VUELTA Y VUELTA

-“Quitaros TODO menos las braguitas”.
–No jodas! Mian, ande coño estan las “supuestas” braguitas de papel que nos dejarían pa que no nos mancháramos??!! Que las bragas de Bridget Jones son lencería fina de la Beckam comparada con las bragotas rosas del año de la guerra que llevo hoy!! Te matooooo!!!!!
A continuación los diálogos internos haciendo un gran esfuerzo por contener la risa que me daba de oirme…
”si yo ya soy feliz asi, bocabajo, en pelotas y con esta musiquilla…ahora entiendo a Mian cuando dice que se queda una dormida……(abro un ojillo al notar que alguien llegaba) BIEN, BIEN, BIEN!!! Me ha tocado el tíooooo!! Lo siento Mian. Jajajaja. Con lo fartica de tocamientos que tengoouOooohh con qué delicadeza deja caer una toalla sobre mi cuerrrrrpooo para que no pase frío…otra??? Uuuuyy ya está liao con los pies! Qué guuusto, no sabía que tocarme los tobillos me provocara este placerrrr, pos no entiendo como dice la Mian que se puede dormir una???, ni LOCAAA!!! Yo no me pierdo esto!!!, pa una vez que me toca alguien, joderr, que con tanto sofoco me voy a achicharrar, como le digo que me quite tó, digo, una toalla?? Jaja..
-perdoncito, me puede quitar la segunda toalla?, gracias.
” Solucionado!!! Ale sigue, sigue bonico, no pares. Mmmmm, cómo desliza suave y lentamente la toalla hasta mi glúteo, dejando completamente al descubierto mis piernas…más aceite calentitooo, uuff! Chiquillooooo, sigue parriba, notecortesss, sin miedo!!! Cachiss!! Se paró en lo mejor…uuuuu para para para con ese parriba-pabajo para de separar mis muslos sudorosos repegados con ese dedo gordo para paraaaa.....te puedo compartir con tu pareja???? Yo quiero uno de estos! Ay, que ahora cambia de zona…mestá remetiendo la toalla por el borde de mis bragotas? Claro, pa no verlas, no mextraña, ooostras, que me ha dejao media hucha fuera! Pos que no aprete mucho las lumbares que no respondo…que con las prisas no me a dado tiempo de enviar el fax….”
-ahora tienes que poner la cabeza boca abajo.
“pero si no hay bujero? (como era de esperar a los 10 segundos me estaba asfixiando y el tío venga a aplastar y empujar mi cabeza contra la toalla) después de todo el placer que me has dado ahora me quieres ahogar? Ya sé que llevar un sujetador naranja florescente con unas bragotas rosas debería estar penalizado por daños y prejuicios a la vista…y que te he hecho pasar un mal rato con lo pies, pero yo no tengo la culpa que las bambas que me compré en los chinos por 3 euros jiedan a perros muertos!!! “
No puedo más!!! –Perdona un segundito. (doblé 2, 3 y 4 veces la toalla con tal de dejar mi nariz a una altura favorable para seguir viviendo) Ya está, disculpa.
-No, tranquila.
“que descanso!!, aire fresco!….qué hace? Como sigas arrascando de esa manera laPanto se va a convertir en Bob Marley!!! Ni que tuviera garrapatas! Seguro que está dolido por haberle cortado el rollo….
-ahora date la vuelta (me dijo mientras se giraba, el estrecho, para dejarme mover con tranquilidad y no verme)
“a que me hago la tonta y paso de la toalla que me ha puesto a la altura de las tetas y rrrasssss!!! Uuy, se me ha caido al darme la vuelta, jiji. Sería buenísimo!!...anda, tontito, que no muerdo, ya puedes seguir, parece que empieza de cero..eeee que te has dejado los dedillos del pie derecho!!! No, si te entiendo, con la peste….oootra vez! Para con ese deo gordo que ahora estoy boca arriba y como sigas separando van a salir los murciélagos de Scary Movieeee!!!!....movimiento de toalla y…mierda! La barriga no! Ooh siiiii, cómo mola ese aceitillo caliente acorralando mi ombligo, ¿ombligo?, ¿joderrr?, y yo riñiendo a mi abuela por no acordarse de pasarse la esponja, lo tendré limpio? Dime que siiii, porfaplisss!! Brazossss..y las manos? Tiooo, ¿no sabes que simplemente, sujetando mis manos durante 3 segundos, me harías la mujer más feliz de la tierra en estos momentos? Venga hombreeee…ah, pensaba…oye, te he preguntado ya si tu pareja es celosa?....anda, me esta pintando las marcas de guerrera en la cara……..eeeyyyy, no me dejes asi! Pos no va y se pira el cabrón sin despedirse niná!!! Después de todo lo que me ha hecho y lo bien que lo hemos pasado juntos!! ….
-Mary????
-siiii???
-Qtal??
-te quieeroooo!!!
(Jajajajajaja)
-Se supone que nos tenemos que vestir?
-eso parece…que relucientes que estamos tiaaaa, como las culturistas esas… coño!, esta bamba se me resiste! voy a atarmelas bien fuerte no vaya a perderlas por el camino, con tanta pringue no hay quien las baraje!!!
(toc-toc!) “Ves, ya decia yo que volvería, no puede irse asi como asi, seguro que viene a pasarme su numero de móvil, jaja”
-Tomad, es agua con una hojita de menta.
-Gracias.
-Gracias.
Al salir a la calle:
-Da…..le………gas………da…….le……..gas…….
-Ya….le……doy……ya….le……doy……
(risas)
Fuimos a tomar un cocktail para celebrar nuestra victoria anti-enanística….yo me pedí un “sex on the beach” (dato importante por la composición de la mezcla)
Al dia siguiente….Niña Imantada apareció en la bañera, por suerte me hizo caso de cerrar la ventana de su habitación, no fuera a salir disparada y acabase durmiendo con el vecino de enfrente……y Niña Extrarradio estuvo todo el día cagando zurullos de la Arale!!!!!!

Feliz Sant Jordi princesita!!!