Després de superar els controls de seguretat de l’aeroport portant més de 20 litres de líquids inflamables a sobre....(el mètode intravenós funciona!!!) no se me’n acudeix res millor que agafar la bici al dia següent per començar la meva teràpia del nou curs “recuperem a la niña der xandal”. Destí: carretera de les aigües (anant amb la bici al cotxe, es clar). Jo l’anomenaria la passarel·la de “los tios wenos”, sí senyor!! N’hi ha de tot tipus:
- El “madurito” de pell morena, ulls blaus i amb els bitllets que li surten per les orelles, que va acompanyat per la seva dona (mateixa descripció però amb cua de cavall i trotant de la mateixa manera que els de “rejoneo”) i el gos, tots tres corrent. Persones sense cap mena de consideració. M’agradaria veure’ls amarrats amb una corda al seient d’una bici, empassant-se la pols i sense poder beure aigua quan li vingués de gust. Altres de la mateixa categoria, canvien el gos per un nen, però en comptes d’anar corrent, van en bici i el porten sobre una cadireta al darrera i penses inconscientment: ca mooooonu (amb veu super pija osea).
-El típic flipat jovenet súper equipat, que no té por a res, deixant-se caure per les trialeres (tindrà tacte a les mans? Ho dic per les constants vibracions, potser ha perdut sensibilitat, seria una llàstima però alhora una avantatge ja que no notaria amb els llums apagats si m’he depilat o no, ni les meravelloses durícies dels meus peus...ecs, que grollera!!)
-I per últim, el machote que va a còrrer sense samarreta i amb aquella microfaldilla-pantaló. Quina gràcia que fa d’imaginar-se-la sense la part interna que subjecta els ous i de fons la cançó de la Sabrina: boys boys boys!!!
Sempre que hi vaig em recreo la vista i penso en els diferents mètodes en cas de voler seduir algú, ja que te’ls creues més d’un cop:
1-Mètode kamikace: segur que se’n recordaria molt més de temps de mi que el meu ex després de deixar-ho.
2-Mètode “busco a Jacks”: samarreta bicicletera ben arrapadeta amb la cremallera abaixada deixant veure el canalillo, en el meu cas, en comptes de posar una rosa pots posar el ram de flors sencer amb el testo inclòs.
ÚLTIMA HORA:
3-Agafar un ganivet o altre objecte punxant i petar la roda dissimuladament darrera els matolls on ningú passa (compte que no t’enxampin els flipers d’abans). Per sort a mi no em va caldre fer res, va petar tota sola, just quan tornava feliçment de menjar-me unes riques nous a l’emissora. Sisi, havia de tornar al començament de TOT!!!! Ja a la venta la nova versió de Manolo García: ....iremos un ratito a pie y otro pedaleandooo. Súbeme al monte, la emisora, ya sabes....Y enseñame a soñar con platos y pedales.....Enseñame las cosas que tie-nnnes en tu caja deherramien-tas. Enseñame a ver como tu cambias la ru-e-da!!!
Podem dir que funciona, almenys, per cridar l’atenció d’una manera més discreta. Després de l’experiència, he pogut distingir el tipus d’home que es pararia del que no. No espereu pijos, per suposat. Ni els que van amb parella. Van oferir la seva ajuda, entre d’altres, un pare amb el seu fill, un parell que anaven junts d’uns 50 anys aprox, un xicot amb un mocador al cap i perilla Harley (interessant, sisi, em va inflar la roda després que jo li expliqués amb cara de bona minyona a punt de plorar, que s’havia deixat la bomba: es que jo sempre vinc amb el meu paaare!!! (Així no farem res...ja ho sé)) i per últim un enorme cos amb el cabell rapat i pinta d’aquells d’agafar-te en pes i pujar-te a la taula de billar. Aquest darrer va insistir en ajudar-me a cambiar la roda. Per sort era la del darrera i era l’excusa perfecte per dir que costava molt i no volia embrutar-me les mans de grassa (noooo, que pensaran que ets una figaflor, nena!) Meeec!! Tornem a restar punts.
Quan vaig arribar a casa, vaig trobar una nota del meu pare sobre el meu llit:
-kit herramientas, parches, cámara, BOMBA, desmontables, guantes, agua o zumos, chubasquero según el tiempo, gafas, casco y bolsa para brevas.
Este es mi padre, el más mejor biciclista de mi vida-vidal!!!! Guapooo!!!! Te adoro!!!
Bé, qui pensava que amb aquell pantalonet torero amb 3 compreses de l’àvia dins no era gens sexi, ja pot canviar d’idea, i si no que em demostri el contrari fent l’experiment que acabo d’explicar. Suposo que ara no hi ha dubte del veritable títol d’aquest relat: CULOTTE-CULOTTE!!! BOOOOMBA!!!
P.D. Era el meu gran repte, escriure un relat en català. Només dir-vos, que disculpeu el munt d’errades de gramàtica, vocabulari...etc, perquè desitjo de tot cor que no sigui l’últim......
Merci,
Niña Extrarradio
viernes, 26 de septiembre de 2008
MERCÈ 08 de dia i de nit...
MERCÈ de nit…
Rashian Rwed, Russian Ré, Russian Red perdón. Allí estábamos las tres, bajo la bandera de Brasil del primer balcón, bueno, no exactamente, pero todo el mundo que mandaba sms para dar sus coordenadas a colegas decía que estaba allí. Si hubiera sido así, habríamos hecho un vint de tres pulumenus. Era tal la marabunta que nos vimos empotradas en el tranco de una portería. Yo, siguiendo los pasos de mi madre, servicialmente picaba a los pisos de la gente que quería entrar. Ya con el cachondeo les decía: -al 2º1ª?, uy sí, son muy buena gente, suba suba.
-Oye tías, os sugiere algo esta canción: “Allí me colé y en tu fiesta me planté, coca-cola para todos y algo de comer”. Me juego lo que quieras que subimos y nadie se da cuén. Jajajaja.
-Mary, escucha…
-Eeeyy, a que no subís???
-Que no??? Abre abre.
De pronto nuestros culos empujaron la puerta y fuimos abducidas al interior de la portería. Pudimos observar las caras de asombro de las personas que estaban a nuestro lado, literalmente: fli-pa-ron.
-Y ahora qué?
-Pues vamos subiendo y la puerta que esté abierta, no sé…ahí estará la fiestuki, no? y si no aparece nadie pos nos vamos.
-Hola, qtal, yo soy (…no me acuerdo).
Después de las presentaciones en la puerta y la recomendación de simular compañerismo laboral, pasamos a las oficiales en el salón. Qué sosorros, todos aplastados en el sofá, hasta una preñá. De fiesta había poco. Creo que éramos para nuestro anfitrión su última esperanza.
Nos asomamos al balcón para disfrutar del lugar privilegiado del que disponiamos. Entonces decidimos llamar al compi que no logramos encontrar abajo:
-Hoola!
-Hoola, dónde estáis?
-Ves la bandera de Brasil?
-Si
-Pues mira al segundo balcón, no, al tercero, tampoco, al cuarto!!
Todavía puedo ver sus ojos desorbitados y la boca desencajada, juajuajua!!!
Saludando las tres victoriosas y muertas de la risa nos giramos, dijimos un par de tonterias y agradecimientos que pertocaban y chau pescau, no sin antes dejar mi firma en el libro de visitas: cata-crasshhhhhh!!!! Justo cuando ya tenía un pie fuera, casi en la escalera, y después de ser la última en darle dos besos a nuestro anfitrión…golpeé el vaso de cristal que sujetaba en la mano…todavía no me lo puedo creer…allí apareció hasta el gato, para ver qué había sucedido. Creo que la temperatura de mi cuerpo se multiplicó por tres. Y cuando miré a las escaleras una de mis dos compis ya se había esfumado, la otra por suerte, me esperaba con la mirada más compasiva que había visto en mi vida.
Una vez en la calle nos diluimos con el resto de personas que fluian en busca de más música….pero sólo nosotras podíamos decir: yo estuve allí.
Gracias,
Niña Extrarradio.
MERCÈ de dia…
Esta mañana cogí mi bicinGleta y fui solita hasta la Ciudadela para ver danzas asiáticas, taller de cometas, cuentos, museos gratis y demás. Ni danzas ni leches, lo mejor sin duda: los niños. Todos supergraciosos con un punto rojo en la frente que duraba 2 segundos en convertirse en restregón. Qué fácil es contagiarse de su alegría….
Andando por Arco de triunfo, las cometas volaban aaaalto, bajito, se liaban, se caían, volvían a volar…quiero una cometa, joooooo.
Pero queréis pasar un buen rato de risas sólo tenéis que poneros al lado de la gitana de los globos. El 100% de niños, suplicaban, gritaban, lloraban y hacían cualquier cosa por conseguir un globo. Las reacciones eras taaaan buenas que se me caían las lágrimas, de verdad. Todos levantaban los brazos. Los niños gritaban: quiero un blau, quiero un blau….el blau era un helicóptero o un muñeco Sonic de SEGA. Las niñas elegían el unicornio rosa alado. Todos acababan con el cordoncito atado a la muñeca. Cada vez que miraba al cielo y veía un globo suelto, me imaginaba un niño al final del cordel y…no, así no, por favor.
E aquí algunas de la divertidas situaciones…
A uno de ellos, le intentaban hacer una foto con su globo, pero el viento lo llevaba para atrás y, claro, el niño seguía el helicóptero y era imposible conseguir la foto.
Otra, sentada en un carro, la veía venir hacia mí, parecía el COBI: con los brazos abiertos y la cara de empastillada, (daba miedo de verdad…). Miré en la dirección de sus ojos esperando ver a su padre o alguien que se acercaba hacia ella. Pero no, eran los globos malditos!!! Como la madre pasó de largo, la niña arrastraba medio cuerpo y con las uñas intentaba anclarse al suelo sin éxito.
La mejor fue una niña subida a los hombros de su padre. Pasó y le dijo a su padre:
-un globo!
-si, ya los he visto (haciéndose el longui)
-allí! (señalando hacia atrás)
-que si que si….
-aaaaallíiiiiiiii (cogiendo la cabeza de su padre con las dos manos y girándosela como a la niña del exorcista. Seguro que de mayor será osteópata)
Otro momento gracioso era la reacción de los padres al oír el precio, era idéntica. Y no te gustan los de abajo? Claro, eran más baratos, pero ridículos por su tamaño también. Los niños no decían nada, levantaban el brazo y señalaban a los gigantes de arriba, que no son tontos!!
Y lo bueno fue cuando vi un gitano con globos corriendo hacia la gitana de mi lado. Le habrá quitado la esquina como a las pilinguis? Y justo en el trayecto le interceptan dos madres desesperadas. El gitano, las mira atemorizado y las esquiva driblando como el mejor de los jugadores de rubgy de historia. La realidad era que venía la poli y el tio desconfiaba de todos los presentes hasta que las madres le cofesaron que sólo querían comprarle un globo!!! Jajajaja. Paró, les dio la mercancía, cobró y siguió corriendo.
Y bueno, mucho más, pero es mejor que lo probéis un día. Es tan fácil reír. Y es gratis!!!
Gracias,
Niña Extrarradio.
Rashian Rwed, Russian Ré, Russian Red perdón. Allí estábamos las tres, bajo la bandera de Brasil del primer balcón, bueno, no exactamente, pero todo el mundo que mandaba sms para dar sus coordenadas a colegas decía que estaba allí. Si hubiera sido así, habríamos hecho un vint de tres pulumenus. Era tal la marabunta que nos vimos empotradas en el tranco de una portería. Yo, siguiendo los pasos de mi madre, servicialmente picaba a los pisos de la gente que quería entrar. Ya con el cachondeo les decía: -al 2º1ª?, uy sí, son muy buena gente, suba suba.
-Oye tías, os sugiere algo esta canción: “Allí me colé y en tu fiesta me planté, coca-cola para todos y algo de comer”. Me juego lo que quieras que subimos y nadie se da cuén. Jajajaja.
-Mary, escucha…
-Eeeyy, a que no subís???
-Que no??? Abre abre.
De pronto nuestros culos empujaron la puerta y fuimos abducidas al interior de la portería. Pudimos observar las caras de asombro de las personas que estaban a nuestro lado, literalmente: fli-pa-ron.
-Y ahora qué?
-Pues vamos subiendo y la puerta que esté abierta, no sé…ahí estará la fiestuki, no? y si no aparece nadie pos nos vamos.
-Hola, qtal, yo soy (…no me acuerdo).
Después de las presentaciones en la puerta y la recomendación de simular compañerismo laboral, pasamos a las oficiales en el salón. Qué sosorros, todos aplastados en el sofá, hasta una preñá. De fiesta había poco. Creo que éramos para nuestro anfitrión su última esperanza.
Nos asomamos al balcón para disfrutar del lugar privilegiado del que disponiamos. Entonces decidimos llamar al compi que no logramos encontrar abajo:
-Hoola!
-Hoola, dónde estáis?
-Ves la bandera de Brasil?
-Si
-Pues mira al segundo balcón, no, al tercero, tampoco, al cuarto!!
Todavía puedo ver sus ojos desorbitados y la boca desencajada, juajuajua!!!
Saludando las tres victoriosas y muertas de la risa nos giramos, dijimos un par de tonterias y agradecimientos que pertocaban y chau pescau, no sin antes dejar mi firma en el libro de visitas: cata-crasshhhhhh!!!! Justo cuando ya tenía un pie fuera, casi en la escalera, y después de ser la última en darle dos besos a nuestro anfitrión…golpeé el vaso de cristal que sujetaba en la mano…todavía no me lo puedo creer…allí apareció hasta el gato, para ver qué había sucedido. Creo que la temperatura de mi cuerpo se multiplicó por tres. Y cuando miré a las escaleras una de mis dos compis ya se había esfumado, la otra por suerte, me esperaba con la mirada más compasiva que había visto en mi vida.
Una vez en la calle nos diluimos con el resto de personas que fluian en busca de más música….pero sólo nosotras podíamos decir: yo estuve allí.
Gracias,
Niña Extrarradio.
MERCÈ de dia…
Esta mañana cogí mi bicinGleta y fui solita hasta la Ciudadela para ver danzas asiáticas, taller de cometas, cuentos, museos gratis y demás. Ni danzas ni leches, lo mejor sin duda: los niños. Todos supergraciosos con un punto rojo en la frente que duraba 2 segundos en convertirse en restregón. Qué fácil es contagiarse de su alegría….
Andando por Arco de triunfo, las cometas volaban aaaalto, bajito, se liaban, se caían, volvían a volar…quiero una cometa, joooooo.
Pero queréis pasar un buen rato de risas sólo tenéis que poneros al lado de la gitana de los globos. El 100% de niños, suplicaban, gritaban, lloraban y hacían cualquier cosa por conseguir un globo. Las reacciones eras taaaan buenas que se me caían las lágrimas, de verdad. Todos levantaban los brazos. Los niños gritaban: quiero un blau, quiero un blau….el blau era un helicóptero o un muñeco Sonic de SEGA. Las niñas elegían el unicornio rosa alado. Todos acababan con el cordoncito atado a la muñeca. Cada vez que miraba al cielo y veía un globo suelto, me imaginaba un niño al final del cordel y…no, así no, por favor.
E aquí algunas de la divertidas situaciones…
A uno de ellos, le intentaban hacer una foto con su globo, pero el viento lo llevaba para atrás y, claro, el niño seguía el helicóptero y era imposible conseguir la foto.
Otra, sentada en un carro, la veía venir hacia mí, parecía el COBI: con los brazos abiertos y la cara de empastillada, (daba miedo de verdad…). Miré en la dirección de sus ojos esperando ver a su padre o alguien que se acercaba hacia ella. Pero no, eran los globos malditos!!! Como la madre pasó de largo, la niña arrastraba medio cuerpo y con las uñas intentaba anclarse al suelo sin éxito.
La mejor fue una niña subida a los hombros de su padre. Pasó y le dijo a su padre:
-un globo!
-si, ya los he visto (haciéndose el longui)
-allí! (señalando hacia atrás)
-que si que si….
-aaaaallíiiiiiiii (cogiendo la cabeza de su padre con las dos manos y girándosela como a la niña del exorcista. Seguro que de mayor será osteópata)
Otro momento gracioso era la reacción de los padres al oír el precio, era idéntica. Y no te gustan los de abajo? Claro, eran más baratos, pero ridículos por su tamaño también. Los niños no decían nada, levantaban el brazo y señalaban a los gigantes de arriba, que no son tontos!!
Y lo bueno fue cuando vi un gitano con globos corriendo hacia la gitana de mi lado. Le habrá quitado la esquina como a las pilinguis? Y justo en el trayecto le interceptan dos madres desesperadas. El gitano, las mira atemorizado y las esquiva driblando como el mejor de los jugadores de rubgy de historia. La realidad era que venía la poli y el tio desconfiaba de todos los presentes hasta que las madres le cofesaron que sólo querían comprarle un globo!!! Jajajaja. Paró, les dio la mercancía, cobró y siguió corriendo.
Y bueno, mucho más, pero es mejor que lo probéis un día. Es tan fácil reír. Y es gratis!!!
Gracias,
Niña Extrarradio.
NAVIDÁS, VEEEERDE NAVIDÁS!!!!
Estaba yo felizmente ordenando los rizos de mi melena Pantoja frente al espejo cuando......aaaaaaaachissssssss!!!! Peacho estornudo!!! Pues después de, porsupuestísimo, firmar mi obra de arte del espejo, me he mirado y me he dado cuenta que....tenía una pompa en la nariz!!!! Qué divertidooooo!!!! Pompa padentro pompa pafuera, pompa padentro pompa pafuera, y asin hasta que me ha dado por mirar el reloj y comprobar que nuevamente perdía el atobus!!! En fin, que con esto de los mocos estoy bien entretenía. Vuuusotros sabéis cuánto tardo en preparame la mesita de noxe?? Como sólo tengo una mini tablilla clavá en la pared, cerca del cabolo, pero ocupada por los vasos de zumo de naranja y otro de pócima mágica (manzanilla, chorrillo limón, cucharada miel y lingotazo whisky (La tos no sé si la quitará pero me quedo frita al instante). Y todo eso calentito-calentito, mmmmm....que ricooo!!!), pos tengo que abrir el cajón de la plancha, de debajo el colchón, que parece ser que no tiene fondo!!! Por suerte soy una tía organizá y me hice mi “Material list of the moc naich”. Sólo deciros que...gano a mi abuela!!! La lista es la siguiente:
-Papel pal moco (minimo 2 paquetes, al día siguiente queda una bonita alfombra blanca y crujiente que ni en IKEA te la encuentras).
-Caramelillus (a poder ser streapsils, miel con limón. Como son un poco caros, o yo un poco ratilla, le pego un mordisquito y asi tengo dos en uno.....eso pensaba yo... pos no, ya que ese medio que quedaba, con todo el ajetreo del “cajón festival mock” acaba mezclado entre toooodo el pupurri.
-Cantimplora (hidratarse es mu importante, 50% lo meas y el otro 50% he comprobado que lo sacas por la nariz)
-Chufla-chufla de agua marina (pa limpiar condustos, el caso es no parar la fuente de colores)
-Mandarina (por si acaso. Pero ese caso nunca llega ya que lleva la misma mandarina casi 3 semanas dando vueltas en el cajón, casi fosilizada;)
-Patukos de la güeli (lugar favorito del medio caramelo)
-El móvil (porque es mi despertador)
-Termómetro (la última vez estuve con 39, el que falta se cansó desperar)
-Esterilla térmica (el calorcito en el pecho alivia la tos, y qué coño? Que duermo con las tetas calientes y moooola, jaja)
-Las 2 cajas de pastis y 2 jarabes (tan ricos, pero ya no se despegan del cartón, ni el cartón del cajón, asi que con pajita)
-1cohete y 1barca (porque, como no!! Ahí está cuando más la necesitas!!!, pero yo tan orgullosa de ser mujer)
-Y un trocito de pan (mi mejor medicina!!! Me quita la tos al instante y además si no tengo mucho sueño aprovecho y cojo un trocito fuet de la cocina, un trozo queso, unas olivitas, los berberechos, las papas fritas, el Martini baby, un churrasco a la plancha con guarnición, un petit suisse, trifásico de Baileys y ale ya me puedo echar la siesta.)
Y aquí la programación de la “party”:
3:30 A.M. almohada empapada, (es lo que tiene respirar por la boca), me doy cuenta que mi lado derecho está taponado. Giro 180º hacia mi derecha. Sorprendentemente sigo abrazando la esterilla. Evidentemente al poco rato se tapona el izquierdo y vuelvo a girar. Tos. Me incorporo. No se pasa. Enciendo luz. Busco papel...eeeecss, seco. Me sueno y trozo pan. No cesa ni la tos ni los moks. Agua. Caramelo. Tos. Proyectil. Recupero el caramelo (qué rata!). Agua. Toso y me duele el pecho. Siento cansancio, estoy agotada, pero nadie puede toser por mí. Lanzamiento de papel y abro nuevo paquete. Más agua. Más tos. Sólo falta el cura para hacerme el exorcismo. Entonces es cuando en un último esfuerzo noto que he bebido demasiada agua. He meado tanto que casi me quedo dormida en la taza. Por suerte llevo un ratito sin toser. Parece que hay calma. Vuelvo a la habitación. 4:15 A.M. Apago luz. Pero automáticamente al tumbarme aparece de nuevo la tos. Jodeeeerrr!!!. Y vuelta a empezar. Pan, agua, caramelo....así hasta que el “Nothing compares” de mi despertador canta a las 6:30 A.M.
Llevo 3 semanas con mocos y a lo loco y con la garganta profunda....mente jodida. Sin gym, sólo del curro a casa. Por eso tuve que llamar a una amiga para que me llevara en su coche ya que después de tanto tiempo no recordaba dónde lo había aparcado. Me lo habrán robado?
Y digo yo...sumando los 1,5 L de agua nocturna + 1,5 L diurnos, 500mL de zumo de naranja, 250 mL poción, 250mL caldo de la mia mamma, 1mLx3 chuflaciones de agua marina, (15mL jarabe nª1+ 15mL jarabe nª2) x 3veces , más algún que otro extra.....eso hace un total de.....4 L y pico, redondeando como hacen con el euro: 5L, multiplicado por 21 dias que llevo.....105 litrossss!!!
Desde aquí, hago un llamamiento a todos los afectados como yo......porque señores.......la sequía tiene solución!!!
Muchas gracias y perdoncito para los más aprensivos!!!
-Papel pal moco (minimo 2 paquetes, al día siguiente queda una bonita alfombra blanca y crujiente que ni en IKEA te la encuentras).
-Caramelillus (a poder ser streapsils, miel con limón. Como son un poco caros, o yo un poco ratilla, le pego un mordisquito y asi tengo dos en uno.....eso pensaba yo... pos no, ya que ese medio que quedaba, con todo el ajetreo del “cajón festival mock” acaba mezclado entre toooodo el pupurri.
-Cantimplora (hidratarse es mu importante, 50% lo meas y el otro 50% he comprobado que lo sacas por la nariz)
-Chufla-chufla de agua marina (pa limpiar condustos, el caso es no parar la fuente de colores)
-Mandarina (por si acaso. Pero ese caso nunca llega ya que lleva la misma mandarina casi 3 semanas dando vueltas en el cajón, casi fosilizada;)
-Patukos de la güeli (lugar favorito del medio caramelo)
-El móvil (porque es mi despertador)
-Termómetro (la última vez estuve con 39, el que falta se cansó desperar)
-Esterilla térmica (el calorcito en el pecho alivia la tos, y qué coño? Que duermo con las tetas calientes y moooola, jaja)
-Las 2 cajas de pastis y 2 jarabes (tan ricos, pero ya no se despegan del cartón, ni el cartón del cajón, asi que con pajita)
-1cohete y 1barca (porque, como no!! Ahí está cuando más la necesitas!!!, pero yo tan orgullosa de ser mujer)
-Y un trocito de pan (mi mejor medicina!!! Me quita la tos al instante y además si no tengo mucho sueño aprovecho y cojo un trocito fuet de la cocina, un trozo queso, unas olivitas, los berberechos, las papas fritas, el Martini baby, un churrasco a la plancha con guarnición, un petit suisse, trifásico de Baileys y ale ya me puedo echar la siesta.)
Y aquí la programación de la “party”:
3:30 A.M. almohada empapada, (es lo que tiene respirar por la boca), me doy cuenta que mi lado derecho está taponado. Giro 180º hacia mi derecha. Sorprendentemente sigo abrazando la esterilla. Evidentemente al poco rato se tapona el izquierdo y vuelvo a girar. Tos. Me incorporo. No se pasa. Enciendo luz. Busco papel...eeeecss, seco. Me sueno y trozo pan. No cesa ni la tos ni los moks. Agua. Caramelo. Tos. Proyectil. Recupero el caramelo (qué rata!). Agua. Toso y me duele el pecho. Siento cansancio, estoy agotada, pero nadie puede toser por mí. Lanzamiento de papel y abro nuevo paquete. Más agua. Más tos. Sólo falta el cura para hacerme el exorcismo. Entonces es cuando en un último esfuerzo noto que he bebido demasiada agua. He meado tanto que casi me quedo dormida en la taza. Por suerte llevo un ratito sin toser. Parece que hay calma. Vuelvo a la habitación. 4:15 A.M. Apago luz. Pero automáticamente al tumbarme aparece de nuevo la tos. Jodeeeerrr!!!. Y vuelta a empezar. Pan, agua, caramelo....así hasta que el “Nothing compares” de mi despertador canta a las 6:30 A.M.
Llevo 3 semanas con mocos y a lo loco y con la garganta profunda....mente jodida. Sin gym, sólo del curro a casa. Por eso tuve que llamar a una amiga para que me llevara en su coche ya que después de tanto tiempo no recordaba dónde lo había aparcado. Me lo habrán robado?
Y digo yo...sumando los 1,5 L de agua nocturna + 1,5 L diurnos, 500mL de zumo de naranja, 250 mL poción, 250mL caldo de la mia mamma, 1mLx3 chuflaciones de agua marina, (15mL jarabe nª1+ 15mL jarabe nª2) x 3veces , más algún que otro extra.....eso hace un total de.....4 L y pico, redondeando como hacen con el euro: 5L, multiplicado por 21 dias que llevo.....105 litrossss!!!
Desde aquí, hago un llamamiento a todos los afectados como yo......porque señores.......la sequía tiene solución!!!
Muchas gracias y perdoncito para los más aprensivos!!!
PUENTE SOBRE RUEDAS!!!
Después de rechazar ofertas como: las fiestas del pueblo de mi amiga Mire en Caudete; el viajecillo a Granada con mis compiñeros de curro o la escapada de estrangis a Almería con mi prima....(todo apuntaba a grandes acontecimientos cargaditos de marcha y pocas horas de sueño) conseguí vencer mi estado habitual de hiperactividad y decidí tomarme los 4 días de puente alejada de todo posible estrés y acompañada de mi padre, mis patines y la playa de Cunit (si me preguntas er jueves...te diré que viá a Cunit!).
Salimos bien tempranito a pasear, mi padre con su bici (por fin hinchó las ruedas de la suya y no cogió la bici-barbie rosa de mi madre) (8h de la mañana.). Es importante que sepáis que mi padre y yo somos los encargados de abrir las playas de Cunit y las de Almería. Justo cuando pasa el tractor allí estamus nusotros, sobre todo después de Sant Joan, todavía disfruto del lotus azul que mi padre se encontró hace 7 años, anda que no ma salió güeno!!!!
Hace 3 años que me compré los patines y sigo patinando igual de mal. La gente que me ve piensa: “-Esta chica es del pueblo seguro, saluda a todo el mundo!!!” Podría ser, pero la verdad, señora, es que estoy intentando mantener el equilibrio, jajajaja.
Son de esos puntazos que te entran cuando lo dejas con tu “ex” de bastante tiempo: te apuntas a un gimnasio pa cuidar el body serraaaano, te vas a la pelu pa cambiar de imaaagen, te compras unos patiiiines, te vas a correr como una loca pa descagar la falta de sex...digo, de cariiiño...ya sabéis de lo que hablo.
Pues llegamos al paseo y me siento en un banco para empezar el ritual: me quito las chanclis, me coloco las rodilleras (que son como 2 pequeñas torgugas negras pegadas a una faja elástica, pero sin patas ni cabeza, claro, están escondidas porque saben lo que les espera!, jeje), me pongo los calcetines y me enchufo los patines. Ato los cordones, aprieto la cinta adhesiva del empeine y ajusto la tira de plástico dentada (me encanta cuando hace el “cri-cri” y finalmente el click!, queda tope-profesional!!!). Después de esto me pongo las coderas y por último los guantes de Mikel Jackson.
Nota importante e informativa: se aconseja seguir este orden y no saltarse el protocolo!!!! Por ejemplo: ponerse los patines antes que las rodilleras supone una pérdida de tiempo bastante considerable (20 min poner+20 min quitar), o ponerse las coderas como rodilleras (-jué, si que me he engordao!! Pero esto tiene que entrar como yo me llamo...eeenga padeeeentroooo!!!). Si hago estas anotaciones ya sabéis que es porque me han sucedido y no 1 sóla vez...what of tailor!!!
Pos después de convencer a mi padre que no quiero dejar la mochila, que prefiero ponérmela en la espalda para amortiguar un posible golpe (quedaros porfavor, con esta anotación de la mochila para futuros párrafos) fuímos chino-chano por el paseo marítimo cuando unas minirampillas (dos palmos a 45º) se interpusieron en mi camino. Es cuando junto piernas, flexiono rodillas, culo en pompa y me dejo caer como una esquiadora en pleno “slalom” (“slalom” sólo y necesariamente se debe pronunciar a lo “Palomino” de “La Cosa Nostra”, por lo menos para mí es inevitable, jeje). Total, que consigo bajar y subir por partida doble. A la vuelta me las encuentro de nuevo. Y en la última subida dudo si aferrarme a la valla y ahorrarme el mal rato, porque acojona eh!. Pero pienso: cómo me viá a rajá en la úrtima?! Pues adelanto y subo pié derecho, el izquierdo se eleva y queda suspendido en el aire con aleteo de brazos incluido. En este momento dejo de ser dueña de mi cuerpo....De repente, triple giro tirabuzón y acto seguido el 100% de uno de los 2 planos de mi cuerpo impacta contra el suelo en la misma centésima de segundo por igual y a la vez que sigo girando. Levanto la cabeza y en la terraza del bar de la esquina levantaban paneles con 8, 9.25 y 9.5. Para ser la 1ª caída en 3 años la puntuación es bastante buena, lástima no haberme puesto en bikini sino consigo el 10 seguro!!. Entonces un hombre en bici (que NO era mi padre!!!!) me pregunta por mi estado. Yo, inmóvil en el suelo como un chino de humor amarillo que queda enganchado en la tela de araña adhesiva después de lanzarse a lo Tarzán con una liana, levanto mi dedo a lo piloto de F1 que acaba de estrellarse pero que puede salir por su propio pie. Adivinad en qué situación quedó colocada mi mochila??? Os daré una pista: yo quería quitarme este miche veraniego pero con métodos convencionales, NO hasiendo “break dance” con mi barrigaaaa!!!.
Mi padre estaba 10m más pallá mirándome como diciendo: “Qué vergüenza de hija!! A sus 27 años!!!” Me acerqué a él como una niña de 4 añicos y éste me dice con toda su pachorra: “-pero por qué no vas más lenta en la rampa?” “-A ver...papa....cómo te lo explico....tú podrías ir más lento bajando la Av. Tibidavo con un coche sin frenos???? Pos igual!!!!. Pero claro, que le voy a explicar yo de rampas y frenos, al hombre que ató una cinta de la Urbana al sillín de mi “Orbea” sin frenos cuando yo tenía 8 años y me dejó caer por la cuestorra de Montjuïc yendo a parar a la calle del “Bauhaus” que graciosamente se llama C/ Fuego, claro, directa al infierno!!!. Supongo que es importante decir que mi padre iba con otra bici detrás y tirando de la cinta cuando veía que me embalaba demasiado y gritando: “-soooo caballooo!!!”,y “-no te a-ce-leee-res re-laaam-pa-goooo” (ésta última frase es de un chiste de un galgo y un gitano que me encanta, jeje, no me lo dijo, pero quedaba bien).
En fin, la aventura concurrió con un delicioso baño en una de las calmadas, fresquitas y desérticas calas de Cunit (claro, a esas horas...). Mi madre se alarmó cuando por teléfono le explicaba lo sucedido muerta de la risa. Qué raro que no me dijera: “-Si ya te lo decía yo!! Ande irás comprándote unos patines!! Tas loca!!” Como siempre mi madre sobreprotegiéndome...entonces yo le hubiera repetido la frase que me encanta y que en estos casos siempre le suelo decir:
“Mama, si no dejas que me caiga, nunca aprenderé a levantarme....”.
Gracias.
By Mary Gallegos.
Salimos bien tempranito a pasear, mi padre con su bici (por fin hinchó las ruedas de la suya y no cogió la bici-barbie rosa de mi madre) (8h de la mañana.). Es importante que sepáis que mi padre y yo somos los encargados de abrir las playas de Cunit y las de Almería. Justo cuando pasa el tractor allí estamus nusotros, sobre todo después de Sant Joan, todavía disfruto del lotus azul que mi padre se encontró hace 7 años, anda que no ma salió güeno!!!!
Hace 3 años que me compré los patines y sigo patinando igual de mal. La gente que me ve piensa: “-Esta chica es del pueblo seguro, saluda a todo el mundo!!!” Podría ser, pero la verdad, señora, es que estoy intentando mantener el equilibrio, jajajaja.
Son de esos puntazos que te entran cuando lo dejas con tu “ex” de bastante tiempo: te apuntas a un gimnasio pa cuidar el body serraaaano, te vas a la pelu pa cambiar de imaaagen, te compras unos patiiiines, te vas a correr como una loca pa descagar la falta de sex...digo, de cariiiño...ya sabéis de lo que hablo.
Pues llegamos al paseo y me siento en un banco para empezar el ritual: me quito las chanclis, me coloco las rodilleras (que son como 2 pequeñas torgugas negras pegadas a una faja elástica, pero sin patas ni cabeza, claro, están escondidas porque saben lo que les espera!, jeje), me pongo los calcetines y me enchufo los patines. Ato los cordones, aprieto la cinta adhesiva del empeine y ajusto la tira de plástico dentada (me encanta cuando hace el “cri-cri” y finalmente el click!, queda tope-profesional!!!). Después de esto me pongo las coderas y por último los guantes de Mikel Jackson.
Nota importante e informativa: se aconseja seguir este orden y no saltarse el protocolo!!!! Por ejemplo: ponerse los patines antes que las rodilleras supone una pérdida de tiempo bastante considerable (20 min poner+20 min quitar), o ponerse las coderas como rodilleras (-jué, si que me he engordao!! Pero esto tiene que entrar como yo me llamo...eeenga padeeeentroooo!!!). Si hago estas anotaciones ya sabéis que es porque me han sucedido y no 1 sóla vez...what of tailor!!!
Pos después de convencer a mi padre que no quiero dejar la mochila, que prefiero ponérmela en la espalda para amortiguar un posible golpe (quedaros porfavor, con esta anotación de la mochila para futuros párrafos) fuímos chino-chano por el paseo marítimo cuando unas minirampillas (dos palmos a 45º) se interpusieron en mi camino. Es cuando junto piernas, flexiono rodillas, culo en pompa y me dejo caer como una esquiadora en pleno “slalom” (“slalom” sólo y necesariamente se debe pronunciar a lo “Palomino” de “La Cosa Nostra”, por lo menos para mí es inevitable, jeje). Total, que consigo bajar y subir por partida doble. A la vuelta me las encuentro de nuevo. Y en la última subida dudo si aferrarme a la valla y ahorrarme el mal rato, porque acojona eh!. Pero pienso: cómo me viá a rajá en la úrtima?! Pues adelanto y subo pié derecho, el izquierdo se eleva y queda suspendido en el aire con aleteo de brazos incluido. En este momento dejo de ser dueña de mi cuerpo....De repente, triple giro tirabuzón y acto seguido el 100% de uno de los 2 planos de mi cuerpo impacta contra el suelo en la misma centésima de segundo por igual y a la vez que sigo girando. Levanto la cabeza y en la terraza del bar de la esquina levantaban paneles con 8, 9.25 y 9.5. Para ser la 1ª caída en 3 años la puntuación es bastante buena, lástima no haberme puesto en bikini sino consigo el 10 seguro!!. Entonces un hombre en bici (que NO era mi padre!!!!) me pregunta por mi estado. Yo, inmóvil en el suelo como un chino de humor amarillo que queda enganchado en la tela de araña adhesiva después de lanzarse a lo Tarzán con una liana, levanto mi dedo a lo piloto de F1 que acaba de estrellarse pero que puede salir por su propio pie. Adivinad en qué situación quedó colocada mi mochila??? Os daré una pista: yo quería quitarme este miche veraniego pero con métodos convencionales, NO hasiendo “break dance” con mi barrigaaaa!!!.
Mi padre estaba 10m más pallá mirándome como diciendo: “Qué vergüenza de hija!! A sus 27 años!!!” Me acerqué a él como una niña de 4 añicos y éste me dice con toda su pachorra: “-pero por qué no vas más lenta en la rampa?” “-A ver...papa....cómo te lo explico....tú podrías ir más lento bajando la Av. Tibidavo con un coche sin frenos???? Pos igual!!!!. Pero claro, que le voy a explicar yo de rampas y frenos, al hombre que ató una cinta de la Urbana al sillín de mi “Orbea” sin frenos cuando yo tenía 8 años y me dejó caer por la cuestorra de Montjuïc yendo a parar a la calle del “Bauhaus” que graciosamente se llama C/ Fuego, claro, directa al infierno!!!. Supongo que es importante decir que mi padre iba con otra bici detrás y tirando de la cinta cuando veía que me embalaba demasiado y gritando: “-soooo caballooo!!!”,y “-no te a-ce-leee-res re-laaam-pa-goooo” (ésta última frase es de un chiste de un galgo y un gitano que me encanta, jeje, no me lo dijo, pero quedaba bien).
En fin, la aventura concurrió con un delicioso baño en una de las calmadas, fresquitas y desérticas calas de Cunit (claro, a esas horas...). Mi madre se alarmó cuando por teléfono le explicaba lo sucedido muerta de la risa. Qué raro que no me dijera: “-Si ya te lo decía yo!! Ande irás comprándote unos patines!! Tas loca!!” Como siempre mi madre sobreprotegiéndome...entonces yo le hubiera repetido la frase que me encanta y que en estos casos siempre le suelo decir:
“Mama, si no dejas que me caiga, nunca aprenderé a levantarme....”.
Gracias.
By Mary Gallegos.
CON CARIÑO DE TU COMPAÑERA. SIEMPRE TE RECORDARÉ.
Llegó en un día de primavera, soleado, fresco. Iraimita, la más cheverita, tuvo el honor de presentarnos. Mejor imposible.
A principio pensé: vaya cebolleta!! Pero parece ser lo normal, para venir de donde venía.
Le busqué un sitio donde vivir y acabamos compartiendo piso. Era maravilloso sentir que ya no estaba tan sola. Saludarle al entrar a casa y despedirme al marcharme, acompañado todo ello de una tierna acarícia, era nuestro pequeño ritual, a pesar de ser consciente de que no recibiría nada a cambio debido a su firmeza.
Con mucha ilusión, como al principio de toda relación, le hice regalos varios y le dediqué mis mejores cuidados. No le faltaba ni agua.
Hubo una época que tuve que espantar a las mosconas que le merodeaban. Pero no tardé en buscar un remedio para no perderlo. Ahora sólo son mosquitas muertas, no les tengo miedo.
Han pasado ya 2 meses y la cosa no cambia. Iraima ya me había informado que había estado durante algún tiempo aislado, pasando frío, y que tuviera paciencia.
Sabía que era muy suyo pero, pensé que con el paso del tiempo se abriría al mundo y dejaría atrás su fama de capullo.
Definitivamente esta relación ha muerto. Y como no quiero profanar su tumba, permaneceré a su lado….y seguiré diciéndote “buenos dias” y “ya estoy aquí” porque en contra de la película de 28 dias (Sandra Bullock), me niego a admitir que no se puede tener una relación si no consigues que te dure una planta…..pues como doble respuesta les digo: sólo las plantas de plástico son inmortales!!!!
A JULIAN....
MI TULIPÁN
Gracias,
Niña Extrarradio.
A principio pensé: vaya cebolleta!! Pero parece ser lo normal, para venir de donde venía.
Le busqué un sitio donde vivir y acabamos compartiendo piso. Era maravilloso sentir que ya no estaba tan sola. Saludarle al entrar a casa y despedirme al marcharme, acompañado todo ello de una tierna acarícia, era nuestro pequeño ritual, a pesar de ser consciente de que no recibiría nada a cambio debido a su firmeza.
Con mucha ilusión, como al principio de toda relación, le hice regalos varios y le dediqué mis mejores cuidados. No le faltaba ni agua.
Hubo una época que tuve que espantar a las mosconas que le merodeaban. Pero no tardé en buscar un remedio para no perderlo. Ahora sólo son mosquitas muertas, no les tengo miedo.
Han pasado ya 2 meses y la cosa no cambia. Iraima ya me había informado que había estado durante algún tiempo aislado, pasando frío, y que tuviera paciencia.
Sabía que era muy suyo pero, pensé que con el paso del tiempo se abriría al mundo y dejaría atrás su fama de capullo.
Definitivamente esta relación ha muerto. Y como no quiero profanar su tumba, permaneceré a su lado….y seguiré diciéndote “buenos dias” y “ya estoy aquí” porque en contra de la película de 28 dias (Sandra Bullock), me niego a admitir que no se puede tener una relación si no consigues que te dure una planta…..pues como doble respuesta les digo: sólo las plantas de plástico son inmortales!!!!
A JULIAN....
MI TULIPÁN
Gracias,
Niña Extrarradio.
NO, ASÍ NO, POR FAVOR!!!
Señora,
te pedimos por la multitud de gente que se concentra a esperar para cruzar en los semáforos de las calles céntricas de una ciudad. Para que cuando se adelantan al semáforo y deciden pasar, NO se produzca “momento pañuelo” y no se choquen entre ellas provocando el caos ya que podrían aparecer los coches y....así no, por favor.
Señora,
te pedimos por las parejas que hacen el amor en sofás y camas colindantes con ventanas. Que NO salten demasiado y.... así no, por favor.
Señora,
te pedimos por los alérgicos a los mosquitos tigre. Para que cuando una treintena lo acorralen convirtiéndolo en un supergrano gigante por picaduras en el 99% de su cuerpo, consiga mantener el equilibrio y NO acabe rodando calle abajo hasta el mar y... así no, por favor.
Señora,
te pedimos por los socios de la fundación “apadrina una caja”. Para cuando alguno intente rescatar una nueva y colorida caja, que ha sido introducida en el contenedor sin darle una oportunidad en la vida, NO caiga éste por descuido dentro y sea abocado al camión por los basureros que no escucharon sus voces y....así no, por favor.
Señora,
te pedimos por los ancianos pajaritos canarios que les traen inocentemente jovencitas compañeras para que no estén solos. Para que la capulla-japuta-ninfómana NO utilice su afán de dejar descendencia y.... (un abrazo kiko, estés donde estés...) y...así no, por favor.
Señora,
Te pedimos por las tortugas que han crecido demasiado y son capaces de apartar las macetas...(Mireeeee, un abrazo a tu tortuga, esté donde esté...) y...así no, por favor.
Señora,
te pedimos por las secretarias que hacen horas extras cuando todos han marchado y que llevan mil papeles para fotocopiar cogidos entre los brazos. Para que el sobrepeso NO provoque un deslizamiento masivo cortando arterias radiales y...así no, por favor.
Señora,
te pedimos por la gente que estornuda mientras conduce o va en bici (mi rango está entre 3 y 13 estornudos seguidos. Nunca es tarde para practicar trial por la carretera de las aguas) y...así no, por favor.
Y finalmente,
Señora,
te pedimos por los que apretan demasiado al cagar después de un largo tiempo SIN, por si el corazón se les acelera sin control y... así no, por favor.
Muertecilla, te lo pedimos, óyenos.
Gracias y perdón si ha provocado mal rollo, sólo son situaciones ridículas aunque no por ello imposibles....
Niña Extrarradio.
te pedimos por la multitud de gente que se concentra a esperar para cruzar en los semáforos de las calles céntricas de una ciudad. Para que cuando se adelantan al semáforo y deciden pasar, NO se produzca “momento pañuelo” y no se choquen entre ellas provocando el caos ya que podrían aparecer los coches y....así no, por favor.
Señora,
te pedimos por las parejas que hacen el amor en sofás y camas colindantes con ventanas. Que NO salten demasiado y.... así no, por favor.
Señora,
te pedimos por los alérgicos a los mosquitos tigre. Para que cuando una treintena lo acorralen convirtiéndolo en un supergrano gigante por picaduras en el 99% de su cuerpo, consiga mantener el equilibrio y NO acabe rodando calle abajo hasta el mar y... así no, por favor.
Señora,
te pedimos por los socios de la fundación “apadrina una caja”. Para cuando alguno intente rescatar una nueva y colorida caja, que ha sido introducida en el contenedor sin darle una oportunidad en la vida, NO caiga éste por descuido dentro y sea abocado al camión por los basureros que no escucharon sus voces y....así no, por favor.
Señora,
te pedimos por los ancianos pajaritos canarios que les traen inocentemente jovencitas compañeras para que no estén solos. Para que la capulla-japuta-ninfómana NO utilice su afán de dejar descendencia y.... (un abrazo kiko, estés donde estés...) y...así no, por favor.
Señora,
Te pedimos por las tortugas que han crecido demasiado y son capaces de apartar las macetas...(Mireeeee, un abrazo a tu tortuga, esté donde esté...) y...así no, por favor.
Señora,
te pedimos por las secretarias que hacen horas extras cuando todos han marchado y que llevan mil papeles para fotocopiar cogidos entre los brazos. Para que el sobrepeso NO provoque un deslizamiento masivo cortando arterias radiales y...así no, por favor.
Señora,
te pedimos por la gente que estornuda mientras conduce o va en bici (mi rango está entre 3 y 13 estornudos seguidos. Nunca es tarde para practicar trial por la carretera de las aguas) y...así no, por favor.
Y finalmente,
Señora,
te pedimos por los que apretan demasiado al cagar después de un largo tiempo SIN, por si el corazón se les acelera sin control y... así no, por favor.
Muertecilla, te lo pedimos, óyenos.
Gracias y perdón si ha provocado mal rollo, sólo son situaciones ridículas aunque no por ello imposibles....
Niña Extrarradio.
LEO-leeeo que no te veeeeo
¡¡Yujuuuu!! ¡¡Otro librooo!! Qué guay esto de que haya marchado mi hermana y no se acuerde de cambiar el domicilio de entrega. Qué ganas de que sea mañana para el “momento autobús”….
-¡Hola Mary! ¡Cuánto tiempo!
¡Cachis! ¿Por qué no me habré dormido como todos los días para evitar la “hora pu(n)ta”? No me dejan y luego tardo lo que tardo en acabarlo: como medida de tiempo invertido cuento el número de “papelitos varios” acumulados en el interior (¿será principio del Síndrome de Diógenes?).
Ay, ¿cuándo llegará el día que se materialice mi burbuja insonora y especialista en borrar todo lo que me rodea? ¿La gente no conoce la leyenda de los sonámbulos? Seguro que no se acercarían si en las noticias apareciera un titular como: “Científicos estadounidenses confirman la Teoría del Lectombulismo”…
Así que, amigos, si me veis leyendo, no me despertéis por favor, dejad que siga soñando…
-¡Hola Mary! ¡Cuánto tiempo!
¡Cachis! ¿Por qué no me habré dormido como todos los días para evitar la “hora pu(n)ta”? No me dejan y luego tardo lo que tardo en acabarlo: como medida de tiempo invertido cuento el número de “papelitos varios” acumulados en el interior (¿será principio del Síndrome de Diógenes?).
Ay, ¿cuándo llegará el día que se materialice mi burbuja insonora y especialista en borrar todo lo que me rodea? ¿La gente no conoce la leyenda de los sonámbulos? Seguro que no se acercarían si en las noticias apareciera un titular como: “Científicos estadounidenses confirman la Teoría del Lectombulismo”…
Así que, amigos, si me veis leyendo, no me despertéis por favor, dejad que siga soñando…
QUÉ PICO TE HA BICHAO???
Experimento nº1
Fecha: los inicios se remontan al primer domingo de agosto
Lugar: Vallirana (más conocido como el valle de la rana)
Resultado: una segunda rodilla 4dedos por debajo de la real y un antebrazo de Popeye.
Observaciones: pude ver su reluciente chaleco a rayas negras y blancas y hasta distinguir una linda pajarita bajo una sonrisa de completa diversión...
Experimento nº2
Fecha: 11 agosto
Lugar: Playa de los Muertos (Almería)
Resultado: pérdida de la compasión
Observaciones: las medusas moribundas mueren con dignidad. Después de avisarme mi padre que había visto en directo cómo un pez mordía a la ÚNICA medusa que había en TODA la playa, decidí salir a la orilla y una vez allí, ésta, surfeando sobre una ola, sin que yo pudiera defenderme, se abalanzó sobre mi.
Experimento nº3
Fecha: se cree que 2 dias antes de los resultados
Lugar: no se sabe quién, ni cómo, ni cuándo, ni en qué lugar...se enamoró de mí....
Resultado: desaparición de la artculación tobillar
Observaciones: después de cenar en la terraza de un bar no consigo andar (y no tienen nada que ver los 4 tintos que me bebí para “ayudar” tragar el plato de fritura de pescado). Como el chiste de los leotardos.....me miré el tobillo.....y allí estaba “el gran pearro”. Una vez en urgencias la enfermera se dispone a encularme y yo le dije: con cariño, por favor.
Suerte que le avisé que me pinchara en la misma pierna del peo que si no tenía que salir de allí en silla de ruedas o arrastrándome como una gusana. Aún así salí de lado, pierna izquierda muerta, avanzando punta-talón hacia la derecha, acompañado por un serpenteo de brazos para aparentar mis grandes dotes en el breakdance. Japutaaaaaaaaa!!!
Experimento nº4
Fecha: 13 agosto
Lugar: Cala del Toro
Resultado: gana siempre la izquierda (empiezo a pensar que le pasa algo a mi teta derecha, porque en la vida terrestre pasa lo mismo)
Observaciones: Ah! UUUH! Iiiiiiii! Auuuh! Joderrrr!!! Mal dia para hacer tetismo. Provista de gafas, tubo y aletas, zig-zagueanding para esquivar las medusas supervivientes, pero inútil para los restos invisibles que quedan de la carnicería pezquera.
Experimento nº5
Fecha: 15 agosto (noche)
Lugar: Cortijo la Luna. Entre parcelas, pitas y demás mundo del desierto almeriense. Dentro la barra y 2 habitaciones con sofás. A la intemperie pista de baile, con sillas de mimbre, proyecciones en pared e infinitos aseos para elegir.
Resultado: 2 orejas y el rabo
Observaciones: entrada triunfal subida a caballito ya que el terreno y mi “gran pearro” no me permitían hacerlo de otra manera. Ya tocando tierra firme y en la “pista de baile”, pudimos observar una luz en el suelo que provenía del móvil de un asistente y un corralillo alrededor. Acto seguido el círculo se agranda, quedando yo como la mujer elefante, nueva figura de las Ramblas, indefensa ante el peligro que me acechaba bajo aquel foco de teléfono, allí estaba, el mejor amigo del culo de mi hermana en 1989: el a-la-crán. Esperando a que me rescatara mi caballo o que me echaran monedillas...y remontándome al historial de picaduras de la última semana, sólo pude decir con los brazos abiertos y sacando pecho (ya sé que es difícil de creer): EJEEEE!! Aquí estoy!! Ven a por mí!!!
Conclusiones
a) Al menos en más de un experimento he podido decir: me he quedado con tu cara!!!
b) Han dejado marcas duraderas y visibles el 80% de los casos.
c) Sigo sin aclarar las hipótesis del experimento número 3. Éste ha sido el que más ha durado, el que más me ha dolido pero curiosamente el que no ha dejado ni rastro.........
.........(a qué me suena eso?.............ahivá!!! como mi ex!!!!)
Gracias,
Niña Extrarradio
Fecha: los inicios se remontan al primer domingo de agosto
Lugar: Vallirana (más conocido como el valle de la rana)
Resultado: una segunda rodilla 4dedos por debajo de la real y un antebrazo de Popeye.
Observaciones: pude ver su reluciente chaleco a rayas negras y blancas y hasta distinguir una linda pajarita bajo una sonrisa de completa diversión...
Experimento nº2
Fecha: 11 agosto
Lugar: Playa de los Muertos (Almería)
Resultado: pérdida de la compasión
Observaciones: las medusas moribundas mueren con dignidad. Después de avisarme mi padre que había visto en directo cómo un pez mordía a la ÚNICA medusa que había en TODA la playa, decidí salir a la orilla y una vez allí, ésta, surfeando sobre una ola, sin que yo pudiera defenderme, se abalanzó sobre mi.
Experimento nº3
Fecha: se cree que 2 dias antes de los resultados
Lugar: no se sabe quién, ni cómo, ni cuándo, ni en qué lugar...se enamoró de mí....
Resultado: desaparición de la artculación tobillar
Observaciones: después de cenar en la terraza de un bar no consigo andar (y no tienen nada que ver los 4 tintos que me bebí para “ayudar” tragar el plato de fritura de pescado). Como el chiste de los leotardos.....me miré el tobillo.....y allí estaba “el gran pearro”. Una vez en urgencias la enfermera se dispone a encularme y yo le dije: con cariño, por favor.
Suerte que le avisé que me pinchara en la misma pierna del peo que si no tenía que salir de allí en silla de ruedas o arrastrándome como una gusana. Aún así salí de lado, pierna izquierda muerta, avanzando punta-talón hacia la derecha, acompañado por un serpenteo de brazos para aparentar mis grandes dotes en el breakdance. Japutaaaaaaaaa!!!
Experimento nº4
Fecha: 13 agosto
Lugar: Cala del Toro
Resultado: gana siempre la izquierda (empiezo a pensar que le pasa algo a mi teta derecha, porque en la vida terrestre pasa lo mismo)
Observaciones: Ah! UUUH! Iiiiiiii! Auuuh! Joderrrr!!! Mal dia para hacer tetismo. Provista de gafas, tubo y aletas, zig-zagueanding para esquivar las medusas supervivientes, pero inútil para los restos invisibles que quedan de la carnicería pezquera.
Experimento nº5
Fecha: 15 agosto (noche)
Lugar: Cortijo la Luna. Entre parcelas, pitas y demás mundo del desierto almeriense. Dentro la barra y 2 habitaciones con sofás. A la intemperie pista de baile, con sillas de mimbre, proyecciones en pared e infinitos aseos para elegir.
Resultado: 2 orejas y el rabo
Observaciones: entrada triunfal subida a caballito ya que el terreno y mi “gran pearro” no me permitían hacerlo de otra manera. Ya tocando tierra firme y en la “pista de baile”, pudimos observar una luz en el suelo que provenía del móvil de un asistente y un corralillo alrededor. Acto seguido el círculo se agranda, quedando yo como la mujer elefante, nueva figura de las Ramblas, indefensa ante el peligro que me acechaba bajo aquel foco de teléfono, allí estaba, el mejor amigo del culo de mi hermana en 1989: el a-la-crán. Esperando a que me rescatara mi caballo o que me echaran monedillas...y remontándome al historial de picaduras de la última semana, sólo pude decir con los brazos abiertos y sacando pecho (ya sé que es difícil de creer): EJEEEE!! Aquí estoy!! Ven a por mí!!!
Conclusiones
a) Al menos en más de un experimento he podido decir: me he quedado con tu cara!!!
b) Han dejado marcas duraderas y visibles el 80% de los casos.
c) Sigo sin aclarar las hipótesis del experimento número 3. Éste ha sido el que más ha durado, el que más me ha dolido pero curiosamente el que no ha dejado ni rastro.........
.........(a qué me suena eso?.............ahivá!!! como mi ex!!!!)
Gracias,
Niña Extrarradio
VUELTA Y VUELTA
-“Quitaros TODO menos las braguitas”.
–No jodas! Mian, ande coño estan las “supuestas” braguitas de papel que nos dejarían pa que no nos mancháramos??!! Que las bragas de Bridget Jones son lencería fina de la Beckam comparada con las bragotas rosas del año de la guerra que llevo hoy!! Te matooooo!!!!!
A continuación los diálogos internos haciendo un gran esfuerzo por contener la risa que me daba de oirme…
”si yo ya soy feliz asi, bocabajo, en pelotas y con esta musiquilla…ahora entiendo a Mian cuando dice que se queda una dormida……(abro un ojillo al notar que alguien llegaba) BIEN, BIEN, BIEN!!! Me ha tocado el tíooooo!! Lo siento Mian. Jajajaja. Con lo fartica de tocamientos que tengoouOooohh con qué delicadeza deja caer una toalla sobre mi cuerrrrrpooo para que no pase frío…otra??? Uuuuyy ya está liao con los pies! Qué guuusto, no sabía que tocarme los tobillos me provocara este placerrrr, pos no entiendo como dice la Mian que se puede dormir una???, ni LOCAAA!!! Yo no me pierdo esto!!!, pa una vez que me toca alguien, joderr, que con tanto sofoco me voy a achicharrar, como le digo que me quite tó, digo, una toalla?? Jaja..
-perdoncito, me puede quitar la segunda toalla?, gracias.
” Solucionado!!! Ale sigue, sigue bonico, no pares. Mmmmm, cómo desliza suave y lentamente la toalla hasta mi glúteo, dejando completamente al descubierto mis piernas…más aceite calentitooo, uuff! Chiquillooooo, sigue parriba, notecortesss, sin miedo!!! Cachiss!! Se paró en lo mejor…uuuuu para para para con ese parriba-pabajo para de separar mis muslos sudorosos repegados con ese dedo gordo para paraaaa.....te puedo compartir con tu pareja???? Yo quiero uno de estos! Ay, que ahora cambia de zona…mestá remetiendo la toalla por el borde de mis bragotas? Claro, pa no verlas, no mextraña, ooostras, que me ha dejao media hucha fuera! Pos que no aprete mucho las lumbares que no respondo…que con las prisas no me a dado tiempo de enviar el fax….”
-ahora tienes que poner la cabeza boca abajo.
“pero si no hay bujero? (como era de esperar a los 10 segundos me estaba asfixiando y el tío venga a aplastar y empujar mi cabeza contra la toalla) después de todo el placer que me has dado ahora me quieres ahogar? Ya sé que llevar un sujetador naranja florescente con unas bragotas rosas debería estar penalizado por daños y prejuicios a la vista…y que te he hecho pasar un mal rato con lo pies, pero yo no tengo la culpa que las bambas que me compré en los chinos por 3 euros jiedan a perros muertos!!! “
No puedo más!!! –Perdona un segundito. (doblé 2, 3 y 4 veces la toalla con tal de dejar mi nariz a una altura favorable para seguir viviendo) Ya está, disculpa.
-No, tranquila.
“que descanso!!, aire fresco!….qué hace? Como sigas arrascando de esa manera laPanto se va a convertir en Bob Marley!!! Ni que tuviera garrapatas! Seguro que está dolido por haberle cortado el rollo….
-ahora date la vuelta (me dijo mientras se giraba, el estrecho, para dejarme mover con tranquilidad y no verme)
“a que me hago la tonta y paso de la toalla que me ha puesto a la altura de las tetas y rrrasssss!!! Uuy, se me ha caido al darme la vuelta, jiji. Sería buenísimo!!...anda, tontito, que no muerdo, ya puedes seguir, parece que empieza de cero..eeee que te has dejado los dedillos del pie derecho!!! No, si te entiendo, con la peste….oootra vez! Para con ese deo gordo que ahora estoy boca arriba y como sigas separando van a salir los murciélagos de Scary Movieeee!!!!....movimiento de toalla y…mierda! La barriga no! Ooh siiiii, cómo mola ese aceitillo caliente acorralando mi ombligo, ¿ombligo?, ¿joderrr?, y yo riñiendo a mi abuela por no acordarse de pasarse la esponja, lo tendré limpio? Dime que siiii, porfaplisss!! Brazossss..y las manos? Tiooo, ¿no sabes que simplemente, sujetando mis manos durante 3 segundos, me harías la mujer más feliz de la tierra en estos momentos? Venga hombreeee…ah, pensaba…oye, te he preguntado ya si tu pareja es celosa?....anda, me esta pintando las marcas de guerrera en la cara……..eeeyyyy, no me dejes asi! Pos no va y se pira el cabrón sin despedirse niná!!! Después de todo lo que me ha hecho y lo bien que lo hemos pasado juntos!! ….
-Mary????
-siiii???
-Qtal??
-te quieeroooo!!!
(Jajajajajaja)
-Se supone que nos tenemos que vestir?
-eso parece…que relucientes que estamos tiaaaa, como las culturistas esas… coño!, esta bamba se me resiste! voy a atarmelas bien fuerte no vaya a perderlas por el camino, con tanta pringue no hay quien las baraje!!!
(toc-toc!) “Ves, ya decia yo que volvería, no puede irse asi como asi, seguro que viene a pasarme su numero de móvil, jaja”
-Tomad, es agua con una hojita de menta.
-Gracias.
-Gracias.
Al salir a la calle:
-Da…..le………gas………da…….le……..gas…….
-Ya….le……doy……ya….le……doy……
(risas)
Fuimos a tomar un cocktail para celebrar nuestra victoria anti-enanística….yo me pedí un “sex on the beach” (dato importante por la composición de la mezcla)
Al dia siguiente….Niña Imantada apareció en la bañera, por suerte me hizo caso de cerrar la ventana de su habitación, no fuera a salir disparada y acabase durmiendo con el vecino de enfrente……y Niña Extrarradio estuvo todo el día cagando zurullos de la Arale!!!!!!
Feliz Sant Jordi princesita!!!
–No jodas! Mian, ande coño estan las “supuestas” braguitas de papel que nos dejarían pa que no nos mancháramos??!! Que las bragas de Bridget Jones son lencería fina de la Beckam comparada con las bragotas rosas del año de la guerra que llevo hoy!! Te matooooo!!!!!
A continuación los diálogos internos haciendo un gran esfuerzo por contener la risa que me daba de oirme…
”si yo ya soy feliz asi, bocabajo, en pelotas y con esta musiquilla…ahora entiendo a Mian cuando dice que se queda una dormida……(abro un ojillo al notar que alguien llegaba) BIEN, BIEN, BIEN!!! Me ha tocado el tíooooo!! Lo siento Mian. Jajajaja. Con lo fartica de tocamientos que tengoouOooohh con qué delicadeza deja caer una toalla sobre mi cuerrrrrpooo para que no pase frío…otra??? Uuuuyy ya está liao con los pies! Qué guuusto, no sabía que tocarme los tobillos me provocara este placerrrr, pos no entiendo como dice la Mian que se puede dormir una???, ni LOCAAA!!! Yo no me pierdo esto!!!, pa una vez que me toca alguien, joderr, que con tanto sofoco me voy a achicharrar, como le digo que me quite tó, digo, una toalla?? Jaja..
-perdoncito, me puede quitar la segunda toalla?, gracias.
” Solucionado!!! Ale sigue, sigue bonico, no pares. Mmmmm, cómo desliza suave y lentamente la toalla hasta mi glúteo, dejando completamente al descubierto mis piernas…más aceite calentitooo, uuff! Chiquillooooo, sigue parriba, notecortesss, sin miedo!!! Cachiss!! Se paró en lo mejor…uuuuu para para para con ese parriba-pabajo para de separar mis muslos sudorosos repegados con ese dedo gordo para paraaaa.....te puedo compartir con tu pareja???? Yo quiero uno de estos! Ay, que ahora cambia de zona…mestá remetiendo la toalla por el borde de mis bragotas? Claro, pa no verlas, no mextraña, ooostras, que me ha dejao media hucha fuera! Pos que no aprete mucho las lumbares que no respondo…que con las prisas no me a dado tiempo de enviar el fax….”
-ahora tienes que poner la cabeza boca abajo.
“pero si no hay bujero? (como era de esperar a los 10 segundos me estaba asfixiando y el tío venga a aplastar y empujar mi cabeza contra la toalla) después de todo el placer que me has dado ahora me quieres ahogar? Ya sé que llevar un sujetador naranja florescente con unas bragotas rosas debería estar penalizado por daños y prejuicios a la vista…y que te he hecho pasar un mal rato con lo pies, pero yo no tengo la culpa que las bambas que me compré en los chinos por 3 euros jiedan a perros muertos!!! “
No puedo más!!! –Perdona un segundito. (doblé 2, 3 y 4 veces la toalla con tal de dejar mi nariz a una altura favorable para seguir viviendo) Ya está, disculpa.
-No, tranquila.
“que descanso!!, aire fresco!….qué hace? Como sigas arrascando de esa manera laPanto se va a convertir en Bob Marley!!! Ni que tuviera garrapatas! Seguro que está dolido por haberle cortado el rollo….
-ahora date la vuelta (me dijo mientras se giraba, el estrecho, para dejarme mover con tranquilidad y no verme)
“a que me hago la tonta y paso de la toalla que me ha puesto a la altura de las tetas y rrrasssss!!! Uuy, se me ha caido al darme la vuelta, jiji. Sería buenísimo!!...anda, tontito, que no muerdo, ya puedes seguir, parece que empieza de cero..eeee que te has dejado los dedillos del pie derecho!!! No, si te entiendo, con la peste….oootra vez! Para con ese deo gordo que ahora estoy boca arriba y como sigas separando van a salir los murciélagos de Scary Movieeee!!!!....movimiento de toalla y…mierda! La barriga no! Ooh siiiii, cómo mola ese aceitillo caliente acorralando mi ombligo, ¿ombligo?, ¿joderrr?, y yo riñiendo a mi abuela por no acordarse de pasarse la esponja, lo tendré limpio? Dime que siiii, porfaplisss!! Brazossss..y las manos? Tiooo, ¿no sabes que simplemente, sujetando mis manos durante 3 segundos, me harías la mujer más feliz de la tierra en estos momentos? Venga hombreeee…ah, pensaba…oye, te he preguntado ya si tu pareja es celosa?....anda, me esta pintando las marcas de guerrera en la cara……..eeeyyyy, no me dejes asi! Pos no va y se pira el cabrón sin despedirse niná!!! Después de todo lo que me ha hecho y lo bien que lo hemos pasado juntos!! ….
-Mary????
-siiii???
-Qtal??
-te quieeroooo!!!
(Jajajajajaja)
-Se supone que nos tenemos que vestir?
-eso parece…que relucientes que estamos tiaaaa, como las culturistas esas… coño!, esta bamba se me resiste! voy a atarmelas bien fuerte no vaya a perderlas por el camino, con tanta pringue no hay quien las baraje!!!
(toc-toc!) “Ves, ya decia yo que volvería, no puede irse asi como asi, seguro que viene a pasarme su numero de móvil, jaja”
-Tomad, es agua con una hojita de menta.
-Gracias.
-Gracias.
Al salir a la calle:
-Da…..le………gas………da…….le……..gas…….
-Ya….le……doy……ya….le……doy……
(risas)
Fuimos a tomar un cocktail para celebrar nuestra victoria anti-enanística….yo me pedí un “sex on the beach” (dato importante por la composición de la mezcla)
Al dia siguiente….Niña Imantada apareció en la bañera, por suerte me hizo caso de cerrar la ventana de su habitación, no fuera a salir disparada y acabase durmiendo con el vecino de enfrente……y Niña Extrarradio estuvo todo el día cagando zurullos de la Arale!!!!!!
Feliz Sant Jordi princesita!!!
NUESTROS PERSONAJILLOS DE CADA DÍA...
Voy con mi biciNGleta por Enrique Granados y parada en el semáforo con Paris, el más lejano de Diagonal….miro a mi izquierda y ahí está, rojo, como enfurecido. Entonces, acto seguido, miro a mi derecha, bien cerquita y también está en actitud amenazadora preparado para desenfundar y añado de fondo un “wana wana wwwaaa, wa wa waaaa….wana wana waaaa, wa wa waaaaaa…wana wana waaa, wa wa wawaaa…” de duelo “Yon Güein”. Y piñau-piñau!! Game over y vuelven a sus posiciones de inicio andando de nuevo, como si nada hubiera pasado. Algún mal rollo de enamoramientos de los otros personajillos con bicicleta o algunas cuentas de pago como dice mi güeli, jeje.
Pues aquí no acaba la cosa. En Pi i Maragall con Secretari Coloma al pobre jorobao lo han emparejado con un supercachas, eso no se vale!!! El pobre “Pozí” tiene las de perder seguro!!!
Y no quedandose satisfecho el semafólogo, en C/Encarni cruzando Sardenya, tenemos el cruce marrrrrdito. A continuación toda la secuencia detallada para que entendáis el por qué. Me daréis la razoncita:
Miro semáforo.
Tarrojo
Miro izquierda pa ver si no baja ninguno y colarme pa cruzar
Oh my god!!! No veo una mierrrrda!!!!
Pienso en NO volver a mirar el puto muñeco cegador
Recupero visión
Parece que no baja ningún coche
Estará verde?? (pienso) Puesí….. Jodeeeerrrrr!!!! Otra vez, seré idiota???!!!
Inútilmente miro hacia atrás por si los capullos que giran no tienen ningún miramiento por la luz ámbar intermitente. Pero ya pueden atropellarme si quieren porque infelizmente no podré verle la cara al jilipichi por culpita de la “brillantez” del señor semafólogo.
Y eso es todo, eso es todo, eso es todo amigos!!!
Bueno, no, sólo denunciar el poco caso que le hacemos a nuestros amiguitos Kietopalao, el peligROJO de Kioto y, al Bueno de VERDi, el marciano de la Verdidiana amb c/ Sospir, a pesar de acompañarnos día a día. Y no creo que se diferencien mucho de nosotros, siempre esperando, pero por supuesto al contrario que nosotros, físicamente, almenos encuentran un momento para avisarnos de que algo está cambiando, sólo hay que hacer caso a nuestro parpadeo, nuestra alarma intermitente: nuestro palpitar….o acaso, como al pum-pum de los muñecos, hemos dejado de hacer caso a nuestro corazón?.................
eso parece…
Gracias,
Niña Extrarradio.
Pues aquí no acaba la cosa. En Pi i Maragall con Secretari Coloma al pobre jorobao lo han emparejado con un supercachas, eso no se vale!!! El pobre “Pozí” tiene las de perder seguro!!!
Y no quedandose satisfecho el semafólogo, en C/Encarni cruzando Sardenya, tenemos el cruce marrrrrdito. A continuación toda la secuencia detallada para que entendáis el por qué. Me daréis la razoncita:
Miro semáforo.
Tarrojo
Miro izquierda pa ver si no baja ninguno y colarme pa cruzar
Oh my god!!! No veo una mierrrrda!!!!
Pienso en NO volver a mirar el puto muñeco cegador
Recupero visión
Parece que no baja ningún coche
Estará verde?? (pienso) Puesí….. Jodeeeerrrrr!!!! Otra vez, seré idiota???!!!
Inútilmente miro hacia atrás por si los capullos que giran no tienen ningún miramiento por la luz ámbar intermitente. Pero ya pueden atropellarme si quieren porque infelizmente no podré verle la cara al jilipichi por culpita de la “brillantez” del señor semafólogo.
Y eso es todo, eso es todo, eso es todo amigos!!!
Bueno, no, sólo denunciar el poco caso que le hacemos a nuestros amiguitos Kietopalao, el peligROJO de Kioto y, al Bueno de VERDi, el marciano de la Verdidiana amb c/ Sospir, a pesar de acompañarnos día a día. Y no creo que se diferencien mucho de nosotros, siempre esperando, pero por supuesto al contrario que nosotros, físicamente, almenos encuentran un momento para avisarnos de que algo está cambiando, sólo hay que hacer caso a nuestro parpadeo, nuestra alarma intermitente: nuestro palpitar….o acaso, como al pum-pum de los muñecos, hemos dejado de hacer caso a nuestro corazón?.................
eso parece…
Gracias,
Niña Extrarradio.
HOGAR AGRIDULCE HOGAR
Adiós cama 4x4, adiós luz romántica que dejaría ver demasiado, adiós “yoandoenpelotascuandomedalagana”, adiós Sito Che, adiós cedeses piratas que nunca tuve tiempo de ver u oir, adiós nevera “muertadehambre”, adiós lavadora número 5, adiós tostadora-soldadora, adiós supercongelador de pseudocomida, adiós ventanas de vida, adiós puertas de entradas derrotadas y salidas apresuradas, adiós vecinos de enfrente, adiós vecinos de escalera que todavía no ví, adiós plato ducha, adiós wc, adiós cocina de investigación, adiós anticomedor, adiós silla que soporta el peso de mis ratos de inspiración, adiós posa-quintos, adiós no-mirilla, adiós corriente de aire fresco que cae deslizándose como sábana limpia durante la noche, adiós corriente de aire caliente que seca mi ropa durante el día, adiós contador asesino, adiós escaleras antiolvido, adiós alfombra gatuna que avisa que ya sólo falta un piso, adiós buzón de cartas ajenas, adiós puerta hacia este barrio querido, adiós semáforos cegadores, adiós camareros de la cafetería, adiós chico que pasea al perro cada mañana, adiós c/Encarni, adiós Pça Joanic que me ha dado tantas biciNGletas como me ha quitado, adiós Passeig Sant Joan para mí Caminatta Sant Joan para coger buses en Diagonal y adiós a los adioses porque doy la BIENVENIDA a los cambios.
Un día me dijo una compañera: igual que te enamoras te desenamoras………….
……………tendré que odiarte para olvidarte?
Gracias,
Niña Extrarradio.
Un día me dijo una compañera: igual que te enamoras te desenamoras………….
……………tendré que odiarte para olvidarte?
Gracias,
Niña Extrarradio.
JULIUS STAGE
-Ya estoy en casaaaaa!!!
-Ya he llegadoooo!!!
-Jelouuuuu!!!
Da igual como salude en mi entrada triumfal al piso, seguiré estando SOLA, pero me hace ilusión y asi lo haré.
75 escalones vertiginosos pero satisfactorios ya que por fin me quitaré la mania de darme la vuelta para recoger aquello que siempre me olvido.
La primera visita fue de inspección e investigación de los alrededores. Algunos estaran hartos de oirme decir: de barrio, oye! 4 cervezas, boquerones en vinagre y patatas fritas sólo por 9 leuros!!! Qué gran descubrimiento!! Después, claro, de la tienda de comida preparada.
El piso está repleto de post-it fucsias. JuliFlanders tuvo la delicadeza de dejarme instrucciones hasta para no apretar con mucha fuerza a la hora de tirarme un peo no vaya a ser que la cisterna reciba la onda expansiva y en ese caso debería seguir los pasos del post-it numero 2 y asin sucesivamente….
La verdad que el pisillo es bien mono. Lo que más me gusta es la cama. El primer día amanecí del revés, por culpa de no tener ningun tipo de referencia, es decir, pared.
El lavabo también es uno de los lugares con el que más interacciono, quien me conoce ya sabe porqué. Mola porque por la mañana, que estoy medio dormida, mientras hago pipi puedo dejarme la frente apoyada en el lavamanos y seguir despertando poco a poco.
En cuanto a la ducha es un plato pequeñin y el espacio se reduce aún más si te olvidas de cerrar la puerta y una corriente de aire repega la cortinilla en tu espalda y no es nada agradable que digamos. Y pobre de ti que se te caiga el jabón!! O rematas de cabeza, o pegas la ventosa del culo en las baldosas provocando inevitablemente otra oportunidad de marcar de cabeza, o en el mejor de los casos te da una minirampa en el brazo porque lo quieres alargar mucho para variar lo menos posible la posición vertical y evitar las situaciones anteriores.
Pero tendríais que haber visto mi cara después de llegar la primera noche toda emocioná con una Tarradellas y cerveza (que no farte MaryHomer!!) y al entrar a la cocina me di cuenta que…no había horno!!! Aaayyyy que casi lloro!!!
Hoy sorprendente he ido a correr a un parquecillo. Digo sorprendentemente porque anoche tuve pelea con el rebujito de la Feria de Abril. Pues el parque curiosamente se llama “Parque de las aguas”. Y una mierrrrda de las aguas! Despues de correr 15 minutos con la solanera y la resaca busca una fuente! No hay ni U-NA!
Uy, olvidé hablaros de la salita. Dos colchones imitando un sofá, (tengo que decir que mooola más que un sofá!!) estan estratégicamente colocados con unos cojines para que abraces al oso de Mr. Bean a la vez que coges el mando y con la otra sujetas una estrella bien fresquita para poder contemplar la TV de plasma de 32”!!! Mo-la mo-go-llón!!
En fin, que ya veo los próximos titulares de aquí a dos meses:
“Los Mossos de escuadra tuvieron que entrar a la fuerza para poder desocupar a la inquilina A.G.C. de 27 años que se negaba a abandonar el domicilio. La encontaron ….”
Julius, el otro día hablando con tu jefa me comentó que tiene pensado que pases un par de mesecillos más en Finlandia, y que conste que no han tenido nada que ver unos análisis de nitratos y fosfatos que le pasé la semana pasada….
Muuchas gracias Julionsen!!!
-Ya he llegadoooo!!!
-Jelouuuuu!!!
Da igual como salude en mi entrada triumfal al piso, seguiré estando SOLA, pero me hace ilusión y asi lo haré.
75 escalones vertiginosos pero satisfactorios ya que por fin me quitaré la mania de darme la vuelta para recoger aquello que siempre me olvido.
La primera visita fue de inspección e investigación de los alrededores. Algunos estaran hartos de oirme decir: de barrio, oye! 4 cervezas, boquerones en vinagre y patatas fritas sólo por 9 leuros!!! Qué gran descubrimiento!! Después, claro, de la tienda de comida preparada.
El piso está repleto de post-it fucsias. JuliFlanders tuvo la delicadeza de dejarme instrucciones hasta para no apretar con mucha fuerza a la hora de tirarme un peo no vaya a ser que la cisterna reciba la onda expansiva y en ese caso debería seguir los pasos del post-it numero 2 y asin sucesivamente….
La verdad que el pisillo es bien mono. Lo que más me gusta es la cama. El primer día amanecí del revés, por culpa de no tener ningun tipo de referencia, es decir, pared.
El lavabo también es uno de los lugares con el que más interacciono, quien me conoce ya sabe porqué. Mola porque por la mañana, que estoy medio dormida, mientras hago pipi puedo dejarme la frente apoyada en el lavamanos y seguir despertando poco a poco.
En cuanto a la ducha es un plato pequeñin y el espacio se reduce aún más si te olvidas de cerrar la puerta y una corriente de aire repega la cortinilla en tu espalda y no es nada agradable que digamos. Y pobre de ti que se te caiga el jabón!! O rematas de cabeza, o pegas la ventosa del culo en las baldosas provocando inevitablemente otra oportunidad de marcar de cabeza, o en el mejor de los casos te da una minirampa en el brazo porque lo quieres alargar mucho para variar lo menos posible la posición vertical y evitar las situaciones anteriores.
Pero tendríais que haber visto mi cara después de llegar la primera noche toda emocioná con una Tarradellas y cerveza (que no farte MaryHomer!!) y al entrar a la cocina me di cuenta que…no había horno!!! Aaayyyy que casi lloro!!!
Hoy sorprendente he ido a correr a un parquecillo. Digo sorprendentemente porque anoche tuve pelea con el rebujito de la Feria de Abril. Pues el parque curiosamente se llama “Parque de las aguas”. Y una mierrrrda de las aguas! Despues de correr 15 minutos con la solanera y la resaca busca una fuente! No hay ni U-NA!
Uy, olvidé hablaros de la salita. Dos colchones imitando un sofá, (tengo que decir que mooola más que un sofá!!) estan estratégicamente colocados con unos cojines para que abraces al oso de Mr. Bean a la vez que coges el mando y con la otra sujetas una estrella bien fresquita para poder contemplar la TV de plasma de 32”!!! Mo-la mo-go-llón!!
En fin, que ya veo los próximos titulares de aquí a dos meses:
“Los Mossos de escuadra tuvieron que entrar a la fuerza para poder desocupar a la inquilina A.G.C. de 27 años que se negaba a abandonar el domicilio. La encontaron ….”
Julius, el otro día hablando con tu jefa me comentó que tiene pensado que pases un par de mesecillos más en Finlandia, y que conste que no han tenido nada que ver unos análisis de nitratos y fosfatos que le pasé la semana pasada….
Muuchas gracias Julionsen!!!
LOQUILLA Y (bastante) TROGLODITA
Yo con mi biciNGleta soy feliz
Yo con mi biciNGleta soy feliiiiz
Cruzo los dedos pa encontrarla
Y luego pa podé aparcarla
Yo con mi biciNGleta soy feliz
Yo con mi biciNGleta soy feliz, JEY JEY!!
Yo con mi biciNGleta soy feliz
Con el chocho anestesiado
Pero me lleva a tó los lados
Yo con mi biciNGleta soy feliz
Yo con mi biciNGleta soy feliz
Yo con mi biciNGleta soy feliz
En los semáforos parada
Yo creo que soy la mas pringada
Yo con mi biciNGleta soy feliz
Yo con mi biciNGleta soy feliz, JEY-JEY!!!
Yo con mi biciNGleta soy feliz
A peatones rinG-rineo
Como te cruces te caneo!
Yo con mi biciNGleta soy feliz
Yo con mi biciNGleta soy feliz
Yo con mi biciNGleta soy feliz
Me paro y suda la peñaca
Yel ojete huele a vaca
Yo con mi biciNGleta soy feliz
Yo con mi biciNGleta soy feliz
Yo con mi biciNGleta soy feliz
Unos con Giro y Tour de Francia
Yo me conformo con mi infancia
Yo con mi biciNGleta soy feliz
Yo con mi biciNGleta soy feliz
Yo con mi biciNGleta soy feliz
SOY MA FELÍH QUE UNA PERDÍH
SOY MA FELÍH QUE UNA PERDÍH
Yo con mi biciNGleta soy feliiiiihhhh!!!!
Ehto eh iNGpresionaNGte!!
ze nota que zoy de Almeria???
Gracias,
Niña Extrarradio.
Yo con mi biciNGleta soy feliiiiz
Cruzo los dedos pa encontrarla
Y luego pa podé aparcarla
Yo con mi biciNGleta soy feliz
Yo con mi biciNGleta soy feliz, JEY JEY!!
Yo con mi biciNGleta soy feliz
Con el chocho anestesiado
Pero me lleva a tó los lados
Yo con mi biciNGleta soy feliz
Yo con mi biciNGleta soy feliz
Yo con mi biciNGleta soy feliz
En los semáforos parada
Yo creo que soy la mas pringada
Yo con mi biciNGleta soy feliz
Yo con mi biciNGleta soy feliz, JEY-JEY!!!
Yo con mi biciNGleta soy feliz
A peatones rinG-rineo
Como te cruces te caneo!
Yo con mi biciNGleta soy feliz
Yo con mi biciNGleta soy feliz
Yo con mi biciNGleta soy feliz
Me paro y suda la peñaca
Yel ojete huele a vaca
Yo con mi biciNGleta soy feliz
Yo con mi biciNGleta soy feliz
Yo con mi biciNGleta soy feliz
Unos con Giro y Tour de Francia
Yo me conformo con mi infancia
Yo con mi biciNGleta soy feliz
Yo con mi biciNGleta soy feliz
Yo con mi biciNGleta soy feliz
SOY MA FELÍH QUE UNA PERDÍH
SOY MA FELÍH QUE UNA PERDÍH
Yo con mi biciNGleta soy feliiiiihhhh!!!!
Ehto eh iNGpresionaNGte!!
ze nota que zoy de Almeria???
Gracias,
Niña Extrarradio.
NO SOY SUPERWOMAN…
Después de 3 semanas a tope de estressss…..caí.
Ding-dong!!!..Abro la puerta y el vecino del primero, más conocido como “el Alcalde” o “novio” de mi padre, adelanta con gran esfuerzo su brazo desde el ascensor mientras se asegura la puerta con la pierna estirada, todo para dejarle un manojo de periódicos a su churri. Y casi los tengo que coger al vuelo ya que me miró y a los dos segundos los dejó suspendidos en el aire y cerró precipitadamente el ascensor para marchar. –Qué le pasará? Ni siquiera se ha despedido? Al cerrar la puerta me miro en el espejo del recibidor y empiezo a entender el sospechoso acelero del “Alcalde”. Un pegotillo de naranja pende de la comisura de mis labios. Ojeras como marca permanente de gafas de piscina. ¿Tengo un gato en la cabeza? La bata es bien bonita, rrroja! es mi capa de superwoman… los patucos con suela del “Nature” van a conjunto con la bata…la verdad es que parezco “el chapulin colorado…”: no contaron con mi astusia!!!....el pijama azul de ositos apenas se ve, claro, como se va a ver si me va corto, no sé que mania tiene mi madre con mis pijamas y la lavadora que todos me los deja chicos, porque en los 15 últimos años tampoco es que haya crecido mucho, no? Luego pasa lo que pasa, que para que no me entre biruji tengo que ponerme unas mitjetas de los lakers por encima de los pantalones y dormir con la faja por encima como a punto de hacer un sis de vuit, vamos….
-Papaaa, era tu amor, ya tienes aquí los periódicos! En la mesa los dejo!
Vuelvo a la cueva y me acuesto de nuevo. Todavía puedo estar 20 minutillos más antes de hacer una visita conjunta con mi padre, que el pobre estaba con lumbago.
-Niña, hay que dejar hecho el arroz para que coma la abuela por si se hace tarde.
Uufff, ahora es cuando pienso: vamos tia, que sólo es un simple arroz blanco!!! Es como no saber hacer un huevo frito o una triste tortilla!!! Total, que hecho aceite y me dispongo a freir los ajillos cuando mi güeli asoma la naricilla por la cocina…-uuuy esa chispa de aceite le vas a hechar? – Abuelaaaa, si no me vas ayudar mejor que te quedes jugando a las cartas en el sofá! –Valevale, ya me callo. Y me deja sóla ante el peligro.
–Abuelaaa, que era broma mujer, vente p’acá….. Por suerte 500kg de tomate solis y un buen huevo frito encima hacen milagros.
Acabados los experimentos culinarios la niña del xandal estaba lista. Bajamos a la calle y cómo nos miraba la gente! Ahí va el Pozí con su hija la yonki. Si es que con la fiebre y los mareos no podía articular ni palabra ni piernas. Por fin llegamos al ambulatorio!!! y mientras mi padre hacía los sudokus de los milquinientos periódicos diarios de la ciudad que le habia dejado su amorrrr, yo me concentraba para que mis ojos se cruzaran el mínimo de veces posible.
Entramos y a mi padre lo mandaron de inmediato a la habitación de al lado para ponerle una inyección. Y llegó mi turno. Por donde empiezo? Acabaría antes diciendote lo que no me duele. Tengo fiebre, tos, mocos, me sube un dolor por la cervical, atraviesa el craneo por dos caminos paralelos hasta las cuencas de mis ojos, provocando mareos, tengo náuseas, me molesta la luz, el ruido, TODO!!!
Salimos y …..una hora y media esperando para que me receten un P…ibuprofeno!!!!
Ya han pasado 4 dias, es sábado y ahora me encuentro muuucho mejor porque me ha venido la regla!!! Ale, ya estamos todos!!
1,2,3…4,5,6…yo me calmaré…tooooodos lo veréis…
Lo único que he aprendido de todo esto es que tendré que dejar de ponerme la capa para no volver a estrellarme….porque NO soy “Superwoman”…
Gracias,
Mary Gallegos.
Ding-dong!!!..Abro la puerta y el vecino del primero, más conocido como “el Alcalde” o “novio” de mi padre, adelanta con gran esfuerzo su brazo desde el ascensor mientras se asegura la puerta con la pierna estirada, todo para dejarle un manojo de periódicos a su churri. Y casi los tengo que coger al vuelo ya que me miró y a los dos segundos los dejó suspendidos en el aire y cerró precipitadamente el ascensor para marchar. –Qué le pasará? Ni siquiera se ha despedido? Al cerrar la puerta me miro en el espejo del recibidor y empiezo a entender el sospechoso acelero del “Alcalde”. Un pegotillo de naranja pende de la comisura de mis labios. Ojeras como marca permanente de gafas de piscina. ¿Tengo un gato en la cabeza? La bata es bien bonita, rrroja! es mi capa de superwoman… los patucos con suela del “Nature” van a conjunto con la bata…la verdad es que parezco “el chapulin colorado…”: no contaron con mi astusia!!!....el pijama azul de ositos apenas se ve, claro, como se va a ver si me va corto, no sé que mania tiene mi madre con mis pijamas y la lavadora que todos me los deja chicos, porque en los 15 últimos años tampoco es que haya crecido mucho, no? Luego pasa lo que pasa, que para que no me entre biruji tengo que ponerme unas mitjetas de los lakers por encima de los pantalones y dormir con la faja por encima como a punto de hacer un sis de vuit, vamos….
-Papaaa, era tu amor, ya tienes aquí los periódicos! En la mesa los dejo!
Vuelvo a la cueva y me acuesto de nuevo. Todavía puedo estar 20 minutillos más antes de hacer una visita conjunta con mi padre, que el pobre estaba con lumbago.
-Niña, hay que dejar hecho el arroz para que coma la abuela por si se hace tarde.
Uufff, ahora es cuando pienso: vamos tia, que sólo es un simple arroz blanco!!! Es como no saber hacer un huevo frito o una triste tortilla!!! Total, que hecho aceite y me dispongo a freir los ajillos cuando mi güeli asoma la naricilla por la cocina…-uuuy esa chispa de aceite le vas a hechar? – Abuelaaaa, si no me vas ayudar mejor que te quedes jugando a las cartas en el sofá! –Valevale, ya me callo. Y me deja sóla ante el peligro.
–Abuelaaa, que era broma mujer, vente p’acá….. Por suerte 500kg de tomate solis y un buen huevo frito encima hacen milagros.
Acabados los experimentos culinarios la niña del xandal estaba lista. Bajamos a la calle y cómo nos miraba la gente! Ahí va el Pozí con su hija la yonki. Si es que con la fiebre y los mareos no podía articular ni palabra ni piernas. Por fin llegamos al ambulatorio!!! y mientras mi padre hacía los sudokus de los milquinientos periódicos diarios de la ciudad que le habia dejado su amorrrr, yo me concentraba para que mis ojos se cruzaran el mínimo de veces posible.
Entramos y a mi padre lo mandaron de inmediato a la habitación de al lado para ponerle una inyección. Y llegó mi turno. Por donde empiezo? Acabaría antes diciendote lo que no me duele. Tengo fiebre, tos, mocos, me sube un dolor por la cervical, atraviesa el craneo por dos caminos paralelos hasta las cuencas de mis ojos, provocando mareos, tengo náuseas, me molesta la luz, el ruido, TODO!!!
Salimos y …..una hora y media esperando para que me receten un P…ibuprofeno!!!!
Ya han pasado 4 dias, es sábado y ahora me encuentro muuucho mejor porque me ha venido la regla!!! Ale, ya estamos todos!!
1,2,3…4,5,6…yo me calmaré…tooooodos lo veréis…
Lo único que he aprendido de todo esto es que tendré que dejar de ponerme la capa para no volver a estrellarme….porque NO soy “Superwoman”…
Gracias,
Mary Gallegos.
MISS PETARDA 2008
“Nit Sant Joan. STOP. xiringuito pça ajuntament L’H. STOP. Cambrera chanante. STOP. only mojitos & caipirinhas. STOP. este mensaje se autodestruirá en 5 segundos, 4, 3, 2, 1...BooOOOoommMM!!!”
Este era mi mensaje plubicitario via SMS y via emiliana. Lo dice todo.
Íbamos felizmente rambla parriba mi compi Silvi y yo, recordando las anecdotas del año pasado. Es imposible olvidar aquel movimiento pajillero tras la caja registradora, salpicando a los presentes, intentando triturar el pedrusco que teníamos por hielo.
Este año no podré olvidar el primer mensaje que le envié al día siguiente:
“por aquí me preguntan que si todavía te jiede la oreja a alientorro?”
Claro, con el ruido de los petardos todos los morros repegados en su oreja...pobrecilla, y lo que ligó la joía! Confiesa, te hicieron limpieza-cerumen gratis, que te veía con una sospechosa sonrisilla....
Pues allí estuvimos desde las 00 hasta las 4 non stop!!! Con deciros que al llevar los restos de género al bar, que por cierto, Dani13: que ya se ha inventado la rueda joder!!!!
A lo que iba, a la llegada al bar hubo un colapso en el wc, imaginad, no hubo tiempo de ná!!! Ni de ligar!!! Y mira que lo tenía a güevo, con tanto macho, pero...cómo voy a ligar si cuando me piden un vaso de hielo les respondo: lo siento, aquí sólo tenemos vasos de plástico (parapá-chan!! Repica tambor y platillo de fondo).
En fin, el balance es muito positivo, el año que viene más! A ver si alguien me pasa un librillo de esos de cómo ligar y no matar en el intento....
Gracias,
Mary Gallegos.
Este era mi mensaje plubicitario via SMS y via emiliana. Lo dice todo.
Íbamos felizmente rambla parriba mi compi Silvi y yo, recordando las anecdotas del año pasado. Es imposible olvidar aquel movimiento pajillero tras la caja registradora, salpicando a los presentes, intentando triturar el pedrusco que teníamos por hielo.
Este año no podré olvidar el primer mensaje que le envié al día siguiente:
“por aquí me preguntan que si todavía te jiede la oreja a alientorro?”
Claro, con el ruido de los petardos todos los morros repegados en su oreja...pobrecilla, y lo que ligó la joía! Confiesa, te hicieron limpieza-cerumen gratis, que te veía con una sospechosa sonrisilla....
Pues allí estuvimos desde las 00 hasta las 4 non stop!!! Con deciros que al llevar los restos de género al bar, que por cierto, Dani13: que ya se ha inventado la rueda joder!!!!
A lo que iba, a la llegada al bar hubo un colapso en el wc, imaginad, no hubo tiempo de ná!!! Ni de ligar!!! Y mira que lo tenía a güevo, con tanto macho, pero...cómo voy a ligar si cuando me piden un vaso de hielo les respondo: lo siento, aquí sólo tenemos vasos de plástico (parapá-chan!! Repica tambor y platillo de fondo).
En fin, el balance es muito positivo, el año que viene más! A ver si alguien me pasa un librillo de esos de cómo ligar y no matar en el intento....
Gracias,
Mary Gallegos.
GÜELI , TACUERDAS CUANDO MOZUELI?
Son las 12h, es LA HORA. Mi abuela ya ha dejado la muleta apoyada en la mesa del comedor: es la señal.
Entramos al ascensor y comienzan las preguntas:- bebiste agua? hiciste pipi? cogiste los caramelos pa la tos? el papel pal moco? los dos leuros pa lo tuyo?. Y abriendo la puerta de la portería: llevas las piedras en los bolsillos? Mira el viento que hace güeli!!! Tu tranqui que vas con Mary Poppins!!!!.....y asi empiezan nuestras mañanas de paseo…
Salimos a la calle, cruzamos dos semáforos y la Rambla es nuestra!!! La tabla de entrenamiento es la siguiente: 20 minutos de ramblaparriba-ramblapabajo, 10 minutos descanso en tercer banco del segundo paso de peatones donde NO hay cagadas de paloma, cotorra, gaviota, urraca u otro lindo pajarito de nuestro querido espacio aéreo, y vuelta a empezar ramblaparriba-ramblapabajo.
El circuito es bastante limitado: desde la rotonda hasta el trozo que ya no es baldosa sino tierra. Los pies de mi abuela solo aceptan terreno liso para deslizarse con la misma delicadeza que un fantasma de sábana blanca con bola de hierro incluida ya que nuestra velocidad es de 1 a la menos 10 metros por segundo menos cuando yo he salido la noche anterior que no sé porque mi abuela se acelera y espléndidamente orgullosa va tirando de mí.
Los finales de recta siguen también su ritual: cuando llegamos a la parte de tierra, antes de llegar al último árbol central, me pega un tironcillo del brazo y yo empiezo a girar sobre mí misma como si estuviéramos bailando el chotis y otras avanzamos más y le digo: abuela, como los toreros, vuelta al ruedo y saludando a la plaza, eh! O si no yo digo: -ya estamos llegando...” Y ella me contesta: -“…a partes ocultas. No se lo digas a naide, niña, si te preguntan”. Y nos echamos a reir.
Adoro a mi abuela! A parte de por hablar inglés cuando se atasca, de ser una experta en boulder por las noches de camino al lavabo con las luces apagadas, porque es capaz de quitarse las camisetas como los futbolistas al acabar un partido!! Mira que yo lo intento pero no hay manera…
La verdad que meencanta salir con ella. No paramos de reir, yo con los mismos chistes y ella con las mismas historias….pero lo pasamos genial. Aunque muchas veces también discutimos: esque cuando se va a sentar va girando y dejando caer el culo al mismo tiempo: abueeelaaaa, exa er culo p’alláaaa. O si no jugándonos la vida en los pasos de peatones, que me quiere hacer creer que fue ella la que colocó los semáforos del barrio y se sabe qué coches arrancan y cuales están parados…abuelaaaa que te espeeeeeres!!!
Una vez sentadas, la abrazo y le digo: te puedes creer que este es el único momento de la semana que estoy realmente tranquila?
En cuanto al otro extremo de la rambla….vamos avanzando y acercándonos a la rotonda, que cuando llegamos al final, se paraliza el tiempo, parece que hubiera todo un horizonte frente a nosotras, es como si allí se acabara el mundo, todo, y no hubiera nada más allá…paramos en seco y nos quedamos mirando los tristes hierbajos y flores rojas secas de la rotonda…y siempre decimos algo como:-uuuy parece que han crecido un poquito no? O –esas blancas antes no estaban? O simplemente con la mirada perdida nos quedamos en silencio…Sin duda, es el mejor momento del día….
Gracias,
Mary Gallegos.
Entramos al ascensor y comienzan las preguntas:- bebiste agua? hiciste pipi? cogiste los caramelos pa la tos? el papel pal moco? los dos leuros pa lo tuyo?. Y abriendo la puerta de la portería: llevas las piedras en los bolsillos? Mira el viento que hace güeli!!! Tu tranqui que vas con Mary Poppins!!!!.....y asi empiezan nuestras mañanas de paseo…
Salimos a la calle, cruzamos dos semáforos y la Rambla es nuestra!!! La tabla de entrenamiento es la siguiente: 20 minutos de ramblaparriba-ramblapabajo, 10 minutos descanso en tercer banco del segundo paso de peatones donde NO hay cagadas de paloma, cotorra, gaviota, urraca u otro lindo pajarito de nuestro querido espacio aéreo, y vuelta a empezar ramblaparriba-ramblapabajo.
El circuito es bastante limitado: desde la rotonda hasta el trozo que ya no es baldosa sino tierra. Los pies de mi abuela solo aceptan terreno liso para deslizarse con la misma delicadeza que un fantasma de sábana blanca con bola de hierro incluida ya que nuestra velocidad es de 1 a la menos 10 metros por segundo menos cuando yo he salido la noche anterior que no sé porque mi abuela se acelera y espléndidamente orgullosa va tirando de mí.
Los finales de recta siguen también su ritual: cuando llegamos a la parte de tierra, antes de llegar al último árbol central, me pega un tironcillo del brazo y yo empiezo a girar sobre mí misma como si estuviéramos bailando el chotis y otras avanzamos más y le digo: abuela, como los toreros, vuelta al ruedo y saludando a la plaza, eh! O si no yo digo: -ya estamos llegando...” Y ella me contesta: -“…a partes ocultas. No se lo digas a naide, niña, si te preguntan”. Y nos echamos a reir.
Adoro a mi abuela! A parte de por hablar inglés cuando se atasca, de ser una experta en boulder por las noches de camino al lavabo con las luces apagadas, porque es capaz de quitarse las camisetas como los futbolistas al acabar un partido!! Mira que yo lo intento pero no hay manera…
La verdad que meencanta salir con ella. No paramos de reir, yo con los mismos chistes y ella con las mismas historias….pero lo pasamos genial. Aunque muchas veces también discutimos: esque cuando se va a sentar va girando y dejando caer el culo al mismo tiempo: abueeelaaaa, exa er culo p’alláaaa. O si no jugándonos la vida en los pasos de peatones, que me quiere hacer creer que fue ella la que colocó los semáforos del barrio y se sabe qué coches arrancan y cuales están parados…abuelaaaa que te espeeeeeres!!!
Una vez sentadas, la abrazo y le digo: te puedes creer que este es el único momento de la semana que estoy realmente tranquila?
En cuanto al otro extremo de la rambla….vamos avanzando y acercándonos a la rotonda, que cuando llegamos al final, se paraliza el tiempo, parece que hubiera todo un horizonte frente a nosotras, es como si allí se acabara el mundo, todo, y no hubiera nada más allá…paramos en seco y nos quedamos mirando los tristes hierbajos y flores rojas secas de la rotonda…y siempre decimos algo como:-uuuy parece que han crecido un poquito no? O –esas blancas antes no estaban? O simplemente con la mirada perdida nos quedamos en silencio…Sin duda, es el mejor momento del día….
Gracias,
Mary Gallegos.
GLAMÚ
-Niña, que tengo una invitación pa esta noche ir a una fiesta de famoseo, te apuntas?
-Habrá que ir a dar un golisqueo, no?
Si si, la niña der xandal entrando por la alfombra roja deslumbrada por los flashes con un vestido “sabado tarde ferialmeria” y suerte que me cambié las chanclis por los zapaticos porque si no me dan una sombrilla y me mandan pa la barceloneta.
No me había sentido tan desubicada in mai laif! Menos mal que me curré el tupetazo travolta, me puse mis aros de “LAMARY” y los ojos tiznaos culpables de que hoy parezca un mapache apaleao. El hecho de haber tan poca luz ayudó bastante para camuflarme entre la crem de la crem.
Pues resulta que era una fiesta para los de FAMA, a bailarrrrr! Allí estaban a las 23h en el escenario, haciendo el paripé y en una hora echaron la bomba de humo y estampida! Allí nos quedamos con nuestra cerveza de 9 euros!!! (joderrr, que esta tarde he pagado 9 euros por dos medianas, 2 quintos y unos boquerones!!!) calentorra en la mano, claro, que dure, que dure...pues, ná, a dar un vuelteo por los wc, no? A ver qué se cuece o enriquece por alli.......aarrrgggg que peeeeeeste!!!! Y yo que pensaba que a los ricos se le caían Ferrero Rocher del culo!!!! Eso sí, 50 espejos y ningún ángulo muerto. Sólo faltaba uno en el suelo para ver si te habías puesto bien el tirachinas.
En fin, que subimos y pensamos que pa una vez que estábamos allí...
-nos pedimos un cubata a medias?
-venga va!
Y claro, la cosa se empezó a animar....
-Joder, tia, yo no doy abasto, creo que este ojo me mira pAlbacete y el otro pAndorra, cómo hay tanto tioweno? Oye, esque os hacen descuento por llevar camisa de rayas? Que asco de pijos! Pero qué buenos estan! Cuántos años tienes odontologuillo? Ayer fui al dentista y creo que todavía lo tengo anestesiado, a ver si puedes hacer algo pa despertarme la boquita guapo!!!! 21?????? Joderrrrrr!!!!! Aaaaixxx, mierda qué pinchazo!! No me acordaba que todavía sigo siendo Cobi, qué dolor!!! Ale, que vaya bien la carrera chaval!! fiuuuuuuu!!!!
-Ande vas Mary?
-Silviiiii....
-Tia? Esque los conoces?- iba diciéndome mientras me alejaba y la iba viendo más pequeñita....
-Silviiiii...oye tio, puedes parar?
-......
-Oyeee, que pares porfaaaaa!!
Después de arrastrarme 10 metros, que yo ya me veía en los lavabos ayudándole a sacudirsela, el tío y las dos tias que lo acompañaban lograron prestarme atención y pararon (supongo que pensaron que nadie habia invitado a ese pegote andante y decidieron echarme del trío, sobraba claramente).
-Esque....se me ha enganchado mi pulsera en tu camisa.....
Pozí, pero eso no fue lo peor...aún pasé más vergüenza cuando quisimos pedirnos una triste cerveza y nos faltaba un miserable euro!!!! Pues pensé que con tanta pasta que se manejaba por allí, no le importarían hacer una donación por una buena causa. A cuál? Al de rayas no? Juajua!!!
-Es triste pedir...pero más triste es robar!! Que no podéis dar un euro pa una cervecita?
Qué fuerte, si esque no se nos puede sacar del barrio!! Y yo que pensaba que cambiar Bervixe city por Gràcia.....
somos lo que somos....
-Habrá que ir a dar un golisqueo, no?
Si si, la niña der xandal entrando por la alfombra roja deslumbrada por los flashes con un vestido “sabado tarde ferialmeria” y suerte que me cambié las chanclis por los zapaticos porque si no me dan una sombrilla y me mandan pa la barceloneta.
No me había sentido tan desubicada in mai laif! Menos mal que me curré el tupetazo travolta, me puse mis aros de “LAMARY” y los ojos tiznaos culpables de que hoy parezca un mapache apaleao. El hecho de haber tan poca luz ayudó bastante para camuflarme entre la crem de la crem.
Pues resulta que era una fiesta para los de FAMA, a bailarrrrr! Allí estaban a las 23h en el escenario, haciendo el paripé y en una hora echaron la bomba de humo y estampida! Allí nos quedamos con nuestra cerveza de 9 euros!!! (joderrr, que esta tarde he pagado 9 euros por dos medianas, 2 quintos y unos boquerones!!!) calentorra en la mano, claro, que dure, que dure...pues, ná, a dar un vuelteo por los wc, no? A ver qué se cuece o enriquece por alli.......aarrrgggg que peeeeeeste!!!! Y yo que pensaba que a los ricos se le caían Ferrero Rocher del culo!!!! Eso sí, 50 espejos y ningún ángulo muerto. Sólo faltaba uno en el suelo para ver si te habías puesto bien el tirachinas.
En fin, que subimos y pensamos que pa una vez que estábamos allí...
-nos pedimos un cubata a medias?
-venga va!
Y claro, la cosa se empezó a animar....
-Joder, tia, yo no doy abasto, creo que este ojo me mira pAlbacete y el otro pAndorra, cómo hay tanto tioweno? Oye, esque os hacen descuento por llevar camisa de rayas? Que asco de pijos! Pero qué buenos estan! Cuántos años tienes odontologuillo? Ayer fui al dentista y creo que todavía lo tengo anestesiado, a ver si puedes hacer algo pa despertarme la boquita guapo!!!! 21?????? Joderrrrrr!!!!! Aaaaixxx, mierda qué pinchazo!! No me acordaba que todavía sigo siendo Cobi, qué dolor!!! Ale, que vaya bien la carrera chaval!! fiuuuuuuu!!!!
-Ande vas Mary?
-Silviiiii....
-Tia? Esque los conoces?- iba diciéndome mientras me alejaba y la iba viendo más pequeñita....
-Silviiiii...oye tio, puedes parar?
-......
-Oyeee, que pares porfaaaaa!!
Después de arrastrarme 10 metros, que yo ya me veía en los lavabos ayudándole a sacudirsela, el tío y las dos tias que lo acompañaban lograron prestarme atención y pararon (supongo que pensaron que nadie habia invitado a ese pegote andante y decidieron echarme del trío, sobraba claramente).
-Esque....se me ha enganchado mi pulsera en tu camisa.....
Pozí, pero eso no fue lo peor...aún pasé más vergüenza cuando quisimos pedirnos una triste cerveza y nos faltaba un miserable euro!!!! Pues pensé que con tanta pasta que se manejaba por allí, no le importarían hacer una donación por una buena causa. A cuál? Al de rayas no? Juajua!!!
-Es triste pedir...pero más triste es robar!! Que no podéis dar un euro pa una cervecita?
Qué fuerte, si esque no se nos puede sacar del barrio!! Y yo que pensaba que cambiar Bervixe city por Gràcia.....
somos lo que somos....
BOLLYWOOD PARTY
-Maryyyyyyyy
-Mireeeeeeeee
(Saludo oficial de Mire “miamigadetodalavida” conmigo)
-Que el Raúl no me deja salir asi! Qué te has puesto?
-Sólo me falta ponerme el punto rojo pero no me lo pongo pa que no me confundan con la mujer de Apu, del badulaque, juajua, llevo los bombachos y hasta me maquillao!
-Tíaaa, ven pa mi casa para que Raúl se lo crea y se quede más tranquilo, vale?
-Ahorita voy!
Después de pasar el scanner salimos peripuestas a nuestra super fiesta, parecía que ibamos a la “carpa de los sueños” con 15 añicos...
Llegamos y un gorila nos dice que no podemos entrar porque hay una fiesta privada. Ahí fue cuando nos dimos cuenta porqué sólo habían 3 personas dentro!!! Capullo!!!
Pues allí nos encontramos a dos compis de clase y ni rastro de Pinki, la profe. Si si, la contraseña pa entrar era pinki winki y arrearle uuuuna abraçaaada al segurata.
Estabamos un poco cortadillas, claro, todos indios y nosotras haciendo el indio...
Pagamos 15 leuros paaayo con una consumición. En la barra había 3 bols: palomitas (ya había comido por la tarde con mi abu viendo cine de barrio), cacahuetes (pa los elefantes, prefiero kikos) y super patatas chips riquísimas de la muerte ( casi me echan de la barra ya que no quité la ventosa de alli hasta que se me acabó el cubata, claro, que 15 euros son 15 euros...digues-me pessetereee).
Ay, que ganas de bailar pero sin dosis de alcohol necesaria y con falta de movimientos...hasta que nos atrevimos a hablar con una de “ellas”, por desgracia fui yo:
-Mira...que....no tenemos ni idea y.....queremos aprender y....no tenemos ni idea y...te hemos visto y....podemos ponernos a tu lado porque...no tenemos ni idea y....
-..........?????
Sonrió y se piró. Normal!!! Sólo tenía que decirle: nos enseñas a bailar?
Por suerte se nos ocurrió la fantástica idea de intentar enchufar las únicas dos coreografías que tenemos y adaptarlas al ritmo de cada canción...pero claro, a la cuarta ya estábamos repitiendo...entonces pensamos en combinar un movimiento de cada pero...estaba más rato pensando qué hacer que no pas bailando...no funciona! Mierda!
Entonces al cabo de dos horas el super DJ, que hasta mi abuela pincharía mejor, empezó a repetir temas...y nada del Dola de Rola ni Yaa piya ki, “nuestros temas”. Entonces una compañera sacó un CD del bolso y me dijo que ella si las tenía. Fue cuando salió mi vena “Torrente” y le dije: trae p’acá!!! El tiempo se paralizó y vi como me acercaba como Santiago Segura pidiendo con el cassette en la mano que le pusieran el Fary. Y desperté!! Noooooo, ande voy? Qué vergüenza!! Menos mal que reaccioné a tiempo!!
Si no ya me veía persecución por la disco y con el bol de patatas bajo el brazo, como no, que son 15 euros, lo he dicho ya?
Pues asi acabó la party, con un dolor de callos y de meñique que pa qué y con muchas ganas de que llegue nuestra actuación de fin de curso, que seguro que ponen “nuestra canción”....
Gracias,
Mary Gallegos
-Mireeeeeeeee
(Saludo oficial de Mire “miamigadetodalavida” conmigo)
-Que el Raúl no me deja salir asi! Qué te has puesto?
-Sólo me falta ponerme el punto rojo pero no me lo pongo pa que no me confundan con la mujer de Apu, del badulaque, juajua, llevo los bombachos y hasta me maquillao!
-Tíaaa, ven pa mi casa para que Raúl se lo crea y se quede más tranquilo, vale?
-Ahorita voy!
Después de pasar el scanner salimos peripuestas a nuestra super fiesta, parecía que ibamos a la “carpa de los sueños” con 15 añicos...
Llegamos y un gorila nos dice que no podemos entrar porque hay una fiesta privada. Ahí fue cuando nos dimos cuenta porqué sólo habían 3 personas dentro!!! Capullo!!!
Pues allí nos encontramos a dos compis de clase y ni rastro de Pinki, la profe. Si si, la contraseña pa entrar era pinki winki y arrearle uuuuna abraçaaada al segurata.
Estabamos un poco cortadillas, claro, todos indios y nosotras haciendo el indio...
Pagamos 15 leuros paaayo con una consumición. En la barra había 3 bols: palomitas (ya había comido por la tarde con mi abu viendo cine de barrio), cacahuetes (pa los elefantes, prefiero kikos) y super patatas chips riquísimas de la muerte ( casi me echan de la barra ya que no quité la ventosa de alli hasta que se me acabó el cubata, claro, que 15 euros son 15 euros...digues-me pessetereee).
Ay, que ganas de bailar pero sin dosis de alcohol necesaria y con falta de movimientos...hasta que nos atrevimos a hablar con una de “ellas”, por desgracia fui yo:
-Mira...que....no tenemos ni idea y.....queremos aprender y....no tenemos ni idea y...te hemos visto y....podemos ponernos a tu lado porque...no tenemos ni idea y....
-..........?????
Sonrió y se piró. Normal!!! Sólo tenía que decirle: nos enseñas a bailar?
Por suerte se nos ocurrió la fantástica idea de intentar enchufar las únicas dos coreografías que tenemos y adaptarlas al ritmo de cada canción...pero claro, a la cuarta ya estábamos repitiendo...entonces pensamos en combinar un movimiento de cada pero...estaba más rato pensando qué hacer que no pas bailando...no funciona! Mierda!
Entonces al cabo de dos horas el super DJ, que hasta mi abuela pincharía mejor, empezó a repetir temas...y nada del Dola de Rola ni Yaa piya ki, “nuestros temas”. Entonces una compañera sacó un CD del bolso y me dijo que ella si las tenía. Fue cuando salió mi vena “Torrente” y le dije: trae p’acá!!! El tiempo se paralizó y vi como me acercaba como Santiago Segura pidiendo con el cassette en la mano que le pusieran el Fary. Y desperté!! Noooooo, ande voy? Qué vergüenza!! Menos mal que reaccioné a tiempo!!
Si no ya me veía persecución por la disco y con el bol de patatas bajo el brazo, como no, que son 15 euros, lo he dicho ya?
Pues asi acabó la party, con un dolor de callos y de meñique que pa qué y con muchas ganas de que llegue nuestra actuación de fin de curso, que seguro que ponen “nuestra canción”....
Gracias,
Mary Gallegos
A-M-O-R
AMORAMORAMORAMORAMORAMORAMORAMORAMORAMORAMOR
Los hay como mis campañas de muestreo: voy una vez al mes a Sau pa recoger agüita y durante el resto de dias me dedico a hacer análisis, y como no, mientras tanto van los de la UPC de Girona a investigar los peces, useasé, “las otras”.
Los hay también como la menstruación: te dejan una semana echa polvo y luego, como somos masocas o por algun sustillo que otro, estas deseando que te venga otra vez!!!
Luego hay quien a los tres meses de dejar la relación ya estan buscando restaurante para casarse, con otra, claro.
O el que despues de hacerlo contigo te dice nosequé de su ex pero que le avises cuando tus amigos hagan algo. Y le dices: -Si si, ya te avisaré cuando esten preparando TU hoguera, digo, la hoguera, de San Juan, claro. ¿¿Te he dicho alguna vez lo mucho que me gustan los HUEVOS FRITOS?????!!!!
Y entonces inventas la Terapia del 1, 2, 3 responda otra vez. Y cada una con lo suyo, empieza: nitritos, cromatógrafo, pipetas, buretas, pinzas, amonio, enlermeyer, filtros, reactivo de oxidación, gradillas, potes de caramelo, fito, zoo, disco de secchi, zodiac, sonda de clorofila….y asi hasta el infinito y más allá!!! Pero la cosa se complica si en ese momento mi apetito sexual está a flor de piel ya que queda terminantemente prohibido decir cosas como proveta, pipeta y sobretodo matraz aforado!!! Y si estas verdaderamente emprenyada sólo se te ocurren nombres de ácidos y más ácidos y además cualquier objeto del laboratorio sería perfecto para hacerle daño allí donde más le duele: que si un pellizco con las pinzas, un bunsen per fer ous escaldats, una succión con la bomba de filtración….uy, entonces al hacerle el vacio quizás empiece a pensar con la cabeza!!!…., uufff tantas cosas se me ocurren!!!
Ojalá pudieramos tener un sensor-dolor y que nuestro corazón y cabeza se desactivaran automáticamente y no sufrir…y no pensar….
Ojalá se pudieran recoger en una xeringa todas las lágrimas derramadas y clavarla directamente en el lado izquierdo de su espalda para inyectar la dosis concentrada 100% de tristeza y pena al corazón. Y mentirle susurrándole al oído: -Tranquilo, no te dolerá…
Entonces no podrían dejar de llorar, llorando las 24h del día, mientras comen, sus propias lágrimas mojarían el pan del bocata, caerían sobre esa cerveza del fútbol, y no podrían celebrar que el Barça ganó la Champions de lo triste que están… cuando esten chingando con otra y no puedan verle la cara encharcada y llena de mocos, porque, como tan bien decís: una cosa lleva a la otra y…
Y finalmente todas las noches soñando que dejáis de llorar….entonces vendríais suplicando mojando vuestras rodillas en el charcomóvil y nosotras os diríamos: uy, lo siento, no hay antídoto, y el tiempo NO lo cura, sólo podrás dejar de llorar el día que consigas chupártela a ti mismo!!! Jajajaja.
Como bien dice el título todo empieza con un bonito sentimiento, seguido de detalles que te hacen creer que eres especial, para finalmente acabar siendo “una más” de su pequeño falso harén…
A todas la chicas que un día tiraron de la cadena….
Gracias,
Mary Gallegos.
Los hay como mis campañas de muestreo: voy una vez al mes a Sau pa recoger agüita y durante el resto de dias me dedico a hacer análisis, y como no, mientras tanto van los de la UPC de Girona a investigar los peces, useasé, “las otras”.
Los hay también como la menstruación: te dejan una semana echa polvo y luego, como somos masocas o por algun sustillo que otro, estas deseando que te venga otra vez!!!
Luego hay quien a los tres meses de dejar la relación ya estan buscando restaurante para casarse, con otra, claro.
O el que despues de hacerlo contigo te dice nosequé de su ex pero que le avises cuando tus amigos hagan algo. Y le dices: -Si si, ya te avisaré cuando esten preparando TU hoguera, digo, la hoguera, de San Juan, claro. ¿¿Te he dicho alguna vez lo mucho que me gustan los HUEVOS FRITOS?????!!!!
Y entonces inventas la Terapia del 1, 2, 3 responda otra vez. Y cada una con lo suyo, empieza: nitritos, cromatógrafo, pipetas, buretas, pinzas, amonio, enlermeyer, filtros, reactivo de oxidación, gradillas, potes de caramelo, fito, zoo, disco de secchi, zodiac, sonda de clorofila….y asi hasta el infinito y más allá!!! Pero la cosa se complica si en ese momento mi apetito sexual está a flor de piel ya que queda terminantemente prohibido decir cosas como proveta, pipeta y sobretodo matraz aforado!!! Y si estas verdaderamente emprenyada sólo se te ocurren nombres de ácidos y más ácidos y además cualquier objeto del laboratorio sería perfecto para hacerle daño allí donde más le duele: que si un pellizco con las pinzas, un bunsen per fer ous escaldats, una succión con la bomba de filtración….uy, entonces al hacerle el vacio quizás empiece a pensar con la cabeza!!!…., uufff tantas cosas se me ocurren!!!
Ojalá pudieramos tener un sensor-dolor y que nuestro corazón y cabeza se desactivaran automáticamente y no sufrir…y no pensar….
Ojalá se pudieran recoger en una xeringa todas las lágrimas derramadas y clavarla directamente en el lado izquierdo de su espalda para inyectar la dosis concentrada 100% de tristeza y pena al corazón. Y mentirle susurrándole al oído: -Tranquilo, no te dolerá…
Entonces no podrían dejar de llorar, llorando las 24h del día, mientras comen, sus propias lágrimas mojarían el pan del bocata, caerían sobre esa cerveza del fútbol, y no podrían celebrar que el Barça ganó la Champions de lo triste que están… cuando esten chingando con otra y no puedan verle la cara encharcada y llena de mocos, porque, como tan bien decís: una cosa lleva a la otra y…
Y finalmente todas las noches soñando que dejáis de llorar….entonces vendríais suplicando mojando vuestras rodillas en el charcomóvil y nosotras os diríamos: uy, lo siento, no hay antídoto, y el tiempo NO lo cura, sólo podrás dejar de llorar el día que consigas chupártela a ti mismo!!! Jajajaja.
Como bien dice el título todo empieza con un bonito sentimiento, seguido de detalles que te hacen creer que eres especial, para finalmente acabar siendo “una más” de su pequeño falso harén…
A todas la chicas que un día tiraron de la cadena….
Gracias,
Mary Gallegos.
1, 2, 3, YA!!! (2ª parte)
Esta vez las agujas apuntan en la misma dirección, lástima que estábamos en relojes diferentes...
Yo iba felizmente con mi biciNGleta por la Diagonal, con una maletoide roja con ganas de llegar a su destino ya que la pobre iba sujeta con un suspiro de goma mordisqueada. Y 10m frente a mí unas bambas amarillas zigazagueanding sobre un monopatín, llamaron mi atención (empiezo a pensar que soy la reencarnación de un zapatero o de unos pies porque vaya obsesión últimamente por el calzado masculino...).
Lo atropello?, lo avanzo y hago que me estrello? Todas estas opciones garantizaban más llamar su atención que confiar plenamente en mi triste mirada de tortuga.
Llegando a Francesc Macià nuestros caminos se separaron y esperando nuestros respectivos y opuestos semáforos nos giramos repetidas veces (coño y eso que llevo gafas!! se me habrá salido una teta? Pos no). y paralelamente avanzamos, unos más sulfurados que otros ya que pillé todos los semaforitos posibles además de ajustarme a mi velocidad crucero habitual, claro, y él estaba realmente lejos y ni un intento de recordarme. “Ya no lo pillo...” pero como si se tratara del sprint final de una contrarreloj me puse de pié y subí el último puerto antes de llegar al curro de mi madre dos semáforos más adelante, esa era la única meta a la que podía aspirar, tal y como estaba yendo la etapa.
Piñaaauuuuuu!!!!! Conseguí igualarme a su altura juuuusto cuando tenía que girar a la derecha, cruzar semaforito y ya estaba plantada en la misma puerta del trabajo de mi madre. “Cachisss!!!”. Me giré para despedirme telepáticamente y ví como había cruzado la diagonal hasta llegar a mi semáforo y......siguió de largo. Lo ví desaparecer en la esquina y apenada de nuevo hice señas a mi madre a través de los cristales de la portería. Volví a mirar la esquina “stargate” y tachan! Apareció!!! Se dirige con super seguridad hacia mí y yo mientras haciendo gestos de espanta-moscas con la mano a la vez que colocaba la bici de tal manera que la puerta de la portería quedara atascada: “joderrrr, mama quédate ande estas, no vengas porfi, si no quieres que haga como Judas y te niegue como madre”. Ya frente a mí, moreno, dientes perfectos, bermudas, camiseta negra, y voz de borjamari me pregunta:
-No nos conocemos verdad? (No, esque soy mirona de profesión, pensé, mientras deslizaba la patilla de mis gafas por mi mejilla hasta dejarla caer en mis labios juguetones, jajaja, es broooooma!!! Me las quité, las cerré y las colgué en el escote. Tampoco está mal, no?).
Se presenta y yo toda sudorosa (después del Giro, ya os podéis imaginar...quin fàstic!) me niego a darnos dos besos, pero demasiado tarde.
-A dónde vas?
Por favor, que alguien conteste por mi!!! Se aceptan palomas!!!
Al verme igual que la farola que tenía al lado, intentó hacerme reaccionar con un:
-Si quieres te puedes venir, voy a tomar algo con unos amigos aquí en Enrique Granados con Mallorca.
Joder, nadie piensa ayudarme? Quién coño a apretado mi boton de pauseeeeee II !!!! Mamaaaaaaa!!!!
-Bueno, pues dame tu teléfono.
Pensando ya casi a puntico de darle el zapatófono directamente y que ya me llamaría a mí misma......se lo di.
-Bueno, pues te dejo. Deu.
Joderrr, otra vez la cagué. Me di un voltio por la calle y todavía con la maletaciNG y ni rastro. Al menos un: cómo se llama el bar? 1, 2, 3, responda otra vez. Nadie me lo podría haber chivado?. Pues como era de esperar “todo quedó en nada” por segunda vez. Y lo peor no es la mega-factura que me llegará por pasear alegremente 2 horas...lo peor es que no podré suspirar cada vez que escuche su nombre pòrque....no me acuerdo cómo coño se llama!!! Es lo que tiene esta memorinha de pececinho....
Gracias,
Niña Extrarradio.
Yo iba felizmente con mi biciNGleta por la Diagonal, con una maletoide roja con ganas de llegar a su destino ya que la pobre iba sujeta con un suspiro de goma mordisqueada. Y 10m frente a mí unas bambas amarillas zigazagueanding sobre un monopatín, llamaron mi atención (empiezo a pensar que soy la reencarnación de un zapatero o de unos pies porque vaya obsesión últimamente por el calzado masculino...).
Lo atropello?, lo avanzo y hago que me estrello? Todas estas opciones garantizaban más llamar su atención que confiar plenamente en mi triste mirada de tortuga.
Llegando a Francesc Macià nuestros caminos se separaron y esperando nuestros respectivos y opuestos semáforos nos giramos repetidas veces (coño y eso que llevo gafas!! se me habrá salido una teta? Pos no). y paralelamente avanzamos, unos más sulfurados que otros ya que pillé todos los semaforitos posibles además de ajustarme a mi velocidad crucero habitual, claro, y él estaba realmente lejos y ni un intento de recordarme. “Ya no lo pillo...” pero como si se tratara del sprint final de una contrarreloj me puse de pié y subí el último puerto antes de llegar al curro de mi madre dos semáforos más adelante, esa era la única meta a la que podía aspirar, tal y como estaba yendo la etapa.
Piñaaauuuuuu!!!!! Conseguí igualarme a su altura juuuusto cuando tenía que girar a la derecha, cruzar semaforito y ya estaba plantada en la misma puerta del trabajo de mi madre. “Cachisss!!!”. Me giré para despedirme telepáticamente y ví como había cruzado la diagonal hasta llegar a mi semáforo y......siguió de largo. Lo ví desaparecer en la esquina y apenada de nuevo hice señas a mi madre a través de los cristales de la portería. Volví a mirar la esquina “stargate” y tachan! Apareció!!! Se dirige con super seguridad hacia mí y yo mientras haciendo gestos de espanta-moscas con la mano a la vez que colocaba la bici de tal manera que la puerta de la portería quedara atascada: “joderrrr, mama quédate ande estas, no vengas porfi, si no quieres que haga como Judas y te niegue como madre”. Ya frente a mí, moreno, dientes perfectos, bermudas, camiseta negra, y voz de borjamari me pregunta:
-No nos conocemos verdad? (No, esque soy mirona de profesión, pensé, mientras deslizaba la patilla de mis gafas por mi mejilla hasta dejarla caer en mis labios juguetones, jajaja, es broooooma!!! Me las quité, las cerré y las colgué en el escote. Tampoco está mal, no?).
Se presenta y yo toda sudorosa (después del Giro, ya os podéis imaginar...quin fàstic!) me niego a darnos dos besos, pero demasiado tarde.
-A dónde vas?
Por favor, que alguien conteste por mi!!! Se aceptan palomas!!!
Al verme igual que la farola que tenía al lado, intentó hacerme reaccionar con un:
-Si quieres te puedes venir, voy a tomar algo con unos amigos aquí en Enrique Granados con Mallorca.
Joder, nadie piensa ayudarme? Quién coño a apretado mi boton de pauseeeeee II !!!! Mamaaaaaaa!!!!
-Bueno, pues dame tu teléfono.
Pensando ya casi a puntico de darle el zapatófono directamente y que ya me llamaría a mí misma......se lo di.
-Bueno, pues te dejo. Deu.
Joderrr, otra vez la cagué. Me di un voltio por la calle y todavía con la maletaciNG y ni rastro. Al menos un: cómo se llama el bar? 1, 2, 3, responda otra vez. Nadie me lo podría haber chivado?. Pues como era de esperar “todo quedó en nada” por segunda vez. Y lo peor no es la mega-factura que me llegará por pasear alegremente 2 horas...lo peor es que no podré suspirar cada vez que escuche su nombre pòrque....no me acuerdo cómo coño se llama!!! Es lo que tiene esta memorinha de pececinho....
Gracias,
Niña Extrarradio.
1, 2, 3, YA!!!
Parada del bus Pl.Espanya. Esperando N15. Él estaba a las 12 y yo a las 9 mirando cada uno la dirección de nuestras manillas. Yo leyendo sin leer, haciendome polvo el ojo derecho queriendo cercionarme que su movimiento giratorio viene acompañado de una mirada furtiva. Paso páginas para disimular consciente que mañana tendré que rebobinar almenos 15 hojas. Uy, olvidé describirle: chico mediana estatura, pelo corto moreno, piel morena, cuerpo atlético, chico normal, cara de buen niño, camiseta blanca normal, bermudas a cuadros normales, mochila normal pero sandalias especiales (la verdad que sus havaiannas blancas con anclaje en el tobillo fue lo primero que me llamó la atención).
Llega el N15 y paso por detrás anunciando mi retirada con media sonrisilla forzada, ya que la otra mitad estaba tristemente deprimida por la despedida. Afortunadamente esperábamos el mismo bus. Espera estratégicamente para subir el escalón juntos. Pica billete y pasa delante. “Podría invitarme a compartir asiento…te quedas depié? Eso es que bajas pronto….en fin…yo me siento.” Sentada al fondo a la izquierda vuelvo a pasar páginas. Lo miro. Me mira. Libro. Miro cristal. Puedo ver cómo me vuelve a mirar en el reflejo. Libro. Paso página. No logro concentrarme. Vuelvo a mirar y sujeto en la barra superior deja caer su cabeza hacia delante derrotado y puedo recrearme contemplando sus morenos y fibrados brazos. Se me escapa un “guau!” soñando con un abrazo suyo. Despierto y vuelvo al libro. Levanto cabeza pero no consigo verlo. Se había acercado a la puerta de salida. Agarrado con ambas manos a sendas barras laterales de la puerta, hace un ligero balanceo hacia atrás y me mira como diciendo: “eeey, que me voy” y yo lo miro como diciendo “aaay, que se va”. Bajó. Miro libro. Aún no había arrancado el bus. Y no pude evitar girarme y mirar por la ventana trasera. Se giró y me miró. Mi mano se iba levantando a cámara lenta, con dificultad, como el movimiento de una muñeca de una caja de música. Y al mismo tiempo él levantó la suya y acto seguido, mientras seguía andando hacía atrás pero de cara a mí, levantó sus hombros con resignación como diciendo: “bueno, hasta aquí duró…”. Arrancó el bus y nos seguimos mirando hasta que dejé de distinguirlo…cuando ya era demasiado tarde para bajar, demasiado tarde para gesticular que me esperase que yo bajaría a la siguiente y demasiado tarde...para decirle que quería conocerle….
Entonces, como en la peli “dos vidas en un instante” pensé “qué hubiera pasado si…”, llegué a imaginar que corría por el pasillo y pedía sofocada al conductor que volviese a abrir las puertas. Y una vez a su lado le diría: “-espero que no seas un asesino en serie porque ésta no es mi parada”. Y me imaginaba paseando y hablando, disfrutando de la refrescante y agradable noche que nos acompañaba. Feliz y quedando para dar un paseo al día siguiente. Pero cada vez que recuerdo ese segundo que no bajé, ese segundo que no gesticulé y ese segundo que no hablé, me falta el aire. Y entonces prefiero imaginar que era un capullo y que todo quedó en nada. Esta mañana, le explicaba lo sucedido a mi abuela: “-no mujer, tú no sabes las intenciones que tenia ese muchacho!” Y yo pensando: ni tú que las mías no serían ni la mitad de malas de lo que tu imaginación pueda alcanzar, jeje.
Estoy harta de tener mi reloj de reacción cinco minutos atrasado!!! Joder!!! El hecho que al día siguiente haya perdido los 6 metros que tenía que coger parece que quiera recordarme que, como se suele decir, “perdí el tren”. También otras frases conocidas son “qui no arrisca no pisca”, “quien no llora no mama”, “tírate a la piscina”… Desde hoy, ya puedo añadir a la lista: “baja del autobús!!!”.
Gracias,
Niña extrarradio.
Llega el N15 y paso por detrás anunciando mi retirada con media sonrisilla forzada, ya que la otra mitad estaba tristemente deprimida por la despedida. Afortunadamente esperábamos el mismo bus. Espera estratégicamente para subir el escalón juntos. Pica billete y pasa delante. “Podría invitarme a compartir asiento…te quedas depié? Eso es que bajas pronto….en fin…yo me siento.” Sentada al fondo a la izquierda vuelvo a pasar páginas. Lo miro. Me mira. Libro. Miro cristal. Puedo ver cómo me vuelve a mirar en el reflejo. Libro. Paso página. No logro concentrarme. Vuelvo a mirar y sujeto en la barra superior deja caer su cabeza hacia delante derrotado y puedo recrearme contemplando sus morenos y fibrados brazos. Se me escapa un “guau!” soñando con un abrazo suyo. Despierto y vuelvo al libro. Levanto cabeza pero no consigo verlo. Se había acercado a la puerta de salida. Agarrado con ambas manos a sendas barras laterales de la puerta, hace un ligero balanceo hacia atrás y me mira como diciendo: “eeey, que me voy” y yo lo miro como diciendo “aaay, que se va”. Bajó. Miro libro. Aún no había arrancado el bus. Y no pude evitar girarme y mirar por la ventana trasera. Se giró y me miró. Mi mano se iba levantando a cámara lenta, con dificultad, como el movimiento de una muñeca de una caja de música. Y al mismo tiempo él levantó la suya y acto seguido, mientras seguía andando hacía atrás pero de cara a mí, levantó sus hombros con resignación como diciendo: “bueno, hasta aquí duró…”. Arrancó el bus y nos seguimos mirando hasta que dejé de distinguirlo…cuando ya era demasiado tarde para bajar, demasiado tarde para gesticular que me esperase que yo bajaría a la siguiente y demasiado tarde...para decirle que quería conocerle….
Entonces, como en la peli “dos vidas en un instante” pensé “qué hubiera pasado si…”, llegué a imaginar que corría por el pasillo y pedía sofocada al conductor que volviese a abrir las puertas. Y una vez a su lado le diría: “-espero que no seas un asesino en serie porque ésta no es mi parada”. Y me imaginaba paseando y hablando, disfrutando de la refrescante y agradable noche que nos acompañaba. Feliz y quedando para dar un paseo al día siguiente. Pero cada vez que recuerdo ese segundo que no bajé, ese segundo que no gesticulé y ese segundo que no hablé, me falta el aire. Y entonces prefiero imaginar que era un capullo y que todo quedó en nada. Esta mañana, le explicaba lo sucedido a mi abuela: “-no mujer, tú no sabes las intenciones que tenia ese muchacho!” Y yo pensando: ni tú que las mías no serían ni la mitad de malas de lo que tu imaginación pueda alcanzar, jeje.
Estoy harta de tener mi reloj de reacción cinco minutos atrasado!!! Joder!!! El hecho que al día siguiente haya perdido los 6 metros que tenía que coger parece que quiera recordarme que, como se suele decir, “perdí el tren”. También otras frases conocidas son “qui no arrisca no pisca”, “quien no llora no mama”, “tírate a la piscina”… Desde hoy, ya puedo añadir a la lista: “baja del autobús!!!”.
Gracias,
Niña extrarradio.
¿ES GRIMA O ESGRIMA?
La grima, esgrima colombiana o esgrima del machete es un deporte y arte de combate practicado en Colombia. Su técnica de combate nada tiene que ver con la occidental, donde el movimiento es rectilíneo. Se trata de una esgrima saltada de arriba y abajo en la que cabe la defensa tanto con el arma como sin ella.
Debío a la hiperactividad que invade el departamento de ecología últimamente y al frikismo que ya venía de serie...13 miembros de distintos sexos, edades y rango (donde nada de esto vale cuando estas poseído por Dartañán)...han puesto en peligro su fertilidad (y su dignidad) para hacer el torero con traje de astronautaabejero.
El profe comenzamó con la clase teórica:
Bla, bla...existen 3 clases de arma:
1-espada: bla, bla..el final es como si fuera un interruptor, véis? Tic-tac. Si tocáis al contrario se encenderá la luz del fondo. Alguna duda?
Tres metros más allá, dentro de mi cabeza...“-¿y no podría ser, en vez de un interruptor, como un rotulador y el primero que escribiese la ZETA en el traje blanco del contrincante gana? ¿Mooooolaria mas nooo?????”
2-florete: bla, bla....Alguna duda?
“-¿se llama igual que las ensaladas?
3-sable: bla, bla....deriva del arma que usaban antes los soldados de la caballería. ...Alguna duda?
“-¿y dónde estan los caballos?
Precalentamiento:
Trote cochinero ida-vuelta en fila uno al lado del otro, cada uno por su carril con multivariaciones de estilo picinero, sisi, a este ritmo, así serán las futuras competiciones de natación olímpica como no llueva.
Posición inicial, colocación pies...yo diría que es como la posición de defensa de básket pero mirando pal lao.
-Aleee a cada palmada avanzamos eh!
Plas! (Y todos un paso palante) plas-plas! (y todos dos pasos palante)...aquello parecía más las carreras de camellos de la feria que avanzan si metes las bolas en el agujero (uuuy que mal ha sonado esta última frase..).
-Vale, ya podéis equiparos!
-Oooosyeee, me puedo quedar estas tetas postiiizass???? Más que nada para gastar alguna bromilla que otra. Conocéis la peli donde Kim Bassinger es un maniqui?
Os imagináis?...Chico besa chica y se le activa de golpe las ganas de adivinar el futuro en la bola de cristal...derecha!! porque siempre van a por la misma, claro!!
Y entonces retroceden asustados y es cuando tú le dices: tengo la maldición del ZARA, de tanto comprar alli, pero no te importará verdad?
Lucha:
Antes de empezar tenías que quitarte el guante y darle en la cara al contrario, jajaja.
Mini-campeonato, quien gana se queda y el perdedor dice resultado y busca otra pareja.
Y escucho una voz..”-estás libre?” Caaasi lloro de la emoción!! Cuánto tiempo sin que naide me dijera eso!!! a pesar de sentirme como la pantalla de un ordenador enchufada a la torre!!!
Y podría decir mas cosillas pero no quiero alargarme....
Sólo decir: ¿cuál será el próximo deporte? Yo propongo tiro al arco. Y luego hacer una fiesta de indios con flechas-ventosaaaa!!!!
Se despide Toro Sentado JAU JAUUUUUU!!!
Debío a la hiperactividad que invade el departamento de ecología últimamente y al frikismo que ya venía de serie...13 miembros de distintos sexos, edades y rango (donde nada de esto vale cuando estas poseído por Dartañán)...han puesto en peligro su fertilidad (y su dignidad) para hacer el torero con traje de astronautaabejero.
El profe comenzamó con la clase teórica:
Bla, bla...existen 3 clases de arma:
1-espada: bla, bla..el final es como si fuera un interruptor, véis? Tic-tac. Si tocáis al contrario se encenderá la luz del fondo. Alguna duda?
Tres metros más allá, dentro de mi cabeza...“-¿y no podría ser, en vez de un interruptor, como un rotulador y el primero que escribiese la ZETA en el traje blanco del contrincante gana? ¿Mooooolaria mas nooo?????”
2-florete: bla, bla....Alguna duda?
“-¿se llama igual que las ensaladas?
3-sable: bla, bla....deriva del arma que usaban antes los soldados de la caballería. ...Alguna duda?
“-¿y dónde estan los caballos?
Precalentamiento:
Trote cochinero ida-vuelta en fila uno al lado del otro, cada uno por su carril con multivariaciones de estilo picinero, sisi, a este ritmo, así serán las futuras competiciones de natación olímpica como no llueva.
Posición inicial, colocación pies...yo diría que es como la posición de defensa de básket pero mirando pal lao.
-Aleee a cada palmada avanzamos eh!
Plas! (Y todos un paso palante) plas-plas! (y todos dos pasos palante)...aquello parecía más las carreras de camellos de la feria que avanzan si metes las bolas en el agujero (uuuy que mal ha sonado esta última frase..).
-Vale, ya podéis equiparos!
-Oooosyeee, me puedo quedar estas tetas postiiizass???? Más que nada para gastar alguna bromilla que otra. Conocéis la peli donde Kim Bassinger es un maniqui?
Os imagináis?...Chico besa chica y se le activa de golpe las ganas de adivinar el futuro en la bola de cristal...derecha!! porque siempre van a por la misma, claro!!
Y entonces retroceden asustados y es cuando tú le dices: tengo la maldición del ZARA, de tanto comprar alli, pero no te importará verdad?
Lucha:
Antes de empezar tenías que quitarte el guante y darle en la cara al contrario, jajaja.
Mini-campeonato, quien gana se queda y el perdedor dice resultado y busca otra pareja.
Y escucho una voz..”-estás libre?” Caaasi lloro de la emoción!! Cuánto tiempo sin que naide me dijera eso!!! a pesar de sentirme como la pantalla de un ordenador enchufada a la torre!!!
Y podría decir mas cosillas pero no quiero alargarme....
Sólo decir: ¿cuál será el próximo deporte? Yo propongo tiro al arco. Y luego hacer una fiesta de indios con flechas-ventosaaaa!!!!
Se despide Toro Sentado JAU JAUUUUUU!!!
JODEERRRRR!!!
Sabía que no era buena idea alisarme el pelo esa noche. Lo noté cuando al salir de la portería de mi casa aparecieron al momento dos unos a mi derecha y dos unos a mi izquierda, 11811!!! jajajja (también cuando el chico con el que “hablaba” en el sala se pegó un lametazo en su mano y me repeinó hacia atrás como si yo fuera Finito de Córdoba, jajaja. Era majo el tío, guapetón y veterinario. Pero con la borrachera...sólo me faltó decirle: oye chato, tú que eres veterinario, aquí tengo una almeja pa ver si la curas que está un poco pansía!! Juajuajuaa!!!!)
Pensaba que eso sería lo peor que me podría pasar hasta que me acordé que hice break-dance con un vomitado calentito-calentito!!!!
Y al día siguiente, recién levantada: venga niña que ya está la paella en la mesaa!!
Jodeeerrrr!! Cada grano de arroz era como una patata de 3 kilos impactando contra mi estómagoooo!! Y mi madre: niña, que “estás mala?” Es la típica frase que utiliza para suavizar el tema y no decirme directamente que si me emborraché anoche. Y yo apunto de decirle: mama, esto se llama RE-SA-CA!!! La pobre, la última vez que le dije que había bebido alcohol me contestó enfadadísima: esque no tienes suficiente con la coca-cola???!!!!
Por fin en la ducha!!! Y después me lavo los dientes a ver si se me pasa la angustia.....y pa quitarme el alientorro pongo enjuague bucal en el vasito...CASI ME LO BEBOOO!!! Claro después de tanto chupito!!!! Uuffff, que mal!!! Pero eso no fué lo peor. A quién se le ocurre ponerse boca abajo a secarse el pelo con el difusor??? Qué mareoooo!!! Y que dolor de tarrooo!! La peor tortura de mi vida!!! Por suerte con la otra mano estaba agarrada a la cama porque si no me pego una leche contra el suelo seguro!!!
En fin, que chicas me lo pasé genial!!!!!! Pero la próxima vez me pongo los pendientes de Panto, eh! Así que preparaos!! Jajaja.
Bsicos!!!
Pensaba que eso sería lo peor que me podría pasar hasta que me acordé que hice break-dance con un vomitado calentito-calentito!!!!
Y al día siguiente, recién levantada: venga niña que ya está la paella en la mesaa!!
Jodeeerrrr!! Cada grano de arroz era como una patata de 3 kilos impactando contra mi estómagoooo!! Y mi madre: niña, que “estás mala?” Es la típica frase que utiliza para suavizar el tema y no decirme directamente que si me emborraché anoche. Y yo apunto de decirle: mama, esto se llama RE-SA-CA!!! La pobre, la última vez que le dije que había bebido alcohol me contestó enfadadísima: esque no tienes suficiente con la coca-cola???!!!!
Por fin en la ducha!!! Y después me lavo los dientes a ver si se me pasa la angustia.....y pa quitarme el alientorro pongo enjuague bucal en el vasito...CASI ME LO BEBOOO!!! Claro después de tanto chupito!!!! Uuffff, que mal!!! Pero eso no fué lo peor. A quién se le ocurre ponerse boca abajo a secarse el pelo con el difusor??? Qué mareoooo!!! Y que dolor de tarrooo!! La peor tortura de mi vida!!! Por suerte con la otra mano estaba agarrada a la cama porque si no me pego una leche contra el suelo seguro!!!
En fin, que chicas me lo pasé genial!!!!!! Pero la próxima vez me pongo los pendientes de Panto, eh! Así que preparaos!! Jajaja.
Bsicos!!!
EcoVigilantes de la playa
Bueno, podría ser más extenso pero como bien sabéis no estoy inspirada, mejor dicho, no tengo tiempo de pensar y ordenar ideas, asinn que diré lo justo y necesario.
Sólo deciros que mis compañeros de currro y yo hemos tenío un cursillo de salvamento. Quería anunciaros que mañana será el funeral. Como unos gatillos nos hemos metido a las 10 de la mañana en la piscina, y como unos gatillos también, hemos morío 7 veces pulumenus!!!!
Allí, los 4 magníficos hinchando y montando la zodiac, llenamierda, y con nuestros cuerpos-serranos. Primero clase teórica. Luego práctica boca a boca con Juanillo. Si lo llego a saber no me meto el alioli en el colacao (pensando que tendría que hacerlo con mis compañeros). Juanillo era un muñeco de plasti, pero si le ponía nombre daba menos miedo. Cuando me ha tocado a mi, han tenido que acudir mis 4 compañeros, el monitor, el socorrista y el yayo que nadaba para separarme de Juanillo, claro, una está faltica de cariño....
Alguno ha aprovechado la reanimación cardio pa tocarle las tetillas y pensar en su churri. Cuánto desesperao y pobre Juanillo, qué manera de abusar de él.
En fin, que luego en el agua nos han enseñado distintas técnicas de arrastre, cómo sacar una víctima de la pisci y como subirla a la barca. Alguien ha visto a mistetas??? (sí, Ness, ya sé que tú, jaja) Porque creo que voy a tener que ir a buscarlas a la barca porque me las he dejao allí incrustás. Tú te crees? El monitor dentro, piernas flexionadas, rodillas apoyadas en el flotador lateral de la barca. Yo afuera, coge mis brazos, yo mirando hacia él, me hace tres ahogadillas (Pa asegurarse que me he ahogado porque salvar por salvar...jajaja, que nooo, pa coger impulso y ayuda a subir sin tener que hacer tanto esfuerzo, creo que la culpa la tiene un tal Arquímedes, jeje) y después de ahogarme el cachas tira de mí con tal fuerza que si abro la boca le meto un bocao en los huevos!!!! Jodeeeerrrrr!!! Menos mal que estaba buenorro, la verdad que me he puesto las botorras, ya que el socorrista de la pisci TAMBIEN estaba buenooo!!! Qué suerte la mía, últimamente siempre rodeada de chicos guapos, eso sí, no me como un rosco, pero duermo la mar de bien!!!! Jajajaja. Asi que he salido de allí cantando a lo Bibi Andersen:
sáaaaalvameeeee, ven nadando a miiii, sáaaalvaaameeee soy un naufragooooo!!!Que mi barco se va, alejando d ti.Sálvame, sálvameeee mi amorrrrr!!!!Cógeme, llévame, por favor sálvame, por favor sálvame, que yo te pagaré.
http://www.youtube.com/watch?v=GfWL2Pe-Upg
Sólo deciros que mis compañeros de currro y yo hemos tenío un cursillo de salvamento. Quería anunciaros que mañana será el funeral. Como unos gatillos nos hemos metido a las 10 de la mañana en la piscina, y como unos gatillos también, hemos morío 7 veces pulumenus!!!!
Allí, los 4 magníficos hinchando y montando la zodiac, llenamierda, y con nuestros cuerpos-serranos. Primero clase teórica. Luego práctica boca a boca con Juanillo. Si lo llego a saber no me meto el alioli en el colacao (pensando que tendría que hacerlo con mis compañeros). Juanillo era un muñeco de plasti, pero si le ponía nombre daba menos miedo. Cuando me ha tocado a mi, han tenido que acudir mis 4 compañeros, el monitor, el socorrista y el yayo que nadaba para separarme de Juanillo, claro, una está faltica de cariño....
Alguno ha aprovechado la reanimación cardio pa tocarle las tetillas y pensar en su churri. Cuánto desesperao y pobre Juanillo, qué manera de abusar de él.
En fin, que luego en el agua nos han enseñado distintas técnicas de arrastre, cómo sacar una víctima de la pisci y como subirla a la barca. Alguien ha visto a mistetas??? (sí, Ness, ya sé que tú, jaja) Porque creo que voy a tener que ir a buscarlas a la barca porque me las he dejao allí incrustás. Tú te crees? El monitor dentro, piernas flexionadas, rodillas apoyadas en el flotador lateral de la barca. Yo afuera, coge mis brazos, yo mirando hacia él, me hace tres ahogadillas (Pa asegurarse que me he ahogado porque salvar por salvar...jajaja, que nooo, pa coger impulso y ayuda a subir sin tener que hacer tanto esfuerzo, creo que la culpa la tiene un tal Arquímedes, jeje) y después de ahogarme el cachas tira de mí con tal fuerza que si abro la boca le meto un bocao en los huevos!!!! Jodeeeerrrrr!!! Menos mal que estaba buenorro, la verdad que me he puesto las botorras, ya que el socorrista de la pisci TAMBIEN estaba buenooo!!! Qué suerte la mía, últimamente siempre rodeada de chicos guapos, eso sí, no me como un rosco, pero duermo la mar de bien!!!! Jajajaja. Asi que he salido de allí cantando a lo Bibi Andersen:
sáaaaalvameeeee, ven nadando a miiii, sáaaalvaaameeee soy un naufragooooo!!!Que mi barco se va, alejando d ti.Sálvame, sálvameeee mi amorrrrr!!!!Cógeme, llévame, por favor sálvame, por favor sálvame, que yo te pagaré.
http://www.youtube.com/watch?v=GfWL2Pe-Upg
NO PUEO CON LA VÍA MOENNA!!!
“Tengo un problema...estoy siendo infiel. No me siento bien cuando lo hago pero no me deja otra opción”
“Tengo una nueva amiguita...la comunicación es esencial en nuestra relación, el problema es que no nos entendemos...”
Hace un mes exacto... después del magnífico avance de dejar de ir al banco con mi libreta del “club super3” , codeándome con la juventú agüelil...y sacar pasta en los cajeros como las personas normales (a pesar de tener que darme media vuelta sin un durillo más de una vez, hasta que le hice cambiar la contraseña al banquero...ya sabéis que tengo poblemas de memoria...)...pués como iba diciendo...hace un mes decidí pasarme de tarjeta a contrato en airtel, ay, no, que ya no se llama asin, en vodafone. Todo por cambiar 7 años de zapatófono, a tres caídas por día y suicidio acuático waterense incluido. Desde entonces no ha vuelto a ser el mismo:
-El cargador, quiero pensar que inconscientemente, me deja la cosa a medias...(a que me suena eso...).
-El botón central, más conocido como “yostin”, el 90% de veces sólo funciona hacia arriba y a la derecha. Imaginaros lo que suele pasar...un ejemplo: Agenda. Introduzco letra posterior a la inicial, claro, no olvidemos que NO BAJA. Subo para buscar y cuando llego al contacto perseguido zzzaaassss!!!! Me paso!!! Por unoooo!!!! Y vueeeeelta a empezar.
-Un día, la tecla número 7 me dejó tirá, sisi, tal y como lo digo. En qué me ví de escribirle un mensaje a mi padre el otro día que subí a Montserrat: “Acabamo de baja del Monateio de ve la Moeneta. Volvemo onto. En meno de do hoa etoy alli. Un beo.” Ni por las noches soñando en voz alta con 10 añicos cuando llevaba aparatos!!! Jajajaja.
Asi que hice caso a mi padre, que cada día llegaba emocionadísimo a casa con el último catálogo de promociones. El candidato, según él, N70, más conocido como: Nene 70 años necesito pa llevarnos bien!!! Mi candidato: uno que llevaba un botón verde y otro rojo. Y nada más. “-Chiquilla, que por 39 euros tienes un móvil de 200, con cámara, vídeo, mp3, blutón (no es un tipo de música, es pa enviar cosillas, parecío al infrarrojo), nosecuántos nosequés de memoria, nosecuántos megapíseles, con radio y videollamada. Si no lo quieres tú me lo quedo yo (quedaros con la última frase, me la repetía cada día).” Pues aburrida de escuchar a mi madre: “-Niña, cómprate ya lo que sea que tu padre me tiene llenica la mesa del comedor con las dichosas revisticas”. Acepté y fuimos al carreful, donde mi pare encontró el ofertón, claro. Me lo compré. Me hice contrato vitamina (60x1) hablas 60 min y pagas 1, sólo a los de mi compañía, claro. Por eso cuando llamo lo primero que digo: “-Eres Vodafón?” Y cuando cuelgo añado un “Si o No” a continuación del nombre del contacto, jeje, que hay que ahorrar.
Tres horas después.....vaaayaaa mieeerda de mooooovil!!!!!! Tardé más de dos horas en averiguar cómo se abría pa poder poner la batería!!!! Va topelento!!! Minuto y 5 segundos en aparecer mensaje pa poner el PIN, como pa una urgencia. Y esto tiene taitantos píseleh??? Poh vaya mielda de afoto que exa!!! Y ponte a buscar algo...como no apuntes ande lo encuentras y te vayas a buscar otra cosa estás apañao!!! Y este botón?? Pa qué será??? Ni idea, hay tres o cuatro por laterales, parte trasera y superior. Y por qué cohone no se bloquea sólo?? Llevo dos minutos mirando la comilla bailarina colorá de Vodafón y esto no se ha bloqueao!!! Por suerte el otro día una amiga, tomando café, me impartió unas miniclases de uso, ya que ME NIEGO A LEER EL MANUAL!!!! Me dijo que el botoncillo era de la cámara. Aproveché pa pedirle alguna musiquilla pa mi padre. Conecto Blutón. Me lo envía. Acepto. Lo abro y a toda leche intento guardarlo y apretar el botón rojo pa dejar el móvil en la pantalla inicial, consciente de que toda la cafetería escucharía unos segundos de “curro jiménez”. Pero....asombrosamente.......aquello seguía sonandoooo!!!! Ya me veía bajando la Diagonal a caballo con el algarrobo y el estudiante, y muerta de la risa metí el móvil en el bolso de mi amiga, jajajaja.
Al día siguiente de la compra le dije a mi padre, apenada por su gran atención para el bien de mi vida telefonística:
-Te lo regalo!!!
-Pos va a ser que no!
-Cómo?
-Tendrá que esperarme a reyes pa que no se enfade tu madre- me dijo el tío mientras sacaba su N73 del bolsillo.
-Ya te vale!
Era la mejor forma de deshacerme de él. Ahora intento sacarlo de paseo (sin tarjeta) por sitios chungos a ver si me lo roban y ná, no hay manera.
Cómo echo de menos a la tía cuando me decía: “Su crédito está a punto de agotarse. Yur credit isabaut tu dispayer (o algo así, tantos años y nunca supe lo que me decía, pobre).” Por eso, de vez en cuando, cojo mi antiguo móvil, que por cierto el cabrón ahora funciona mejor que nunca, (está dolido, lo entiendo), y me lo llevo parriba y pabajo como en los viejos tiempos.
Lo único bueno del teléfono nuevo, lo descubrí por casualidad escuchando la radio que tiene. De golpe y porrazo, escucho la voz de una amiga:
“-Mary?”
“-Tiaaaa, que tescuchoooo!!!”
“-Claro, te estoy llamando!!”
“-Como moooola!! Y tú me escuchas bien?”
“-Que siiii, no chilles, bruta!!”
“-Y ahora????” quitándome el móvil de la boca...
“-Que siii pesá, anda ya hablaremos, que estás mu tonta hoy!!! Deu!!”
Pero el otro día, la gota que colmó el vaso....
Tiene doble cámara. Una de ellas se enciende automáticamente deslizando la tapa posterior con tan mala ostia que te desbloquea el teléfono. El otro día una compañera de equipo estuvo hablando con mi culo casi dos minutos. Siempre lo llevo en el bolsillo del pantalón y en ese momento estaba comiendo con los compañeros de curro:
-“Mary??? Mary??? Mary chilla un poquito más que no te escuuuucho!!!! Mary??? Bueno, por si acaso tú sí me escuchas que YO NO VOY A ENTRENO, que me encuentro fatal!!!! Vale????!!!! Bueno, ahora te llamo yo y quedamos para el viernes!!!!
Jajajaja, si lo sé me despido almenos con un peíllo, más que ná por educación, jajajaja.
Hace unos días, desesperada, busqué la factura y sólo faltaban 2 días para llegar al mes. Con la esperanza y creyendo que cambiaba unos zapatos, fui al carreful convencidísima que mi triste historia, y mi lagrimilla asomando, conmovería a la dependienta.
-“Mire usté, quería cambiar el móvil. No me gusta (qué falsa!).”
-“No podemos, verdad que no le gustaría que le vendiéramos un móvil usado?”
Aquí me derrumbé y con carita del gato de Shrek dije: “Esque va muy lento...”
-“Esque es asi”
-“Pos vaya mierda de móvil” –ups! Y colorá como un tomate: Pos...pos ahora...yo....uuuuuyy, cuánto vale esa funda tan moooona???
Joder, soy la leche!!! Me compré la funda....y no me cambiaron el teléfono....
Ese mismo día tenía exámen del titulín (título pequeñín) para el manejo de la zodiac. Si apruebo me regalan el parche y un loro, la pata de palo ya la tengo de vez en cuando. Y no tenía ni pajolera idea de cómo llegar al lugar en concreto. Me iba directa. Aquí fue cuando tuve la maravillosa idea de pedirle al moderno de mi padre el “tom tom”. Me perdí dos veces!!! Una de ellas porque sin querer le toqué al cambiar de marcha (lo llevaba entre las piernas) y me cambió el destino por el punto de inicio y me mandó pal carreful. Emocionadísima los tres primeros minutos pensando “no es tan difícil” viendo que seguía la flechilla y después, claro, de decir:”-Voy bien, no?” en voz alta y mirándome casi el pepe, como si me fuera a contestar...Pues a los 5 minutos, después de varias indicaciones me dice: “..........., gire a la izquierda” Y giré, pero sin escuchar lo de los 200 metros, jeje. Asi que, cuando en otra ocasión volvió a decirme: “gire a la izquierda” la capulla insistió de una forma exagerada, como diciendo: “hazme caso jilipichi, que te vas a tomalpolculo otra vez”. Por suerte salí de casa con el tiempo necesario, casi como pa irme a Almeria y volver. Después de hora y media, llegué a mi destino: Esplugues, a 20 minutos del Carreful.
Ya de vuelta, volví a encenderlo. Una vez en terreno conocido la conversación era diferente:
-“a 20 metros, gire a la derecha”
-“que no, que yo siempre voy hasta el final y aluego giiiiro”
-“a 25 metros, gire a la derecha”
-“chiquilla, que te he dicho que no, que me espero a la última calle. (en bajito, pa que no mescuche: qué pesá...)”
-“a 50 metros, gire a la derecha”
-“que no coño, que no giro!!!! Ya me has puesto de mala ostia!!!”
Pero, por prepotencia y orgullo, no la apagué hasta que llegué a casa, pa demostrarle que yo también sé llegar a los sitios, jajajaja.
Y ésta es la historia de mis dos nuevos personajes. Cuya convivencia puede ir a mejor o a peor.... es muy fácil echar la culpa al otro cuando las cosas no van bien....supongo que en este caso depende única y exclusivamente de mi....
Gracias,
Mary Gallegos.
“Tengo una nueva amiguita...la comunicación es esencial en nuestra relación, el problema es que no nos entendemos...”
Hace un mes exacto... después del magnífico avance de dejar de ir al banco con mi libreta del “club super3” , codeándome con la juventú agüelil...y sacar pasta en los cajeros como las personas normales (a pesar de tener que darme media vuelta sin un durillo más de una vez, hasta que le hice cambiar la contraseña al banquero...ya sabéis que tengo poblemas de memoria...)...pués como iba diciendo...hace un mes decidí pasarme de tarjeta a contrato en airtel, ay, no, que ya no se llama asin, en vodafone. Todo por cambiar 7 años de zapatófono, a tres caídas por día y suicidio acuático waterense incluido. Desde entonces no ha vuelto a ser el mismo:
-El cargador, quiero pensar que inconscientemente, me deja la cosa a medias...(a que me suena eso...).
-El botón central, más conocido como “yostin”, el 90% de veces sólo funciona hacia arriba y a la derecha. Imaginaros lo que suele pasar...un ejemplo: Agenda. Introduzco letra posterior a la inicial, claro, no olvidemos que NO BAJA. Subo para buscar y cuando llego al contacto perseguido zzzaaassss!!!! Me paso!!! Por unoooo!!!! Y vueeeeelta a empezar.
-Un día, la tecla número 7 me dejó tirá, sisi, tal y como lo digo. En qué me ví de escribirle un mensaje a mi padre el otro día que subí a Montserrat: “Acabamo de baja del Monateio de ve la Moeneta. Volvemo onto. En meno de do hoa etoy alli. Un beo.” Ni por las noches soñando en voz alta con 10 añicos cuando llevaba aparatos!!! Jajajaja.
Asi que hice caso a mi padre, que cada día llegaba emocionadísimo a casa con el último catálogo de promociones. El candidato, según él, N70, más conocido como: Nene 70 años necesito pa llevarnos bien!!! Mi candidato: uno que llevaba un botón verde y otro rojo. Y nada más. “-Chiquilla, que por 39 euros tienes un móvil de 200, con cámara, vídeo, mp3, blutón (no es un tipo de música, es pa enviar cosillas, parecío al infrarrojo), nosecuántos nosequés de memoria, nosecuántos megapíseles, con radio y videollamada. Si no lo quieres tú me lo quedo yo (quedaros con la última frase, me la repetía cada día).” Pues aburrida de escuchar a mi madre: “-Niña, cómprate ya lo que sea que tu padre me tiene llenica la mesa del comedor con las dichosas revisticas”. Acepté y fuimos al carreful, donde mi pare encontró el ofertón, claro. Me lo compré. Me hice contrato vitamina (60x1) hablas 60 min y pagas 1, sólo a los de mi compañía, claro. Por eso cuando llamo lo primero que digo: “-Eres Vodafón?” Y cuando cuelgo añado un “Si o No” a continuación del nombre del contacto, jeje, que hay que ahorrar.
Tres horas después.....vaaayaaa mieeerda de mooooovil!!!!!! Tardé más de dos horas en averiguar cómo se abría pa poder poner la batería!!!! Va topelento!!! Minuto y 5 segundos en aparecer mensaje pa poner el PIN, como pa una urgencia. Y esto tiene taitantos píseleh??? Poh vaya mielda de afoto que exa!!! Y ponte a buscar algo...como no apuntes ande lo encuentras y te vayas a buscar otra cosa estás apañao!!! Y este botón?? Pa qué será??? Ni idea, hay tres o cuatro por laterales, parte trasera y superior. Y por qué cohone no se bloquea sólo?? Llevo dos minutos mirando la comilla bailarina colorá de Vodafón y esto no se ha bloqueao!!! Por suerte el otro día una amiga, tomando café, me impartió unas miniclases de uso, ya que ME NIEGO A LEER EL MANUAL!!!! Me dijo que el botoncillo era de la cámara. Aproveché pa pedirle alguna musiquilla pa mi padre. Conecto Blutón. Me lo envía. Acepto. Lo abro y a toda leche intento guardarlo y apretar el botón rojo pa dejar el móvil en la pantalla inicial, consciente de que toda la cafetería escucharía unos segundos de “curro jiménez”. Pero....asombrosamente.......aquello seguía sonandoooo!!!! Ya me veía bajando la Diagonal a caballo con el algarrobo y el estudiante, y muerta de la risa metí el móvil en el bolso de mi amiga, jajajaja.
Al día siguiente de la compra le dije a mi padre, apenada por su gran atención para el bien de mi vida telefonística:
-Te lo regalo!!!
-Pos va a ser que no!
-Cómo?
-Tendrá que esperarme a reyes pa que no se enfade tu madre- me dijo el tío mientras sacaba su N73 del bolsillo.
-Ya te vale!
Era la mejor forma de deshacerme de él. Ahora intento sacarlo de paseo (sin tarjeta) por sitios chungos a ver si me lo roban y ná, no hay manera.
Cómo echo de menos a la tía cuando me decía: “Su crédito está a punto de agotarse. Yur credit isabaut tu dispayer (o algo así, tantos años y nunca supe lo que me decía, pobre).” Por eso, de vez en cuando, cojo mi antiguo móvil, que por cierto el cabrón ahora funciona mejor que nunca, (está dolido, lo entiendo), y me lo llevo parriba y pabajo como en los viejos tiempos.
Lo único bueno del teléfono nuevo, lo descubrí por casualidad escuchando la radio que tiene. De golpe y porrazo, escucho la voz de una amiga:
“-Mary?”
“-Tiaaaa, que tescuchoooo!!!”
“-Claro, te estoy llamando!!”
“-Como moooola!! Y tú me escuchas bien?”
“-Que siiii, no chilles, bruta!!”
“-Y ahora????” quitándome el móvil de la boca...
“-Que siii pesá, anda ya hablaremos, que estás mu tonta hoy!!! Deu!!”
Pero el otro día, la gota que colmó el vaso....
Tiene doble cámara. Una de ellas se enciende automáticamente deslizando la tapa posterior con tan mala ostia que te desbloquea el teléfono. El otro día una compañera de equipo estuvo hablando con mi culo casi dos minutos. Siempre lo llevo en el bolsillo del pantalón y en ese momento estaba comiendo con los compañeros de curro:
-“Mary??? Mary??? Mary chilla un poquito más que no te escuuuucho!!!! Mary??? Bueno, por si acaso tú sí me escuchas que YO NO VOY A ENTRENO, que me encuentro fatal!!!! Vale????!!!! Bueno, ahora te llamo yo y quedamos para el viernes!!!!
Jajajaja, si lo sé me despido almenos con un peíllo, más que ná por educación, jajajaja.
Hace unos días, desesperada, busqué la factura y sólo faltaban 2 días para llegar al mes. Con la esperanza y creyendo que cambiaba unos zapatos, fui al carreful convencidísima que mi triste historia, y mi lagrimilla asomando, conmovería a la dependienta.
-“Mire usté, quería cambiar el móvil. No me gusta (qué falsa!).”
-“No podemos, verdad que no le gustaría que le vendiéramos un móvil usado?”
Aquí me derrumbé y con carita del gato de Shrek dije: “Esque va muy lento...”
-“Esque es asi”
-“Pos vaya mierda de móvil” –ups! Y colorá como un tomate: Pos...pos ahora...yo....uuuuuyy, cuánto vale esa funda tan moooona???
Joder, soy la leche!!! Me compré la funda....y no me cambiaron el teléfono....
Ese mismo día tenía exámen del titulín (título pequeñín) para el manejo de la zodiac. Si apruebo me regalan el parche y un loro, la pata de palo ya la tengo de vez en cuando. Y no tenía ni pajolera idea de cómo llegar al lugar en concreto. Me iba directa. Aquí fue cuando tuve la maravillosa idea de pedirle al moderno de mi padre el “tom tom”. Me perdí dos veces!!! Una de ellas porque sin querer le toqué al cambiar de marcha (lo llevaba entre las piernas) y me cambió el destino por el punto de inicio y me mandó pal carreful. Emocionadísima los tres primeros minutos pensando “no es tan difícil” viendo que seguía la flechilla y después, claro, de decir:”-Voy bien, no?” en voz alta y mirándome casi el pepe, como si me fuera a contestar...Pues a los 5 minutos, después de varias indicaciones me dice: “..........., gire a la izquierda” Y giré, pero sin escuchar lo de los 200 metros, jeje. Asi que, cuando en otra ocasión volvió a decirme: “gire a la izquierda” la capulla insistió de una forma exagerada, como diciendo: “hazme caso jilipichi, que te vas a tomalpolculo otra vez”. Por suerte salí de casa con el tiempo necesario, casi como pa irme a Almeria y volver. Después de hora y media, llegué a mi destino: Esplugues, a 20 minutos del Carreful.
Ya de vuelta, volví a encenderlo. Una vez en terreno conocido la conversación era diferente:
-“a 20 metros, gire a la derecha”
-“que no, que yo siempre voy hasta el final y aluego giiiiro”
-“a 25 metros, gire a la derecha”
-“chiquilla, que te he dicho que no, que me espero a la última calle. (en bajito, pa que no mescuche: qué pesá...)”
-“a 50 metros, gire a la derecha”
-“que no coño, que no giro!!!! Ya me has puesto de mala ostia!!!”
Pero, por prepotencia y orgullo, no la apagué hasta que llegué a casa, pa demostrarle que yo también sé llegar a los sitios, jajajaja.
Y ésta es la historia de mis dos nuevos personajes. Cuya convivencia puede ir a mejor o a peor.... es muy fácil echar la culpa al otro cuando las cosas no van bien....supongo que en este caso depende única y exclusivamente de mi....
Gracias,
Mary Gallegos.
EN BUSCA DE LA MOTIVACIÓN
Lunes. Entreno. Haciendo pucheros y pataleando como una niña chica casi enganchada como una garrapata a la puerta de casa: “-Jooooo, que no quierooooo!!! Abueeelaaa, vé tú a entrenar por mi porfaaaaa!!!!” Ya en el coche: “Quien me mandará meterme en estos jaleos, la verdad que no sé que hago aquí...” Con esas ganas poco se podía esperar de mi fantabuloso entreno. Fueron horas NO aprovechadas y horas NO positivas para el resto de mis compañeras. Fue un paso más hacia el hundimiento de mi carrera (o más bien trote) baloncestística. En la ducha...con ganas de confundir el agua con mis lágrimas, deseé con todas mis fuerzas que aparecieran fichajes salvadores para que yo pudiera tirar la toalla. Qué cobarde!!!
Miércoles. Entreno. Sólo habían pasado dos días y ya era otra persona. Había partido amistoso y no quedaba rastro de mi “LOW BATT” del lunes. También, como una niña pequeña en su primer encuentro estrenando bambas nuevas, me dirigí al pabellón con la esperanza de resucitar mi confianza. Ooooooootra vez pataleando....el equipo contrario estaba en el campo equivocado y no iba a venir. Mala comunicación, algo bastante habitual en esta suciedad, digo, sociedad. Hicimos partidillo entre nos y 3 chicas del “B” que vinieron a echarnos un cable, nos pusieron las pilas. Estuvo realmente bien y me fui bien contentica y satisfecha a casa y deseando que llegara el fin de semana para jugar el partido.
Después de esto, no me queda duda que soy la INDECISIÓN en persona. Realmente quiero seguir con esto? Yo sólo quiero pasármelo bien y disfrutar jugando y lo único que consigo son nervios, inseguridad y sentirme ridícula. “Sé que puedo....” me repito cada día...
Sólo me falta un poco de motivación...pero no la encuentro...A veces recuerdo aquel chico en las gradas que me daba los ánimos necesarios. Me lo imagino y al mismo tiempo explota como una burbuja. A veces pienso en poner un anuncio: “Se busca novio de fin de semana, no es necesario que le guste el básquet ya que se le hará entrega del Sport, Mundo Deportivo o Marca a la entrada de cada pabellón. Imprescindible un cálido abrazo acompañado de un beso cerquita de la oreja mientras susurra: hagas lo que hagas para mí eres la mejor! No se pedirán favores sexuales ni compromisos domingueros familiares. El contrato durará lo que dure la liga. Interesados envíen una foto y teléfono a mi correo.” Jajajajaja, es broma, no quiero una motivación externa, primero quiero que venga de dentro....
Y qué decir en el trabajo...tres cuartos de lo mismo...tardo 3 dias en realizar una tarea que antes hacía en una sola mañana...Qué me está pasando?
2 Dias después...la decisión de un buen amigo de cambiar el rumbo de su vida, hace que los 2 únicos ladrillos de mi vida se quiebren y corren el riesgo de desmoronarse. Depende de mí que los reconstruya en el mismo lugar o arriesgarme y ver que detrás de ellos hay más caminos que no eran visibles para mí.
Entonces es cuando me planteo: hasta qué punto busco motivación? Quizás tendría que buscar el VALOR de tomar una DESICIÓN y ELEGIR lo que realmente me hace sentir bien. El valor de decir NO.
Admiro a este amigo y le agradezco la verdadera lección que me ha dado. De nuevo estaba caminando por el sendero más fácil y cómodo y él me ha enseñado que también existen curvas, en las que puedes o no caerte, perderte o ser divertidas, pero al fin necesarias.
Debe ser inceible la sensación de LIBERTAD, SEGURIDAD y SATISFACCIÓN que han tenido todas aquellas personas que tuvieron el valor, alguna vez en sus vidas, de elegir, a pesar de ser un camino DIFÍCIL, aquello que les LLENABA realmente. Cuántas vidas tenemos para intentarlo si NO nos atrevemos?? Siempre he dicho que si existiera la reencarnación yo sería una tortuga para poder esconderme y protegerme bajo mi caparazón. Pero hay que creer en esta vida y ya va siendo hora de dejar MIEDOS porque quizás cada vez que escondo la cabeza en mi caparazón me esté perdiendo COSAS MARAVILLOSAS...o no, pero como se suele decir: qui no arrisca no pisca!!!
Gracias y esta vez tengo que añadir: y perdón.
Siento chicas, y Josep, tirarme del barco mientras navegamos, pero necesito nadar. Me queda grande y mis necesidades se acercan más a una modesta barquilla para disfrutar de las pequeñas calas. Las que me conocen saben que soy de carácter débil y hay situaciones que me superan. Psicológicamente no puedo. Lo siento y siento informaros de esta manera, pero es como mejor me expreso.
Os deseo mucha suerte. Sois grandes jugadoras y grandes personas. No dudo que conseguiréis ser también un gran equipo.
Con gran pena me despido como compañera de equipo pero no como amiga.
Con cariño,
la Panto.
Miércoles. Entreno. Sólo habían pasado dos días y ya era otra persona. Había partido amistoso y no quedaba rastro de mi “LOW BATT” del lunes. También, como una niña pequeña en su primer encuentro estrenando bambas nuevas, me dirigí al pabellón con la esperanza de resucitar mi confianza. Ooooooootra vez pataleando....el equipo contrario estaba en el campo equivocado y no iba a venir. Mala comunicación, algo bastante habitual en esta suciedad, digo, sociedad. Hicimos partidillo entre nos y 3 chicas del “B” que vinieron a echarnos un cable, nos pusieron las pilas. Estuvo realmente bien y me fui bien contentica y satisfecha a casa y deseando que llegara el fin de semana para jugar el partido.
Después de esto, no me queda duda que soy la INDECISIÓN en persona. Realmente quiero seguir con esto? Yo sólo quiero pasármelo bien y disfrutar jugando y lo único que consigo son nervios, inseguridad y sentirme ridícula. “Sé que puedo....” me repito cada día...
Sólo me falta un poco de motivación...pero no la encuentro...A veces recuerdo aquel chico en las gradas que me daba los ánimos necesarios. Me lo imagino y al mismo tiempo explota como una burbuja. A veces pienso en poner un anuncio: “Se busca novio de fin de semana, no es necesario que le guste el básquet ya que se le hará entrega del Sport, Mundo Deportivo o Marca a la entrada de cada pabellón. Imprescindible un cálido abrazo acompañado de un beso cerquita de la oreja mientras susurra: hagas lo que hagas para mí eres la mejor! No se pedirán favores sexuales ni compromisos domingueros familiares. El contrato durará lo que dure la liga. Interesados envíen una foto y teléfono a mi correo.” Jajajajaja, es broma, no quiero una motivación externa, primero quiero que venga de dentro....
Y qué decir en el trabajo...tres cuartos de lo mismo...tardo 3 dias en realizar una tarea que antes hacía en una sola mañana...Qué me está pasando?
2 Dias después...la decisión de un buen amigo de cambiar el rumbo de su vida, hace que los 2 únicos ladrillos de mi vida se quiebren y corren el riesgo de desmoronarse. Depende de mí que los reconstruya en el mismo lugar o arriesgarme y ver que detrás de ellos hay más caminos que no eran visibles para mí.
Entonces es cuando me planteo: hasta qué punto busco motivación? Quizás tendría que buscar el VALOR de tomar una DESICIÓN y ELEGIR lo que realmente me hace sentir bien. El valor de decir NO.
Admiro a este amigo y le agradezco la verdadera lección que me ha dado. De nuevo estaba caminando por el sendero más fácil y cómodo y él me ha enseñado que también existen curvas, en las que puedes o no caerte, perderte o ser divertidas, pero al fin necesarias.
Debe ser inceible la sensación de LIBERTAD, SEGURIDAD y SATISFACCIÓN que han tenido todas aquellas personas que tuvieron el valor, alguna vez en sus vidas, de elegir, a pesar de ser un camino DIFÍCIL, aquello que les LLENABA realmente. Cuántas vidas tenemos para intentarlo si NO nos atrevemos?? Siempre he dicho que si existiera la reencarnación yo sería una tortuga para poder esconderme y protegerme bajo mi caparazón. Pero hay que creer en esta vida y ya va siendo hora de dejar MIEDOS porque quizás cada vez que escondo la cabeza en mi caparazón me esté perdiendo COSAS MARAVILLOSAS...o no, pero como se suele decir: qui no arrisca no pisca!!!
Gracias y esta vez tengo que añadir: y perdón.
Siento chicas, y Josep, tirarme del barco mientras navegamos, pero necesito nadar. Me queda grande y mis necesidades se acercan más a una modesta barquilla para disfrutar de las pequeñas calas. Las que me conocen saben que soy de carácter débil y hay situaciones que me superan. Psicológicamente no puedo. Lo siento y siento informaros de esta manera, pero es como mejor me expreso.
Os deseo mucha suerte. Sois grandes jugadoras y grandes personas. No dudo que conseguiréis ser también un gran equipo.
Con gran pena me despido como compañera de equipo pero no como amiga.
Con cariño,
la Panto.
Mariangelinha da sousa.
Si la revisión médica de la empresa estuvo graciosa, no os podéis perder la del básquet!!!
Qué pasada!!
18:30h Centro médico deportivo de Gavá.
Las 4 fantásticas (la Pam, la Correcaminos mec-mec, la Churri hambrienta y la Panto) se disponen a pasar la ITV, acojonadas claro, ya que en vez de Viladecans podríamos llamarnos “Lisiadecans”.
Nos recibe una enfermera. Típica rubia madurita que se cuida, con un pañolico en el cuello y simpaticona. A continuación se presenta el dostor, que era la suma de los morancos pero calvo y con dientes afilados. A pesar de su lento y bajo tono de voz, tenía mala leche. Más tarde apareció una segunda enfermera que estaba con un chico baloncestista. Tontita, no? Yo también hubiera llegado tarde... o nunca.
Con equipaje deportivo nos sentamos a esperar a ver qué pasaba.
Nos llamaban de una en una e íbamos haciendo
Debido a mi memoria de pececillo y siguiendo la norma esa de que el orden no altera el no se qué, me dispongo a describir brevemente las distintas pruebas.
Dostor: Me manda subir descalza a un cubilete de cristal y espejo. Ese que no sabes si es pa verte los cayos porque er tío ni mú de mi espalda juvenil. Peso, estatura, envergadura.
Rubiaca: Medición del % de chichilla con una especie de tenazas. Que si del tríceps, que si el miche veraniego, que si de la parte posterior de la rodilla, que si de...un momento, que me miro los morados para acordarme de dónde más...joder!!! Luego medida de gemelos, bíceps, codo, muñeca, rodilla...me sentía como un pajarillo, sólo faltó ponernos una anilla en la pata.
Y ahora aprieta esta palanca con la mano (der+izq) era como apretar el freno de la bici cuando bajas una cuestorra pero imaginando que la bici sigue andando y que te vas a estampar.
Y ahora pon los pies en esta plataforma, apoya la espalda en la pared, flexiona piernas y tira lo más fuerte que puedas de esta cadena hacia arriba deslizando tu espalda por la pared y haciendo fuerza con las piernas.
-“Niña, aprieta un poquito más. Venga, un poquito más. Seguro que no puedes más? Anda, floja, venga haz fuerza!!”
-Señora le doy a elegir: o salgo caminando como Chiquito de la Calzada después de enchufarle el disco de la vértebra L5 en la puñetera boca; o me cago las patas abajo que me acabo de tomar un café con bimbo de nocilla y me voy de baretaaaaa!!!
Qué pasada!!
18:30h Centro médico deportivo de Gavá.
Las 4 fantásticas (la Pam, la Correcaminos mec-mec, la Churri hambrienta y la Panto) se disponen a pasar la ITV, acojonadas claro, ya que en vez de Viladecans podríamos llamarnos “Lisiadecans”.
Nos recibe una enfermera. Típica rubia madurita que se cuida, con un pañolico en el cuello y simpaticona. A continuación se presenta el dostor, que era la suma de los morancos pero calvo y con dientes afilados. A pesar de su lento y bajo tono de voz, tenía mala leche. Más tarde apareció una segunda enfermera que estaba con un chico baloncestista. Tontita, no? Yo también hubiera llegado tarde... o nunca.
Con equipaje deportivo nos sentamos a esperar a ver qué pasaba.
Nos llamaban de una en una e íbamos haciendo
Debido a mi memoria de pececillo y siguiendo la norma esa de que el orden no altera el no se qué, me dispongo a describir brevemente las distintas pruebas.
Dostor: Me manda subir descalza a un cubilete de cristal y espejo. Ese que no sabes si es pa verte los cayos porque er tío ni mú de mi espalda juvenil. Peso, estatura, envergadura.
Rubiaca: Medición del % de chichilla con una especie de tenazas. Que si del tríceps, que si el miche veraniego, que si de la parte posterior de la rodilla, que si de...un momento, que me miro los morados para acordarme de dónde más...joder!!! Luego medida de gemelos, bíceps, codo, muñeca, rodilla...me sentía como un pajarillo, sólo faltó ponernos una anilla en la pata.
Y ahora aprieta esta palanca con la mano (der+izq) era como apretar el freno de la bici cuando bajas una cuestorra pero imaginando que la bici sigue andando y que te vas a estampar.
Y ahora pon los pies en esta plataforma, apoya la espalda en la pared, flexiona piernas y tira lo más fuerte que puedas de esta cadena hacia arriba deslizando tu espalda por la pared y haciendo fuerza con las piernas.
-“Niña, aprieta un poquito más. Venga, un poquito más. Seguro que no puedes más? Anda, floja, venga haz fuerza!!”
-Señora le doy a elegir: o salgo caminando como Chiquito de la Calzada después de enchufarle el disco de la vértebra L5 en la puñetera boca; o me cago las patas abajo que me acabo de tomar un café con bimbo de nocilla y me voy de baretaaaaa!!!
Aquawoman in acsionnn!!!
“Mmmmm, socorrista nuevooooo!!!! Desde aquí parece que está güenorro...”A ver si es verdad, porque con el anterior, que era el “minijou” mariquituso del Hasselhoff, no creo que hubiera sacado ni los patitos de la feria (con perdoncito). Si esque después del dia que una socia tuvo que salir como un gato pafuera porque le dieron rampas en los dos pies...jajaja, parecía un aguilucho que le habian pegao una pedrá en la cabeza un dia de lluvia, porque le chorreaba er tinte der pelo (pelirrojo). Y el minisoco en vez de preocuparse por las rampas o por el derrame sangriento, le dice a lo Boris y con cara de asco: uuuuy qué es esooo?. Desde que estaba él nadaba super tensa, caro, era un peligro ahogarse.
“Mmmmmm, vaya cuerpazo!!! A ver si me puedo acercar...”
Me siento en el filo del carril e intento ponerme, lo más sexi as posibel, el gorro y las gafas; cuya tarea se complica si no te has depilado er sobaquillu. Comienzo el ritual: me mojo barriguita, nuquita y padentro. Nado como siempre, velocidad de crucero, e intento no dormirme para no ahogarme, ya que en la otra mitad de la pisci están haciendo aquagym!!! Cuando logro superar la prueba de “supervivientes” pero sin isla y llegar al otro extremo de la piscina, diviso a mi presa, muy próxima a mi situación y me paro. Me quito las gafas indignadísima, y las sacudo como diciendo: “vaya mierda de gafas!! Y me gasto yo 30 leuros pa esto???” Evidentemente era mentirijilla, mis gafas, que son como dos mini gafas de bucear unidas, que un poco más y me tapan las orejotas, van perfectas!!. Entonces, lo veo, y compruebo a la luz del día (y no como en la disco que luego hay sorpresa al salir pafuera, jajaja) que es guapetón. Moreno, 4 deditos de pelo liso-ondulante playero, 1.75 cm, delgadito pero cuerpo atlético, oscuros ojos y orejas grandes (para verme y oirme mejor). Entonces pienso:”esta es la mía, viá a utilizar mi arte, mi grasia y mi vena humorística ya que el fingimiento de ahogo es demasiado precipitado para ser el primer dia”. Y le digo: “Oye, no veas que marejadilla!! A ver si ponemos la bandera amarilla!!!” Y encima pareado, ole mi niña!!. Como me dio vergüenza ajena esperé a que mostrara una sonrisa y me fui. Era lo único que esperaba.
He pensado que el próximo día podría decirle que me ha picado una medusa, a ver si cuela, pa que me heche cremita. Total, no creo que haya mucha diferencia entre las medusas y los OFNIS (Objetos Flotantes No IdentificadoS) eeeecccsssss!!!!
A dia de hoy este soco que, por cierto, es argentino, sigue hablando conmigo, a pesar de todas las top model con trikinis y tangas que se piensan que son famosas y que los paparazzi las espían posando a lo Ana Obregón. Porque: yo llevaré chanclis puma pirata, bañador turbo (que está truncao paque no supere los límites de velocidás), gafas anti-ofnis (pa no ver ni una mierda fuera ni dentro del agua. Asinn, te sudan las medusas y los julandrones que perfectamente podrían grabar un capítulo de “jara y sedal”). Tampoco tengo un moreno UVA (estoy amarillo-pollo, y hablando de possllo: el pollo con una pata, el pollo con la colita...jajaja, es inevitable!!!). Y mucho menos dejo mi pelo suelto a lo sirenita (moño samurai forever!!!). Pero eso sí, ando como una gimnasta rusa en pleno campeonato del mundo (pa no escoñarme, no veas lo que patina la mierda suelo).
No llevaré bañadores con escotes infinitos, ni seré coool, ni fashion pero creo que soy de las pocas que realmente va a nadar, a disfrutar del agua...sintiendo el roce de la corriente en mi espalda cuando nado gracias al descubierto que deja mi bañador....hundiendo mi cabeza en el jacuzzi, para jugar con las burbujas en mi cara.....cerrando los ojos y dejándome llevar por la música relajante que invade la sauna....dando vueltas como un pollo (el pollo con una pata!!...) en la ducha bitérmica porque los chorros me hacen cosquillitas......o gritando: yabadabaduuuuu!!! cuando me cae, helada, el cubo de agua fría.....o siendo una gota más....
Gracias,
Mary Gallegos
“Mmmmmm, vaya cuerpazo!!! A ver si me puedo acercar...”
Me siento en el filo del carril e intento ponerme, lo más sexi as posibel, el gorro y las gafas; cuya tarea se complica si no te has depilado er sobaquillu. Comienzo el ritual: me mojo barriguita, nuquita y padentro. Nado como siempre, velocidad de crucero, e intento no dormirme para no ahogarme, ya que en la otra mitad de la pisci están haciendo aquagym!!! Cuando logro superar la prueba de “supervivientes” pero sin isla y llegar al otro extremo de la piscina, diviso a mi presa, muy próxima a mi situación y me paro. Me quito las gafas indignadísima, y las sacudo como diciendo: “vaya mierda de gafas!! Y me gasto yo 30 leuros pa esto???” Evidentemente era mentirijilla, mis gafas, que son como dos mini gafas de bucear unidas, que un poco más y me tapan las orejotas, van perfectas!!. Entonces, lo veo, y compruebo a la luz del día (y no como en la disco que luego hay sorpresa al salir pafuera, jajaja) que es guapetón. Moreno, 4 deditos de pelo liso-ondulante playero, 1.75 cm, delgadito pero cuerpo atlético, oscuros ojos y orejas grandes (para verme y oirme mejor). Entonces pienso:”esta es la mía, viá a utilizar mi arte, mi grasia y mi vena humorística ya que el fingimiento de ahogo es demasiado precipitado para ser el primer dia”. Y le digo: “Oye, no veas que marejadilla!! A ver si ponemos la bandera amarilla!!!” Y encima pareado, ole mi niña!!. Como me dio vergüenza ajena esperé a que mostrara una sonrisa y me fui. Era lo único que esperaba.
He pensado que el próximo día podría decirle que me ha picado una medusa, a ver si cuela, pa que me heche cremita. Total, no creo que haya mucha diferencia entre las medusas y los OFNIS (Objetos Flotantes No IdentificadoS) eeeecccsssss!!!!
A dia de hoy este soco que, por cierto, es argentino, sigue hablando conmigo, a pesar de todas las top model con trikinis y tangas que se piensan que son famosas y que los paparazzi las espían posando a lo Ana Obregón. Porque: yo llevaré chanclis puma pirata, bañador turbo (que está truncao paque no supere los límites de velocidás), gafas anti-ofnis (pa no ver ni una mierda fuera ni dentro del agua. Asinn, te sudan las medusas y los julandrones que perfectamente podrían grabar un capítulo de “jara y sedal”). Tampoco tengo un moreno UVA (estoy amarillo-pollo, y hablando de possllo: el pollo con una pata, el pollo con la colita...jajaja, es inevitable!!!). Y mucho menos dejo mi pelo suelto a lo sirenita (moño samurai forever!!!). Pero eso sí, ando como una gimnasta rusa en pleno campeonato del mundo (pa no escoñarme, no veas lo que patina la mierda suelo).
No llevaré bañadores con escotes infinitos, ni seré coool, ni fashion pero creo que soy de las pocas que realmente va a nadar, a disfrutar del agua...sintiendo el roce de la corriente en mi espalda cuando nado gracias al descubierto que deja mi bañador....hundiendo mi cabeza en el jacuzzi, para jugar con las burbujas en mi cara.....cerrando los ojos y dejándome llevar por la música relajante que invade la sauna....dando vueltas como un pollo (el pollo con una pata!!...) en la ducha bitérmica porque los chorros me hacen cosquillitas......o gritando: yabadabaduuuuu!!! cuando me cae, helada, el cubo de agua fría.....o siendo una gota más....
Gracias,
Mary Gallegos
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