unos lemmings, lenguins, lenins, joé unas mallas!

VERSIÓN LOL

ALLÍ DONDE PODRÍAMOS NADAR

A que no sabes dónde he vueeeelto hoy?
Al lago que nos vió nadar, uummm
Un año antes de esta ahora ansiedad
Cómo está el monstruo? Sigue igual?

Y esos besos que nos dimos
Miradas de intensidad
Junto abrazos resbalando
Son un sedimento más
Aún están...

Y aún hoy, se escapa mi dolor
Tristeza y confusión
Sueño y grito porque vuelvo a estar despierta
Y aún hoy, sólo el sueño y la ficción
Consiguen apagar
Las luces de mi mente alerta

Voy en un barco y es de plaaaastico
Donde solía haber metal, uumm
Las escaleras que ayudaban a escapar
Sus brazos tuve que arrancar

Los peces que pieceaban
Los persigue un cormorán
Los sauces que te adoraban
En su llanto se ahogan ya
Y ahí están...

Vertical y transversal
Soy agua y soy cristal
Justo el punto me-dio
El que tanto odiabas cuando yo te repetía que
Te hundirás y me hundirás
Y solamente el aire nos salvará
Decías "no es fácil" y solías empezar

Y es que el aire siempre vuelve
Y con nosotros morirá
Frío y breve como un beso
De una lengua esquimal

Y siempre está!

Y ya está, ya hay paz,
Oooh, ya hay paz

Por quién lloraba
Lo sé y tú no
No preguntabas
Tú nunca, no.

OH NO! MATOPEYA!

-Ups!
-Ay!
-Wow!
-(triple pestañeo)
-(sonrisa)

Ésta ha sido la conversación al chocar en la entrada de una tienda, con un chico pelirrojo, versión naranja de perro verde.
Qué fácil sería si no supiéramos hablar. A mi sobri no le va tan mal. Con 7 meses consigue de todo con un "eee" o un "mmma" y en el peor de los casos con un "buaaa".

En el trabajo:
-eee
-eee
-(levantamiento de cabeza + hombros posteriormente)
-pse pse
-(palmadita en la espalda)
-eee
-eee

En el amor:
-mmmm
-aau
-(cambio postural)
-mmmm
-mmmm


En un partido:
-eeeooo
-(pase)
-zas!
-(gol)
-uueeeee
-(abrazos)
-afición: UOCA UIKI UAAAAAAKAAA UAKAAAA

Se abre una puerta del wc:
-ey!
-uy!
-(portazo)
-grr
-jiji

Sin tener que aguantar a los pesado que hablan gritando por el móvil.
Ni escuchar las campañas políticas.
Sin discutir.
Un mundo donde sólo sirva la acción (sin violencia, claro), los hechos.

Ruiditos, la expresión facial y corporal al poder.
Poder viajar y que te entiendan.

Creo que no hace falta decir nada más.

PON UNA CAJA EN TU VIDA

Me he sentido como la niña que lleva las arras a los novios.
Iba andando con mi caja en las manos. Con paso recto, acompasado, y con una inocente sonrisa en la cara. Caminando con mi caja apoyada en mis dos brazángulos de 90 grados. Una caja marrón, de cartón rígido, con tapa. Una tapa que no ajustaba bien y eso hacía aumentar aún más la curiosidad. A pesar de ser sólo marrón, era una caja muy bonita. Unos remaches, similares a chinchetas, sobre cuatro dobleces en las esquinas de la tapa, le hacía ser tan especial...No ha habido nadie que no haya entrecerrado los ojos, arrugado la frente y activado un bocadillo sobre sus cabezas con un: qué llevará dentro?
Los niños, por supuesto, tenían una reacción mucho más divertida. Podía adivinar que imaginaban un conejito blanco o algo similar. Y casi se abalanzaban sobre ella.
Llevaba tanto tiempo sin abrirla que hasta yo misma he dudado por un momento de sí lo que había dentro era realmente lo que tendría que haber. Y mi imaginación ha dado para mucho. Desde tortuguitas y bichitos bola, hasta un poblado de seres diminutos.
Sentada en el autobús, la tapa se ha descolocado un milímetro y la señora de al lado ha mirado como si quisiera leer las noticias de mi periódico.
Cuando he llegado al trabajo, he colocado la caja con la misma delicadeza con la que la transportaba, sobre la mesa en la que estaban desayunando mis compañeros. La expectación ha sido total. Yo he querido disimular explicando que llegaba de pasar la ITV en la revisión médica de la empresa, pero no me escuchaban. Sus ojos estaban clavados en la caja. Como si ésta tuviera un poder sobrenatural.
Ahora está en casa, la he apadrinado. Iba a ser abandonada. Pero a pesar de su desdicha, hoy ha sido un día glorioso para ella. Admirada a pesar de desconocerse su contenido. Nadie sabía si estaba vacía. Sólo le prestaban atención por la curiosidad de saber lo que hay dentro. Ojalá hiciéramos lo mismo con las personas....

TENGO QUE VOLVER

Tengo que volver a nadar
Tengo que volver a comer saludable
Tengo que volver a cocinar
Tengo que volver a preparar bizcochos los domingos por la tarde
Tengo que volver a entrenar con algún equipo o si no,
tengo que volver a correr por mi cuenta
Tengo que volver a cantar en la ducha
Tengo que volver a la montaña a caminar
Tengo que volver a Aigüestortes
Tengo que volver a escuchar "radio evoluvió"
Tengo que volver a subir escaleras
Tengo que volver a chutar piedras
Tengo que volver a salir en bici con mi padre
Tengo que volver a dejarme el pelo largo
Tengo que volver a bailar bollywood
Tengo que volver a estudiar esto, aquello y lo otro
Tengo que volver a practicar yoga
Tengo que volver a mirar nubes
Tengo que volver a viajar
Tengo que volver a Menorca
Tengo que volver a masajearme los pies antes de acostarme
Tengo que volver a usar agenda
Tengo que volver a visitar el osteópata regularmente
Tengo que volver a pasear por Barcelona
Tengo que volver a Gràcia
Tengo que volver al "Boqueron Feliz"
Tengo que volver a desengancharme del fútbol
Tengo que volver a ilusionarme
Tengo que volver a suspirar
Mientras tanto, seguiré esperando a que mi cuerpo se ponga de acuerdo con mi mente. Y así pasan los días, meses y un año. Quizás no es el momento. Me podría ahorrar todos esos "tengos" con un simple Tengo que volver a quererme.

OH LA LÁ!!!

Me llaman Chichonlina

No sé si alguien recuerda el relato A.M.A. ( y ensancha el alma) Asociación de Marylisiadas Anónimas.

Pues después de ayer, puedo añadir una nueva maryliasis.

Tengo dolor de cabeza fruto de un chichón en la frente, en el lado izquierdo, el izquierdo mirándome en el espejo, el lado de mi mano izquierda, no si me miras tú de frente, osea, el derecho no. Ahora entendéis la confusión del chaise longe?

A ver si adivináis cuál de las siguientes situaciones es la correcta, eso no quita que el resto no me haya pasado alguna vez:

a)       Me autopuñetaceé al intentar quitarme un calcetín que se negaba a abandonar mi pie.

b)       Marqué un gol por la escuadra rematando de cabeza a la campana extractora intentando  comprobar si la cebolla estaba bien hecha.

c)       Fui atacada por la tapa de un contenedor gigante que quería engullirme.

 

 

Más pistas. Invita a confusiones y comentarios del palo: tía, si te hace falta comida dímelo, tan mal andas de pasta?

Voy a explicaros la historia...

 

Estabamos desayunando los compañeros de trabajo con el jefe a esto que el susodicho dice mirándome fijamente sin apartar la mirada mientras hablaba: -Necesito a alguien que me triture una caja llena de documentos. (documentos de proyectos, contratos y fichas de alumnos de los 80’s.)

Yo, rápidamente, levanté la mano, recordando el viernes festivo que pedí, recordando lo aburrida que estaba esa mañana y pensando lo divertido que sería el tema fichas. Me pasa la caja, me siento en la entrada del departamento y empiezo a ordenar las fichas de alumnos por "conocidos", "no conocidos", "con grapas". A los 2 minutos llegó Vladi y la clasificación se amplió con "posibles delinqüentes" y "chicas guapas con las que me hubiera gustado estudiar la carrera". Vaya pintas, pensaba, aunque, no muy diferentes de lo que te puedes encontrar en un festival de modernos hoy día.

Y allí estaba yo, sentaica, pasándomelo pipa con las fotos y algún apellido que otro (como por ejemplo Pintor Casas) hasta que llegó el momento de la carnicería. No quería mirarles mucho por si les cogía cariño. Dependiendo de la posición en la que insertaba la ficha (horizontal o vertical), luego podía encontrar orejas, narices o frentes y bocas enteras. Ganas me entraban de recomponerlos como si de Mr Potato se tratara. Pero probablemente pensarían que soy una psicópata, no?

A lo que iba, pues vacié el depósito hasta 3 veces en el contenedor gigante de papel que había en el pasillo. Y como estaba a tope, yo quise aplastarlo con mis manos cuya tarea resultaba difícil y tenía que dar saltos para lograr mi objetivo. Con tan mala suerte que el contenedor rodó hacia la pared, provocando el choque de la tapa contra ella y por lo tanto activando la guillotina ipso facto. Suerte que soy bastante cabezona. Enseguida cogí una placa de hielo del congelador y allí seguí con mi tarea como si no hubiera pasado nada, como si un contenedor asesino no hubiera estado apunto de comerme. Al estar en la entrada, todo el mundo pasaba por allí y ya os podéis imaginar las caras y risas cuando me preguntaban qué me había pasado. Una secre, además de preguntarme, aprovechaba para aconsejarme quitar las grapas cortando la esquina con la guillotina (la de verdad). Debe odiarme mucho, ya que estaba medio lela y sabiendo que soy prima de Mr Bean, posiblemente me habría quedado sin algún dedito.

Pero eso no es lo peor, imaginad que la tapa del contenedor me hace alguna herida sangrienta y tengo que explicarle el asunto a la enfermera.

En fin, que si algún día er jefe vuelve a pedirme que triture documentos me aseguraré que al menos alguien me preste el casco de la bici. Y que si yo ya tenía un atontamiento degenerativo, lo único que he conseguido es acelerar el proceso. Hasta el día que olvide mi nombre: Chichonlina de todos los Santos Angelicales.

 

Un aperitivo SOS 4.8

Esto sólo es un entrante del finde semana M(u)ARCIANO!!!

Fin de fiestas

Esque estoy mu orgullosa de mi foto con el telefonillo. Precisamente después de esta el móvil se quedó murido y resucitó a la noche siguiente. Ya sé que ha pasado + de 1 semana pero más vale tarde que mañana. 

CUL-TUTAL

Pulutant estarà fet tutalment amb el cul.

Ya lo han quitado y corregido, pero ahí estuve yo, en el momento ferpecto.

El monstruo que hay en mí.

Noche del 22 de Abril,

he ingerido tanto alcohol que siento como si llevase un pijama de chatarra y el colchón fuera un imán. Algo arde dentro de mí, creo que ya empieza la transformación, como cada noche del 22 de Abril, como los últimos 29 años. 

Despliego mis alas como abanicos gigantes provocando un sonido sintético que espanta a las nubes dejando desnuda a la luna. Pero tengo que ser paciente, no es el momento, aún faltan algunas horas para que amanezca. Mientras, me dedico a observarme en el espejo, pero no me veo, insisto en encontrar algo de mí, pero es inútil.

Ya son las 12h del mediodía, hora de partir. Atravieso fantasmalmente la ventana y me dirijo al encuentro. Cada segundo siento que voy creciendo o quizás es la ciudad que ha empequeñecido? Las dimensiones y el poder son directamente proporcionales al odio que siento, soy consciente y no me asusta. 

Por fin llego a mi destino, no me resulta difícil encontrar el enjambre y distinguir el color de la sangre con espinas. No hay un elegido, no existe piedad, ni control. Empieza la cacería....

 

Vomito una primera ráfaga abrasiva de bienvenida. Hasta cuatro paradas la han recibido con lágrimas negras, plástico derretido, sobre montones de libros y sobre las manos prendidas en llamas que hasta ahora firmaban. Todos ellos también me saludan con el canto del coro municipal del horror.

Es hora de acercarme a saludar. No puedo evitar dirigirme hacia una pareja de jóvenes que corren desesperadamente cogidos de la mano. Él la arrastra y hace lo posible para que ella le siga. Me lo pone aún más fácil ofreciéndome esa mínima distancia. Volando a medio metro del suelo, clavo mis zarpas en su pecho, qué fragilidad...Ella cae de rodillas, implorando piedad y su liberación, mirando al cielo con las manos abiertas y los brazos en alto. No se da cuenta que le estoy haciendo un favor, le acabo de perforar el pecho, porqué quieres que te lo devuelva? Tarde o temprano, en uno o en otro, ese agujero aparecerá y de nada os servirá una venda, si no es para ponértela en los ojos.

 

Esa disposición lineal facilita las cosas, es una reacción en cadena, no tengo que desviarme, sólo avanzar, vomitar, perforar, destruir, avanzar, vomitar, perforar, destruir...hasta llegar al mar, el agua que calma mi sed del mal, alivia mi dolor, todo desaparece y no existe nada más. Ya puedo regresar, he cumplido mi misión, salvar mi alma una vez más.

Por fin puedo descansar en mi cama que me espera, para acunarme con el perfume de los  sueños.

Al despertar, siento en carne viva mi garganta, como si de una combustión interna se tratara. Quizás el recipiente guardián de mi cama pueda aclararme algunas dudas. Tendré que interrogarlo... 

FELIZ SANT JORDI!!!