NO SOY SUPERWOMAN…

Después de 3 semanas a tope de estressss…..caí.
Ding-dong!!!..Abro la puerta y el vecino del primero, más conocido como “el Alcalde” o “novio” de mi padre, adelanta con gran esfuerzo su brazo desde el ascensor mientras se asegura la puerta con la pierna estirada, todo para dejarle un manojo de periódicos a su churri. Y casi los tengo que coger al vuelo ya que me miró y a los dos segundos los dejó suspendidos en el aire y cerró precipitadamente el ascensor para marchar. –Qué le pasará? Ni siquiera se ha despedido? Al cerrar la puerta me miro en el espejo del recibidor y empiezo a entender el sospechoso acelero del “Alcalde”. Un pegotillo de naranja pende de la comisura de mis labios. Ojeras como marca permanente de gafas de piscina. ¿Tengo un gato en la cabeza? La bata es bien bonita, rrroja! es mi capa de superwoman… los patucos con suela del “Nature” van a conjunto con la bata…la verdad es que parezco “el chapulin colorado…”: no contaron con mi astusia!!!....el pijama azul de ositos apenas se ve, claro, como se va a ver si me va corto, no sé que mania tiene mi madre con mis pijamas y la lavadora que todos me los deja chicos, porque en los 15 últimos años tampoco es que haya crecido mucho, no? Luego pasa lo que pasa, que para que no me entre biruji tengo que ponerme unas mitjetas de los lakers por encima de los pantalones y dormir con la faja por encima como a punto de hacer un sis de vuit, vamos….
-Papaaa, era tu amor, ya tienes aquí los periódicos! En la mesa los dejo!
Vuelvo a la cueva y me acuesto de nuevo. Todavía puedo estar 20 minutillos más antes de hacer una visita conjunta con mi padre, que el pobre estaba con lumbago.
-Niña, hay que dejar hecho el arroz para que coma la abuela por si se hace tarde.
Uufff, ahora es cuando pienso: vamos tia, que sólo es un simple arroz blanco!!! Es como no saber hacer un huevo frito o una triste tortilla!!! Total, que hecho aceite y me dispongo a freir los ajillos cuando mi güeli asoma la naricilla por la cocina…-uuuy esa chispa de aceite le vas a hechar? – Abuelaaaa, si no me vas ayudar mejor que te quedes jugando a las cartas en el sofá! –Valevale, ya me callo. Y me deja sóla ante el peligro.
–Abuelaaa, que era broma mujer, vente p’acá….. Por suerte 500kg de tomate solis y un buen huevo frito encima hacen milagros.
Acabados los experimentos culinarios la niña del xandal estaba lista. Bajamos a la calle y cómo nos miraba la gente! Ahí va el Pozí con su hija la yonki. Si es que con la fiebre y los mareos no podía articular ni palabra ni piernas. Por fin llegamos al ambulatorio!!! y mientras mi padre hacía los sudokus de los milquinientos periódicos diarios de la ciudad que le habia dejado su amorrrr, yo me concentraba para que mis ojos se cruzaran el mínimo de veces posible.
Entramos y a mi padre lo mandaron de inmediato a la habitación de al lado para ponerle una inyección. Y llegó mi turno. Por donde empiezo? Acabaría antes diciendote lo que no me duele. Tengo fiebre, tos, mocos, me sube un dolor por la cervical, atraviesa el craneo por dos caminos paralelos hasta las cuencas de mis ojos, provocando mareos, tengo náuseas, me molesta la luz, el ruido, TODO!!!
Salimos y …..una hora y media esperando para que me receten un P…ibuprofeno!!!!
Ya han pasado 4 dias, es sábado y ahora me encuentro muuucho mejor porque me ha venido la regla!!! Ale, ya estamos todos!!
1,2,3…4,5,6…yo me calmaré…tooooodos lo veréis…
Lo único que he aprendido de todo esto es que tendré que dejar de ponerme la capa para no volver a estrellarme….porque NO soy “Superwoman”…
Gracias,
Mary Gallegos.